Mon conjoint a une addiction.

Bonjour, Votre histoire est, en effet, ce qui est très compliqué. Avec cette différence de maturité. Et de comportements ou de conscience.
Hélas, contre le mensonge, je crois qu'on ne peut rien. Soit, il faut en faire son deuil, dans l'acceptation et vivre avec, et c'est sans doute, tout ce que vous pouvez, soit, et ce n'est pas possible pour vous, s'éloigner des personnes qui empruntent le mensonge, dans toute situation.
Comme vous êtes grande et très consciente, vous pouvez toutefois, au moins jouer le jeu de la vérité, en montrant votre état de conscience, lors d'un mensonge, sans vous fatiguer, c'est inutile.
Éventuellement, poser la question à votre conjoint, si vous faisiez de même, mentir, qu'est-ce qu'il en penserait ?
Ça, c'est pour le mensonge. Ancré chez lui, ou suite à des peurs vécues dans sa vie, ce qui ferait toute la différence.
Éventuellement lui demander s'il pense mentir, par réflexe, pour se protéger, s'il a vécu des peurs, dans sa vie.
Concernant son addiction aux jeux, c'est un refuge, pour lui.
Mais des mensonges et de l'addiction, il en ressort qu'il ne se prépare pas à vivre sa vie de conjoint et de futur papa, à moins que la naissance lui soit d'un grand réveil.
Peut-être pouvez-vous essayer de lui donner goût à sa vie de futur papa. Mais je sens qu'il y a un refus inconscient, pas dans la haine, mais une peur incroyable.
Je ne connais pas l'environnement d'origine de votre ami, mais peut-être que c'est là dessus, que vous pouvez converser avec lui.
Je pense que dans sa vie, il y a une transition qui ne s'est pas faite.
Peut-être a-t-il fui un certain passé, sans tout d'abord vivre sa vie de jeune homme, et passer directement au stade conjoint père, est pour lui, hors de ses moyens, conscients ou consciemment, je veux dire.
Ça n'enlève pas qu'il ait d'autres qualités, mais cette vie lui en demande beaucoup, sans qu'il y ait été préparé, consciemment toujours, ou profondément.
Alors que peut-être, que vous, de manière innée, répondez tout à fait à votre rôle qui toutefois vous demande beaucoup, également. Avec beaucoup de courage, de conscience, et d'amour.
Pour ce qui est de l'argent, il serait bon, en effet d'être ferme, même gentillement. Car vous ne pouvez mettre en péril votre vie. Dites-lui que vous l'aimez pour qui, il est et que vous voulez le voir vivre, en autonomie, reprendre sa vie en main.
Expliquez lui, que pour l'instant, lui a peut-être besoin de temps pour lui, de se retrouver, en dehors des jeux vidéos, j'entends, et que vous, pour l'instant, vous allez gérer les finances mais pour sauver votre vie.
Proposez lui qu'il se souvienne de qui, il est, même quand il était enfant.
Aidez le à retracer sa vie, un soir où vous lui aurez fait un bon petit repas, vous lui demandez de vous intéresser à sa vie, qu'il décrive sa vie, auparavant, s'il le peut ou même des souvenirs. Ainsi, il pourra se reconnecter à lui-même, et son esprit véritable. Car je pense qu'il y a un déni de personnalité, une perte d'identité.
Dites-lui que vous l'aimez, vous êtes amoureuse, et que vous êtes prête à accepter ses rêves, mais vous êtes là aussi pour lui dire tout l'équilibre qu'il faut connaître dans la vie, sinon on ne va pas loin. Et vous ne voulez pas que votre vie décline. Et la sienne non plus.
Suicidaire, même de le dire, est extrême. Nous vivons dans un monde où ça a été presque banalisé.
Puis, les jeux vidéos, malheureusement seulement virtuels, hors monde mais qui symbolisent toujours la fuite ou l'enfermement, le refus, des choses comme ça.
Encore une fois, je ne sais pas dans quel environnement, il a vécu, quel environnement il a connu, mais parfois, une extrême agressivité pousse à cette réaction ou manipulation, sadisme, ou autres comportements qu'il aurait subi.
Il y a une normalité dans la vie, dont vous avez conscience, et des raisons, raisonnables, disons.
Rappelez lui qu'il y a plein de belles valeurs dans la vie, mais pas l'idée de mort. La mort n'est pas la vie.
Peut-être a-t-il subi perversité qui le détruise inconsciemment.
Aimez-le, et je suis de tout cœur avec vous, pour cette étape.

Force à vous. Je vous souhaite d'être championne, et lui, de vivre nouvelle reconnaissance. Que la vie lui apporte gratification. Un des compliments peut être de lui dire, tout ce qu'il vous apporte aussi, de positif.

Imaginez que tout ce qui l'habille actuellement, tout à coup, se métamorphose, qu'il change de vie, devenir mécanicien ou je ne sais pas, vendeur dans une boutique chic, peu importe.
Peut-être qu'il n'a pas connu d'autre vie, et qu'il en a besoin, vivre autre chose, mais dans la sécurité.

Force à vous deux. Je vous souhaite que cela marche.
Lumière à vous.

Bonjour.

J ai lu avec attention votre récit. Et je reconnais votre souffrance cela ne doit pas être facile de vivre avec quelqu'un qui a ce genre de comportement...

Il y a des solutions pour ce type de comportement. C est comme si il se punissait en dépensant tout l argent. Ou alors qu il.avait une.forte frustration qu il.comblait ainsi.

L idéal pour lui serait de suivre une thérapie Spécialisé en addiction. Vous devriez en trouver sur ce site. Cependant il doit être volontaire... je ne comprend pas trop vous avez vu un psy ? Qu a t il fait en ce sens ?

Je vais tout de même vous donner quelques clés. Le premier pas serait de remplir un tableau avec la situation (son addiction au jeu d argent), puis 5 collones avec les conséquences en temps, argent, relation, image de soi et santé... cela devrait déjà un peu calmer son addiction de prendre pleinement conscience des conséquences néfastes pour lui et sa famille...

Ensuite il est important de lui demander ce qui est comblé par ce comportement. Car il y a forcément un.besoin satisfait sinon il ne le ferait pas... qu est ce qu il vient combler ainsi... et surtout comment il peut combler cela.autrement de manière plus adapté ? Quel autre activité lui permet de satisfaire ce besoin ?

Ça c est les thérapies cognitive et comportementale qui fonctionnent bien.

La Pnl à aussi de bon résultat. Car pour lui ses comportements sont associés à un état particulier qui le fait sombrer dans son addiction. Or il est possible de transformer cet état. Et même de créer un rejet de ce genre de comportement.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (psychopraticien et coach)
Spécialisé en Analyse,thérapie cognitive et comportementale, thérapie stratégique brève et PNL (programmation neuro linguistique).

Bonjour Ibthund.

L’addiction est une pathologie qui repose sur la consommation répétée d'un produit ou la pratique anormalement excessive d'un comportement qui conduit à une perte de contrôle du niveau de consommation/pratique, comme c'est visiblement le cas pour votre conjoint avec les jeux vidéo. L’addiction est une maladie.

En effet, la dépendance n’est pas toujours pathologique, dans le sens où certaines dépendances sont tolérables pour un individu et n’occasionnent pas d’effets particulièrement néfastes pour sa vie.
En revanche, la dépendance devient pathologique à partir du moment où elle envahit l’existence du sujet au point de devenir le principal centre de préoccupation au détriment d’autres investissements affectifs, relationnels, sociaux, professionnels, familiaux, … L’appellation « addiction » résulte d’un diagnostic bien précis.

Il me semble important que vous l'aidiez à prendre la décision de se soigner.
Il est possible de demander conseil à votre médecin ou de consulter un réseau en addictologie tel que le Réseau National pour la Prévention et le Soin du Jeu Pathologique (RNPSJP).

En complément, votre conjoint pourrait se faire accompagner d'un thérapeute pour l'accompagner vers ce changement psychique et corporel.

Bonjour,

Je comprends votre inquiétude et ce que je ressens comme un sentiment d’impuissance.
Malheureusement, vous ne pouvez pas faire « à la place de » votre conjoint. Il lui appartient de se rendre compte (ou non) des conséquences de ses actes (ici, ses addictions), et d’en assumer les responsabilités (commencer un suivi avec un professionnel par exemple).
C’est très difficile, frustrant et douloureux de voir un proche en difficulté sans savoir quoi faire pour l’aider. C’est cependant son chemin personnel dont il est question, pas le votre.

Ce qui est en votre pouvoir en revanche, c’est prendre soin de vous et de votre enfant à venir.
Premièrement, vous pouvez sécuriser votre avenir financier, en dissociant vos comptes ou en ouvrant un à votre nom. C’est en ayant des comportements tournés vers vous et votre bien être que votre conjoint prendra peut être conscience de la réalité.
Aussi, dans ces moments difficiles, vous pouvez trouver un professionnel qui vous accompagne pour vous guider et vous soutenir dans cette période trouble.

Pensez à vous,
Prenez soin de vous.

Je reste à votre écoute,
Lorraine Haussaire
Psychologue clinicienne

Bonjour,

Tout d'abord protégez vos comptes. Ayez des comptes séparés, qu'il ne puisse pas toucher à votre argent personnel.

Vous employez beaucoup le "nous" dans votre écrit, quelle relation avez-vous avec sa famille ? Parlez vous de ses parents ? Frères et soeurs ?...
Que s'est-il passé pour lui dans son enfance ? Une addiction prend ses racines très jeune, elle est là pour combler un manque. De quoi aurait-il manqué dans son enfance ? D'attention, de cadre, d'affection ?
Toutes ces questions pourraient être regardées de plus près avec un thérapeute. Il est indispensable que votre conjoint soit suivi, accompagné afin de prendre conscience de sa difficulté et d'avancer dans sa vie. Pour que cela fonctionne il faut que ce soit lui qui fasse la démarche, personne ne peut le faire à sa place.

Et vous que faites-vous avec ce type d'homme ? Que s'est-il passé dans notre enfance, petite enfance, pour que vous soyez attirée par une personne non responsable ? Est-ce que ce type de comportement vous rappelle un de vos parents, un frère ou une sœur, quelqu'un que vous avez bien connu ?
Qu'est-ce qui vous pousse à rester avec lui ? Comment est votre relation amoureuse, avez-vous du temps pour votre relation ? Qu'est-ce qui vous attire chez lui ?

Maintenant que vous êtes enceinte, vous avez un lien évident avec lui, pour autant vous restez libre aussi de rester ou pas avec une personne immature qui risque de le rester s'il ne se prend pas en main.
Occupez-vous de vous, de votre enfant à venir et ne vous laissez pas envahir par la peur de son suicide éventuel, c'est son histoire c'est à lui de s'en occuper.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Si votre compagnon a accepté de rencontrer un psychologue, c'est déjà un premier pas.
Par contre, il sera essentiel qu'il adhère totalement à la démarche et que ce ne soit pas simplement pour éviter des discussions familiales trop pénibles.
S'il sait avoir un problème et veut le résoudre,
Il sera impératif qu'il trouve quelqu'un à qui il accorde sa confiance pour travailler sur les ressorts de son addiction et l'origine de celle-ci.
Selon votre région, il y a peut-être des spécialistes en addictologie, sujet avec lequel tous les professionnels ne sont pas forcément à l'aise.

Bonjour,

Tout d’abord permettez moi de vous féliciter pour cet heureux événement que vous attendez.

Vous avez compris quelque chose d’essentiel, c’est si votre conjoint n’est pas volontaire et engagé pour un véritable changement et bien rien ne fonctionnera. Vous ne pouvez ni le changer ni le rendre heureux ni lui ouvrir les yeux sur sa dépendance tout cela dépend uniquement de lui.

S’il le souhaite réellement pourquoi pas le laisser contacter un médecin addictologue et le laisser y aller seul. Il l’orientera si besoin vers des associations ou autres.

Bien à vous