Mon chéri est en pleine crise parce que je crois qu'il me trompe

Bonjour à vous,

Dans votre histoire cela fait bien longtemps que vous assumer seule les enfants, la maison, etc....
Votre peur de tout perdre vous aveugle, car vous allez perdre éventuellement cet homme, et surtout le poids de sa non implication dans votre vie de famille. Vous allez gagner une légèreté de ne plus gérer ses angoisses, ses craintes, ses peurs..
Sachez que vous ne pouvez pas l'aider, vous avez déjà été très compréhensive, vous ne pouvez pas tout porter et vous sacrifier, c'est déjà presque fait. Vous pensez que ce sacrifice vous ramènera à une vie heureuse, épanouie ? il vous montre déjà qu'il souhaite s'amuser, être câliné, dorloté...Soit il est très fatigué, soit il recherche en vous une personne qui gère ses responsabilités.
C'est avec beaucoup de bienveillance que je vous écrit ces mots, pensez à vous cela doit être votre priorité. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON
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Bonjour madame
Votre mari fait sa crise. Vous lui avez montré votre amour, et vivez une lune de miel.
Vous vous montrez "acquise" et subissant ce qu'il vous impose.
Pourquoi, à votre tout, ne feriez-vous pas votre crise, vous aussi? Sans le rejeter, commencez à vous ouvrir sur l'extérieur et vous aussi goûtez au plaisir de la liberté. Programmez-vous des sorties, des activités, des petits voyages, des week-ends avec ou sans amis.
Prenez soin de votre look, de votre corps etc... Laissez un peu tomber la femme gentille, dévouée, organisée, laissez de côté la charge mentale.
Vous êtes peut-être devenue l'ombre de cette femme d'il y a 13 ans, alors redevenez cette femme lumineuse.
Tant qu'à traverser une crise, autant qu'elle en soit une "vraie". Soyez excessive.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
Votre témoignage est extrêmement touchant. Écrire permet d'évacuer et j'imagine que vous avez pu libérer une partie de vos états.
Je vous conseille de consulter un thérapeute de couple. Il pourra vous expliquer ce qui se passe et comment vous pouvez vous réconcilier.
De l'autre coté votre conjoint souhaite avoir des sensations fortes et il est en train de les vivre en introduisant une 3ème personne dans votre espace. La crise ne devrait pas durer longtemps et vous avez une chance de sauver votre couple.

Je reste à votre écoute si besoin
Avec toute ma confiance et gratitude

Bien à vous

Tonia

Bonjour Madame,

Je suis étonnée par votre message et la façon dont vous l’avez rédigé.

Je ne comprends pas pourquoi vous vous remettez en question ainsi et que vous endossez la responsabilité du dysfonctionnement du couple.

En effet, il y a un déséquilibre et un manque d’harmonie notables, mais je pense que vous avez énormément donné de votre personne. Il ne sert à rien de culpabiliser pour les actes de votre conjoint. Il ne peut pas vous faire endosser son infidélité et vous faire croire que vous êtes la femme de sa vie tout en pensant à cette autre.

Vous êtes courageuse et victime d’un chantage puissant. Si votre conjoint n’est pas heureux dans sa vie, c’est sa faute pas la vôtre.

Vous êtes victime d’une projection massive et son incapacité à se remettre en question et être seul responsable de son propre bonheur, il n’assume rien. C’est lâche de sa part de vous faire vivre cela après 13 ans ensemble. La fuite c’est facile, affronter à deux des choix et des tempêtes, ça c’est difficile et c’est faire preuve d’un amour fort et d’un grand courage.

J’ai eu des couples qui ont vécu le deuil d’un enfant, la maladie, les accidents de la vie d’une extrême violence etc… ils ont vécu des difficultés immenses et ils sont toujours ensemble prêt à affronter la vie telle qu’elle est. La fuite ne sert à rien, rester et affronter les événements est synonyme de force et d’amour.

Ne vous culpabilisez plus et soyez forte pour faire face aux événements à venir. Il va vous perdre définitivement et vous allez survivre à ça et en sortir encore plus forte. Courage!

Excellente journée
Bien à vous
Mme Lugari

Bonjour, acceptez vous vous même, vous ne l'avez pas perdu, simplement que la période est confuse.
Faites de votre vie un rêve et de ce rêve une réalité.

Alban

Bonjour Maya (la vraie),

Je vois beaucoup de choses derrière vos écrits. Tout d’abord, il y a vos sentiments profonds pour votre partenaire. Cependant, de son côté, la situation n’est pas aussi claire. En effet, il ressent une frustration, un manque, un besoin qu’il ne retrouve plus dans votre couple. Il trouve prétexte à tout pour mettre fin à votre histoire et pouvoir ainsi sans remord succomber à sa collègue pour qui il semble avoir développé certaines attaches.
Il vous faut en urgence démarrer une thérapie de couple (ce qui est ma spécialité). Cela vous permettra de comprendre l’un et l’autre, d’apprendre chacun ce que l’autre désir et qu’il n’a pourtant pas, l’invitant à aller voir ailleurs. Cela me parait vraiment indispensable si vous souhaitez espérer une issue positive à votre crise.
Contactez-moi.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Madame,

Je comprends tout à fait vos peurs et vos doutes, il est difficile de rester dans une situation où l'autre n'est plus vraiment impliqué... Vous ne pouvez tout gérer seule, dans une famille chacun à son rôle...
Tout d'abord je tenais à dire que le fait que vous ayez pu discuter avec bienveillance et sans jugement c'est un très bon départ, vous aviez besoin de cette discussion pour enfin extérioriser toutes vos pensées, mais visiblement les pensées de votre mari ne sont pas celles que vous auriez voulu entendre... Il semble ne plus avoir les mêmes attentes que vous, et à peur de perdre "sa liberté", mais vous dans tout ça? Êtes-vous réellement heureuse dans votre couple? Vous dites avoir tout pour être heureuse, mais ce tout, est-ce-que vous désirez réellement? Ou seulement la norme de la société, famille, enfant, maison?

Je vous invite si vous le souhaitez à venir discuter avec moi en privé, je vous accompagnerais dans cette épreuve douloureuse,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour,
Je comprends votre désarroi car vous n'avez rien vu venir et cet épisode a réactivé en vous la peur de l'abandon et vous vous sentez trahie.
Cependant, votre titre est révélateur : vous écrivez " mon chéri fait une sorte de crise de la quarantaine". Est-ce à dire que pour vous, après la crise, la situation doit revenir à la "normale" ? Croyez vous que votre autre soit le seul concerné par ce chamboulement intérieur ?
En réalité, cette personne qui attire votre conjoint n'a pu entrer dans sa vie que parce que votre couple, malgré les apparences, est devenu dysfonctionnel. Votre partenaire a essayé de vous en expliquer les raisons et il faudrait que vous regardiez en face ce qui de votre côté, comme du sien,i a contribué à ce qui vous arrive. Vous voudriez que tout redevienne comme "avant" alors que plus rien ne pourra l'être désormais et malgré la souffrance que cela provoque chez vous, il serait important que vous y voyiez une opportunité de vous remettre en question aussi pour avancer.
Vous êtes évidemment, comme nous tous, aux prises avec ce conditionnement qui fait croire que lorsqu'on se met en couple, c'est définitif. Or, l'amour est "volatile" : il est, n'est pas, ou n'est plus. Il est donc possible que les sentiments de votre mari aient évolué et ne soient plus de nature à permettre une vie de couple. On voit bien qu'il tient à vous, mais peut-être plus comme une "amoureuse" mais plutôt comme une amie chère. On voit aussi combien il ne veut pas vous blesser.
Alors, que faire en pareil cas ? Ne surtout pas être dans le déni en vous imaginant que "ça passera" et que vous allez le "récupérer". Vous avez manifestement besoin de vous recentrer chacun de votre côté, cela vous permettrait d'éprouver vos sentiments et en ce qui vous concerne d'accepter : cela ne veut pas dire s'en réjouir ni être indifférent, mais prendre acte de que vous ne pouvez changer. Parfois, une vraie distanciation permet d'y voir clair et ce serait sans doute le prix à payer pour vous donner une chance de revenir ensemble. Cependant, cela ne saurait être une stratégie ni un fait acquis.
Vous auriez vraiment besoin d'être accompagnée pour traverser cette épreuve de votre vie, non pas en la subissant comme une victime mais en la regardant comme l'opportunité de "grandir", enrichie d'enseignements sur vous-même.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Bravo d'avoir pu vous écouter l'un et l'autre. D'avoir pu parler à coeur ouvert.
Votre mari a réussi à être authentique, honnête. Ce qui a permis ce soulagement réciproque.
Alors oui, désirer un-e autre fait partie des "possibles". Cela fait même partie de l'humain et cela montre que nous sommes vivants. Votre mari a respecté la fidélité dans votre couple. Et jusqu'ici il a respecté l'exclusivité qu'il est en train de remettre en cause.
Et si vous étiez à la fois fidèles et non exclusifs ? Votre mari reconnaît son amour pour vous ET en même temps ressent l'envie, le besoin d'ouverture.
Et vous ? Peut-être que cela pourrait aussi devenir une réalité réciproque.

Je vous invite à vous documenter sur le polyamour, une autre façon de vivre dans le respect, la transparence en prenant soin que chaque personne impliquée soit en accord avec cette réalité.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément dans ce profond bouleversement.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour Maya,
Je suis bien sensible à votre souffrance. Il est difficile de se retrouver à tout porter seule et à être dans l'insécurité par rapport à votre relation de couple. Votre mari ressent un mal-être existentiel et a envie de se libérer d'une vie dans laquelle il se sent prisonnier. Et vous assistez à sa crise de la quarantaine impuissante car elle se transforme aussi en crise de couple. Il est tiraillé entre son envie de changement et les sentiments qu'il éprouve toujours pour vous. Il est important de vous protéger et de prendre soin de vous sinon vous risquez de vous retrouver avec une image dévalorisée de vous. Ne restez pas seule avec votre souffrance.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger