Mon compagnon m'ignore et bloque son sentiment d'amour

Bonjour Ewana,
Ce que vous vivez est très difficile émotionnellement, vous ne comprenez pas et l'incompréhension est déstabilisante.
Plutôt que de comprendre ce qui se passe chez votre compagnon (lui seul sais ce qui se passe en lui), je vous suggère de voir ce qui se joue pour vous, qu'est ce qui vous active? quelles sont les émotions qui vous viennent?
Chaque émotion à une origine et pour la réguler il faut aller la recontacter.
Quelle est l'émotion générée lorsqu'il vous ignore? l'abandon, l'injustice, la tristesse, la colère...

Votre posture doit changer pour qu'il puisse se rendre compte que son comportement ne vous atteint plus, ou moins.
Tenter d'imaginer ce qui se passe en lui n'évitera pas que vous serez activée au point de "péter un petit câble"

Je peux vous accompagner en Gestalt thérapie (psychothérapie) pour comprendre ce qui se passe en vous à ces moments là (et d'autres).
Garder espoir!

Silvia Thérapeute Gestalt praticienne - Bois d'arcy et visio

Bonjour madame
Dans ce schéma répétitif il y a les blessures de l'un et de l'autre
Qu'est ce qui vous blesse dans ces situations ?
Travaillez sur votre blessure et laissez votre conjoint s'occuper de ses propres blessures.
Lorsque vous ne serez plus affectée par sa bouderie, il va bien être obligé de se débrouiller seul. Et vous serez surprise de voir qu'il a les ressources pour arrêter de lui-même ce comportement
Je vous reçois sur une ou deux séances pour vous détacher de ce qui est encore à vif, et ainsi ne plus souffrir.
Avec grand plaisir
Inès Avot

Bonjour,
Votre compagnon boude quand il est contrarié, blessé. C'est une façon pour lui de vous punir quand vous réactivez sans le avoir ses blessures de rejet et d'injustice. Et il maintient cette "stratégie" inconsciente jusqu'au bout, jusqu'à ce qu'il sente que vous avez atteint la limite du supportable.
De votre côté, ce mutisme et ce manque de démonstration d'amour réveille en vous la peur de l'abandon.
Vous êtes en "miroir inversé" : par vos paroles, vos comportements, vous vous reflétez chacun vos blessures d'origine. C'est en effet dans l'enfance que la personnalité va se déterminer en fonction de ce qu'on a vécu.
Le fait de comprendre comment on s'est construit, d'intégrer en quoi l'autre est différent, de guérir ses blessures permet d'éviter ces incompréhensions mutuelles et d’arrêter de faire une "affaire personnelle" des travers de 'l’autre qui en réalité est dans ses systèmes de défense contre productifs mais qui ne le sait pas.
Je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'êtRe soi-même" et au besoin, à consulter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Certains mécanismes de défense impliquent un comportement psychorigide, un mutisme froid, un profond recroquevillement sur soi même.
Votre compagnon devrait peut-être venir en parler, s'ouvrir à un professionnel pour dénouer ses inhibitions, ses angoisses, ce fonctionnement d'évitement à l'autre, à vous.

Cela entraine, chez vous, un mal être, l'idée de ne plus être aimée, des colères rentrées qui minent votre existence. Aimer son compagnon et se sentir rejeter pendant plusieurs jours effritent votre équilibre, vous épuisent . Comment concevoir un avenir serein et aimant ?
Cette relation vous renvoie-t-elle à des moments déjà vécus avec d'autres personnes ou dans votre famille ?

Venir parler de vos émotions, de cet insupportable vous aiderait à envisager une ou des solutions à cette situation.
Cordialement
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour Ewana

Le phénomène que vous décrivait joue sur votre relation et sur chacun de vous. Imaginez que la relation est représentée par une écharpe que vous tenez chacun d'un côté. Tout ce qui se passe entre vous affecte l'écharpe. Beaucoup de choses se passent dans cette écharpe et dès que l'un va mal, la relation en souffre. Cependant, chacun est responsable de son extrémité mais ne peut pas intervenir sur l'extrémité de l'autre. Nous ne sommes pas à la place de l'autre et ne pouvons pas agir pour lui.
Donc ce que je vous ivite à faire, c'est vous demander :
-lorsque votre compagnon est énervé : qu'est ce qui se passe pour vous?
-lorsqu'il ne vous parle pas et vous ignore pendant plusieurs jours, comment vous sentez vous? quelle est l'émotion présente?
-est ce que cela vous renvoie à des périodes de votre enfance ou de votre histoire? avez vous l'impression de "revivre" quelque chose?
Le fait de mettre en lumière ce que vous vivez sur le plan émotionnel vous aidera à "réguler" ses émotions et à vous positionner différemment dans cette relation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame,

En fait…, vous avez déjà l’explication : quand votre compagnon est « touché » (énervé, blessé, attristé,…) par quelque chose il se « ferme » complètement, comme pour se protéger des émotions trop fortes qui l’envahissent. Et, dans ces moments il n’est plus capable ni de parler, ni de vous prêter attention.

Et vous…, vous vivez cela très mal : vous vous sentez probablement ignorée, rejetée, ou même abandonnée, d’où vos réactions très fortes (larmes, cris,…), qui doivent quand même accroître le malaise de votre homme.

Chacun d’entre vous a du mal à réguler ses émotions : c’est un des problèmes les plus répandus du fonctionnement des gens qui consultent.
Évidemment…, cela s’enracine dans ce que chacun d’entre vous a vécu dans l’enfance, avec vos proches.

Si vous souhaitez que cela change, une thérapie de couple pourrait bien vous aider.
Vous pouvez aussi tenter juste de ne plus vous énerver vous même (en arrêtant de croire qu’il ne vous aime plus quand il se retire de la communication…) et le laisser revenir vers vous.
sp

Bonjour Ewana,

Il est difficile de répondre à votre question sans connaître votre conjoint.
Soit, face à une difficulté ou quelque chose qui l'atteint, il se met inconsciemment en situation de repli pour se protéger de l'angoisse ou de la dévalorisation que lui procure la situation ( à préciser mais le comportement n'est pas "normal), soit (et les deux peuvent être ensemble) il a besoin de vous montrer qu'il ne va pas bien par cette attitude, voire de vous en rendre coupable. Dans tous les cas il n'est pas en situation de gérer son angoisse ni de l'assumer.
Dans tous les cas, vous n'y êtes pour rien. Je vous conseille de le laisser durer dans cet état (je sais que ce n'est pas facile) et de ne pas aller le chercher. Il faut qu'il comprenne qu'il est adulte et qu'il doit se prendre en charge.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Ewana,

Les comportements que vous décrivez : se taire et ignorer l'autre (bouder), pleurer, s'énerver, sont des comportements que vous avez l'un et l'autre qui sont directement hérités de l'enfance. Il témoignent de la difficulté que vous avez, pour l'instant, à mettre des mots sur vos émotions et surtout sur vos besoins et à faire des demandes concrètes.

Il me semble important en tout premier lieu que vous puissiez respecter le rythme de l'Autre et comprendre qu'il agit toujours pour lui et jamais contre vous.

Si votre compagnon s'enferme dans son mutisme, c'est très vraisemblablement qu'il s'est senti blessé, vous l'avez dit, mais aussi qu'il a un besoin de retrait, de distance, d'isolement pour pouvoir "digérer" les choses. De votre côté, vous avez un besoin de communication, probablement d'être rassurée aussi sur ce qui se passe pour lui et sur son état d'esprit. Tous ces besoins méritent d'être mis en lumière, d'être entendus, même s'ils ne peuvent pas être nourris immédiatement et simultanément.

C'est en apprenant l'un et l'autre à vous relier à vos propres besoins, puis aux besoins de l'Autre, que vous pourrez communiquer beaucoup plus efficacement et surtout sereinement.

Je serais heureux de vous guider sur ce chemin. Le coaching est un accompagnement relativement court mais orienté vers des objectifs concrets. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettra d'y voir plus clair sur ce que vous vivez actuellement et sur ce que vous pourriez changer simplement. Si ça vous intéresse, vous pouvez m'écrire, ça n'engage à rien et quoi que vous décidiez de faire ensuite, ça sera du temps gagné pour la suite.

Très belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour à vous,
Son comportement de fermeture est un schéma de protection qui se met en marche en mode automatique.
Il se protège d’une souffrance inconsciente que son mental a reconnu. C’est un schéma automatique inconsciemment. Afin de couper définitivement avec celui-ci il lui faut retrouver la souffrance initiale qui s’y rattache afin de la comprendre, l’accepter, la legitimer.
( Douceur et bienveillance).
Cette souffrance existe depuis bien longtemps, il la refoule, et le schéma se renforce. Que faire ?
C’est à lui de comprendre et de faire la démarche de prendre un rendez-vous chez un thérapeute pour changer son comportement, qui ne lui apportera que des déséquilibres. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Ewana,

C’est malheureusement un comportement assez typique. Les personnes qui fonctionnent ainsi ont besoin de se replier sur elle-même pour trouver seule la solution ou l’apaisement.
Votre meilleure façon de réagir est d’attendre que la personne sorte d’elle-même de son mutisme, c’est alors le signe que la communication peut reprendre.
Aller contre cela ne fera qu’exaspérer votre partenaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Ewana,

Une relation à deux cela se construit à deux.
Je vous invite à planifier un moment où vous aurez environ deux heures de disponible ensemble. Là je vous propose de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre.
Parlez avec votre cœur à la 1ère personne.
Je.
Dites ce qu'est un couple pour vous, quelles sont vos valeurs, vos envies, vos désirs, vos projets et vos limites.
Puis écoutez votre partenaire à son tour.
Une fois que chacun se sera exprimé librement alors voyez ce qui se rejoint et ce qui peut être partagé.
Peut-être que votre compagnon a besoin de temps seul, allant jusqu'à 3 jours, et inconsciemment il attend un prétexte pour répondre à ce besoin.

Je vous invite en même temps à apprendre à communiquer, si votre partenaire est énervé c'est qu'un besoin n'est pas satisfait. Avec l'apport de la CNV, Communication Non Violente, il pourrait mieux le comprendre et simplement vous dire, j'ai besoin de silence, ou besoin de temps pour moi.

Quand à vous qui avez besoin d'écoute, de contact et de comprendre, vous pourriez d'une part trouver une autre personne pour vous soutenir dans ce moment et aussi nommer ce qui vous traverse.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément dans cet apprentissage à se découvrir et à soigner vos blessures d'enfance qui sont réactivées dans vos interactions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute