Epuisée de penser à mon ex

Réalisée par Jeanne · 22 janv. 2017 Thérapie brève

Bonsoir,

Il y a deux ans, j'ai eu une relation de quelques mois avec un garçon. C'était mon premier copain, j'étais aux anges, j'avais enfin trouvé celui que je cherchais.

Au début il était tout mignon, c'était génial. Mais rapidement il est devenu distant et m'a ensuite quitté comme une merde un soir par sms après être venu me baiser. J'ai été très mal mais J'étais persuadé qu'il allait revenir. Ça a été le cas, quelques mois après on s'est re-fréquenté mais il est toujours resté ambigu, il hésitait à reprendre une relation. Ça avait l'air de le faire chier de ne pas savoir... Au final il s'est encore foutu de ma gueule, fréquentant une autre fille en même temps qu'il conservait mes sentiments pour lui. J'ai coupé contact. Puis il est encore revenu car il regrettait tout et voulait reprendre contact, sauf qu'il ne s'est jamais rien passé, il était amical et il a encore fais des choses que je n'ai pas aimé.

Aujourd'hui cela fais donc un an que j'ai pris la décision de couper contact avec lui (non pas par plaisir...).

Malgré cela il hante mes pensées, il n'y a pas un seul jour où je n'ai pas pensé à lui.

C'est d'autant plus dur car je ne dois pas seulement me remettre d'une rupture mais aussi me remettre du comportement qu'il a eu envers moi.

Je suis obsédée par lui, l'envie de le recontacter par moment, obsédée par ses mensonges aussi, je me pose beaucoup de questions. Tout tourne en boucle dans ma tête depuis un an. C'est épuisant pour ma tête. J'ai aussi toujours espoir qu'il revienne vers moi car il continue de me tourner autour. Récemment il m'a envoyé un e-mail auquel je n'ai pas répondu. J'ai l'impression qu'il a envie de me reparler... J'ai l'impression qu'il regrette et qu'il va revenir vers moi.


Comment réussir à enfin à tourner la page ? à tuer mes sentiments ? à arrêter de penser à lui ?

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Bonjour Jeanne, la première idée qui me vient en vous lisant est que vouloir reprendre cette relation toxique qui vous a fait du mal n'est pas vraiment une priorité...Vous pensez apparemment avoir été plutôt maltraitée dans votre personnalité propre et vos désirs au profit de sa volonté et de son désir à lui. Et soumise à ses caprices et à ses incertitudes, par amour pour lui.Ce que vous avez vécu a laissé des traces et vous n'en avez pas fini l'analyse ni encore tiré tous les enseignements, c'est pour cette raison que vous avez ce sentiment d'inachevé qui vous pousse paradoxalement...à y retourner! Ne tenez pas compte de son attitude ni de ses déclarations et réfléchissez à c que vous avez vécu en positif et en négatif pour vivre une histoire plus satisfaisante la prochaine fois....Bonne continuation.
Cordialement
. Catherine TUDAL.Psychologue.

TUDAL Catherine Psy sur Boulogne-sur-Gesse

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Bonjour Jeanne,
Je ressens votre tristesse et votre désarroi. Afin de pouvoir regagner confiance en vous et pour dépasser ce moment difficile je pense qu'il serait important que vous puissiez suivre une thérapie: vous pourrez ainsi trouver en vous-même les bonnes réponses et avancer dans votre propre vie.
N'hésitez pas à me contacter sur mon email perso ou ici.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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Bonjour Jeanne,
Votre ex vous a fait souffrir plusieurs fois, vous vous êtes séparés plus qu'une fois, a chaque fois il vous blessait encore...Vous avez donc arrêté ce "jeu" malgré cela vous souffrez beaucoup et vous demandez si cela vous manque? Aussi le bon comme le mauvais?
Vous savez comment il fonctionne, êtes vous prête a revivre d'autres blessures? Avez vous envie d'une relation stable, durable ou continuer avec lui tout en connaissant les choses? De quoi avez vous besoin ? Concernant un homme?
Je vous conseillerais consulter un professionnel pour vous aider dans un travail concernant votre propre histoire, vos besoins, votre fonctionnement, vos manques etc.
Ceci serait très bénéfique pour vous avant de vous lancer dans une autre relation.
Je reste a votre disposition
Isabelle Silva, Psychologue Clinicienne

Isabelle Silva - Psychologue Clinicienne Psy sur Antibes

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Bonjour Jeanne,
C'est vrai qu'il est difficile de faire le deuil d'une relation, surtout lorsque c'est la première. Vous avez sentie que cette relation n'était pas bonne pour vous et vous avez fait un choix.
Cependant vous avez l'air de penser que vous êtes toujours attachée à ce garçon qui se joue de vous. La question serait peut-être de savoir pourquoi vous souhaitez reprendre contact? Attendez vous des réponses de sa part? Des excuses? De la sincérité?
Il faut parfois savoir tourner la page de soi-même et n'attendez pas qu'il le fasse pour vous. Une relation amoureuse est censé vous apporter du bonheur et de la sincérité.
Ne passez pas votre vie à ressasser de mauvaises choses mais continuez à avancez et à chercher celui qui sera fait pour vous. Reprenez votre vie en main.
Prenez soin de vous.

Emilie Mennetrier Psy sur Mandelieu-la-Napoule

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Bonjour,

En vous lisant Jeanne, j'ai cette impression que ce manque d'estime pour vous-même ne date pas d'hier. Cet agrippement à ce garçon me parait masquer d'autres problèmes de fond encore refoulés et dont un travail psychothérapeutique pourrait parvenir à faire émerger, et vous faire décaler et déscotcher de ce garçon qui vous utilise à loisir, comme s'il était acquis que vous lui apparteniez de fait.

Or, vous pouvez reprendre le contrôle de votre vie si vous arrivez à vous soigner de votre manque de confiance en vous et de vos problèmes d'attachement et angoisse d'abandon. Je vous encourage vivement à prendre la voie de la psychothérapie pour ne pas vous enliser dans une vie qui ne vous appartient pas. Vous ne méritez pas ce qui vous arrive malgré les mensonges ou erreurs de jugement dont vous faites mention.

Bien cordialement,
Sarah Kenigsberg

Sarah Kenigsberg, Psychologue psychanalyste Psy sur Sceaux

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Bonjour Jeanne,
oui, notre première relation amoureuse marque. Elle a imprimé en votre corps, votre coeur, votre esprit des bonnes choses et de moins bonnes. Ce que vous ressentez encore envers ce garçon, est-ce un attachement, signe de votre amour ou une dépendance signe de votre "enchainement".
Ces mots sont peut-être un peu forts car je ne connais votre histoire qu'au travers de ce que vous nous écrivez.
Mais je n'entends pas le désir d'aimer, de vivre, de liberté. Cette relation à ce garçon n'a pas semblé très constructive pour vous. Quelle image avez-vous de vous aujourd'hui? Croyez-vous que vous pouvez un jour rencontrer un garçon avec qui vous serez heureuse, reconnue, respectée? Vous avez eu la force de poser un choix alors qu'il vous trompait. Faites confiance à vos choix.
Ce qu'on ressent est parfois confondu avec l'amour. mais quand on rencontre et vit une véritable histoire d'amour, on s'aperçoit alors que c'est bien différent, que cela nous valorise, que cela booste notre confiance en nous, en l'autre. C'est plus qu'un sentiment, c'est un échange, une relation qui se construit.
Je ne dis pas que vous n'avez rien vécu avec ce garçon. Lui aussi découvre et doit apprendre ce que c'est qu'aimer.
Croyez en l'amour. Élargissez vos rêves. Apprenez à écouter vos désirs. Et si des choses passées vous sont trop douloureuses, voire "honteuses", "blessantes" et que vous ayiez besoin d'en parler, prenez contact avec un professionnel de votre choix, psychologue, sexothérapeute ou autre. Quelques séances, pour vous permettre de retrouver du mouvement, de la vie qui vous ouvre grand les bras.
Cordialement

Jean-Luc KERDRAON Psy sur Cormelles-le-Royal

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Bonjour
Ce premier copain vous avait donné l’impression que c’était le bon et que tout allait fonctionner comme dans un rêve. Sauf que la réalité a pris le dessus et rien n’est plus difficile que d’abandonner un rêve. Aussi, vous en êtes encore à préférer cette relation bancale plutôt que de vous retrouver seule et renoncer en plus, à votre rêve.
Ce n’est pas tant lui qui vous obsède, que le copain idéal, imaginaire, auquel vous continuez à croire, espérer, et qui alimente ce rêve. Surtout si lui même fait tout pour ranimer une relation où c’est d’abord lui qui y trouve son compte...
Quelques entretiens avec un psy vous aideraient à comprendre ce qui vous scotche à ce gars, et surtout, à éviter de retomber dans le panneau avec un autre. En attendant qu’une relation plus sereine et plus mature s’installe avec un ami mieux disposé à votre égard.
Cordialement

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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