Sentiment de mourir / abandon

Bonjour,

Je suis désolée d'apprendre que vous traversez une période difficile. Il est compréhensible que vous vous sentiez à bout étant donné les difficultés émotionnelles que vous et votre copine rencontrez. Il est important de trouver des moyens de gérer votre anxiété et vos sentiments de dépendance affective afin de pouvoir maintenir une relation saine avec votre copine.

Je vous encourage à envisager de consulter un psychologue clinicien qui pratique les TCC pour vous aider à surmonter ces difficultés. Les TCC peuvent vous aider à mieux comprendre vos pensées et sentiments, et à développer des compétences pour faire face à l'anxiété et à la dépendance affective.

Il est également important de considérer la santé mentale de votre copine. Si elle a des traits borderline, elle peut bénéficier d'un traitement et d'un soutien appropriés. Un psychologue clinicien pourrait également être en mesure de vous aider à comprendre comment mieux soutenir votre copine.

Je vous encourage vivement à prendre soin de vous et à envisager de consulter un psychologue clinicien pour obtenir le soutien dont vous avez besoin pour surmonter ces défis.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour, je suis désolé d'apprendre que vous traversez des moments difficiles. Il est compréhensible que vous vous sentiez à bout de force après avoir vécu tant d'abandon, de trahison et de rejet. Je vous félicite d'avoir trouvé une personne avec qui vous partagez un amour sincère. Cependant, je comprends également que la situation avec sa mère puisse être très difficile pour vous deux.

Je comprends que vous ayez le sentiment d'être en situation de dépendance affective et que cela vous pèse énormément. Vous avez également mentionné que vous avez l'impression d'être bloqué dans toutes les sphères de votre vie. Il est important de comprendre que la dépendance affective est un sujet complexe et difficile à surmonter seul. Il est donc important que vous preniez soin de vous et que vous cherchiez de l'aide professionnelle pour faire face à cette situation difficile.

Je vous encourage vivement à prendre rendez-vous avec un psychothérapeute pour discuter de vos préoccupations. Les psychothérapeutes sont des professionnels formés pour aider les gens à comprendre et à résoudre leurs problèmes émotionnels et relationnels. Ils peuvent vous aider à travailler sur votre dépendance affective et à renforcer votre estime de vous-même. En outre, la thérapie pourrait aider votre copine à gérer les problèmes de rejet qu'elle subit et à mieux gérer la situation avec sa mère.

Je vous encourage vivement à prendre soin de vous et à demander de l'aide. La thérapie peut être un moyen très efficace de travailler sur les problèmes émotionnels et relationnels, de renforcer votre estime de vous-même et de vous aider à mieux gérer votre vie quotidienne.

Bonjour

J’ai lu avec grande attention votre demande d’aide car cela en est bien une : vous me semblez à bout de souffle et à vrai dire « à bout de tout « en évoquant même l’envie de disparaître qu’il ne faut pas de mon point de vue sous-estimer même si vous vous retenez.

Vous faites bien de vous exprimer sur ce site où des professionnels de la relation bienveillants et à l’écoute peuvent vous apportez des réponses et donc vous apporter un début de soutien.
Du soutien c’est justement ce dont précisément vous manquez et même si vous estimez avoir été aimé de vous parents, les parents n’expriment pas toujours leur amour comme il le faudrait ou plus exactement comme l’enfant que nous avons été aurait aimé qu’ils le fassent.

Vous le dites vous-même, vous souffrez d’une carence affective en vous sentant « trahi", "rejeté", "abandonné » cela fait beaucoup. Et comme les inconscients s’attirent vous avez trouvé une compagne qui « comme par hasard » souffre des mêmes blessures…"qui se ressemble s'assemble" dit le proverbe Cela vous permet de fonctionner « en miroir » avec en quelque sorte un autre vous-même , votre reflet !

Votre compagne se croit « borderline » et vous avez le sentiment de l’être aussi comme si vous fonctionnez inconsciemment d’une manière fusionnelle, relation fusionnelle que vous aviez d’ailleurs avec votre mère !

De qui vous sentiez vous abandonné, trahi ? Je ne connais pas en détails votre histoire de vie mais j’entrevois déjà des hypothèses de ce qui a pu se jouer sur le plan inconscient et ce que vous remettez bien malgré vous en scène.

Vous êtes à bout, vous vous sentez vide, avez le sentiment de "mourir de l’intérieur" si l’on vous quitte, vous avez le sentiment d’être bloqué dans les différents domaines de votre vie je ne peux que vous conseiller de consulter un professionnel de la relation qui saura vous écouter, vous soutenir et vous aider à dénouer les nœuds inconscients qui vous empêchent de vous épanouir pour devenir « un homme meilleur » puisque c’est le désir que vous exprimez.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner à la rencontre de cet "homme meilleur" dont vous parlez ! Cette expression demande d'ailleurs me semble-t-il à être questionnée.

Je consulte à Lyon en présentiel, mais aussi à distance en visio ou par téléphone.

Je vous encourage en tout cas vivement à vous faire accompagner , que ce soit par moi même ou par un (e ) collègue, peu importe l'essentiel étant de ne pas rester encore une fois de plus seul et abandonné .

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste, psychosomaticien

Bonjour,

Il semblerait que cette relation vous apporte à la fois beaucoup d'amour et une grande détresse. Au vu de votre histoire, vous avez une peur de l'abandon dont il vous est difficile de vous détacher. De ce fait, chaque action que va entreprendre votre compagne sera vu et compris sous le prisme de cette peur. Vous vous posez énormément de questions sur vous et sur votre couple : tout cela prend une place énorme dans votre esprit. Cela consomme de l'énergie et, avec la fatigue, vient l'anxiété et des pensées dépressives.

Vous auriez besoin de pouvoir exprimer ses émotions qui pèsent sur vous, de les faire sortir afin de mieux les comprendre. Pour ce faire, l'aide d'un.e thérapeute peut être utile. Avec un.e spécialiste, vous serez en mesure d'avoir un espace réconfortant et non jugeant qui vous permettra de déposer toutes les pensées qui vous perturbent. De votre côté, il pourrait être intéressant d'écrire ou même de dessiner sur les émotions que vous ressentez. La première étape pour débloquer cette situation est de faire sortir toutes les pensées intrusives et anxieuses qui vous polluent l'esprit. Après cela, vous y verrait plus clair. Il sera alors plus simple de comprendre ce qui se passe et de trouver des solutions sur cette situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour

Il semble que de votre côté vous soyez dépendant affectif ce qui veut dire que vous cherchez à compenser dans vos relations affectives adultes l'amour maternel que vous n'avez pas eu. Or on ne refait pas son histoire. Une relation affective adulte est une aventure qui se construit à deux mais en acceptant de ne pas faire le jeu de ce qui vous a manqué dans le passé, sinon vous ne faites que prolonger et vouloir régler vos comptes avec le passé, inutilement.
La situation de votre amie semble plus complexe. Elle doit se faire accompagner car elle est en quelque sorte sous emprise de sa mère pathologique. Il faut qu'elle apprenne à s'en distancier sans culpabiliser. Cette distance extérieure et intérieure lui permettra de vivre sa vie. Elle est bien avec vous car elle est à distance de sa mère.
Je reste personnellement à votre disposition, pour vous ou elle, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Yasko

Je suis très touchée par votre message et ressens combien c'est difficile pour vous dans votre relation à votre conjointe.
Je retiens une phrase principale, vous dites "j'ai une dépendance affective énorme en amour et j'arrive plus à m'investir en amitié parceque je ne veux pas souffrir davantage". Ici vous mettez vraiment le doigt sur votre souffrance : à la fois vous rêvez d'être pleinement aimé et en même temps vous n'arrivez pas à vous ouvrir à l'Amour par peur d'en souffrir.
Je vous invite à porter votre attention sur votre coeur qui est l'organe même parlequel on ressent l'Amour. Cette énergie est en vous, vit en vous. Vous êtes vivant grâce à cette énergie, elle fait donc complètement partie de vous et au fond de vous vous pouvez vous en remplir comme une source éternelle et renouvelable. Vous pouvez fermer les yeux et vous ouvrir à cette idée que tout est en vous à tout moment. Ressentez cet Amour, observez et ressentez votre coeur, écoutez votre respiration intérieure qui vous permet à chaque souffle de vivre pleinement cet Amour.
Cette énergie émane de vous-même. Lorsque l'on souffre de dépendance affective, on pense que c'est l'Autre qui nous permet de ressentir cet Amour. Alors on s'accroche à lui parcequ'on est persuadé que si il n'est plus là nous allons être coupé de cette énergie qui nous fait tant de bien. Mais cette énergie est en vous. Elle est "réveillée" ou "activée" davantage par certaines personnes biensur mais vous pouvez également apprendre à l'activer quand vous le voulez, au contact de vous même, au contact de la Nature, au contact d'un moment de silence. Tout est Amour autour de vous et à tout moment.
Si vous conscientiser cela, vous allez être beaucoup plus à l'aise avec l'Autre car votre bonheur ne dépendra pas de lui seul. Et de même, à votre contact, cet Autre se sentira connecté avec sa propre énergie d'Amour de façon libre et juste. Chacun a sa place.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

D'après votre description, il semble que vous et votre amie ayez vécu des expériences difficiles dans votre passé, qui ont eu un impact significatif sur votre bien-être émotionnel et vos relations. Il est louable que vous reconnaissiez la nécessité d'un développement personnel et que vous vous efforciez activement de devenir une meilleure personne pour votre copine.

.Dans les relations où l'un des partenaires ou les deux ont subi des traumatismes ou ont des blessures émotionnelles dans leur passé, il peut être difficile de naviguer dans les complexités de l'intimité émotionnelle. Il semble que les expériences passées de votre amie avec sa mère aient laissé un impact durable sur elle, et il se peut qu'elle ait du mal à faire confiance et à se montrer vulnérable. Il est essentiel d'aborder la situation avec empathie, patience et compréhension, en lui laissant l'espace nécessaire pour guérir et évoluer à son propre rythme. L'encourager à suivre une thérapie, si elle ne l'a pas encore fait, pourrait également être bénéfique pour son développement personnel et son bien-être. En tant que psychologue, un suivi est indispensable.

Par ailleurs, vous avez mentionné le fait que vous vous sentiez émotionnellement dépendante de votre partenaire et que vous éprouviez une peur de l'abandon. Ces émotions peuvent découler de vos expériences passées et de la dynamique au sein de votre famille. Explorer ces sentiments dans le cadre d'une thérapie pourrait vous aider à mieux vous connaître et à développer des mécanismes d'adaptation plus sains.

N'oubliez pas que les relations sont un voyage et qu'elles exigent des efforts et de l'engagement de la part des deux personnes. Il est normal d'avoir des craintes et des insécurités, mais une communication ouverte, l'instauration d'un climat de confiance et un soutien mutuel peuvent contribuer à renforcer vos liens. Continuez à vous améliorer et encouragez votre partenaire à faire de même. La mise en place d'un système de soutien en dehors de la relation, par exemple en cultivant des amitiés, peut également constituer une source supplémentaire de connexion émotionnelle et d'épanouissement.

Enfin, si vous vous sentez dépassé ou au bout du rouleau, il est essentiel de demander l'aide d'un professionnel. Les professionnels de la santé mentale peuvent vous apporter le soutien et les conseils nécessaires pour vous aider à surmonter vos difficultés et à développer des stratégies d'adaptation efficaces.

Prenez soin de vous et n'oubliez pas que le changement et la croissance prennent du temps. je vous souhaitez, à vous et à votre amie, le meilleur pour la suite de votre parcours individuel et commun.

Bonjour,

Vous évoquez le fait de souffrir de blessures d'abandon et de rejet, de SSPT complexes et trouble borderline, idem pour votre compagne que vous cherchez à aider, en vain. Vous avez vécu dans un environnement familial anxieux et instable, avec une relation maternelle fusionnelle et une enfance parentifiée (vous avez dû assumer des responsabilités qui n'étaient pas de votre ressort).
Ceci dit, il y a une contradiction dans votre énoncé : vous n'avez pas manqué d'amour parental mais vous souffrez d'une énorme dépendance affective en amour. Or si vous aviez été comblé affectivement tout au long de votre développement (enfance/adolescence), vous ne serez pas en carences affectives actuellement et vous ne ressentirez pas ce grand sentiment de vide affectif.
Il est important que vous preniez conscience de vos schémas d'enfance (mère-enfant) qui tendent à se reproduire actuellement avec votre compagne. Vous ne pourrez lui venir en aide que lorsque vous serez vous-même libéré de vos traumas et schémas d'enfance.
Cependant, votre compagne étant psychologue, il est également important pour elle de faire ce travail avec un thérapeute afin que ses propres souffrances internes n'impactent pas sa relation avec ses patients.

Je vous invite vous et votre compagne à prendre soin de vous chacun de son côté afin de pouvoir coconstruire ensemble une relation saine, stable et harmonieuse.

Je reste disponible à votre écoute, pour tout échange ou prise de rendez-vous.

Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour,
Vous dites que vous n'avez pas manqué d'affection dans votre enfance, mais pourtant la dépendance affective naît de la peur de l'abandon, contractée pendant les premières années de la vie, en lien avec le parent du sexe opposé la plupart du temps. Cela peut par exemple se produire quand un parent, très protecteur, doit s'éloigner pour aller travailler ou bien dans le cadre d'une séparation. Il faudrait vous faire aider pour aller identifier les causes profondes de vos peurs. Je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" : vous devriez y trouver des clefs de compréhension, sur vous et sur elle.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Monsieur,

Vous êtes donc, vous et votre copine, deux être en grande souffrance : or, pour aimer bien un autre (sans s’oublier mais tout en lui accordant une juste place dans sa vie) il faut être déjà suffisamment bien avec soi même.

Il semblerait que vous avez d’assez gros problèmes à résoudre avec vous même et vos histoires d’origine et l’un et l’autre…

Le mieux serait de faire une thérapie de couple…, si vous voulez vraiment bien vous entendre et vivre ensemble.

Sinon…, soignez vous même déjà…, à travers une bonne thérapie individuelle : vous en avez grand besoin.

Je vous souhaite de trouver bien l’estime et l’amour de vous même et un équilibre personnel qui vous permettra d’aimer la vie, et de partager cet amour avec quelqu’un de disponible pour vous.
sp

Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période difficile et que vous vous sentez à bout. Il est compréhensible que vous vous sentiez dépendant affectivement et que vous ayez peur de perdre votre copine, surtout compte tenu de votre histoire personnelle. Il est également compréhensible que vous soyez préoccupé par les problèmes émotionnels de votre copine et que vous ayez le sentiment que vous ne pouvez pas l'aider autant que vous le voudriez.

Je vous recommande de chercher de l'aide. Un thérapeute pourrait vous aider à travailler sur vos problèmes émotionnels et de dépendance affective, ainsi qu'à développer des compétences pour faire face à l'anxiété et à la peur de l'abandon. En outre, il pourrait aider votre copine à gérer sa situation familiale difficile et à trouver des moyens de se détacher de l'emprise de sa mère.

Dans l'intervalle, il est important de maintenir une communication ouverte et honnête avec votre copine. Essayez de lui expliquer comment vous vous sentez et demandez-lui comment elle se sent et ce que vous pouvez faire pour l'aider. N'oubliez pas qu'il est important de prendre soin de vous également, afin que vous puissiez être un soutien pour votre copine.

Je vous souhaite bon courage dans cette période difficile et j'espère que vous pourrez trouver le soutien et les ressources dont vous avez besoin pour surmonter ces défis.

bonjour,
la blessure de l'abandon nous empêche d'avancer dans nos relations, amoureuses ou amicaux. De plus vous ne pouvez essayer de sauver votre conjointe étant vous-même en situation de souffrance, vous vivez une relation qui peut être toxique du fait que vous avez plus ou moins les mêmes souffrances.
Il me semble nécessaire pour vous de commencer un suivit en thérapie pour vous libérer de vos traumatismes et schéma de dépendance. Un accompagnement pour vous aider à retrouver ou trouver un bien-être dans votre vie.
n'hésitez pas à contacter la personne de votre choix, ne rester pas seul face à votre mal-être.
bon courage à vous

Cynthia Dauchel
psycho praticienne et Art-thérapeute

Bonjour,
Ce n'est pas par hasard que vous avez rencontré votre compagne, ... C'est ce qu'on appelle le maintien des schémas dysfonctionnels.
Il serait important de vous diriger vers une approche thérapeutique plus constructive et non uniquement verbale (voir mon profil).
Qu'importe l'étiquette que vous vous mettez, tout peut se traiter avec le bon praticien qui utilise des techniques spécifiques.
Je viens de terminer avec une patiente qui avait 5 troubles de la personnalité dont celui de borderline sur une durée d'à peine 2 ans.

Donc à vous de prioriser les choses et de travailler sur ce que vous développez ici.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Vous vivez une situation intense et possiblement toxique pour vous et votre relation. Il est urgent de voir un psy pour travailler sur les causes de votre dépendance affective et cette blessure de trahison/abandon. Je crains que sans un travail approfondi les choses ne s'améliorent pas d'elles-mêmes. Je vous invite et vous encourage à faire le pas dès que possible.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour

Vous racontez une histoire complexe où se jouent à la fois vos mécanismes émotionnels, et les problématiques de celle à qui vous êtes attaché actuellement.
Il convient bien dans un premier temps de séparer le travail nécessaire à chacun.

Vous dites que votre amie est psychologue ? Il semble vraiment nécessaire qu'elle se fasse aider elle même pour évacuer les effets de ses propres troubles. De plus par son métier elle sera inévitablement impactée par sa relation de thérapeute avec ses clients. Elle doit le savoir. Sa compétence en dépend comme pour nous tous. Enfin ce travail sur elle ne pourra qu'améliorer ses difficultés dans sa propre vie, par conséquent avec vous ou un autre compagnon.
Vous dites que vous faites tout pour l'aider, dans ce domaine ce n'est pas dans vos capacités et vous vous épuisez évidemment.

Alors bien sur en tentant à la fois d'aider quelqu'un et de vous sortir vous même de vos propres difficultés, il est normal que vous perdiez pied !
Vous dites : " J'ai toujours été abandonné, trahis et rejeté". Vous devez de votre coté vous faire accompagner pour comprendre votre fonctionnement, puis changer vos émotions, cognitions et comportements. Votre "besoin d'amour ", la peur de l'abandon nécessitent un réel travail thérapeutique, que vous devrez suivre avec assiduité . C'est la nécessaire condition pour être vraiment enfin soulagé définitivement dans votre vie future.
Je ne peux que vous inciter à le faire rapidement au vu de ces idées noires dont vous faites mention.

Prenez soin de vous, vous y verrez plus clair. ;)
Avec toute ma bienveillance

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
Je suis désolée que vous souffrez autant en ce moment. Il semble que vous ayez une histoire de traumatismes et de relations difficiles, ce qui peut contribuer à votre dépendance affective et à vos problèmes émotionnels. Il est important de chercher de l'aide pour travailler sur ces problèmes afin de pouvoir avoir des relations plus saines et plus équilibrées à l'avenir.

Il est encourageant de savoir que vous avez trouvé une personne que vous aimez sincèrement et qui vous aime en retour. Cependant, il est également important de reconnaître que votre partenaire a des problèmes personnels qu'elle doit résoudre elle-même. Vous pouvez la soutenir et l'aider autant que possible, mais elle doit être prête à travailler sur elle-même pour guérir de ses blessures.

Il est également utile de prendre soin de vous et de votre propre bien-être émotionnel. Cherchez de l'aide auprès d'un professionnel de la santé mentale pour travailler sur vos problèmes de dépendance affective et de stress post-traumatique complexe. Vous pouvez également envisager de rejoindre un groupe de soutien pour les personnes ayant des problèmes similaires, où vous pourrez trouver du soutien et des ressources supplémentaires.

Souvenez-vous que vous n'êtes pas seul dans votre souffrance et que vous méritez d'être heureux et épanoui dans vos relations. Il est important de continuer à chercher de l'aide jusqu'à ce que vous trouviez des solutions qui fonctionnent pour vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel