Je suis complètement désemparée suite aux réactions de mon conjoint.
Nous sommes souvent dans le conflit tous les deux car nous ne nous comprenons pas.
Dès que je lui donne mon point de vue et qu’il n’est pas d’accord, il se met à hurler et sans s’arrêter, il est incontrôlable.
Il me dit que c’est moi qui le rend comme ça, alors que je l’ai toujours connu impulsif.
Il me met tout sur le dos, je me demande parfois si ce n’est pas à cause de moi.
J’ai 37 ans et je n’ai jamais eu à faire à ce genre de comportement qui m’épuise psychologiquement.
J’ai la forte impression qu’il ne supporte pas que je lui tienne tête quand je parle, il préférai que je me taise.
Quand je lui explique comment je vis les choses il me dit que je lui dresse un portrait qui ne lui convient pas et est dans le déni le plus total mais c’est le cas, je ne peux pas lui cacher la réalité par peur des représailles.
Je ne peux plus lui parler quand il est dans un état de nerf extrêmement violent. Il a déjà cassé des objets, des portes et bombé le torse devant moi en étant menaçant.
Dans ces moments, il a les yeux complètement écarquillés, tremble et à un regard sombre, il m’a parfois fait très peur.J’ai même honte de croiser nos voisins à cause des nuisances produite par ses cries.
Je sais que j’ai certainement une part de responsabilité mais c’est tellement démesuré…je souhaite l’aider par amour.
Je lui ai déjà proposé de consulter quelqu’un pour ses colères excessives mais il recommence et n’a toujours pas fait la démarche de consulter un professionnel.
Aujourd’hui, je ne sais plus si je dois donner mon point de vue ou me taire par peur de réveiller sa colère.
Quel conseil pouvez-vous me
Donner ?
Merci beaucoup
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4 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 43 personnes
Bonjour Anaïs,
une relation de couple est faite de moments de complicités comme de moments d'incompréhension. Que vous soyez parfois en conflit n'est pas un problème. Le problème vient de ce que votre conjoint est incapable de maitriser ses émotions, sa frustration. dès que vous n'êtes pas de son avis, dès que vous n'acceptez pas son point de vue, dès que vous ne vous soumettez pas à ses décisions il explose.
Pensez vous réellement que vous êtes responsable de son manque absolu de maitrise? Pensez vos normal qu'il vous fasse peur, qu'il vous intimide, qu'il soit menaçant envers vous, tout ça pour que vous cédiez à ses attentes, quelles qu'elles soient? non, vous n'avez pas votre part de responsabilité. Votre "forte impression" est absolument fondée. Il ne supporte pas l'opposition. Et ce n'est ni vous ni personne qui le rend comme ça. Tout adulte doit être responsable de son comportement, c'est un choix que de se comporter de telle ou telle manière.
Ce processus porte un nom tout simple: la manipulation. Il vous manipule pour parvenir à ses fins, pour vous contrôler, pour vous faire taire, pour s'assurer qu'il a le pouvoir sur vous, qu'il est tout puissant.
C'est une attitude de pervers manipulateur.
Je ne peux que vous encourager à consulter pour vous(car lui ne le fera pas, puisqu'il n'a pas de problème et que tout est de votre faute selon lui...). La thérapie vous aidera à comprendre que personne ne peut être responsable de comment l'autre se comporte, que vous ne pourrez pas le changer, et que vraisemblablement il ne changera pas puisqu'il n'en exprime pas le désir. Vous pourrez par contre faire un travail sur vous pour retrouver votre assurance, vous défaire de son discours culpabilisant et prendre du recul sur la situation afin de faire des choix, sereinement.
Agnès FAVARD, psychopraticienne (consultations en cabinet ou visio consultations)
4 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour,
A priori, votre conjoint ne consultera pas. Cela le conforte de vous maintenir dans cet état d'effroi, comme ça il a le contrôle de la situation. Vous ne précisez pas depuis quand vous êtes avec lui.
Il n'y a pas 36 solutions, soit vous baissez la tête et attendez que l'orage passe, ou alors vous essayez de comprendre et traiter ce qui vous pousse à rester avec lui. L'amour ce n'est pas ça... Même si dans un couple, il y a bien évidement des disputes, mais là votre conjoint adopte un comportement disproportionné.
Je vous conseille de consulter pour vous même afin de prendre une décision salutaire pour votre vie future.
4 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour Anais,
Ce que je comprends de vos échanges est qu'ils viennent appuyer sur les blessures de l'un et de l'autre. Savez-vous que le couple est le domaine de vie dans lequel nous avons le plus à apprendre sur le plan humain? Dans le sens où tant que l'ego cherche à avoir raison et se sent attaqué, la relation n'avance pas. C'est assez facile de vous culpabiliser alors que votre conjoint n'arrive pas (encore) à gérer ses pulsions agressives, et notamment la frustration. Ce qui est très bien est que vous arrivez à discerner ce qui vous appartient et non, et notamment ce dont vous parlez: son impulsivité.
Son caractère autoritaire voudrait peut être que vous vous taisiez, et pourtant vous 'n'avez pas à le faire ! Vous avez raison de porter votre voix, néanmoins il serait intéressant de voir comment vous pourriez communiquer ensemble de manière différente.
Vous savez, vous ne pouvez pas l'aider à gérer ses pulsions agressives par amour: car cela reviendrait à le sauver. Vous avez à vous prioriser, et l'encourager à faire un sport de combat s'il a besoin de se défouler. C'est même primordial à ce jour !
De votre côté, je vous encourage vivement à entamer un travail introspectif qui vous libérera de ce qui ne vous appartient pas.
3 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour
Vous l'aiderez en quittant la pièce dès qu'il se mettra en colère.
Si la situation ne s'améliore pas, envisagez de le quitter
Bien cordialement Inès Avot
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Votre relation est devenue dysfonctionnelle, vous ne vous comprenez pas et chacun reporte la faute sur l'autre.
Déjà, posez vous la question : les sentiments que vous éprouvez l'un et l'autre sont-ils encore de nature à permettre une vraie vie de couple ? Parfois, on passe de l'amour à l’attachement sans s'en rendre compte. Il y a peut-être eu d'autre indicateurs comme la baisse de la libido par exemple;
Ensuite, vous dites que vous voulez agir par amour, mais n'est-ce pas plutôt du contrôle ? ne voudriez vous pas le changer ?, or, on ne peut changer que soit même...
Je vous invite à vous aire aider pour y voir plus clair et pour prendre les bonnes décisions;
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 17 personnes
Bonsoir,
Dans un couple il faut pouvoir exprimer ce que l'on ressent. Sinon à quoi bon. Pourvu bien sûr que cela soit dans un but constructif.
Si votre conjoint ne peut pas entrer dans ce type d'échange et que cela vous pèse il faut le lui exprimer et pouvoir lui dire que ce n'est pas ce que vous attendez de la vie d'un couple et que cela vous épuise.
S'il n'entend pas et ne se prend pas en charge il vous faudra décider mais de toute façon c'est lui qui doit se prendre en charge.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Anaïs,
Il est tout à fait normal de se sentir dépassé par de tels comportements. Comme vous l’expliquez, il a toujours été comme ça, bien que ce ne soit pas très justifiable et sain, c’est ainsi que vous l’avez choisi et aujourd’hui, son comportement qui est naturel pour lui vous pèse.
Aujourd’hui, personne, avec ces éléments, ne peut vous imputer une part de responsabilité.
Maintenant, vous voulez le changer, mais si c’est en grande partie dans sa nature, le chemin sera long et difficile, surtout s’il est dans le déni.
Quant aux thérapies envisageables, les thérapies comportementales et cognitives semblent toutes indiquées.
Bien cordialement.
Jean-Michel Martin https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel
Thérapeute TCC, PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Anaïs,
Quels sont les besoins satisfaits pour vous dans cette relation ? Qu'est ce qui vous motive à rester avec lui ?
Qui vous criait dessus quand vous étiez enfant ?
Vous semblez dire que ce comportement a toujours existé chez lui, dans ce cas pouvez-vous identifier le moment où c'est devenu insupportable pour vous ?
Je vous invite à vous questionner d'abord vous-même plutôt que de chercher à le changer lui.
Vous avez droit au bonheur, au respect, à l'amour.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Anaïs,
Cette situation est vraiment délicate à mon sens. Vous êtes face à une personne colérique, je pense qu’en effet, quand sa colère se manifeste, il n’est pas nécessaire de poursuivre la discussion.
En amont, vous pouvez sentir quand cela va dégénérer, stopper la conversation et proposer de la reporter à un moment plus propice. Par la suite, vous pouvez choisir un autre mode de communication, par exemple par écrit ou par sms, ainsi je l’espère, il communiquera avec vous de façon plus apaisée.
Mais il est vrai qu’il aurait bien besoin d’une aide thérapeutique, afin de comprendre sa colère et stabiliser son expression, cela ne doit pas être agréable pour lui non plus.
Bon courage à vous
Restant à votre écoute
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Anaïs,
Il est possible que votre façon de communiquer puisse être fortement améliorée. En effet, il y a des façons d’exprimer les choses qui vont accroitre la tension et il y en a d’autres qui au contraire, vont rendre l’échange bien plus courtois.
C’est ce que je vous propose d’apprendre dans un premier temps. Contactez-moi pour cela.
Cela vous permettra de retrouver un couple plus apaisé et plus de tranquillité pour vous.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
2 SEPT. 2022
· Cette réponse a été utile à 19 personnes
Bonjour Anais,
Son impulsivité a crue au fil des ans apparemment et vous courrez un risque de débordement supplémentaire qui nuise à votre intégrité physique.
Votre équilibre psychologique est entamé aussi par ces crises facilement déclenchées.
Ne donnez plus votre avis mais posez lui une question à la place sans donner la réponse. Exemple de question: tu crois ? Tu es certain ? Comment tu t’y prendras? Tu le penses vraiment ? Ha bon …
Et si il vous cherche vous lui dites « à ton avis tu penses que j’en pense quoi ? »
Mais vous ne lui dites rien
Pour le calmer un peu vous pouvez reprendre ses mots et expressions : tu crois qu’il faudrait vraiment ….. ?
Et puis envisagez de ne plus vivre avec lui si cela ne s’arrange pas
Une chose est certaine c est que vous aurez plutôt toujours tort.
Ses parents étaient ils violents avec lui ?
N’hésitez pas à parler et n’ayez pas honte ; honte de quoi ?
Si il n’est pas content c est de lui et il ne veut ne peut se l’avouer VOUS n’y êtes pour rien.
ne vous isolez pas du reste du monde svp.
Bien cordialement
MI de Maillé
Thérapeute
MIM Conseils RH
