Pourquoi je me laisse marcher dessus dans mon couple, cela peut il changer ?

Réalisée par Jojosook · 4 janv. 2024 Aide psychologique

Bonjour voici la situation:
Concubins sous le même toit depuis 3 ans mon conjoint est attachant mais il a un côté immature et irrespectueux qui me gène de plus en plus en je m'interroge pour l'avenir.
Jeune maman il ne m'aide pas dans la logistique ou l'organisation de tous les jours pour le bébé je dois gérer toute la charge mentale. Voir il râle car cela perturbe son quotidien quand bébé pleure quand il faut changer la couche ...pourtant il adore son enfant. Au quotidien c'est peu de vie de couple et de communication car Mr se ferme comme une huitre et beaucoup de télé. Moi je sort avec bébé, je fais l'intendance du foyer j'aimerai partager plus d'activités avec mon conjoint mais il n'en a pas envie ne sait pas quoi faire comme sortie bref gros manque de proactivité. Parfois il est insultant envers moi car il a l'impression que je me moque de lui, il réagit comme un enfant va chercher a se "venger" me blesser , il n'aime pas ma famille ne fait pas l'effort de s'intégrer ce qui me chagrine beaucoup car je suis très famille.
Il a du mal a avoir des discussions sérieuses , m'envoie balader ou change de sujet. Il a du mal a concevoir la vie de famille son enfant est comme un beau jouet que l'on range dans le coffre quand il se met à pleurer ou exiger des responsabilités. D'ailleurs pour Noël il a souhaite rester seul pour ses vacances pour en profiter je suis rentrée dans ma famille. C'est un homme câlin qui essaye d'aider a la maison attachant mais il manque une prise de responsabilité malheureusement qui je pense ne pourra evoluer ? Il est comme un enfant gâté jouant le chaud et le froid Faut il attendre un changement ?

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Meilleure réponse 12 JANV. 2024

Bonjour,

De votre récit précis et explicite, il ressort une grande immaturité de votre compagnon.
Devenir père le conduit à rejouer sa propre enfance, inexorablement. Vous demandez si il va où peut changer, mais tout dépend de sa volonté, vous ne pouvez pas le forcer à être aidé pour amorcer ce virage de mutation en lui et impactant bien évidemment sur vous et votre enfant.
Il n'occupe plus la première place depuis l'arrivée de Bébé, il n'est plus au centre du monde et il en est parfois agressif, c'est logique, ceci même en aimant votre petit enfant. Il se sent mis en retrait, notamment par vous très affairée à porter toutes les tâches et à vous épuiser aussi , physiquement et psychologiquement.
Vous pouvez en revanche, vous même, changer la donne car ce contexte de vie impacte sur bébé,il est petit mais il garde des traces dans son esprit, des empreintes mnésiques délétères.

Je vous conseille vraiment de faire le bilan avec un thérapeute de cet état de parentalité où vous jouez quasiment solo et où en plus, vous êtes là mère de votre conjoint. Vous avez donc deux enfants....

Je reste à votre disposition en téléconsultation si vous le souhaitez, je vous envoie beaucoup de courage et sachez que rien n'est perdu.

Bien chaleureusement.


Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité et à la Famille.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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29 FÉVR. 2024

Bonjour ! Merci de vous être confié à nous par cette question, et bravo à vous d’être si résiliante ! En tant que jeune Maman, il est très difficile d’être sur les fronts, de tout assumer seule il est donc primordial que vous preniez soin de vous et de votre santé mentale !

Chaque individu est acteur et responsable de son propre changement, vous ne pouvez donc pas « forcer » votre compagnon à modifier son comportement s’il n’en a pas sincèrement envie. En revanche, vous avez le droit d’exprimer vos besoins et vos attentes et de dire stop quand vous n’êtes pas d’accord. Le fait de vous voir à bout et de sentir que vous n’êtes pas prête à tout accepter lui donnera peut-être envie de démarrer un travail sur lui-même pour sauver son couple et sa vie de famille.

Vous décrivez beaucoup d’aspects négatifs dans cette relation. Depuis combien de temps cela dure-t-il ? Quels sont, à l’inverse, les points positifs ? Que vous apporte votre compagnon ? Son comportement est-il lié à l’arrivée de votre enfant ? Ou etait-il le même avant ?
Il serait très intéressant d’approfondir avec vous toutes ces questions pour mieux vous comprendre. A ce jour, vous endossez le rôle de mère pour votre compagnon et ces postures (la vôtre mais aussi la sienne) sont probablement liées à des schémas ou expériences de vie passées. Par exemple, est-il en train de rejouer sa propre enfance en adoptant ce comportement immature ?

Rien n’est cependant perdu ! La communication et l’instrospection sont des outils puissants qui pourraient vous permettre à tous les deux de faire la paix avec votre histoire passée mais aussi de définir ensemble comment écrire celle de votre famille. Il y a, je pense, deux couples à sauver : le couple parental et le couple conjugal.

Je reste à votre entière disposition pour vous accompagner et vous souhaite beaucoup de douceur à venir dans votre post-partum. C’est une période si délicate pour la femme qui ne devrait jamais être seule à tout porter sur ses épaules.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne, spécialisée en périnatalité et parentalite | En visioconférence | Tarif libre (dès 20€/séance)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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30 JANV. 2024

Bonjour madame
Comme le disent très justement mes consoeurs: rien n'est foutu, et je pense également que c'est par vous que le changement peut venir chez votre conjoint.
Comme je le sens, vous semblez ne pas trouver d'issue à cette situation, et pourtant il est probable que vous n'ayez pas tout tenté.
Votre conjoint n'a pas pu opérer le changement de place depuis la naissance de votre enfant, et votre couple en prend un coup.
C'est avec respect et sans jugement que je vous aide à modifier peu à peu les fonctionnements qui se sont peut-être insidieusement installés entre vous, afin que vous vous sentiez à nouveau bien avec votre conjoint, et dans la famille qui se construit avec l'arrivée de votre enfant.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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30 JANV. 2024

Chère Jojosook,

Tout d'abord, je tiens à vous remercier de partager votre situation avec tant d'ouverture et de sincérité. La situation que vous décrivez dans votre relation de couple et en tant que jeune maman semble particulièrement éprouvante. Il est clair que vous faites face à de nombreux défis, non seulement dans la gestion quotidienne de votre foyer et de votre bébé, mais aussi dans la dynamique de votre relation de couple.

Il est important de reconnaître que se sentir submergé et parfois "marché dessus" dans une relation peut arriver, surtout lorsqu'il semble y avoir un déséquilibre dans le partage des responsabilités et de la communication. Le comportement que vous décrivez chez votre conjoint, oscillant entre l'attachement et un certain degré d'immaturité, peut certainement créer une tension et un sentiment de solitude dans votre rôle de parent et de partenaire.

Concernant votre question sur le changement possible dans votre situation, il est essentiel de se rappeler que le changement est toujours possible, mais il requiert souvent un effort conscient et continu de la part de toutes les personnes impliquées. La communication ouverte et honnête est un élément clé dans ce processus. Il pourrait être utile d'exprimer vos sentiments et vos besoins à votre partenaire de manière claire et directe, peut-être en choisissant un moment calme pour discuter sans interruption.

Dans certaines situations, l'aide d'un professionnel, comme un thérapeute de couple, peut s'avérer bénéfique. Un thérapeute peut offrir un espace sûr et neutre pour explorer les problèmes dans votre relation et vous aider à développer de meilleures stratégies de communication et de compréhension mutuelle.

Il est également important de prendre soin de vous. Trouver du temps pour vos propres besoins et intérêts peut vous aider à maintenir votre équilibre émotionnel et à renforcer votre capacité à faire face aux défis quotidiens. Cela peut inclure des activités que vous aimez, passer du temps avec des amis ou de la famille, ou simplement prendre du temps pour vous reposer et vous ressourcer.

Enfin, gardez à l'esprit que votre bien-être et celui de votre enfant sont primordiaux. Si vous sentez que la situation devient trop difficile à gérer seule ou que votre bien-être ou celui de votre enfant est compromis, n'hésitez pas à demander de l'aide.

Je vous envoie mes pensées les plus encourageantes et vous souhaite, Jojosook, force et sagesse dans la gestion de cette période complexe de votre vie.

Bien à vous.

Frédérique Korzine Psy sur Versailles

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29 JANV. 2024

Bonjour et merci de votre message .
Votre situation semble bien expliquer votre relation de maman avec votre bébé très agréable et celle plus complexe de votre couple. Avoir un enfant occupe beaucoup les premieres années surtout si monsieur participer peu .
Faire famille est difficile . Chacun après une naissance doit trouver une nouvelle place .
N'attendez pas que votre couple se degrade .
Vous devez vous faire aider seule ou en couple pour trouver rapidement une autre façon de fonctionner et éviter un éloignement. Cordialement
Mme ROUX Odette Psychanalyste Psychologue

Odette Roux Psy sur Valence

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21 JANV. 2024

Bonjour Jojosook,

Votre situation n'est pas facile, coincée entre votre désir de conserver une famille équilibrée pour vous et votre bébé et la réalité qui vient bouleverser vos espérances.

Il n'y a pas de recette miracle ni de conseils adaptés à votre situation car vous seule pouvez réfléchir à ce qui vous arrive. Vous seule accompagné d'un professionnel qui vous aidera à aller plus loin dans votre réflexion.

Il vous aidera à comprendre les raisons qui vous entrainent à accepter les comportements inadaptés de votre partenaire.
Il faut de la volonté et de la persévérance pour analyser, comprendre, avoir de nouveaux outils et faire évoluer une situation de vie insatisfaisante.

Comment changer les choses instaurées depuis des années en quelques minutes? Je vous incite à vous faire aider sérieusement pour ne pas vivre une situation qui risque de se dégrader de plus en plus au cours du temps.

Je ne pense pas que votre conjoins veuille se faire aider, vous allez devoir porter seule le poids du changement.

Rien n'est figé, il faut juste s'emparer du problème avec sérieux .
Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à visiter mon site.

S.Filleul. RDV sur Crenolibre.
Psychanalyste.
Evry courcouronnes





Sandrine Filleul Psy sur Evry

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20 JANV. 2024

Bonjour Jojosook
Vu ce que vous décrivez, je comprends que l'avenir vous interroge.
Je pense que si vous attendez qu'un changement se produise, il risque de ne rien se passer du tout. La situation va perdurer jusqu'à ce que vous n'en pouviez plus et que vous partiez.
Pour l'instant, votre conjoint trouve sa vie confortable car il ne s'occupe principalement que de lui, d'après ce que vous décrivez, et tant que vous ne lui mettrez pas de limites, il n'a aucune raison de changer son comportement.
Je précise que mettre une limite ne veut pas dire que vous devez lui dire ce qu'il doit faire.
Mettre une limite veut dire que vous allez lui indiquer que vous n'accepterez plus certaines choses de sa part. A lui d'en tirer les conclusions et de décider de changer (ou pas).
Je pense que cela vous serait utile d'avoir un ou deux consultations pour faire le point plus en détail et réfléchir où sont vos limites et comment les poser.
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren
Analyste transactionnelle

Nathalie Goursolas Bogren Psy sur Sallanches

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17 JANV. 2024

Bonjour,

Je comprends que cette situation vous préoccupe et que vous aspiriez à autre chose. Toutefois, il est important de cerner l'enjeu que cela représente pour votre compagnon. Peut être ne se sent il pas à la hauteur et que ces responsabilités l'effrayent car il se risquerait à ne pas y arriver? Qu'en pensez vous?
Il y a évidemment plusieurs hypothèses à ses réactions. Cela entraîne chez vous d'ailleurs aussi de la réaction voire de la frustration. Dans ce sens, cela peut raviver des blessures anciennes et un comportement de suradaptation qu'il ne faut pas négliger notamment lorsque vous subissez de la maltraitance lorsqu'il vous injure et vous manque de respect.
Ce que je saisis au travers des quelques lignes partagées, c'est que le système conjugal/parental dysfonctionne. Pour autant a t-il conscience de cela et est il prêt à agir? Il est important d'être deux pour permettre ce changement, auquel cas, il sera alors nécessaire d'envisager quelle suite vous souhaitez donner à votre relation.
Une thérapie de couple pourrait être pertinente pour soulever les difficultés et bénéficier d'un espace bienveillant.
Dans l'éventualité où Monsieur n'y serait pas favorable, je vous invite toutefois à solliciter un accompagnement thérapeutique individuel pour vous permettre de vous exprimer librement et envisager la suite avec sérénité.

Je me tiens à votre écoute si besoin.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Douce journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative (couple, adulte)

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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16 JANV. 2024

Bonjour,
Oui cela peut changer !
Un travail sur soi-même permet de prendre confiance et d'amorcer des changements auprès de l'entourage.
Votre propre énergie doit être mise à votre service pour comprendre les raisons qui vous font vous retrouver avec cet homme qui, tel un enfant, refuse les contraintes.
D'un point de vue inconscient, la naissance d'un enfant fait remonter beaucoup d'affects et de sentiments enfouis qui font écho à notre propre histoire avec nos parents.
Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresse, n'hésitez-pas à m'appeler.
Cordialement
Catherine cadou -Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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16 JANV. 2024

Bonjour Jojosook,
Merci pour votre question et votre témoignage. A votre question faut-il attendre un changement ? je préfère y répondre de suite, et ma réponse est non. Le changement viendra de vous et non des autres, et si vous êtes dans l'attente vous risquez d'être toujours déçue. La position d'attente est une position de victime. SI vous souhaitez que cela change, cela passera par vous.
Votre message montre de nombreux points que vous trouvez négatifs cher votre conjoint. Avez-vous discuté avec lui pour lui expliquer ce que vous ressentez et ce que vous vivez ? La communication est un élément essentiel. L'idéal serait que vous preniez un temps tous les deux pour que vous puissiez échanger sur votre vie de couple et sur votre vie de famille.
L'arrivée d d'un bébé change beaucoup de choses dans une vie de couple.
Je sens aussi de la colère et de l'agacement dans votre message. Etes-vous en colère ? contre qui ?
Vous pouvez vous faire aider dans cette période que vous vivez.
Prenez soin de vous.

Anne-Sophie
Praticienne Gestalt

Anne-Sophie Lohio Psy sur Saint-Maur-des-Fossés

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15 JANV. 2024

Bonjour et merci pour ce témoignage de vie de couple et de famille délicate.

Vous avez employé les termes de "chaud et froid", de "chercher à se venger", et au delà de la personnalité de Mr, c'est bien vous qui semblez souffrir de cette situation, et ce serait interessant de savoir si cela est venu progressivement, oubien déjà présent avant l'arrivée de votre bébé. Faire changer l'autre va devoir probablement passer par un changement de votre part tout en conservant tout ce qui important pour vous dans le couple et en ce que Mr vous apporte de positif dans votre vie de femme et de maman.
Quoiqu'il en soit, il peut être interessant que vous visitiez les piliers du couple qui sont : l'engagement, le désir sexuel, la communication et la bienveillance ; Et il convient de vérifier si ces piliers sont bien partagés, et faire de la communication l'outil pour batir un futur sur des bases plus harmonieuses.
Questions que vous pouvez vous poser, et partager en thérapie ou directement avec votre conjoint si vous avez la possibilité
L'engagement : projet commun; vision moyen long terme, qu'en est il de l'engagement de chacun dans le couple/la famille ?
Le désir sexuel : qu'en est il de part et d'autre ? affirmé, assumé , convenu ?
La communication : Quels sont les espaces de paroles sur le couples / le fonctionnement / la vision etc, qui sont prévus (mode de communication réguliers ou selon besoin).
La bienveillance : quels exemples du quotidien vous montrent que vous prenez soin de vous avant de prendre soin de l'autre ?

En passant en revue l'état de l'art de votre couple, vous pourriez faire emerger des questions fondamentales, vous faire aider avec un objectif précis pour vivre mieux cette période, identifier des leviers qui pourraient vous permettre d'avoir une posture impactante et ecologique à la fois.
A votre disposition pour toute question,
Je vous souhaite un bon projet de changement dans votre couple.
Bien à vous
Jean Michel BLENET

Jean Michel Blenet Psy sur Montpellier

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15 JANV. 2024

Bonjour à vous

Je comprends que vous vivez en couple avec un jeune bébé et que vous sentez que votre compagnon ne s'investit pas comme vous aimeriez dans la vie familiale, ni en tant que mari ni en tant que père de votre enfant. De plus, vous dites que ses réactions peuvent être irrespectueuses envers vous. La communication est donc troublée par un manque de compréhension de l'un et de l'autre.
La première chose à faire est de reconnecter avec lui en vous offrant des moments tous les 2, hors du foyer et sans votre enfant, de façon à renouer avec votre intimité de couple, parfois perturbée à l'arrivée d'un enfant. Cela peut être l'occasion de discuter profondément avec lui sur ce que chacun ressent et ce que chacun a besoin pour se sentir mieux.
Si cela est difficile, peut être pouvez vous vous faire accompagner par un thérapeute de couple qui saura donner la parole à chacun et aider l'un et l'autre à retrouver une juste place au sein du couple.
Si il n'est pas partant pour ces différentes propositions, vous pouvez alors entamer un accomapgnement individuel pour vous permettre de déposer tout ce que vous ressentez et reprendre confiance en vous, afin de trouver la bonne posture dans cette situation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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12 JANV. 2024

Bonjour Jojosook,

Dans votre message, vous nous partagez votre quotidien de jeune maman. Vous vivez actuellement avec un conjoint qui ne vous soutient pas au quotidien, que ce soit pour s'occupper de votre enfant, ou pour la gestion du foyer. Vous avez peu de moments de complicité et de couple. Vous portez toute la charge mentale. J'entends que vous souffrez de cette situation.
La première question à vous poser est de savoir, si vous souhaitez continuer à faire couple avec cet homme?
Si oui, je vous recommande d'aller ensemble consulter un thérapeute de couple pour pouvoir faire le point où vous en êtes dans votre couple, ce que vous souhaitez l'un et l'autre, comment vous projeter dans l'avenir, les changements à opérer si vous souhaitez rester ensemble...
Je vous souhaite de trouver rapidement un apaisement.

Bien cordialement,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne (en présentiel et en ligne)
Thérapie de couple - Sexothérapie

Clarisse FIORIO Psy sur Bourg-lès-Valence

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11 JANV. 2024

Bonjour Jojosook,
D'après ce que vous décrivez de votre situation, vous ne gérez pas un, mais 2 enfants actuellement. C'est certainement son coté immature qui vous a accroché quand vous l'avez rencontré. A la question "Faut-il attendre un changement", je vous répondrais non, c'est comme si vous demandiez "Faut-il attendre le père noël?". Plusieurs options, qui ne s'excluent pas mutuellement s'offrent à vous :
1. Travailler sur vous en thérapie sur pourquoi vous avez inconsciemment choisi cet homme qui, aujourd'hui, avec l'ajout de responsabilités parentales, ne vous comble pas et vous fait souffrir. Vous pourrez alors décider en toute conscience si vous restez avec lui ou non.
2. Aller en thérapie de couple avec lui pour mettre à jour ce qui ne fonctionne pas dans votre couple, les besoins de l'un et de l'autre, et ce qui pourrait être mis en place pour que cela fonctionne mieux.
3. Inciter votre conjoint à aller en thérapie pour travailler sur lui et gagner en maturité.

Je vous souhaite bon courage.
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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11 JANV. 2024

Bonjour et merci ,

On ne change pas les gens et si on attend qu’il change ça ne se feras pas non plus .
Car ce n’es pas placer sous votre responsabilité et cela ne dépend pas de vous
Ce qui peut changer c’est vous et vos attentes, votre interprétation de la situation actuelle et la communication et la gestion des émotions lorsque une situation arrive.

Dans un cadre que vous décrivez la communication est peu présente du fait de reproches et d’attentes .
Ce qui est peu productif voir destructeur à moyen et long terme dans les deux sens

La deuxième choses c’est les émotions associé à tous ce qui se joue au seins de votre couple .

Afin d’améliorer votre relation et votre quotidien une discussion est fortement recommandé sur comment vous voulez fonctionner et comment chacun d’entre vous se sentirez pleinement heureux au sein de votre vie si vos valeurs étaient nourris et quels sont vos besoins importants afin d’harmoniser vos relations.

Il y’a un vrai travail à faire dans les deux sens pour vous permettre de mieux comprendre je suis à votre disposition.

Cordialement David sellier

David Sellier Psy sur Yutz

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11 JANV. 2024

Bonjour,
Votre conjoint, conscient ou non, se sent sûrement infantilisé ou dépassé par les responsabilités qui l’accompagnent. Cette perception semble le conduire à un blocage émotionnel, l’empêchant de s’engager pleinement dans son rôle de partenaire et de parent.

Votre situation met en lumière un défi courant dans beaucoup de couples, celui de maintenir un équilibre entre les responsabilités personnelles, parentales et de couple. Cet équilibre repose sur la compréhension de soi, qui englobe la reconnaissance et l’acceptation des propres rôles, responsabilités, émotions et besoins affectifs de chacun. Lorsque les partenaires sont en accord avec leur propre psyché, ils sont alors capables d’apporter une stabilité émotionnelle et mentale à leur relation. Cela permet une interaction plus authentique et profonde, où les conflits sont moins le produit de déséquilibres internes et davantage des occasions de croissance mutuelle. En somme, une bonne santé psychique individuelle crée un terrain fertile pour une relation de couple épanouie.

Enfin, le changement requiert du temps et de la patience. La thérapie de couple fournit des outils et stratégies pour améliorer la dynamique relationnelle, c’est un espace où chacun exprime ses sentiments, craintes et désirs sans jugement mais cela demande l’engagement des deux partenaires. Explorer ces questions ensemble avec l’aide d’un professionnel est une voie possible vers un avenir plus équilibré et satisfaisant pour vous deux.

Bien à vous,
Lucas Bielli
Psychanalyste

Lucas Bielli Psy sur Grabels

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11 JANV. 2024

Bonjour Madame,

En effet, vous décrivez ici, bel et bien, un caractère infantile de la part de votre conjoint.
Selon votre récit, il semble éprouver de nette difficulté à concevoir, dans sa globalité, l'ampleur des responsabilités de la parentalité, et celle de l'équité des membres du couple dans la construction du foyer, de la vie familiale. Ce qui peut expliquer, comme à l'image d'un adolescent, d'un enfant, qui ne prend pas connaissance de toutes les exigences de la vie d'adulte, et fait ainsi preuve de rébellion, à la moindre remarque de votre part.

L'arrivée de votre enfant, à forcément accentuer, votre perception de ses comportements infantiles.
Vous mettez également en évidence, une valeur non partagée, l'importance de la famille.

Deux questions sont primordiales dans votre cas, afin de réaliser une introspection :
1. Sommes nous sur la même longueur d'onde, vision du couple, de la famille ?
En vous posant sérieusement cette question à tous deux, cela permettra de reconsidérer le fait de prendre pour acquis une relation. Votre compagnon sera donc lui-même confronté au fait qu'une relation évolue, notamment à l'arrivée d'un enfant, et qu'il est important pour cela de discuter, échanger de façon saine, pour que celle-ci soit préservée.

2. Comment je contribue malgré moi à l'infantilisation de mon compagnon ?
Il peut s'avérer très complexe d'envisager cette probabilité quand vous-même souhaitez avoir un homme et non un enfant face à vous. Lorsque l'on est en surcharge mentale, on a tendance également à vouloir tout contrôler de peur que l'autre ne réalise pas les tâches comme on le voudrait ou en temps et en heure, et finir par de nouveau se sentir submergé.
Toutefois, agir à sa place sur certaines tâches, ou autres, peut contribuer à son infantilisation.

S’il y' a difficulté à communiquer sur de tels sujets, il serait peut-être intéressant d'envisager une thérapie de couple, afin de mettre en place des techniques d'engagement à la communication non violente.
En thérapie de couple, l'intervention d'une tiers personne, permet à ce que chacun des membres du couple puisse aisément s'exprimer et se faire entendre. Cela permettra, à tous deux de pouvoir exprimer ses besoins et ses limites, afin que si décision doit se prendre, celle-ci se fasse de façon consciente et réfléchie, des deux côtés.

Bien à vous
Marie Christelle Benard
Thérapeute en Thérapie cognitive, comportementale et émotionnelle.

Marie Christelle Benard Psy sur Saint-Denis (La Réunion)

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10 JANV. 2024

Bonjour

Vous avez tout a fait bien cerné votre compagnon qui a un comportement tout à fait infantile. Comme vous dites c'est un enfant gâté qui semble ne pas assumer ses responsabilité de jeune papa ou de conjoint.

Je ne peux vous dire s'il va changer par contre je peux noter que cette situation vous pèse fortement, vous ne pouvez attendre ainsi qu'il veuille bien changer au risque de vous épuiser physiquement et moralement.

Vous devez donc vous en ouvrir à lui sans détour, essayer d'imposer le communication pour qu'il puisse vous entendre.
Idéalement vous pourriez entreprendre une thérapie de couple avec votre conjoint qui puisse dénouer ce comportement infantile et vous permettre de traverser cette période difficile. Faite lui en la proposition.

Pour autant au regard de son comportement il me semble que les chances d'être entendue sur ce point semblent bien minimes.

Vous pouvez de votre coté entreprendre un travail individuel, ce peut être important pour vous, pour comprendre ce qui se joue pour vous dans cette relation, pour vous positionner et faire en sorte que vous y soyez mieux entendue. cela vous permettra de traverser cette période dans de meilleures conditions émotionnelles au bénéfice de votre bébé. Vous devez aussi penser un peu à vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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10 JANV. 2024

Bonjour,

La situation actuelle avec votre conjoint vous pèse beaucoup et il devient difficile de tout faire seule. Avez-vous pu lui parler directement de vos inquiétudes et des besoins que vous avez actuellement ?

Si la communication Avec votre conjoint n'est pas possible, alors il serait intéressant de vous poser les questions suivantes : Que m'apporte mon conjoint au quotidien ? Respecte-t-il mes besoins ? Et is ce n'est pas le cas, pourquoi je veux rester avec lui ?

De manière générale, la communication est importante. Soyez honnête avec lui sur ce que vous ressentez et sur vos questionnements. Dites-lui à quel point cela commence à vous faire souffrir. Il est important qu'il comprenne l'impact de son comportement sur votre mental.

Un couple sain, c'est un couple dont les deux membres respectent les besoins de chacun. Si cela est déséquilibré, alors il convient d'en parler pour trouver une solution.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LÉOH
Psychologue - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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10 JANV. 2024

Votre situation reflète une dynamique dans laquelle vous assumez une part inégale des responsabilités, ce qui vous donne le sentiment d'être sous-évalué et de ne pas être respecté. Ce schéma peut découler d'un désir profondément ancré de maintenir l'harmonie ou d'une peur du conflit, souvent liés à des problèmes d'estime de soi et de définition des limites. Il est courant d'espérer un changement chez un partenaire, mais il est essentiel de reconnaître que le véritable changement vient de l'intérieur et ne peut pas être imposé à quelqu'un d'autre.

Envisagez une communication assertive sur vos besoins et vos attentes. Exprimer vos sentiments calmement mais fermement peut être un point de départ. Il est également essentiel de fixer des limites ; il s'agit de vous respecter suffisamment pour exiger un traitement respectueux de la part des autres. Rappelez-vous que l'amour inconditionnel commence par l'amour de soi.

Si ces schémas persistent et que vous ne vous sentez pas écouté, il peut être bénéfique d'explorer ces questions dans le cadre d'une thérapie. J'offre un espace de compassion et de non-jugement pour travailler sur ces défis. La première séance est gratuite et vous permet de commencer à redécouvrir votre force et votre voix dans cette relation. N'oubliez pas que le changement commence par la conscience de soi et le courage de chercher du soutien.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
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Lorena Salthu Psy sur Paris

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10 JANV. 2024

Bonjour,

Votre réaction face au comportement de votre conjoint est compréhensible, tout comme la question que vous vous posez quant à savoir s'il va changer ou non. Je ne sais pas quel âge vous avez, mais j'imagine que vous êtes un couple relativement jeune. La maturité est quelque chose qui se développe constamment au cours de notre processus de croissance intellectuelle et émotionnelle, c'est pourquoi l'attitude de votre conjoint peut encore changer. Tant qu'il reconnaît le problème. Lorsque l’immaturité est perçue par l’auto-évaluation, il est plus facile de rechercher la croissance et la maturité. Pour réaliser cette auto-évaluation, la personne a besoin d'observer comment elle se comporte face aux désaccords, frustrations et insatisfactions présentés au cours de sa vie quotidienne.
Vous pouvez essayer d'avoir avec lui un dialogue constructif et ouvert, et aussi mobiliser ses proches ou amis susceptibles de lui donner des conseils. Une autre solution peut être de solliciter une aide thérapeutique, soit individuellement, soit à deux. Je reste disponible pour un accompagnement si possible. Avec la médiation d'un/e professionnel.le, ensemble, vous pourrez échanger et partager, pour que vous avanciez tous deux vers la maturité relationnelle et le respect mutuel dans de nouvelles étapes.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapie Brève.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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10 JANV. 2024

Bonjour Jojosook,
L'arrivée d'un bébé change considérablement la vie de couple. Maintenant vous êtes une famille.
Votre conjoint doit trouver sa place de père et ne pas fuir ses responsabilités. Quel âge a le bébé ?le comportement de votre conjoint à t il changé à l'arrivée de bébé ? est ce qu'il vous aidez avant ?
Il serait bien d'instaurer plus de communication entre vous pour exprimer votre besoin d'aide et vos attentes.
être mère cela s'apprend mais être père aussi. Il peut changer en prenant conscience de l'importance de son rôle envers l'enfant et vous. Je vous conseille de discuter ensemble, il devra trouver sa place de conjoint et à la fois de père, cela peut être parfois déstabilisant. Organiser des sorties en famille tous les 3 mais aussi tous les 2..
Il serait bien de vous faire accompagner dans un premier temps pour vous conseiller et s'il le souhaite intégrer le suivi pour répondre à ses questionnements.
Je suis spécialisée dans l'aide à la parentalité et ma première consultation est gratuite, je peux vous recevoir, même en téléconsultation.
Nathalie Dodret
psychopraticienne spécialisée en aide à la parentalité et en psychologie du travail
Conscience et Liberté d'Esprit

Nathalie Dodret Psy sur Carentan

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10 JANV. 2024

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période délicate dans votre relation, et je tiens à exprimer toute ma compassion face aux défis que vous rencontrez actuellement. Il est courageux de partager vos préoccupations, et je suis là pour vous offrir du soutien et des perspectives constructives.

Il semble y avoir des dynamiques complexes au sein de votre couple, avec des aspects positifs, tels que l'attachement et les gestes affectueux de votre conjoint, mais aussi des défis significatifs liés à son comportement immature et irrespectueux. La charge mentale et organisationnelle liée à la parentalité semble également peser sur vos épaules de manière disproportionnée.

Il est compréhensible que vous souhaitiez envisager des solutions pour améliorer la situation. Dans ce contexte, je vous suggère d'aborder la question de manière ouverte et honnête avec votre conjoint. La communication est la clé, bien que je comprenne que cela puisse être difficile compte tenu de ses réactions.

Vous pourriez envisager de lui exprimer vos sentiments et vos besoins de manière calme et non accusatoire. Par exemple, vous pourriez partager avec lui le fait que vous ressentez un déséquilibre dans la répartition des responsabilités et que vous aimeriez trouver des moyens concrets de partager davantage les charges du quotidien. Expliquez-lui comment cela impacte votre bien-être et la dynamique de votre relation. Si cela vous paraît compliqué et comme vous le dites, s'il se referme, peut-être y a-t-il un travail nécessaire sur la communication à envisager.

Si votre conjoint se montre réceptif, vous pourriez discuter de l'idée d'une thérapie individuelle de couple. Cela pourrait être un espace où vous pourriez explorer ensemble les motifs de son comportement, comprendre ses besoins et chercher des solutions constructives.

La thérapie individuelle de couple, parfois appelée aussi thérapie conjugale individuelle, est une approche qui permet à chaque partenaire de participer à un processus thérapeutique tout en étant seul. Cela offre un espace confidentiel où chaque personne peut explorer ses propres pensées, émotions et motifs de comportement, tout en travaillant simultanément sur la dynamique de couple.

Cette approche reconnaît que chaque individu a son propre vécu, ses préoccupations et ses besoins, qui peuvent parfois être difficiles à exprimer en présence du partenaire. En se concentrant sur la thérapie individuelle, chaque partenaire peut approfondir sa compréhension de soi-même, identifier des schémas de pensée ou de comportement potentiellement nuisibles, et travailler sur des objectifs personnels.

Dans le contexte de votre situation, la thérapie individuelle de couple pourrait offrir à chacun un espace pour explorer ses propres réactions, attentes et préoccupations concernant la relation. Cela peut aider à clarifier les motifs sous-jacents du comportement de votre conjoint, à accroître la conscience personnelle et à favoriser une meilleure compréhension mutuelle.

Il est important de noter que la participation à la thérapie individuelle de couple doit être volontaire. Si votre conjoint n'est pas prêt à s'engager dans cette démarche, il est crucial de respecter sa décision. La thérapie fonctionne le mieux lorsque tous les participants sont ouverts et réceptifs au processus.

Si toutefois votre compagnon s'opposait à une démarche en faveur d'une thérapie individuelle de couple, Je vous invite à considérer l'option d'un accompagnement individuel pour vous, pour travailler sur votre reprise de pouvoir sur votre vie et votre responsabilité dans la situation (dans le sens de ce que vous vous faites vivre). Il est possible de chercher des moyens d'induire un changement dans la dynamique du couple en se concentrant sur votre propre croissance personnelle.

Dans le cadre de notre accompagnement, nous pourrions explorer ensemble les aspects de votre vie personnelle et relationnelle qui nécessitent une attention particulière. Cela pourrait inclure l'identification de vos besoins, la clarification de vos valeurs, et l'exploration des schémas de pensée et de comportement qui peuvent influencer la dynamique actuelle de votre relation, de vos choix et de votre vie.

Nous pourrions également travailler sur des stratégies pour renforcer votre estime de soi, développer des compétences en communication assertive et établir des limites saines. L'objectif serait de vous aider à prendre des décisions éclairées, à exprimer vos besoins de manière constructive, et à contribuer à la création d'un environnement relationnel plus épanouissant.

L'accompagnement individuel peut être un catalyseur puissant pour le changement, car il vous permettra de développer une compréhension approfondie de vous-même et d'explorer des moyens concrets pour améliorer votre bien-être mental, émotionnel, et relationnel.

En conclusion, il est difficile de prédire l'évolution de la situation, mais il est important de prendre des mesures pour favoriser une communication ouverte, la compréhension mutuelle et la recherche de solutions. Restez ouverte à la possibilité de changement, mais prenez également soin de vous et de votre bien-être.

N'oubliez pas que le chemin vers le changement peut être progressif, la patience et l'engagement sont souvent nécessaires. La thérapie individuelle de couple offre un espace propice à la croissance personnelle et relationnelle, favorisant ainsi des bases plus solides pour votre vie à deux.

Restant à votre disposition pour tout complément d'information.
Bien à vous.

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel

Laurent Farret Psy sur Nantes

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10 JANV. 2024

Bonjour,

Merci pour votre partage.
Il serait intéressant que vous puissiez reconnaître vos qualités et vos besoins personnels afin de les respecter, pour cela entamer un suivi avec un.e thérapeute pourrait vous permettre de comprendre les schémas et mettre à distance des situations pour les regarder avec un œil nouveau. (ce qui se joue au quotidien, le ressenti émotionnel, la place que vous occupez...)

Ainsi vous retrouveriez votre force d'action et de décisions pour ne plus être dans l'attente, la dépendance.
"Il est attachant mais il a un côté immature et irrespectueux" les clés de vos réponses se trouvent dans cette phrase avant de comprendre pourquoi vous vous laissez marcher dessus. Un travail sur les mémoires transgénérationnelles serait également intéressant.

Vous allez y arriver car vous savez prendre du recul et analyser les choses, la mise en action et l'amour pour vous même vous permettront de trouver la meilleure solution pour vous.

Bien cordialement
Emilie

Emilie Baronnat Mayä Psy sur Grenoble

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10 JANV. 2024

Bonjour,

Cela fait trois ans que vous vivez avec lui. Vous seule savez s'il peut changer ou non et si cela vous convient, ce qui ne semble pas.
Je vous conseille de lui en parler, de lui exprimer que la situation ne vous convient pas et que vous n'êtes pas heureuse ainsi.
Si à la suite de cela un changement apparaît et qui s'inscrit dans la durée alors vous n'aurez pas fait cela pour rien. Sinon il est tout à fait possible qu'il n'ait surtout pas envie de changer. Vous seule pouvez évaluer cela en fonction de votre ressenti. Vous devez faire confiance en votre jugement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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