Bonjour,
Voilà un an que je suis en couple avec mon conjoint plus jeune que moi (5ans de moins) je suis tombé enceinte au bout de 3mois de relation, fou amoureux nous avions décidé de le garder. J'ai un fils d'une précédente union qui a 7ans . Au début il a essayé de jouer un rôle (le découvrir et partager des moments avec) puis quand nous avons emménagé ensemble (au bout de 5mois de relation) tout a changé , il ne voulait plus rien faire avec , il n'est pas méchant avec , mais il l'ignore tt simplement et ne s'y intéresse pas... Mon fils est difficile fait beaucoup de colère violente (insulte et coup) il s'est fait renvoyer de la cantine a cause de son comportement...et tout ça a rendu mon conjoint défaitiste.. durant nos 10 mois de relation il n'a eu de cesse de me dire a quelle point il m'aime et qu'il serait tjr là même s'il a du mal av mon passé... Puis j'accouche et d'un coup il change totalement de discours : il ne peut plus vivre avec mon fils , il a peur pour sa fille,j'ai un environnement néfaste pour elle (avec mon fils) et il veut juste de moi . Qu'il imaginai pas sa vie avec moi comme ça,qu'il ne pourra jamais aimer mon fils...pire il en est venu a le détester.
Je ne lui avait rien caché de la situation... Pour autant on dirait qu'il s'était mis un voile devant les yeux et que maintenant il l'enleve...
Pb : maintenant j'ai construit autour de ce qu'il me disais... J'ai un bb (qu'il veut assumer au maximum) d'un homme qui me quitte pour ses mm choses qu'il acceptait au départ..
Il m'a même posé l'ultimatum : la seul solution pour qu'il soit heureux av moi c'est que j'abandonne mon fils
Autant vous dire que d'entendre ça 1 semaine après avoir donné naissance ça m'a littéralement tué... Je sais mm pas comment je fais pour tenir debout encore.
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2 MAI 2020
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Bonjour Tristounette,
votre pseudo déjà nous guide sur ce que vous ressentez...
Ce bébé arrive tôt dans cette relation naissante, et c'est la première fois que cet homme devient papa après seulement quelques mois de relation. De votre coté, vous avez déjà une expérience de la parentalité depuis plusieurs années avec votre fils. Avoir un frère/une sœur n'est pas si aisée que cela, et c'est exactement pareil dans cas d'un "demi-frère" ou "demi-sœur". Rien que les termes "demi" revêtent déjà en soi des connotations en ce sens que votre fille est une moitié de sœur, mais votre fils est aussi une moitié de frère? Il peut avoir du mal à comprendre ce que cela va induire, il aura une demi-place? auprès de qui? On lit aussi que votre fils montre un comportement difficile, dont votre amoureux est peut être parvenu à s'accommoder hors parentalité, hors à présent les enjeux ne sont pas les mêmes dans le sens où cet homme a tout de même des inquiétudes sur la "dangerosité" de votre fils. Peut être faut-il se questionner ici et prendre en considération les comportements de votre fils qui ne sont pas là pour rien et signifient quelque(s) chose(s). Comment avez-vous préparez votre fils à votre relation amoureuse? à L'arrivée de cette sœur? A l'avenir ensemble de cette nouvelle famille? Votre fils présentait ces comportements avant l'arrivée de cet homme dans votre vie. Nous ne savons pas si vous avez consulté un professionnel pour votre fils antérieurement, mais peut-être serait-il temps d'y penser, car ces comportements antérieurs risquent d'être renforcés par la rivalité et la jalousie que provoquent, même inconsciemment, l'agrandissement de la fratrie, la reconstruction d'une famille. L'inquiétude que ressent votre amoureux envers ces comportements ne sont peut-être pas à banaliser. Pourquoi ne pas consulter un psychologue spécialisé dans le travail avec les familles, cela permettrait de travailler tous ensemble et de tisser une relation tous ensemble et non d'isoler votre amoureux dans "sa" famille car il est inévitable que pour vivre avec vous, il faut vous acceptez avec votre fils, c'est indissociable, et l'entendre vous dire de l’abandonner à du être très violent. En vous lisant, on voit la nécessité de vous relier entre vous, chacun ne peut vivre de son coté dans sa "cellule familiale", vous êtes tous liés. Vous ,e parlez pas du papa de votre fils. Il peut entrer lui aussi dans l'"équation", présent ou absent. Comment vous considère-t-il à la maison lorsque votre fils parle de vous? Votre fils a-t-il peur de trahir son papa en s’attachant à votre amoureux?
Il y a de nombreuses pistes à suivre et à creuser, mais accompagnée d'un professionnel.
Patricia ELDIN
1 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
je ne connais pas votre page ni votre situation actuelle, mais il est certain que c'est un terrible choc d'entendre votre compagnon ou époux (?) qui finalement rejette ouvertement et brutalement votre fils à tous les deux , c'est le sien aussi quoiqu'il en pense.
Visiblement il est très en difficulté avec déjà son rôle de père, et peut-être même il ressent de la colère/jalousie à l'égard de ce petit garçon qui est né, un sorte de double de lui-même, et qui vous vole à lui ? Ça fait certainement écho à des parties de son histoires qui sont difficiles et le revient à une forme d sentiment d'échec ou d'incapacité à assumer son rôle.
Le mieux serait de vous faire aider et de mettre votre compagnon en face de ces comportements, réactions calmement. Expliquez-lui que vous êtes tous les deux responsables, et que la colère et la violence sont totalement négatives pour cet enfant .
30 AVRIL 2020
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Madame bonjour,
Vraisemblablement l'histoire de votre conjoint est aux premières loges depuis sa paternité… Vous n'y êtes pour rien, votre fils n'y est pour rien … C'est tout simplement sa rencontre avec lui-même en tant que père qui doit le remuer!
Il pourrait être opportun que vous fassiez une thérapie familiale afin que chacun puisse s'exprimer, afin qu'un thérapeute puisse aiguiller chacun en repérant ce qui dysfonctionne …
De toute évidence, chacun doit trouver sa place ( y compris votre fils), c'est primordial pour vous quatre.
Je reste disponible par message si vous avez besoin de conseils.
30 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Quelle situation terrible... Effectivement, vous tenez probablement parce que vous avez de la force intérieure.
Votre (ex)-conjoint a-t-il reconnu l'enfant ? Avez-vous des personnes autour de vous pour prendre soin de vous ? Vous aider ?
Que comptez-vous faire, avez-vous pris une décision, d'accepter le marché qu'il vous met en mains, ou non ?
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
