Mon ami boude ou menace de me quitter après des disputes

Bonjour
Je ne sais pas si votre interprétation sur le manque de confiance de votre conjoint est juste. Peut-être mais je le vois plutôt comme un message. Il est probable qu'il vous signifie ainsi qu'il n'est pas nécessaire d'aller au fond des choses à chaque différend, qu'il y a parfois des choses sur lesquelles il est bien de passer, et de laisser tomber.
Le fait que vous ayez été longtemps seule joue aussi sur le fait que vous n'étiez contredite par personne puisque vous viviez pour vous.
Tout cela peut s'assouplir et aller mieux. Voulez-vous quelques séances en individuel pour mieux comprendre ce qui se joue entre vous, et remettre un peu de légèreté dans votre couple?
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour,

Votre compagnon a en effet besoin de se distancier et de respirer un peu pour faire le point et surtout faire retomber la pression de la dispute.

Je trouve qu’il est plutôt sain qu’il aille réfléchir au calme, que plutôt déverser sa colère sur vous ou poursuivre la dispute en étant blessant l’un envers l’autre.

Peut être pourrait il vous rassurer sur le fait qu’il sera de retour dans un temps limité, je vous laisse y réfléchir et le proposer

Excellente continuation à vous deux
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour,

Des ajustements sont souvent nécessaires dans une relation de couple ;

Il semble que vous aimez les débats, la controverse. Est-ce un processus, une activité qui lui convient aussi ?

Dans une communication, heureusement les points de vue sont quelquefois différents, c'est enrichissant, et ne pas être du « même avis » est aussi quelque-chose de normal ; D'après mon expérience, le plus important quand nous avons un avis différent (et quand nous désirons enrichir notre relation à autrui) n'est pas de se concentrer sur le débat et les arguments pour avoir raison, mais s’intéresser vraiment à l'autre, comprendre pourquoi il a ce point de vue, qu'est ce que ces idées apportent de différent, de nouveau.

Il me semble que votre description de la situation est rigoureuse et votre pensée argumentée, alors vous devriez trouver des pistes si vous commencez un travail psychologique

Bien cordialement

Bonjour

Vous dites " j aime bien les débats enflammés"... s, Or, n est ce pas cela qui indispose la Relation ?

Posez.vous et prenez contact avec un réferent coach ou psy avant que cette situation ou reconciliation ne soit hors de portee à tout jamais ?

Les autres sont différents et les hommes fonctionnent sur un mode de repli parfois, en cas de pb

Bonjour à vous,
Mieux est de comprendre votre fonctionnement de chercher quel est le schéma inconscient qui se met en marche lors de vos disputes. Il y a certainement un lien avec votre histoire personnelle ou familiale qui fait que que votre mental vous met dans une situation d insécurité. Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher ce lien pour transcender cette peur. Car le fait de la refouler la fera revenir davantage. ( douceur et bienveillance ).
" La connaissance de soi" "l expansion de conscience sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je reste à vos côtés pour tout autre renseignement. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,
Vous avez des systèmes de défense très différents. Vous les avez créés dès l'enfance, en réaction à des peurs : on voit celle de l'abandon pour vous. De son côté, il aurait plutôt tendance à fuir .
Ce n'est pas en vous surveillant, en essayant de changer vos comportements que vous réglerez le problème, c'est en comprenant l'origine de vos systèmes de défense, en opérant les guérisons nécessaires que naturellement vous n'éprouverez plus le besoin de contrôler.
Pour cela, il faut vous faire aider;
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Vous activez mutuellement vos propres insécurités au moment des disputes. Pour cela, privilégiez la communication non violente pour oser exprimer en tout sincérité vos besoins et attentes dans une dynamique bienveillante (on évite le "tu qui tue").
Par ailleurs, le fonctionnement défensif de chacun est différent. Vous semblez avoir besoin de comprendre et décortiquer la situation, là où lui cherche à prendre du recul pour analyser.
Je vous invite à lire "les hommes viennent de mars et les femmes de vénus" qui expose ces différences hommes/femmes.
Cela permettra peut être de vous mettre à sa portée pour mieux comprendre ses réactions et faire taire vos angoisse d'abandon lorsqu'il part prendre l'air. Ce n'est pas contre vous mais bien pour votre couple qu'il agit ainsi. En changeant de regard sur la situation, cela facilitera l'acceptation.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche si vous souhaitez bénéficier d'un accompagnement sécure.

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

Il est essentiel de savoir communiquer avec votre partenaire, je vous invite pour cela à utiliser la CNV, Communication Non Violente, pour exprimer vos ressentis, vos inquiétudes, vos peurs nommer les émotions et cerner les besoins qui sont satisfaits et ceux qui ne le sont pas.
Par exemple lorsque votre ami sort de la discussion en allant faire un tour, comment vous sentez-vous ? Y a t-il de l’inquiétude, de la peur ? Est-ce que cela provoque une douleur au ventre ou ailleurs, une envie de pleurer ? Etes-vous triste, en colère, perdue ?
Vous le dites clairement, vous avez besoin de sécurité. Sans doute aussi besoin de comprendre ce qui le fait réagir de cette façon, et besoin d’évolution dans votre relation.
Or un besoin n’est jamais rattaché à une personne.
Ce besoin de sécurité c’est à vous de le trouver à l’intérieur de vous. Peut-être que cela révèle d’anciennes blessures et dans ce cas, je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner ces blessures et pouvoir ensuite communiquer de façon plus sereine avec votre partenaire.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément dans votre questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

En effet, il vous faut vraiment travailler sur votre communication au risque de perdre votre partenaire lorsque celui-ci aura atteint le sommet de ce qu’il peut supporter.
Être en couple demande des compromis de la part des deux partenaires.
Je vous invite donc à me contacter pour que nous échangions sur votre façon d’être et ainsi trouver ensemble la meilleure méthode pour éviter les débordements qui menacent alors votre couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour « Poitiers »
La discussion quand elle commence et que vous ne semblez pas vouloir suivre son raisonnement pourrait de votre côté s’orienter vers des questions.
Quelles sont les raisons qui te font penser cela?
Depuis quand tu crois cela ?
Et si tu le disais avec d’autre mots ?
À partir de quels éléments tu te bases pour arriver à cette conclusion?
Veux tu mon avis? Il est un peu différent …
Si il n’en veut pas, pourquoi ne pas le laisser penser ce qu’il pense ? Il redressera le tir si nécessaire .
Ce qu’il vous dit c’est laisse moi penser par moi même arrête de tout vouloir gérer …
Et il a raison.
En temps de paix parlez lui de votre peine quand il vous dit qu’il va faire un tour. Dites lui que vous vous sentez démunie quand il dit et fait cela … que vous préféreriez parvenir à parler posément.
Lui c est ce qu’il voudrait
Une réflexion en commun
Comme si cette réflexion était une personne vous incarnant tous les deux.
On apprend à discuter sans s’énerver sans trancher malgré l’autre.
Essayez
Mais derrière cela il y a des peurs lesvôtres, les siennes et de cela il vous faut parler aussi
À bientôt
MI de Maillé

Bonjour,
en expliquant votre personnalité et la sienne, en apprenant à mieux gérer vos peurs et un peu les siennes, a modifiant votre communication, nous aurons des clés pour vous faire avancer et mieux etre avec vous même et votre couple.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris