Je l'aime à mourir mais ça fait mal

Réalisée par billy88000 · 4 déc. 2022 Aide psychologique

Bonsoir,

pour poser rapidement le cadre, nous sommes en couple depuis presque 15 ans, marié depuis 7 ans et un garçon est né de notre union il y a 5 ans. J'ai 33 ans et ma femme 31.

Je suis amoureux de ma femme et pour moi c'est vraiment une des plus belles femmes, chaque jours j'ai le sentiment d'avoir la chance d'être avec une femme aussi jolie.
Elle est en générale agréable à vivre meme si elle a un caractère parfois compliqué, elle prend la mouche rapidement, sans raison valable...mais vu l'éducation qu'elle a eu e´ étant petite (parents strict, râleurs, autoritaires) je pense que c'est lié à cela.
Mais en dehors de cela c'est une femme vraiment géniale, je me vois clairement terminer ma vie avec elle.

Mais il y a un hic avec elle, le sexe.

Au pire rien pendant un mois ou mieux 2/3 rapports maximum. Niveau rapport c'est uniquement du plaisir pour elle au debut, avec un toys (il y a bien longtemps elle appréciée le cuni, mais maintenant c'est non) puis quand elle est pas loin de finir son affaire j'ai l'accord coucher avec elle pendant 10/15 secondes pour la faire jouir (toujours dans la même position)et ensuite c'est terminé.
Moi de mon côté au mieux j'ai le droit a des caresses mais rien plus, je n'ai jamais eu en 15 ans une fellation, ou autre chose.
Je suis obligé à chaque fois d'aller vers elle pour espérer avoir un moment intime, elle pas une fois elle est venue d'elle même.

j'ai beau lui parler, tenter d'expliquer, me montrer compréhensif rien à faire.

Je lui fait des soirées super cool en me disant je vais lui changer les idées, la sortir de son quotidien, avec hotel, restaurant ou alors soirée sympa à la maison, massage, je m'occupe d'elle et tout mais non, quand je tente une approche c'est non.

Des jours quand elle est zen, quand nous discutons elle me dit que je dois lui faire comprendre que je souhaite faire l'amour, mais quand je le fais la réponse et non ou alors elle me dit que je ne pense qu'a cela.

Lundi je suis rentré de déplacement (durée plusieurs semaines) et pendant mon déplacement des collègues avec moi mon dit "j'ai hâte de rentrer, ma femme m'envoie des messages pour me dire qu'elle a hâte de me voir et de passer du bon temps" (au fond de moi je me suis dis je rêve d'avoir un message pareil un jour).
Je suis donc rentré de mon déplacement, accueil normal, puis je me suis occupé d'elle, massage, câlin, geste tendre et je me suis dis après autant de temps je vais tenter... la réponse, tu pense qu'a me baiser toi !
J'étais vraiment paff, je me suis j'ai fait quoi de mal, je me suis même dit que je lui envoie probablement une mauvaise image de moi car je ne souhaite pas baiser et que peut-être elle pense que je ne cherche que la pénétration sexuelle avec elle alors que moi je cherche à faire l'amour qui pour moi n´est pas cela du tout, pour moi c'est un moment de partage, de tendresse, d'amour et cohésion avec la personne que j'ai et même s'il n'y a pas eu de pénétration, cela peu se finir par rien, un câlin ou même juste se masturber l'un l'autre pour faire retomber les pulsions sexuelle qui sommeil en nous.
Le lendemain je lui ai écrit une lettre pour lui dire que je m'excuse pour le soir d'avant et je lui fais part de ma vision des choses, je lui explique clairement la différence entre ma vison de baiser et faire l'amour, que je cherche surtout la tendresse, de l'affection, de l'émotion et avoir le cœur qui palpite avec elle... réponse.. oui c'est bon je suis pas conne je connais la différence. Voilà ma déception qui revient de nouveau

Hier de retour au travail, quand mes collègues mon dit que leurs femmes étaient à la maison, avec un petit repas, suivi d'une bonne soirée avec une surprise, femme en petite tenue et je vous passe la suite... je me dis à nouveau pourquoi je n'arrive pas avoir ce genre d'attention, j'ai fait quoi de mal.

Voilà mon problème, je ne sais plus quoi faire, je parle dans le vide et elle s'énerve. Je tente quelques choses c'est non et elle me prend pour un obsédé.
Je pleure souvent le soir quand je suis dans mon lit car je ne sais plus quoi faire, je l'aime plus que tout mais mon cœur souffre de se manque d'attention et d'amour charnel.
Je lui ai déjà dit qu'il pourrait être intéressant de consulter un psy mais la response et non, pas besoin, elle sait qu'elle a un blocage sur le sexe et basta.

Je viens a me dire au fond de moi que je devrais trouver une sexe friend pour mon manque d'attention affective et de sexe et rester avec femme pour l'amour que nous avons, mais je trouve cela moche.

Je ne souhaite pas la quitter non plus car je l'aime.

Pensez vous que je dois faire une croix dessus, rester en couple dans cette configuration et attendre de devenir plus vieux et espérer que cette sensation parte d'elle même ?

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Meilleure réponse 5 DÉC. 2022

Bonjour Billy,

Merci pour votre témoignage, votre authenticité, votre honnêteté et votre patience.

Effectivement vous faites le maximum en étant attentif, attentionné, à l'écoute de votre partenaire et elle vous exprime clairement qu'elle a un blocage. Vous lui proposez un accompagnement psy et elle refuse.

Vos besoins ne sont pas nourris dans cette relation. La frustration et la tristesse sont là pour les mettre en lumière.

Je vous invite à nourrir vos besoins.
Vous parlez de sex friend, c'est une option qui semble ne pas vous satisfaire pleinement.
Et si vous alliez voir du côté du polyamour ? C'est toute une philosophie de vie qui implique la transparence, l'engagement de chacun-e, la fidélité et la non-exclusivité.
Je vous propose de vous documenter sur le sujet avec les ouvrages de Paule Salomon "Bienheureuse infidélité", de Françoise Simpère "Le guide des amours plurielles" , de Ipacia "La compersion".

Si cela vous inspire alors vous en parlerez à votre compagne et vous verrez si elle souhaite s'ouvrir à cette alternative.
Elle a le choix de s'occuper de sa problématique, de ses blessures avec un-e thérapeute, le choix de vous suivre dans une thérapie de couple, le choix de s'ouvrir à la pluralité des partenaires et accueillir un changement dans votre relation jusqu'ici exclusive ou le choix de mettre fin à votre relation si elle préfère fermer totalement sa sexualité.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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5 DÉC. 2022

Bonjour Billy,

Vous souffrez beaucoup dans cette relation.
Je lis les manques affectifs et sexuels que vous vivez, et aussi son blocage.
Mais ce qui me touche le plus, c'est la difficulté que vous rencontrez tous les 2 dans la communication.
Visiblement elle ne vous comprend pas dans vos besoins, et vous avez du mal à accueillir son blocage.
Evidemment, une thérapie de couple serait l'idéal, un thérapeute neutre et bienveillant va pouvoir vous aider chacun à exprimer vos besoins et être entendu par l'autre. Mais si je comprends bien, c'est hors de question pour elle.
L'autre solution que je peux vous proposer, c'est de suivre une thérapie individuelle, déjà pour pouvoir être entendu dans la souffrance que vous traversez, mais aussi pour faire la lumière sur comment vivre cette situation d'une manière plus sereine pour vous. Car vous semblez beaucoup souffrir seul dans votre couple.

Je reste à votre écoute si vous le désirez.

Courage et bonne suite,

Olivia Ryckaert
Thérapeute de couple et individuel en visio



Olivia Ryckaert Psy sur Paris

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5 DÉC. 2022

Bonjour monsieur
Avez vous pensé à aller dans son sens ?
Ne manifestez plus votre désir, et surtout vous êtes avec elle comme si elle était une amie !
Y arriverez vous ? Et il y a de fortes chances que votre femme recommence à s'intéresser à vous.
Elle a peut être besoin de pouvoir venir vers vous
Si vous avez besoin d'une séance, avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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5 DÉC. 2022

Bonjour,
Les besoins peuvent être différents d'une personne à l'autre. Sauf que dans un couple, cela peut poser problème quand il existe un trop grand décalage au niveau de la libido. On voit que votre compagne est consciente d'avoir un blocage mais elle ne veut pas consulter pour en identifier l'origine et trouver des solutions car pour elle, ce n’est pas un problème.
Je sais que cela est difficile mais il va falloir que vous vous affirmiez davantage : peut-être qu'elle croit que vous lui êtes acquis ? qu'elle pense que jamais vous ne la tromperez et que finalement elle n'a pas compris que la sexualité est importante dans un couple ? C'est bien possible car malgré tout ce que vous faites pour susciter son désir et toute votre patience, elle ne réagit pas et cherche à vous culpabiliser. Ce que vous ne voyez pas, c'est que c'est ce que vous "vibrez" à l'intérieur de vous qui lui donne le pouvoir. Vous devez chasser votre sentiment de culpabilité en vous répétant que l'épanouissement sexuel est très important dans un duo et que vous ne pouvez pas vous sacrifier. Il faut lui dire clairement que vous vous posez des questions sur la pérennité de votre couple et que son opinion sur votre prétendue "obsession" lui appartient.
Quand vous parviendrez à cela, elle ressentira peut-être la peur de vous perdre et cela pourrait l'aider à consulter pour que ses blocages soit levés.
Dans le cas contraire, ce sera à vous de savoir où se trouvent vos limites et de prendre la décision qui s'imposera. On ne peut être heureux quand on est dans le sacrifice.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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5 DÉC. 2022

Bonsoir Billy
Je pense que c est à vous de déterminer si vous pensez que votre femme vous aime et répond suffisamment à vos attentes ??..., Combien de temps vous êtes prêt à vivre cette situation ? De déterminer pour quelles raisons elle n est pas affectueuse avec vous affectivement et sexuellemenr ?...
Je vous propose de vous accompagner en privé pour vous accompagner et vous aider à résoudre cette situation douloureuse emotionnellement.
Cordialement
Thierry BRARD

Brard Thierry Psy sur Villers-Bocage

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5 DÉC. 2022

Bonjour Billy

Votre conjointe semble en effet, souffrir de son rapport à son corps. Mais si elle ne veut pas changer, malheureusement vous ne pouvez rien pour elle. Cela vous fait souffrir et c'est totalement compréhensible.
Donc de votre côté, vous pouvez aller voir quels types d'émotions ce manque d'attention réveille en vous. Comment étaient vos relations antérieures? à quels souvenirs d'enfance ce manque fait il allusion? c'est important de comprendre ce qu'il y a derrière votre blessure car curieusement, si vous ne souffrez plus de ce traitement, vous aborderez sa façon de vous rejeter de manière complètement différente et elle le ressentira. Votre relation changera inévitablement.
Voyez vous même : vous pouvez constater que les personnes que vous rencontrez ne dégagent pas la même énergie. Et selon l'énergie qu'elles dégagent votre attitude varie également. Par exemple si vous voyez un collègue qui est en pleine forme car il vient d'apprendre une bonne nouvelle, il va vous transmettre son énergie et vous allez repartir de cette rencontre avec le sourire. Un autre collègue déprimé peut, en quelques secondes, vous plomber la journée.
Tout ce que nous vivons vient d'une posture intérieure. Quelle posture voulez vous avoir face à votre femme? C'est cette posture que je vous invite à aller revisiter et à transformer.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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5 DÉC. 2022

Bonjour ,
Vous décrivez une situation de frustration et de mauvaise foi de la part de votre compagne, dans le sens c'est comme çà , et vous devez faire avec. A lire votre témoignage.
Peut-être que cette situation, dans votre quotidien ne vous convient pas, mais comme vous dites l'aimer, il vous faut bien l'accepter et rester avec elle, car une situation de séparation n'est pas envisageable dites vous !

Alors que faire ?
Ou bien vous restez dans cette situation de souffrance, de frustration et aucun dialogue ne vient résoudre votre symptôme de couple, et vous restez dans une position masochiste. Pourquoi pas ? Bien des couples restent des années, voire toute une vie dans ces positions inconscientes. Ou bien cette souffrance vous devient insupportable et vous prendrez les décisions qui s'imposent avec l'aide d'un analyste.
Cordialement
Patrick Groult, psychanalyste


Patrick Groult Psy sur Nice

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5 DÉC. 2022

Bonjour Billy,

Il est difficile d’aider une personne qui ne souhaite pas l’être. Or votre femme est dans cette position, en restant sur sa position prétextant ne pas aimer le sexe [avec vous] (mais utilisant tout de même un sextoy !) et n’en démord pas.
Pour vous, il ne reste pas beaucoup d’alternatives en effet. Si la discussion ne porte pas ses fruits, vous pouvez alors lui dire que pour vous c’est un besoin fondamental et qu’il vous faudra l’assouvir d’une façon ou d’une autre.
Je vous invite donc, dans un premier temps, à rentrer dans un dialogue constructif. Il est préférable que ce soit à l’oral plutôt qu’à l’écrit. Si vous n’êtes pas à l’aise, préparer les grandes lignes de ce que vous souhaitez dire par écrit avant d’entamer le dialogue.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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5 DÉC. 2022

Bonjour à vous,
Oui en effet votre situation semble bloquée ! ( douceur et bienveillance).
Il y a les autres solutions que vous évoquez, toutefois je vous comprends cela vous met en contre sens de vos valeurs. Vous désirez avancer et comprendre ! ( c’est merveilleux ! ).
Il y a toujours dans l’autre un reflet de nous même, en effet il s’avère que " Le méchant " n est pas toujours celui que l’on croit " ( Douceur et bienveillance). Certes votre compagne dit toujours non à tout, mais qu’est-ce qui fait que vous acceptez ce non , et que vous désirez souffrir encore et encore de cette situation ? Pourquoi restez vous au pied du mur ?
Quelle est la souffrance inconsciente qui fait que vous voulez souffrir ? ( douceur et bienveillance).
Je vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de développer votre demande et trouver des réponses. des conseils. Du soutien adaptés à celle-ci.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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5 DÉC. 2022

Bonjour Billy,

En effet, votre épouse est complètement bloquée voir même agressive sur le sujet. Je pense que plutôt de lui conseiller de voir un thérapeute de couple, vous devriez l’encourager à consulter un sexothérapeute (voir mon profil) ou un sexologue, afin de comprendre pourquoi ce blocage est présent et comment peu à peu l’aider pour aller vers du mieux au sein du couple. Mais bien évidemment tout dépend de ce qu’elle souhaite de son côté.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler plus amplement

N’hésitez pas à me répondre
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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