Bonjour, je suis un jeune homme de 20 ans étudiant, je suis en couple avec une jeune fille de mon âge, elle aussi étudiante, et avec tout ce contexte de crise sanitaire et d'isolement, j'ai ressenti un besoin de vie sociale grandissant. J'ai donc fait part à ma copine de mon envi et mon intention de partir avec mes amis en vacances pendant les vacances d'été, au départ elle m'as dis que ça ne la dérangeait pas et quelque temps plus tard nous avons eu de grosse disputes à ce sujet, dispute qui courent toujours en ce moment même. Je n'ai pas été habile et très intelligent dans ma manière de faire les choses car une solution aurait été de partir à deux avec ces amis. Mais voila, le problême est maintenant que je lui avait dis il y'a un an de cela que elle pourrait venir avec moi et mes amis en vacances si j'étais amené a partir, et je lui ai dis le contraire il y'a peu car la relation entre ma copine et mes amis n'est pas la meilleure du monde et je n'ai pas voulu qu'elle s'ennuie pendant cette semaine et que par conséquent aucun de nous deux ne profite (Sur ce point j'ai été plus que bête de revenir sur ma décision, même si je la trouve justifiée). Cependant je pense que ces disputes ont été bien trop loin et chacun à remis en question la maturité et la tolérance de l'autre au point ou nôtre couple a faillit partir en éclat. Elle se revendique d'une maturité de "personne de 25 ans" ayant une vision de couple d'adulte, pendant que moi je me trouve avec ma maturité de jeune adulte de 20 ans qui ne vois pas le mal de partir avec ces amis le temps d'une semaine. Elle me dit souffrir du fait que je n'ai pas la même vision du couple qu'elle et je ressens comme si elle me faisait culpabiliser de partir (même si ce n'est pas son intention la connais), cependant elle à pu peut être par moment "menacer de me quitter si elle souffrait trop que je sois parti" ce que j'ai pris pour égoïste et justement immature de sa par, est-ce normal de vouloir partir avec ces amis ? Est ce normal de réagir de la manière dont elle réagis ? Dont je réagis ? j'ai l'impression que nous avons tout les deux 20 ans mais une maturité d'enfant. Je tiens à préciser que je n'ai quasiment plus de vie sociale depuis septembre 2019 car je suis parti faire mes études loin de mes amis pour me rapprocher de ma copine.
J'espère avoir été clair,
merci de vos futures réponses
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5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Votre proposition de partir seul avec des amis a très probablement réveillé en votre amie une peur ancienne, celle de l'abandon, dû à un déficit affectif qui remonte à sa petite enfance ,même s'il n'existe en apparence pas de faits tangibles pouvant le démontrer, il s'agit de ressentis du petit enfant confrontés à des paroles, des comportements des adultes qui l'ont élevée mais aussi de contextes éventuellement traumatisants. Elle a développé de ce fait une dépendance affective, avec cette (fausse) conviction qu'elle ne peut exister qu'au travers des autres. Elle ne s'aime pas, ou pas assez, pour croire qu'on puisse l'aimer véritablement. Dès lors, dès qu'une situation lui semble "à risque", tous les voyants se mettent au rouge, c'est très souffrant, alors que vu de l'extérieur, la réaction peut sembler démesurée et injustifiée. Pour s'en défendre, elle invoque une différence de maturité qui selon elle, justifierait que tout devrait se faire en couple alors qu'en réalité, elle se sent abandonnée par vous et rejetée par vos amis qui sont toujours selon elle, (probablement), responsables de votre "éloignement". En bref, tout ce qui peut vous détourner d'elle est une menace très souffrante.
Il serait souhaitable qu'elle guérisse les blessures de son enfant intérieur pour qu'elle apprenne à s'aimer et avoir de ce fait confiance en elle, en l'autre et en son amour.
Pour répondre à votre question, non, il n'est pas anormal de vous réserver des temps avec vos amis. Quand votre amie sera guérie (si elle se fait aider pour cela), elle respectera votre besoin de vivre aussi des temps avec d'autres parce qu'elle aura confiance en vous et que de son côté elle en profitera aussi pour voir d'autres personnes, faire des activités que vous ne pouvez pas partager avec elle.
Cependant, le fait que vous ayez fini par l'exclure de votre projet au motif d'une mésentente avec vos amis n'a pas effectivement été très adroit. Si vous l'aimez réellement, peut-être pourriez vous revenir sur votre décision en lui demandant en échange de faire bonne figure avec vos amis mais il ne serait pas productif de renoncer à votre projet pour rester avec elle : cela ne ferait que la "rassurer" très provisoirement alors que ces "inconforts" qu'elle subit sont là justement pour lui montrer ce qu'elle a à guérir.
Je vous conseille de lui acheter cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous pourriez le lire aussi pour comprendre comment elle fonctionne et comment vous-même fonctionnez.
L'idéal serait qu'elle se fasse aider par un professionnel : si vous lui en parlez et qu'elle est d'accord, qu'elle n'hésite pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement. Cette proposition vaut pour vous aussi.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeroy,
Merci pour cette question interessante qui parle d'intention, de besoin et de limites...et commet trouver la clarté dans tout cela, poir soi et vos proches.
Je vous invite à vous questionner sur vos intentions pour ces vacances, qu'est ce que vous souhaitez vraiment, vous avez tellement envie de...(contact social, et pas que peut etre)... revoir vo amis peut etre avec qui il y a de la distance.
Et votre compagne elle a envie et besoin de quoi, avec quelles limites (ok pour partager avec les amis, mais peut etre psa la semaine entiere??) Cela mérite une discussion entre vous 2.
Et si c'est pour nourrir votre besoin de contact amical, avec qui la distance s'est mise depuis le corona et votre rapprochement amoureux (on dirai que votre compagne manipule pour ne pas etre (trop) seule) ... alors honorez vos amis, quitte à décevoir (temporairement) votre compagne, si vous sentez la friction arriver entre elle et vos amis.
Il n'est parfois pas tres sage de tout mélanger même si on aimerai faire plaisir à tous, ce qui compte c'est déjà être au clair avec soi et les autres. Alors vanaces pour quoi ? avec qui ?
ET si vous faites le choix après reflexion et discussion de partir avec votre compagne, alors déterminer à l'avance les limites du groupe... tel et tel soirée entre amis, telle soirée plutôt couple, pour équilibrer les rapports de force et sans vouloir tout controler à l'avance en s'autorisant un peu de flexibilité !
Et rassurez-vous etre adulte viendra avec un peu d'expérience...même à 20 ans, etre mature c'est ete en phase avec son age...ni plus, ni moins...et l'adolescence se prolonge volontiers jusque 25 ans ;-).
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeroy,
Un couple est constitué de 2 personnes différentes, avec votre individualité à chacun. Ce n'est pas parce-que vous êtes en couple que tout DOIT se faire à deux.
Dans ce contexte, vous exprimez votre changement de position par rapport aux vacances. Peut-être que la problématique pourrait venir du fait que votre copine se sent "trahie" par se revirement de situation sans avoir été consultée au préalable ? (c'est une hypothèse).
Quant à vous, vous vous êtes rapproché de votre amie, au détriment de votre équilibre social. En a-t-elle conscience ? Le comprend-t-elle ?
D'un côté comme de l'autre, je pense qu'il est indispensable que vous puissiez chacun vous exprimer sur vos besoins personnels, vos aspirations et votre vision personnelle du couple, afin de savoir si le fond du problème réside dans le fait que vous partiez entre amis, ou si le malaise est plus profond. Je pencherai davantage pour la dernière option.
En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner (avec ou sans votre compagne) à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
Pour information, je propose un tarif étudiant pour les 18-25 ans.
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Leeroy,
Les relations de couples sont souvent sources de disputes voire de conflits.il faut souvent faire des compromis et ce n’est jamais évident de trouver un terrain d’entente sur les expériences que nous vivons ou que nous projetons
Mais si vous tenez l’un à l’autre et que vous avez construit ensemble une relation amoureuse forte, il faut que vous acceptiez conjointement que vous pouvez avoir des intérêts ou des amis qui vous sont propres à chacun et que vous ne partagez pas forcément ensemble
Bien cordialement
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage,
Apparemment votre couple est en construction et cherche ses règles, ce qui est une bonne chose.
Par contre, des décisions de couple, semble faire mal à l'un ou l'autre qui du coup réagit, confronte, s'oppose, ce qui alimentera l'envie d'en faire de même pour l'autre... Et voilà la spirale engagée...
J'imagine, et d'ailleurs vous le nommer dans votre témoignage, qu'il peut y avoir de la peur derrière ces agissements. C'est cette peur que je vous invite à aller visiter ensemble. Peur de faire mal, peur de perdre, peur de ne pas être compris, etc...
Comment ça serait de vous parler de cette peur, de vous faire confiance...
Je reste à votre écoute par visio, ou visu,pour aller plus loin.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute de couple
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Nous construisons nos relations affectives en lien étroit avec la façon dont nous avons eu cette expérience affective en famille.
Au-delà des principes, des idées et opinions, observer nos comportements à travers ce regard donne du sens.
Il semble que pour votre copine est inconsciemment intériorisée que l'éloignement peut être un danger affectif: être délaissée, oubliée. Elle met en avant sa maturité qui est certainement vraie en termes de raisonnement mental, mais à cet endroit émotionnel il n'y a pas de mental. C'est incontrôlable. Cela a besoin d'être traverser pour ce que cela est.
Que vous-même vous soyez rétracté sur sa présence indique également que vous la ressentiez d'une certaine manière comme un "danger" pour vos autres relations. Vous le dites différemment quand vous expliquez avoir ressenti qu il n'y a pas" d'affinité spontanée " entre votre copine et vos amis. Vous ressentez le besoin de vivre sans frein ni vigilance votre amitié.
Dans toutes nos relations nous rejouons inconsciemment nos dépendances affectives.
Mettre de la clarté sur ces mécanismes est un 2er pas, celui qui peut éviter d'accuser l'autre de ce qu on ressent, de le menacer ou le culpabiliser. Ces comportements sont des mécanismes défensifs qui peuvent abîmer la relation .
Je reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire. Nos mécanismes relationnels ont besoin d'être revisités en lien pour réellement se transformer.
Rachel Le Guen
Therapie Relationnelle
5 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leeroy,
Il semble que vous attendez de nous que nous soyons d'accord avec vous, mais il me semble que le problème n'est pas là.
Il n'y a pas de norme en matière de fonctionnements de couple, chaque couple fait comme il l'entend.
C'est plus au niveau de la difficulté que vous avez, tous les deux, à trouver un terrain d'entente sur ce sujet.
Comment pourriez-vous innover, et ainsi enrichir votre relation par le biais de cette difficulté à laquelle vous êtes confrontés.
Comment transformer ce "rapport de force" en complicité entre vous.
Voilà des pistes, que vous pouvez explorer en ma présence, sur une séance (en présentiel ou distanciel selon votre région), si vous n'y arrivez pas à deux.
Bien cordialement
Inès AVOT
4 MARS 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Merci d’avoir exposé votre situation.
Qu’est-ce qu’un couple ?
Il y a autant de définitions possibles que de couples sur cette terre !
La réponse, est celui que vous avez envie de créer. C’est à vous de choisir en concertation avec votre compagne ce que vous avez envie de mettre dans votre relation, comment vous avez envie de vous épanouir.
Être l’un sur l’autre à chaque instant, à chaque vacances est un risque d’essoufflement. Plus vous aurez de l’espace pour vous retrouver vous-même, seul ou avec vos amis, et plus vous aurez la joie de retrouver votre partenaire à votre retour. Je vous invite pleinement à vous respecter. Si votre envie est une semaine entre copains, alors allez-y !
Pour autant ce qui est fondamental c’est que cela puisse se vivre en harmonie avec votre partenaire. Il ne s’agit pas de lui imposer, il s’agit de lui dire ce qui se passe en vous, quels sont vos ressentis, vos émotions et vos besoins.
Ici vous parlez d’un besoin de vie social grandissant. Il est important de le satisfaire.
Quels sont les besoins de votre compagne pour qu’elle n’accepte pas ce projet de vacances sans elle ? Est-ce un besoin d’intimité, de proximité avec vous, un besoin d’amour ? Ou bien est-ce une peur de vous perdre ? Un besoin n’est jamais initié par une peur. Si elle a peur, alors il serait bon qu’elle s’occupe de ses peurs.
Dans votre écrit je lis beaucoup de jugement, vous dites ne pas avoir été assez habile ou intelligent, vous relevez le manque de maturité, etc.
Je vous invite à découvrir la CNV -Communication Non Violente-, outil de décryptage de ses ressentis, émotions, et contacter ses besoins. La CNV serait un support précieux pour vous accompagner dans votre relation. C’est aussi un outil qui permet de repérer lorsque nous sommes dans le jugement et comment s’en défaire.
Je reste à votre disposition.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
