Mon mari a une addiction au porno... je suis devenue obsédée

Bonjour fengle,
De manière globale, les comportements d'addictions et de dépendances sont les conséquences d'un manque de connaissance et de régulation émotionnelle. C'est certain que vous en subissez de plein fouet les conséquences sur votre relation intime, sexuelle et affective. Comme vous le voyez, à tenter de "contrôler" votre conjoint, cela ne vous apporte pas de paix ni la sécurité dont vous avez besoin pour cultiver le rapprochement affectif relationnel. Sachez que c'est mon domaine d'expertise, je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous et de votre monde émotionnel. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour,

Je ne suis pas certaine de bien comprendre la situation que vous évoquez.
Vous dites ne pas avoir de problème avec le visionnage du porno, en visionner ou en avoir visionné avec votre mari, mais que c'est devenu un problème lorsque vous l'avez rencontré.
Vous parlez d'un processus, mais ne précisez pas de quel processus il s'agit. Une démarche de thérapie de couple? une accompagnement par un ou une sexologue? Vous dites qu'il a retrouvé une bonne érection et que votre vie sexuelle est à présent épanouie, mais le fait qu'il se masturbe toujours vous pose un problème, jusqu'à vous obséder. Pourquoi? est-ce la crainte qu'il souffre à nouveau de troubles érectiles, ou est-ce le fait qu'il vous mente, est-ce le fait qu'il le fasse en cachète? Du fait que vous ne le sachiez pas, vous vous sentez trahie.
Hors ce trouble de l'érection, aujourd'hui manifestement résolu, la masturbation au sein du couple serait un problème pour vous? il faudrait que votre mari ne se masturbe qu'en vous en informant?

Trahison, ce mot est fort, mais c'est bien ainsi que vous le ressentez, et l'on sent bien votre détresse à travers vos mots . Il fait référence à un passé que vous évoquez douloureux, et qui a laissé des traces.
Je ne peux que vous inviter à mettre en œuvre un accompagnement psychothérapeutique afin de travailler sur ces traces, cette question de la trahison, de comprendre ce qui vous amène à vous sentir à ce point en insécurité face à certaines pratiques sexuelles de votre mari, et d'apprendre petit à petit à trouver un mode de fonctionnement plus sécure sur le plan affectif tant pour vous que pour votre relation.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour,

Et merci pour votre message très touchant.

Je ne reviendrais pas sur le fait que votre maris s'est plus ou moins débarrassé de son addiction, que votre vie sexuelle est plus épanouie, et que la masturbation est naturelle chez tout le monde.

Le fait de l'espionner semble témoigner d'une très grande souffrance en vous, cette trahison dont vous avez été l'objet semble toujours très vivante, très lourde à porter. Écouter cette souffrance du passé vous aidera certainement à apaiser cet inconfort du présent, à prendre conscience de ce qui est à l’œuvre dans votre psyché.

Quand à votre mari, s'il n'a connu que le porno avant de vous rencontrer, c'est probablement que sa vie sexuelle s'est construite sur ce modèle, et qu'une envie d'adaptation, une compréhension des enjeux corporels et psychiques, doit s'opérer en son temps, avec pertinence et sans pression ni obligation. Ce qui semble se faire assez naturellement dans votre couple, si je vous ai bien compris.

Bon courage,
prenez bien soin de vous,

Je reste à votre disposition pour en parler davantage.

Grégory Boucheron

Bonjour à vous

Je comprends que votre mari a une addiction au porno depuis de longues années. Si il s'est habitué à cela avant sa première relation sexuelle, cela a dû etre très difficile pour lui d'être véritablement au contact de l'autre. Se faire plaisir en passant par des images ou des films qui ne sont pas humains est très différent que de se faire plaisir en passant par le corps de l'autre, le ressenti de l'autre, le contact de l'autre. Il peut y avoir beaucoup de peurs de ne pas "être à la hauteur", de ne pas satisfaire l'autre, de ne pas "se satisfaire", etc....La responsabilité, l'engagement vis à vis de l'autre n'est pas dutout le même. Il est donc important que votre partenaire prenne conscience de cela et ait envie de changer quelque chose à cela (en faisant une thérapie ou en se faisant aider d'une quelconque façon).
De votre côté, cela est devenu difficile et vous focalisez sur ce problème. Votre confiance en lui a baissé et quelque chose a été "brisé" en vous.
Vous dites avoir beaucoup souffert de trahison et finalement vous avez peur du mensonge. Cette sensation existe t'elle uniquement dans cette relation ou avez vous souffert de trahison à d'autres occasions ?
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique également pour aller comprendre ce que vous vivez et être guidée par un professionnel pour mettre en place de nouvelles façons de vivre les évènements et faire des choix ajustés pour vous dans votre vie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Fengle,

Tout d'abord, je souhaite vous dire que je trouve cela très courageux de votre part d'oser en parler. Ce n'est pas toujours facile.

En ce qui concerne l'addiction de votre conjoint : en effet, un usage inapproprié des contenus pornographiques peut avoir de lourdes conséquences sur la vie sexuelle. Il serait intéressant que votre époux puisse en parler à un professionnel afin qu'il puisse comprendre les origines de son addiction. Le but étant qu'il puisse s'en libérer sur le long terme et que le visionnage n'ait plus d'impact négatif sur sa/votre vie sexuelle.

Aussi, il faut savoir que la masturbation est une "pratique" très bénéfique que ce soit pour les hommes ou pour les femmes. De nombreuses études ont mis en avant les nombreux bienfaits de celle-ci, en couple ou pas. Il est important que vous ne le fassiez pas culpabiliser et qu'il ne se sente pas obligé de vous mentir ou de se cacher pour se masturber, avec ou sans porno.

Cela peut être difficile à accepter, on peut se sentir trahi, blessé dans son égo parce que l'autre n'a pas besoin de nous pour prendre du plaisir, on se pose des questions sur soi, sur l'autre, on peut avoir l'impression de ne pas être à la hauteur. Pourtant, une sexualité épanouie repose aussi sur l'acceptation des désirs et des besoins de l'autre, en tant qu'individu. Le manque de confiance peut mener à une certaine culpabilité, à des conflits, à l'évitement de l'autre. Ce qui à terme peut engendrer d'autres troubles sexuels ou des problèmes relationnels. C'est un cercle vicieux malheureusement.

N'hésitez pas à consulter, à deux ou individuellement.

Bien à vous,

Audrey ADAMA
Psychopraticienne
Sexothérapeute certifiée

Bonjour Madame,

Oui, le porno à outrance amène à des difficultés érectiles avec une partenaire en chair et en os…
Vous avez de la chance que votre conjoint ait pu s’en sortir de son addiction et que tout se passe bien actuellement dans votre couple.

Par contre, votre besoin de contrôle et votre obsession par rapport à ce qu’il fait quand il est seul risque de l’éloigner de vous et de ce fait de retomber dans l’addiction.

La masturbation est une pratique intime qui ne doit pas vous inquiéter : ne connaissez pas vous même cela ?!
Cela le regarde lui même et pas vous : le surveiller serait une intrusion inacceptable.

Il vous a menti pour s’épargner une dispute et aussi pour protéger vos sentiments, puisque vous vous sentez « trahie ».

Vous pouvez allez parler de tout ce que vous ressentez à un-e thérapeute, qui vous aidera à comprendre mieux la situation et à prendre le recul nécessaire pour ne pas souffrir (et faire souffrir votre mari…) inutilement.
Vous pouvez aussi faire ensemble une thérapie de couple, qui vous aidera à mieux communiquer et vous entendre.

Je vous souhaite d’arriver à bien profiter ensemble de votre relation de couple qui s’est améliorée.
sp

Bonjour fengle,

Il y a effectivement eu plusieurs étapes dans votre relation, tout d'abord l'addiction au porno de votre partenaire, cette addiction qu'il a vécu avant de vous rencontrer. Il lui a été difficile de s'en défaire et cela a provoqué probablement de la culpabilité et de la honte chez lui ce qui peut expliquer le mensonge.
Cela a provoqué une perte de confiance chez vous qui est toujours présente actuellement.

Une étape suivante est la diminution drastique de cette addiction qui a permis un épanouissement de votre sexualité ensemble, à ce moment-là vous vous en êtes réjouis et tout semblait être reparti sur une autre voie.
Or vous avez découvert qu'il pouvait parfois retomber dans son addiction et surtout qu'il vous le cache. C'est le mensonge qui vous ronge, je vous invite à revisiter votre histoire, dans votre enfance qui vous a menti ? Pourquoi est-ce insupportable pour vous ?

Autre question qui ressort de votre écrit c'est  la masturbation. Elle vous semble difficile à accueillir, or c'est en pratiquant le plaisir sur soi-même que l'on peut découvrir des meilleures façons d'être touché-e et pouvoir les partager avec ses partenaires. C'est plus facile de pouvoir dire à l'autre ce qui est bon à recevoir si on l'a déjà expérimenté. Je vous invite à en faire l'expérience.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Je me pose la question sur ce que vous souhaitez vraiment, car vous dites avoir retrouvé une vie sexuelle épanouie,
mais vous avez appris que finalement il continuait à regarder du porno. Qu'est ce qui compte le plus qu'il est retrouvé une bonne érection ou le fait qu'il vous ait menti ?...
Je trouve votre attitude déplacée à l'espionner comme vous le faites. Soit vous avez une conversation d'adulte ou vous lui proposer de consulter un thérapeute s'il est toujours accro au porno. D'ailleurs, je pense que cela serait très bénéfique pour lui et pour votre couple qu''il consulte.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Je me demande pour quelle raisons vous revenez sur les anciens excès de votre mari alors que vos difficultés sexuelles sont réglées...

Ce que chacun fait de son corps en dehors vos relations sexuelles ne regarde pas l'autre (tant qu'il ne s'agit pas de relation adultère) car c'est de l'ordre du fantasme ou de pratiques sexuelles personnelles, les deux soutenant et stimulant le désir !
Il n'y a pas de trahison à se masturber, surtout si vos besoins sexuels ne sont pas équivalents ; et il vaut mieux quelquefois quelques mensonges qui protègent le/la partenaire (lorsque celui/celle-ci n'est pas prête à comprendre).
En revanche, espionner votre conjoint est de l'ordre d'une violation de son intimité qui pourrait mettre en danger sa confiance à votre égard.
Je vous invite plutôt à consulter pour mettre à jour ce qui vous fait peur dans tout cela pour retrouver les bonnes limites de l'intimité et de la Bien-veillance dans le couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour, vous souffrez du fait que votre mari vous ai menti, vous avez été de plus son initiatrice, vous vivez son visionnaire comme une sorte d'infidélité, qu'il se procure du plaisir sans vous ; le fait d'avoir été sa première vous place dans une position particulière, ne serait-ce pas pour lui une façon de retrouver une sorte d'autonomie ?
Quoiqu'il en soit vous pouvez envisager une thérapie de couple pour éclaircir les attentes et les troubles de chacun.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Effectivement la pornographie est l'ennemie de la sexualité dans le couple. Beaucoup plus que ce que l'on peut croire.
Vous pouvez cependant vous réjouir de ce que votre mari ait pu s'en sortir. C'est plutôt rare.
Pour le reste vous vous faites à mon avis trop de souci. La masturbation relève de l'intimité. Vous pourriez ne pas le savoir et ce n'est en rien dirigé contre vous. C'est plutôt votre ego qui parle car vous voudriez être la seule à pouvoir le satisfaire dans tous ses besoins.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Fengle,
Le fait que votre mari se masturbe de temps en temps n'a rien de pathologique. Mais cela semble beaucoup vous perturber en raison de son addiction passée. Su votre conjoint est d'accord, parlez en ensemble à un professionnel de la relation de couple. Cela vos aidera certainement tous les deux.
Bon courage à vous
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour
Vous souffrez de cette situation. Que pensez vous d’une thérapie pour vous même? Essayer d’y voir clair, mais aussi une thérapie de couple. Cela vous aiderait beaucoup d’en parler avec un tiers professionnel. Bien à vous