Mon conjoint me rabaisse et me rend folle

Bonjour Lola

Alors , quand votre relation a débuté, vous étiez toute jeune... Qu'est ce que vous a attiré chez cet homme déjà bien avancé dans la vie? Ou étiez vous dans la votre? Avez vous des projets, de l'entourage, autre relation? Comment cela s'est fait que cet homme a pris autant de place dans votre vie et votre tête? Dans quelle faille il s'insert, quel vide il est sensé de combler? Et comme vous arrivez de raisonner vous savez que ce n'est pas bien pour vous. Ce n'est pas bien, on vous dit, de subir la violence, d'écouter les insultes... Et pourtant, vous y êtes, dans ses mots. Que voulez vous savoir de ce que vous ne savez pas encore? Vous ne posez pas de question dans votre message. Pourtant votre message les évoque.

Bien sur que vous pouvez venir et parler pour vous vous libérer par des petits brins de ce qui vous emprisonne.

Très bien vous.

Tatyana Nourrit

Bonjour madame,

Voici le mécanisme du narcissisme : Il détruit votre égo, que vous essayez alors, sans arrêt, de retrouver auprès de l'agresseur. Il détruit votre égo, que vous essayez de retrouver, et faire valider, faire valoir, afin de retrouver votre foi, et légitimité. Votre droit d'être.

Madame, certaines expériences durent ainsi, dix ans.

Essayez de vous remémorer qui vous étiez, et qui êtes. Et vous reconnecter à vous-même, de toutes vos forces.

Ne cherchez pas à obtenir quoique ce soit d'un pervers narcissique, en général, son rôle est de démolir, afin de se satisfaire, lui.

Et, en général, ils sont très doués, de grands jeux, pour paraître les meilleures personnes.

Un pervers narcissique ne connaît aucune évolution autre.

Il reste à savoir, que le meilleur remède à cette problématique, technique dont use le pervers narcissique, est de ne pas chercher réponse auprès d'eux, mais en vous, et de vous préserver.

Regagner votre égo, l'estime de vous-même, mais en dehors de cette relation toxique, malgré un côté qui peut marquer avantages.

Ce qu'il faut voir, c'est l'emprise et nul n'a de subir des insultes. Vous, en tant que femme.

La transition, passer ce cap n'est pas évident, cela peut ne pas se faire en une seule fois, j'imagine votre isolement, qu'il aura, sans doute, réussi à créer, mais, toutefois, n'oubliez pas d'avoir à la conscience, que vous avez besoin de connaître une meilleure situation, pour vous-même, en changeant, donc, de situation.

Vous devez être forte, pour changer de situation. Grâce aux moyens, que vous trouverez ou mettrez en place.

Prendre soin de soi, retrouver votre place, dans la vie, retrouver la paix, vivre en paix, est sans doute, le plus important, pour vous, ce dont vous avez le plus besoin. Et regagner ce combat, pour vous-même, vous demande de vous reconnecter à votre force et intelligence.

Prenez cette image, vous êtes en train de vouloir remonter le long des parois d'un puits. Vous demandez secours à quelqu'un. Cependant, cette personne fait aussi couler un produit glissant, le long des parois, qui vous empêche de remonter. Ce n'est donc pas la bonne personne, pour vous sauver.

Et, il ne faut pas chercher de raison autre, que la gentillesse, qui fait, qu'ils auront trouvée, satisfaisante.

Cependant, il faut vous sortir de cette situation, une fois pour toutes.

Votre égo, alors retrouvé. Ainsi que votre vie, et souffler.

Puis, vous rencontrerez d'autres gens. Je vous le souhaite.

Force à vous.

Vous dites, votre conjoint. Voyez, ce que vous, pouvez, culturellement.
Votre droit à l'existence est entier, et mérite le respect et la reconnaissance.

Renaître à soi-même.

De tout cœur.

Bonjour,

En vous lisant j’ai l’impression que vous êtes une victime de gaslighting.

Le gaslighting est une forme de violence psychologique causée par une personne qui en manipule une autre, essaie de l’ embrouiller, déforme les informations de sorte que la victime commence à douter de l'adéquation de sa propre perception et de ses souvenirs.

Cette tactique de manipulation se retrouve partout - en couple, en famille, au travail, entre amis. Cela dit, le gaslighting peut être intentionnel ou non.

La bonne nouvelle est que vous êtes lucide et que vous vous rendez compte de cette situation anormale.

Il est important maintenant pour vous de faire confiance à vos sentiments, obtenir le soutien de vos proches, ne pas vous laisser rendre responsable de choses qui n'ont rien à voir avec vous. Mais le plus judicieux est de demander l’aider d’un professionnel. Souvent, la victime succombe à la manipulation uniquement parce qu'il est important pour elle de rester en relation avec le manipulateur et de ne pas la rompre pour des raisons plus profondes.

Un thérapeute vous aidera à faire face à l'anxiété et aux peurs, à régler vos doutes et à vous sortir de cette situation avec le moins de perte possible.

Je reste à votre écoute

Daria Surova Bénédite

Bonjour,
Vous êtes effectivement dans une relation toxique, avec un manipulateur qui a très bien perçu vos failles et s'y engouffre. Changer de comportement et vous affirmer est impossible pour vous actuellement parce que vous êtes sous son emprise et cela vient de la considération que vous avez de vous même. En entamant une thérapie, vous apprendre à vous aimer (donc à guérir vos blessures d'enfance) et vos nouvelles vibrations intérieures seront ressenties à l'extérieur ; vous n’intéresserez plus cet homme qui joue avec vous comme avec une proie.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lola.

Ouaaa ! , il est temps de vous faire aider pour sortir de ce cycle infernal.

Effectivement pourquoi rester avec lui,.avec toutes les conséquences que cela implique.
Il n est même pas présent. Il.vous dévalorise et vous fait perdre confiance. C est normal que vous soyez énervé par moment vu ce qu il vous fait subir. La colère est un besoin de respect !

Il.joue clairement avec vous. Si c est un pervers narcissique il sait comment vous manipuler et vous faire mal (par exemple dire que votre famille ne vous aime pas... le croyez vous ?). Il utilise la culpabilité pour vous manipuler. Un coup il va être votre sauveur, un coup votre bourreau, un coup la victime... renseignez vous sur internet sur le triangle de karman c est un outil pour mieux comprendre la manipulation du pervers narcissique.

Pourquoi rester avec lui hormis une culpabilité ? Et donc le.besoin de vous punir ? On parle de bénéfice secondaire en psycho car même si une personne souffre avec quelqu'un elle y trouve un bénéfice inconscient... comme le fait de se punir, de se laver d une culpabilité inconsciente... car qui dit culpabilité dit auto punition... donc on n accepte l inacceptable...

Soyez au clair avec votre image de vous même. Vous avez de la valeur. Si vous ne choisissez pas l.image que vous voulez avoir de vous même vous allez valider celle.des autres... Vous êtes quelqu'un de bien,.je vous le.dit donc arrêter de vous punir ! Et apprenez à vous aimer et vous respecter. Donner des limites ce (biiippp) sinon il continura à vous mal traiter sans scrupule...

Et si vous souhaitez en finir avec ce cycle infernal vous pouvez venir faire un tour sur ma page pro ou me contacter directement.

Je suis de tout cœur avec vous.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (psychopraticien et coach)
Spécialisé en Analyse, thérapie cognitive et comportementale, thérapie stratégique brève et PNL (programmation neuro linguistique).

Bonjour Lola,
Cette relation avec cet homme est effectivement une relation d'emprise, qui oscille entre la gentillesse et l'agressivité. Vous en avez pris conscience et je vous en félicite. Je peux bien comprendre que dans cette situation cela soit difficile de sortir de cette dépendance affective d'autant plus qu'il essaye de vous isoler de votre famille, et ses insultes vous font perdre confiance en vous. Vous avez sûrement une blessure narcissique dans laquelle il s'engouffre.
Pour vous détacher de cette emprise, je vous conseille d'aller consulter, car seule, cela peut-être parfois difficile.
Je reste à votre écoute
Séverine Loyer

Bonjour,
Cette relation ressemble t-elle de façon étonnante à des situations de votre enfance, où vos besoins d'affection, d'attention, d'intérêt, de valorisation, n'étaient pas satisfaits. Et voilà que inconsciemment vous en avez déduit que vous n'étiez pas une personne suffisamment "bien" pour recevoir tout ce dont un enfant a besoin.
Et ce schéma se répète dans votre vie amoureuse.
Seule une psychothérapie vous aidera à guérir ces blessures d'enfance qui continuent à vous mener vers des personnes toxiques pour vous.
Je vous accompagne volontiers dans cette psychothérapie, sans aucun jugement, dont le but n'est pas de vous faire rompre contre votre volonté cette relation, mais plutôt de vous renforcer et de vous libérer de l'emprise. Ainsi vous vous sentirez plus libre, et vous ferez ce qui sera bénéfique pour vous.
Avec plaisir, en présentiel ou en visio
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lola,

La dépendance affective est un piège qui peut vous enfermer dans un cycle infernal et destructeur pour vous même et cette emprise vous fait perdre confiance en vous et vous empêche d'aller vers d'autres personnes de votre entourage qui pourraient déjà probablement vous apporter une écoute et un soutien quotidien. Vous êtes en marche pour trouver du soutien auprès de professionnels qui pourraient vous aider en quelques séances à prendre une distance psychique avec cet homme et à vous recentrer sur vous , vos désirs, vos besoins....
Je vous souhaite de poursuivre votre cheminement personnel et à votre écoute si besoin

Bonjour Lola,

Comme vous le décrivez, cette relation vous détruit. Il faut donc que vous réussissiez à y mettre fin. L’avantage c’est que vous êtes loin l’un de l’autre, ce qui rend les ruptures plus faciles sur le plan logistique (moins de chance de se recroiser).
Il vous faut cependant parvenir à prendre cette décision. Vous n’y arrivez pas, car vous vous accrochez aux brides de sentiments qui restent au fond de vous malgré les souffrances et les humiliations qu’il vous fait subir.
Il est probable qu’une aide extérieure vous permettra de plus facilement ouvrir les yeux sur la réalité de votre vie et de vos sentiments. N’hésitez donc pas à vous faire épauler.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Vous êtes lucide, car vous réalisez peu à peu cette emprise qu’il met sur vous et vous voyez aussi par moment sa vraie personnalité.

Je vous conseille de regarder le documentaire sur R Kelly, cela vous donnera un net aperçu de la domination et de l’emprise.

Nous pouvons également en discuter pour vous aider à ne plus revivre les cycles de répétition et changer votre positionnement. Par contre attention à la violence, ce n’est pas acceptable.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie
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