Mon conjoint est infidèle, je ne sais pas quoi faire ?
Bonjour,
Une première pour moi ici mais je suis chamboulée.
Cela fait 10 ans que je suis avec mon conjoint, notre relation a toujours été assez unique, nous nous aimons depuis le lycée. Mais à 26 ans, j'avais déjà découvert des messages comme quoi il m'avait trompé deux ans auparavant, au bout de deux ans de relation. Ça avait été un choc, mais nous ne vivions pas ensemble, j'avais mis cela sous le coup de la jeunesse. Cela avait pris du temps mais j'avais "pardonné" me disant que je n'allais pas gâcher mon futur avec lui pour une bêtise de soirée.
Aujourd'hui, nous avons des projets ensemble, acheter un appartement, fonder une famille. Il a commencé un nouveau travail dans lequel il est épanouit, mais depuis quelques mois (janvier), je le sentais distant. A sortir beaucoup, à faire peu de choses avec moi, il ne s'investissait dans rien et ne me proposait pas grand chose. Nous essayons depuis quelques mois de faire un enfant, j'ai des soucis de ce côté là, ça prend plus de temps que prévu. A l'annonce de cette découverte, je suis très triste, il est là pour moi j'ai l'impression, mais c'est pas non plus un soutient incroyable. J'ai quand même l'impression qu'il veut un enfant, il fait les examens demandés, ne me dit pas qu'il n'en veut pas...
Toutefois, il y a trois mois, les sorties le soir s'accentuent. Nous nous voyons très peu, il dort sur le canapé, peu de bisous, pas de rapport, pas de discussions. Je suis très indépendante donc au vu de la situation, je décide de me fermer, de prévoir des week ends avec mes copines. Un dimanche je rentre, je me rends compte que rien n'a bougé dans l'appartement, il n'avait pas passé le week end à la maison. Le lendemain, je décide de fouiller, chose que je ne fais jamais, mais tout était trop louche, je ne suis pas bête. Je tombe sur des messages et tout s'écroule, il était chez une fille.
Je décide de lui en parler, il avoue. Que c'est une fille du travail, qu'il ont eu des rapports soit disant deux fois. Pour moi à ce moment là c'est la fin, je veux tout quitter, changer de vie. Je décide de partir chez mon frère très loin en "vacances" pendant 2 semaines sans lui dire ou je suis. Il m'appelle, me fait des déclarations, me dit qu'il m'aime, que je lui manque, que je suis la femme de sa vie. Un classique je sais. Je crois que ce break va m'aider, alors oui, je pense à moi et prends soin de moi mais je reviens encore plus perdue. Il me manque à ce moment là, terriblement. Et à la fois je veux rester digne, forte. Nous avons une discussion à mon retour, à ma demande. Qui ne mène ps à grand chose. Je fais la fête, mais nous avons des rapports, je n'arrive pas à résister, je l'aime, depuis que nous sommes ados... Nos câlins sont incroyables, notre alchimie est unique... Mais à partir de là, je suis complètement lunatique. Je passe par toutes les émotions... Le problème est que nous vivons ensemble, donc on se croise. Je cherche un appartement seule mais rien ne me va, puis lui me fait comprendre qu'il ne veut pas que je parte. BREF, le temps passe, on se fait la tête, mais il rentre tôt à la maison : ce qui me montre qu'il a envie d'être là. Nous avons des discussions, il me dit que c'est moi qu'il aime, qu'il s'en fout de cette fille, qu'il ne la voit plus. J'y crois très peu. Le temps passe, je continue ma vie, mais je me rends compte qu'il continue à la voir au travail, à lui écrire., malgré mon retour. Je me débrouille pour voir des messages qui me font énormément de mal, ou "ils se manquent". Je ne lui dis pas que je sais tout ça. Pour moi c'est trop, toutefois, je me dis et si ce n'était qu'une passade ? Si après cette tempête nous pourrions être heureux ? Je demande à ce qu'on ait une discussion, la semaine dernière, de manière posée et sereine, autour d"un apéro et tout se passe très bien. Je lui demande ce qu'il veut en toute honnêteté, qu'il ne me dise pas des choses pour me faire plaisir, car ça ne sert à rien de continuer comme ça ni pour moi, ni pour lui. Il me fait comprendre toujours pareil, que lui veut être avec moi, qu'il m'aime. Je lui demande s'il a envie de nos projets, car j'ai l'impression de lui forcer la main, et que s'il n'a pas envie de s'engager, de construire des choses et bien il vaut mieux faire notre vie séparément, mais il n'en démord pas. J'ai peur qu'il soit avec moi juste pour le "confort". Alors aujourd'hui, je valse entre cette envie d'être avec lui, car le temps passe et mon envie d'avoir un enfant avec lui est plus forte que tout. Et à la fois, je suis écoeurée, je me dis qu'il me trompera toute ma vie, que je serai jamais sereine et toujours dans l'attente. Ce n'est pas le schéma familial que j'ai eu et que je veux reproduire. Alors voilà, je ne sais pas si je dois continuer à me battre, à attendre des choses de sa part, à attendre de voir s'il continue ses efforts, et dans deux ans avoir encore perdu du temps et regretter. Mais je ne sais pas si l'herbe est vraiment plus verte ailleurs, j'ai terriblement peur....
