Difficultés émotionnelles belle famille

La quarantaine passée, j'ai toujours beaucoup de mal à accepter et à encaisser certaines situations que je vis au sein de ma belle famille où l'on me dénigre. Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était moi le problème. Étant différente, et assez rebelle dans l'âme, je n'ai jamais pu être acceptée dans le groupe familial....enfin, si, en apparence, tout va bien...on s'échange les formules de politesse, on se réunit pendant les repas de famille, ça discute....mais au fond, je suis très souvent mise à l'écart, non écoutée quand je parle, les regards se détournent quand je prend l'initiative d'entamer une discussion...mes cadeaux ne sont pas mis en valeur....un merci très léger m'est retourné quand j'offre quelque chose à ma belle mère.
Je me suis remise en question pendant des années, avec beaucoup de tristesse et de souffrance car je m'apercevais que malgré mes efforts pour m'intégrer, malgré mon attention, mon écoute, je ne recois absolument rien en retour. La souffrance augmente car, je me suis aperçu que les comportements sont totalement différents avec les autres belles sœurs...je vois bien que la dynamique est normale ( les compliments se font mutuellement, on sent qu'il y a de la reconnaissance, des échanges...tout le monde est beau...tout le monde est content) .
Ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi ça n'accroche pas, pourquoi j'arrête pas de recevoir des pics, des maladresses....du manque de respect....j'ai beau me répéter que sûrement c'est dans ma tête, que j'en rajoute, que c'est peut-être dû à mes blesssures de carence affective au niveau du lien avec ma propre mère ....mais c'est tellement flagrant, ma belle famille ne se gêne pas et continue à m'ignorer...et moi je bloque, j'arrive pas à dépasser ce sentiment....je ressasse toujours ces situations très fréquentes....et ça me vide énergétiquement .
Je ne pourrais jamais leur parler ouvertement de ce que je ressens....ils vont se la jouer innocents et me faire passer pour une hyper susceptible.
Malgré tt le travail personnel thérapeutique que j'ai effectué à ce jour, j'ai l'impression d'être toujours bloquée à ce niveau.
Ps: mon mari et mes enfants ne cessent de me répéter qu'ils m'aiment...que ça devrait être suffisant pour dépasser tout ça....mais visiblement, ça me suffit pas...et je me culpabilise car j'en fais une fixation.
Merci pour vos conseils.