Perdue - Continuer ou partir, je ne sais plus quoi faire

Bonjour,

Tu n'es plus sur la même fréquence que lui, fais ce qui te maintient en joie! Tout en respectant le fait, que tu as aussi une vie de couple avec un amoureux que tu aimes (n'est pas ?), s'il a du mal à se réjouir pour toi, c'est pas top..
Peut etre à t'il des blessures de peurs de l'abandon à travailler? parles en avec lui, s'il le reconnait c'est génial! Il va entamer sa guérison et grandir avec toi.
Car oui effectivement, il est important d'être entouré de personnes pas forcément de personnes qui sont comme toi, mais qui sont dans une démarche de guérison comme tu l'es avec ta prise en mains, d'ailleurs pour ta perte de poids: BRAVO!
Garde en tête tout le monde évolue a des rythmes difficiles, on doit à la fois placer ses limites pour s'épanouir et à la fois accepter son prochain avec son niveau de conscience.
Cette situation peut booster votre couple ou... pas.

N'hésite pas si tu as des questions ou si tu souhaites une session en hypnose pour progresser dans ton cheminement personnel,
Bien à toi,
Sarah

Bonjour,
J'entends que vous êtes perdue, que des changements de votre vie ont bougé vos repères. D'abord, vous avez le droit de changer et de souhaiter du nouveau, ou du renouveau. Je suis touchée par votre ouverture au monde.
J'entends également votre culpabilité. Cela peut être exploré en thérapie, dans le cadre du non jugement auquel je tiens.
Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter.
A bientôt peut-être.
Magali Domergue

Bonjour Lili,

Vous dîtes que vous n'avez plus de sentiment amoureux pour votre compagnon ni d'attirance physique. Est-ce récent ou plus ancien ? Si c'est déjà ancien, il est bien possible que cette relation soit morte, du moins sur le plan amoureux. Mais, comme le chantait Brel "On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux". Mais si c'est plus récent, peut-être que vous voulez vous débarrasser inconsciemment de ce qui représente votre ancien moi, votre ancien physique, petit ami compris.

Vous avez changé physiquement et vous avez désormais plus de relations sociales. Votre compagnon le vit mal, il se sent surement délaissé, abandonné, peut-être est-il jaloux et craint-il que vous vous attachiez à d'autres personnes, peut-être n'a-t-il pas assez confiance en lui pour vivre votre nouvelle vie sociale sans la ressentir comme un danger.
Quoiqu'il en soit, vous n'avez pas à limiter votre vie amicale pour le satisfaire.
Vous pourriez rencontrer un psy, seule ou en couple si votre ami est partant pour l'expérience, pour démêler tout cela.

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Lili,
Merci de votre confiance.
Vous faites preuve d'une belle évolution ! Votre beau changement vient bousculer votre compagnon avec qui vous étiez inscrits dans un modèle de couple plus conventionnel. Vous "l'attendiez gentiment à la maison" et cela lui convenait et le rassurait.
Son évolution à lui le mène à des postures plutôt négatives et il y a une amorce de prise de distance de vos deux côtés. Ne vous culpabilisez pas de vous tourner vers un avenir lors duquel se développera votre épanouissement.
Afin de vous aider à éclaircir vos sentiments, faites-vous aider en thérapie.
Je me tiens à votre disposition si vous le souhaitez.

En voilà un joli papillon sorti de sa chrysalide.
En vous lisant, vous avez toutes les réponses en vous !
Faites vous confiance, écoutez vous, croyez en votre instinct, votre intuition…
Vous avez appris de cette relation, il vous a inconsciemment indiqué le chemin à suivre pour votre épanouissement.
Il n’est pas rare que de deux jeunes personnes dans un couple ne grandissent pas de la même manière l’un avec l’autre, que l’autre soit plus épanoui que l’un. L’important est de prendre conscience de cela afin de permettre à l’autre de pouvoir refaire sa vie avec une personne plus en adéquation avec elle.

Bonsoir Lili,
Il y a eu un certain nombre de changements pour vous, physiques et psychologiques et cela a un impact sur votre relation amoureuse. Vous vous êtes "réinventée" et votre relation amoureuse n'a peut-être pas évoluée en même temps. Il est tout à fait compréhensible que vous soyez en quête de sens et en plein questionnement(s). Votre compagnon dit que vous avez changé et cela est vrai puisque vos besoins et envies sont différents, il a peut-être peur que vous lui "échappiez" et il réagit fortement à cela. Lui aussi se pose certainement des questions sur le devenir de votre relation. Votre regard sur vous et sur le monde n'est plus le même aujourd'hui. Votre couple est à l'épreuve, ce qui ne signifie pas que tout est perdu pour autant.
Je reste à votre écoute,
Sandra Dufour-psychologue.

Bonjour Lili,

Ce que vous traversez dans votre couple semble cohérent avec les changements que vous vivez et prendre une décision n'est pas simple. Il semble important que vous preniez le temps de comprendre ce qui ce passe et d'échanger avec votre compagnon pour ensuite pouvoir prendre une décision.
Vous êtes dans une période de transition :
- D'abord sur le plan personnel : votre changement physique semble avoir amélioré l'image que vous avez de vous ce qui vous a redonné confiance en vous et l'envie de vivre différemment. Vos attentes, vos valeurs et vos besoins ont donc évolués ce qui est très sain et nécessite de prendre le temps de bien connaitre cette nouvelle Lili.
-Ensuite au sein de votre couple : vous aviez tous les deux un équilibre basé sur votre complémentarité, vos valeurs communes... Comme vous avez besoin de prendre le temps de vous connaitre, votre conjoint a besoin de comprendre cette nouvelle femme que vous êtes. Il est généralement très difficile d'accepter le changement car il fait souvent peur, et c'est ce qu'il vous exprime quand il dit qu'il vous préférait avant et qu'il semble se désinvestir de votre relation. Cette réaction entraine légitiment une perte d'intérêt de votre part car quand on va bien on à envie de partager avec la personne qu'on aime, pas de la sentir désimpliquée.
Vous avez tous les 2 besoin de vous redécouvrir. Prenez le temps de lui exprimer vos sentiments, vos attentes avec bienveillance, sans vous culpabiliser ni l'un ni l'autre. Montrez lui qui vous êtes, vos envies, vos valeurs et proposez lui de partager cela avec vous si c'est ce que vous désirez.
Il semble que cette étape soit indispensable pour vous aider à prendre une décision en accord avec vous-même, sans culpabilité ni regrets.
N'hésitez pas à demander l'aide d'un professionnel si vous en ressentez le besoin. Dans tout les cas je vous souhaite con courage. Prenez bien soin de vous et entretenez cette nouvelle énergie que vous vivez.

Christelle Langlet -
Accompagnement psychologique en ligne et en cabinet

Bonjour

Vous semblez épanouie aujourd'hui dans votre vie à un détail près...celui de votre couple.
Je ne peux que vous inviter à questionner ce qui vous pousse à rester avec lui alors que vous semblez très claire à la fois dans vos sentiments mais également dans votre attirance envers lui. De ce fait, vous vous empêcher potentiellement d'être libre de vous rapprocher d'un autre homme car vos valeurs de fidélité restent marquées.
Choisir engendre des conséquences et effectivement le risque de perdre votre compagnon y compris comme ami. Faites le point sur vos besoins et vos priorités.

Je suis coach et thérapeute et dispose d'outils variés pour accompagner mes patients à cheminer en douceur. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone. N'hésitez pas à consulter mon profil, je reste à votre écoute pour échanger ensemble sur les perspectives à envisager.

Bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consulations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lili,
La modification de votre apparence physique et les changements qu'elle entraine dans votre existence sont une heureuse nouvelle ! Dans ces changements, il y a également, ce à quoi vous ne vous attendiez peut- être pas, une transformation de la relation avec votre compagnon. Vous le voyez comme un ami, et vous êtes attirée ailleurs. Vous voilà au milieu du cours d'eau, et c'est inconfortable. Tiraillée entre le passé et ce qui se dessine du futur, entre une relation sécurisante certes, mais sans flamme, et une nouvelle rencontre qui semble correspondre à la Lili d'aujourd'hui.
Courage ! Ce n'est jamais facile de terminer une relation, de prendre des risques et de faire mal à celui que l'on quitte. Mais que souhaitez- vous ? Rester coincée par la peur dans quelque chose qui n'est plus vraiment une relation de couple ou aller avec le mouvement de la vie ? Courage ! Je vous invite à être claire et honnète avec votre compagnon, pour ne pas abimer votre amitié.
Avec vous

Bonjour Lili.b,

Vous amenez à penser beaucoup de dynamiques différentes, j'entends comme celles-ci peuvent vous perdre et vous épuiser.
Prendre le temps de venir échanger avec un psychologue c'est se donner du temps pour décondenser toutes ces pensées qui ne "cesse de trotter" dans votre esprit. Cette masse de pensées et d'émotions parfois pesantes, contradictoires et épuisantes dont on ne sait quoi faire.

Un accompagnement psychologique dans un cadre sécurisé et bienveillant pourrait vous permettre d'éclairer ce qui vous questionne et ce qui vous traverse émotionnellement, comme par exemple vos peurs et vos désirs que vous écrivez ici.

Je reste à votre disposition,
Bien à vous,
Lucas Bargoin.

Bonjour
Vous avez changé et votre compagnon ne s'y retrouve plus. Vous ne vous y retrouvez plus non plus dans cette relation.
Il y a une acceptation à faire, et chacun va reprendre sa route. Votre relation a été une belle période, et elle est à garder dans vos souvenirs agréables. Il n'y a rien à jeter, car cela vous a convenu et comblé un temps. Cette relation a fait son temps, il n'y a aucun échec.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour

Votre relation avec cet homme fonctionnait certainement parce que vous vous complétiez à l'époque.
ne sortant pas il était au centre de votre vie, vous le mettiez en valeur : il était important.

Vous avez évolué, et lui visiblement pas. de ce fait il ne retrouve plus son repère, mais vous ne trouvez plus non plus de source avec lui. Et il vous reproche d'avoir évolué, il aurait préféré pour son confort que vous restiez ainsi.

Mais reprocher cela a quelqu'un n'est pas de l'amour... il vous le reproche pour lui au lieu d'être heureux pour vous.

Vous ne pouvez pas revenir en arrière et vivoter. Vous le dites vous même vous êtes mieux maintenant.
Votre compagnon doit aussi envisager d'évoluer...ce sera à lui devoir s'il veut le faire ou pas.
En attendant vous semblez très bien savoir que cette histoire arrive à son terme.

Votre vie vous amène sur un autre chemin et vers votre épanouissement.

Faites-vous confiance.

si vous restez malgré tout perdu, vous pouvez envisager de faire quelque séance (une ou deux je pense) d'EFT notamment qui vous aiderons à lâcher les émotions de culpabilité, de peur de l'avenir et toutes ces questions qui trottent dans votre tête.

Je vous encourage à vous renseigner sur l'EFT (sur mon site https://www.eft-taping.fr ou sur un autre),
N’hésitez pas si vous voulez avoir plus d'info sur la technique.

Bon courage

Céline Blondelot
Thérapeute EFT
par vidéo ou en cabinet

Bonjour Lili,
Il y a 3 ans, vous étiez une personne que vous ne dépeignez que d'une manière négative!
Vous êtes claire, la perte de vos 20 kg vous a libérée des barrières que vous aviez alors mises en place, probablement par manque d'estime de vous.
Désormais vous portez un autre regard sur vous et cela a eu comme conséquence que vous avez pu concevoir que les autres portent aussi ce regard bienveillant sur vous. Cela vous a ouvert des portes que vous n'osiez franchir, ouvert des amitiés et peut-être un amour naissant.
Et oui vous avez changé, pour accéder à une Lili que vous aspiriez à être !
Votre copain en est déstabilisé et c'est normal car lui vous aimait comme vous étiez avant, solitaire, renfermée... car cela lui convenait aussi à lui.
Il a peut-être besoin d'un peu de temps pour s'adapter, mais il reste libre de vous suivre, ou non, dans cette métamorphose, voire de profiter de cet élan pour prendre soin de lui et avoir de nouveaux amis.
Et sił le faisait, cela suffirait il pour relancer vos sentiments et attirance pour lui ?
N'hésitez pas à en parler à un thérapeute qui vous aiderait à prendre du recul.
Je reste à votre disposition si besoin.
Bien à vous

Bonjour,

Vous dérivez ici une vie d'isolement et de repli sur vous-même. Félicitations pour cette perte de poids significative, vous pouvez être fière de vous ! Votre compagnon semble en grande insécurité, mais préférait-il vous voir cloitrée chez vous par peur du regard des autres ? Vous n'avez qu'une seule vie, et peut-être qu'il a mal été habituée car vous étiez en souffrance: vous n'avez pas à vous priver par peur de le perdre. Sortir ne veut pas dire que vous allez le tromper ou le trahir. S'il a des insécurités, il doit les travailler de son côté mais n'a pas à vous les faire porter, il semble que vous avez déjà porté vos souffrances. Cela semble l'affecter grandement, il a besoin d'être rassuré mais cela doit aller de pair avec un travail de fond. Est-il ouvert à se faire accompagner ? Cela le soulagerait et ouvrirait des pistes de compréhension.
Si de votre côté vous avez rencontré quelqu'un, cela n'est pas anodin. C'est peut-être ce qui vous manquait dans votre relation actuelle? Je vous encourage à vous faire accompagner afin que ces questionnements puissent cheminer tranquillement, à votre rythme.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
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Contactez-moi directement sur ma messagerie psychologues.net ou bien

Bonjour Lili,

Vous traversez une situation d'impasse : quelle que soit la décision que vous prenez vous avez l'impression de mal faire : soit vous écoutez votre désir et vous avez l'impression de faire souffrir votre compagnon, soit vous écoutez votre compagnon et c'est vous qui souffrez, car vous n'avez plus de Désir pour lui.

Depuis trois ans, vous avez réussi à changer ce qui avant vous maintenait dans une situation mortifère, et dont le prix à payer était un isolement et une mauvaise image de vous, en vous mettant à une place d'objet (du désir de l'autre) dans la relation de couple.
or, lorsque l'on change cela modifie toujours la relation aux autres, car les raisons/motivations sur lesquelles étaient fondés nos relations n'existent plus. Cela peut créer de l'inquiétude ou de la peur chez les personnes auxquelles vous étiez attachés, et qui peuvent avoir peur de vous perdre.
Il s'agit pour vous deux de faire le deuil de vos anciens repères, en laissant à votre partenaire le temps de se réajuster , pour relancer la relation sur de nouvelles bases. Si cela s'avérait impossible, soit parce que votre partenaire bloque soit parce que vous sentez que votre Désir est ailleurs, vous pourrez envisager que la relation de couple se terminer dans la Bienveillance, car une relation de couple ne peut en aucun cas être une prison pour soi, ou pour l'autre.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative (EmètAnalyse), thérapie systémique du couple et de la famille
(Visio- consultations et consultations en présentiel, sur rednez-vous)

Bonjour,
Vous avez la réponse : vous n'aimez plus cette personne.
Il faut le dire clairement à votre compagnon qui d'ailleurs a eu un comportement assez égoïste : il était rassuré par le fait que vous lui assuriez l'exclusivité. Il a peur de vous perdre parce qu'il voit que vous prenez davantage soin de votre physique et que vous vous ouvrez aux autres.
Je comprends que ce soit difficile car vous éprouvez peut-être une certaine culpabilité à l'idée de "l'abandonner" mais vous ne serez pas heureuse si vous vous maintenez dans cette relation qui va devenir sacrificielle et vous devez être honnête avec lui : il en souffrira au début mais vous lui permettrez ainsi de connaître une autre histoire.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lili,

Laissez parler votre cœur !
Si vous sentez de l’attirance pour un autre, allez-y, vous êtes libre !

Vous avez fait tout un chemin, vous avez décidé d’évoluer, bravo !
Votre compagnon n’a peut-être rien compris, car vous devenez une nouvelle personne.
Si vous ne sentez plus de désir pour lui, dites-le lui sincèrement. Remerciez-le pour tout ce que vous avez vécu, partagé. Et restez connectée à vos désirs profonds.

La transition est difficile car tous les repères changent, et en même temps vous êtes prête.
Goûtez à cette nouvelle vie qui s’offre à vous. Continuez à vous faire confiance.

Votre compagnon actuel redeviendra peut-être votre meilleur ami d’ici quelques temps. Laissez-lui la possibilité de se reconstruire sans vous.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Lili,

Je crois que vous connaissez la réponse. Pour former un couple, il est nécessaire de partager des sentiments forts, avoir de l’amour l’un pour l’autre et pouvoir envisager un avenir commun.
Depuis votre renaissance, à la suite de votre perte de poids, votre état d’esprit a changé également, et vous n’êtes plus vraiment la personne que votre partenaire aimait, ce qui provoque beaucoup de tensions entre vous.
À vous de voir maintenant ce que vous souhaitez faire pour avancer dans votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus de confort

Bonjour Lili,

Votre compagnon a peut-être cette peur de vous perdre, sa possession et sa jalousie prennent le dessus pendant vos sorties alors qu'il était seul acteur de votre bonheur, d'où découlent vos disputes.

Votre perte de poids vous a redonné confiance en vous et c'est une merveilleuse chose!
Auparavant, vous n'aviez pas complètement confiance en vous et ne vous aimiez pas forcément, votre partenaire était la seule source qui vous faisiez vous sentir vivante.

Maintenant il vous faut vous poser les bonnes questions:
Êtes-vous encore amoureuse?
Qui a-t-il chez la personne que vous venez de rencontrer qu'il n'y a pas ou plus chez votre compagnon?
Au fond de vous, que souhaitez-vous ?

Je reste à votre écoute, n'hésitez pas.

Bien à vous;
Aurélien Hermitte.

Bonjour Lili,

D'après ce que vous indiquez, entre le moment de votre rencontre avec votre copain et aujourd'hui, vous avez beaucoup changé, dans le sens notamment d'une prise de confiance en vous. Votre envie de vivre votre vingtaine que vous n'arriviez pas à concrétiser il y a quatre ans vous est aujourd'hui possible.
Il n'est pas impossible que la rencontre avec votre copain ait joué un rôle dans votre maturation et vos prises de conscience.
Aujourd'hui vous êtes davantage vous même. Il n'est donc pas anormale que toutes ces questions se posent. Vous avez sans doute moins besoin d'être "soutenue" pour vivre votre vie.
A vous donc de redéfinir vos besoins, vos attentes à raison de la liberté nouvelle d'être vous même que vous connaissez aujourd'hui.
Soyez néanmoins prudente et profitez de votre vie avec toute votre tête, respectez vous et faites vous respecter, ayez comme boussole le fait d'être chaque jour fière de ce que vous avez fait.

Bonne chance à vous

Michel le BAUT

Bonjour Lili.b,

Vous avez le droit d'avoir un autre but dans la vie que celui qui consiste à attendre "gentiment" que votre compagnon rentre à la maison.

Son comportement avec vous n'est pas correct. Si une situation ne vous convient pas, elle doit cesser, vous n'avez pas à la supporter. Ne laissez personne ternir votre bonheur. Vous existez pour vous.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour à vous,

Comment retrouver son chemin lorsque l'on est perdu ?
L'être humain a une boussole naturelle, toutefois il ne lui fait pas confiance.
C'est son ressenti, son cœur !
Oui parfois notre cœur nous emmène à faire de mauvais choix, toutefois il a le mérite de nous faire vivre des expériences réelles et intègres . Rester dans l'illusion de son égo, ne peut que nous décevoir, et compliquer notre vie.
C'est en faisant des erreurs que l'on apprends. Si tout était parfait nous ne pourrions pas voir la beauté du monde.

Le sujet le plus important : C'est votre peur de l'avenir" Sachez que le passé est le passé, chaque moment est maintenant. Il n'y a que le changement qui ne change jamais.
Toutes les réponses à votre demande son t dans votre histoire personnelle, familiale.

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de trois jours qui changera votre vie. Je reste à vote écoute. Cordialement. Christine LORIJON.

Bonjour Lili,

Vous l’expliquez clairement, vous n’êtes plus intéressée ni attirée sexuellement par votre partenaire, vos sentiments amoureux se sont d’ailleurs aussi effacés.

Je comprends bien que vous avez un conflit de loyauté vis à vis de lui et aussi de la tendresse par rapport à vos rires et votre passé commun. Vous êtes jeune, il est peut être temps d’envisager de vivre passionnément et d’aimer.

Qu’en pensez vous ?
Cette culpabilité qui vous habite, vous pouvez la laisser de côté, elle vous empêche de vivre pleinement votre vie.

Je vous laisse réfléchir à tout cela et revenir vers moi si vous le souhaitez

À très bientôt
Marjorie Lugari