Mon copain et son ex restent amis

Bonjour Lolo,


J'accueille vos émotions, ainsi que votre désarroi face à cette situation.

Vos doutes peuvent m'apparaître légitimes. En effet, vous êtes en couple avec ce conjoint...Vos doutes peuvent réveiller des blessures anciennes d'enfance, telles que celles de l'abandon ou du rejet. Qu'en pensez-vous ?

Je trouve formidable que vous ayez tous les trois communiqué par rapport à vos interrogations, par rapport à votre mal-être.

Si c'est ok pour vous, je vous invite à continuer à communiquer tous les trois, et ce, en usant de la Communication Non Violente.

Si cette situation devient trop compliquée pour vous, pensez-vous que cela soit une bonne idée que vous exprimiez davantage vos besoins, voire vos limites à votre conjoint ?

Je vous souhaite beaucoup de courage, Lolo.

Bonjour,
Certaines de nos émotions sont liées à l'amour, à la jalousie, au doute, à la fusion, à vouloir tout donner à l'autre et nous entrainent dans des manques de confiance incontrôlables.
Que celles-ci soient justes ou non, ce n’est pas le problème. Il ne s'agit pas de réalisez un conseil, une généralité, mais bien au contraire de vous aider à comprendre vos souffrances dans cette situation.
N'êtes-vous pas fatiguée de ce conflit interne ? Acquérir une vie de couple plus sereine, sécurisante, en résumé être aimée d'un partenaire qui vous écoute et qui vous comprends cela s’apprend.

Beaucoup de personnes agissent et réagissent sur le moment. Mais avoir une relation durable, avec le bon partenaire, demande des efforts avec soi, un travail sur soi et cela se fait grâce à une certaine volonté.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler.. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Inutile de vous reprocher des émotions qui sont belles et bien existantes. Plus vous les musèlerez ou les nierez et plus elles seront présentes et potentiellement vous ferons souffrir.
Ce qui va pouvoir vous aider, c'est de comprendre pourquoi ces émotions sont présentes et pourquoi elles perturbent votre relation à votre compagnon. Avez vous vécu un ou plusieurs traumatismes ? Est ce que c'est un schéma familial qui se répète? ...
Je vous conseille de vous faire accompagner dans cette recherche par un professionnel.
Bien à vous,
Frédéric Vezzosi

Bonjour Lolo,

De ce que vous racontez il n'y a pas de quoi avoir peur par rapport à cette ex..., mais la relation amicale qu'elle entretient avec votre copain vous rend probablement jalouse tout simplement ?!

Certes, leur passé relationnel peut vous sembler lourd à accepter, mais à priori il serait difficile de ne pas le faire, puisque votre copain y tient et il serait mal venu de votre part de lui demander de ne plus lui parler...
Cette histoire de parrain et marraine du même enfant peut vous faire un peu mal, ça se comprend : mais si au fond de vous vous ne la voyez pas comme une rivale à l'amour de votre compagnon..., c'est juste la conséquence des liens amicaux communs qu'ils veulent garder tous les deux.

Qu'est ce qui vous empêche (à moins de vous sentir honteuse pour ça...) de parler à votre copain pour lui expliquer que tout ça vous met un peu mal à l'aise... et lui demander de se mettre à votre place ?!

Mais rien de ce que vous racontez ici ne montre que vous aurez des raisons de vous méfier de cette ex.
Donc... tentez juste de vous raisonner seule et d'afficher votre amour devant elle pour arriver à accepter cette amitié qui vous gêne.
sp

Bonjour,

Je comprends que la présence de l'ex copine de votre conjoint puisse être difficile à gérer pour vous. Vous avez l'impression que cette relation perturbe votre belle relation amoureuse et vous ressentez de la souffrance à ce sujet. Cela peut être source d'inquiétude, de doute et d'anxiété. Si cela n'est pas résolu, cela risque de causer des problèmes à long terme pour votre couple.

Il est tout à fait normal de se sentir ainsi et il est important que vous ne minimisiez pas vos sentiments. Il est important que vous preniez le temps de vous écouter, de comprendre ce que vous ressentez et de vous exprimer.

Votre souffrance est compréhensible, mais il est également important de vous rappeler que vous êtes aimé et que vous avez une relation heureuse et saine avec votre conjoint. Il vous a montré qu'il vous aime et qu'il veut être avec vous. Essayez de vous concentrer sur ces aspects positifs de votre relation plutôt que de vous inquiéter pour quelque chose qui n'a pas lieu.

Pour mieux gérer cette situation, vous pouvez essayer de communiquer ouvertement avec votre conjoint et de lui expliquer comment vous vous sentez. Parlez-lui de vos préoccupations et demandez-lui son point de vue sur cette relation amicale avec son ex copine. Essayez de comprendre ses sentiments et ses besoins, et partagez les vôtres.

Il est également important que vous preniez soin de vous en faisant des activités qui vous plaisent et qui vous apportent de la joie. Cela peut vous aider à réduire votre niveau de stress et d'anxiété.

Si vous souhaitez approfondir cette discussion, n'hésitez pas à me contacter en privé. Ensemble, nous pouvons explorer des façons de gérer vos émotions et de renforcer votre relation avec votre conjoint.

Cliquez sur "Contactez" pour m'envoyer simplement un message.

Cordialement,

Arnaud SOTO,
psychologue, praticien EMDR.

Bonjour Lolo,
Je comprends votre situation, il n'est pas facile d'exprimer ses sentiments même face à la personne qu'on aime.
Vous avez le droit d'avoir peur d'aborder le sujet, mais n'hésitez pas à lui faire part de votre ressenti.
Avez-vous des doutes sur les sentiments qu'il éprouve encore pour elle, ou est-ce le fait qu'elle pourrait prendre votre place ? Actuellement, il est avec vous et c'est tout ce qui compte.

C'est important de communiquer avec lui, sur tout les sujets qui vous interpelles. Faites-vous confiance à vous et à lui.

Vous avez accepté la situation non pas par choix mais par obligation, c'est donc normal que ça vous fasse souffrir.
L'acceptation est une étape importante pour passer à autre chose.
Vous n'êtes pas obligé d'accepter, vous avez le choix, c'est votre vie. Et personne ne peut prendre de décision à votre place.
Une fois que vous aurez éclairci la situation et exprimé vos doutes et vous sentiments vous devriez-être plus légère.
Il ne faut faut juste pas que votre jalousie vous nuisent à tous les deux.

N'hésitez pas à faire appel à une thérapeute pour aider à effectuer ce travail avec vous. Exprimer ses sentiments c'est faire preuve de vulnérabilité. Votre bien-être aussi est important.

Je reste à votre écoute.
Bonne journée.
Jessica SCAT Psychopraticienne

Bonjour,

Je suis désolé d'entendre que cette situation avec l'ex-copine de votre conjoint vous fait souffrir. Il est compréhensible que cela soit difficile pour vous d'accepter leur amitié étroite, surtout si vous ne connaissez pas clairement les raisons de leur rupture. Vous avez déjà essayé d'aborder le sujet avec votre copain, mais il peut être difficile pour lui de comprendre la gravité de votre souffrance si vous n'arrivez pas à communiquer vos sentiments de manière claire et calme.

Il est important de comprendre que vous avez le droit de ressentir des émotions, même si elles peuvent sembler irrationnelles ou injustifiées à d'autres personnes. Votre ressenti est réel et mérite d'être entendu. Cependant, il est également important de trouver un moyen de gérer ces émotions afin qu'elles ne perturbent pas votre vie et votre relation de manière négative.

Il pourrait être utile de rechercher un soutien extérieur, comme un thérapeute, un conseiller ou un ami de confiance, avec qui vous pourriez discuter de vos sentiments et de votre situation. Un professionnel pourrait vous aider à mieux comprendre vos émotions, à trouver des moyens de gérer vos pensées négatives et à améliorer votre communication avec votre partenaire.

Il est également important de faire confiance à votre partenaire et de ne pas laisser votre jalousie ou votre méfiance prendre le dessus. Si vous êtes capable de discuter honnêtement de vos sentiments avec votre partenaire, vous pourrez peut-être travailler ensemble pour trouver un moyen de maintenir leur amitié tout en répondant à vos besoins émotionnels. Cependant, il est important de comprendre que cela pourrait nécessiter des compromis et des sacrifices de votre part.

En fin de compte, il est essentiel de se concentrer sur votre propre bien-être et de trouver des moyens de gérer vos émotions afin qu'elles ne vous empêchent pas de profiter de votre relation et de votre vie. J'espère que ces conseils vous aideront à mieux comprendre votre situation et à trouver un moyen de naviguer avec succès dans votre vie affective. Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi
Praticien en psychothérapie

Tout d’abord, bravo et merci pour ce beau partage.
Faire cette démarche est en soi déjà un pas vers des solutions.

Votre insécurité peut être compréhensible, car finalement, votre relation est encore jeune à l’échelle d’une vie. Cependant, cela vous offre un beau challenge centré sur la confiance en vous et en l’autre. En surmontant cela, vous et votre relation n’en seront que plus solides.

Si je peux me permettre, sans jugement aucun : Qui n’a pas eu de relations autres que celle présente ? C’est plutôt rare non ?

Doit on forcément couper les ponts avec chacune de nos précédentes relations ?
Certaines relations sont et restent néfastes, alors ont les rompt tout bonnement.
D’autres relations peuvent être positive mais pas du tout adéquates pour une vie amoureuse, alors on réajuste la relation, sans avoir besoin de rompre le lien. Cela semble être le cas de votre conjoint et de son ex.
Forcément, nous avons un passif d’événements de vie avec chaque « ex ». Doit on voir ces passifs comme une menace ou les prendre comme autant d’opportunité d’apprentissage de savoir vivre, qui pourraient contribuer à améliorer et enrichir les relations futures.

De plus, rester en bon terme ne fait il pas preuve d’une capacité à s’entendre en bonne intelligente et avec respect ? Cette capacité pourrait donc être appréciable aussi dans votre propre relation.

L’autre versant du problème que vous soulevez est vous même.
Qu’est ce qui vous fait réagir autant à la situation ? Qu’est ce que cela touche en vous ?Votre manque de confiance en vous, en lui, en elle ? Des traumatismes passés insécurisent-ils vos relations en général ? Etc…

Vous dites :
- « Mais j’accepte cette relation malgré moi»
Pourtant, visiblement, vous ne l’accepter pas en réalité, n’est ce pas ?

- « car je n’ai pas le choix et qu’il faut faire avec »
N’avons nous pas toujours le choix ?
Le choix de ne pas accepter.
Le choix d’accepter.
Le choix de trouver un consensus, avec soi, avec l’autre...

- « je sais pas quoi faire pour moins en souffrir. »
Vous avez certainement frappé à une bonne porte en partageant votre situation ici ;-)
Votre démarche est un pas vers votre solution. Je ne peux que vous encourager à continuer dans ce sens.

Cordialement
Isabelle Bayard

Re-bonjour,

je vous donne une piste qui permettrait de pouvoir dire à votre conjoint ce que vous avez sur le coeur sans être envahie par vos affects : écrivez une lettre, ça permet de mettre de la distance avec ce que vous ressentez, de changer de position en étant un peu plus observatrice de vous-même, et cela permet d'élaborer véritablement vos idées.
L'écriture est cathartique, elle libère le psychisme d'un poids trop lourd à supporter.

Bien à vous,
Mylène Le Cornu

Bonjour

Je comprends que cette relation vous préoccupe, toutefois d'après vos mots, il semblerait que la situation soit claire du côté de votre copain quant au lien avec son ex.
Dans ce sens, je vous invite à questionner ce qui vous met dans cette insécurité. Y a t-il eu dans votre passé des situations qui ont conduit à un sentiment d'abandon ou de trahison (comme une infidélité par exemple)? Vos peurs vous empêchent d'être sereine et je suppose que beaucoup de scénarios se mettent en place. Il s'agit d'un comportement naturel pour faire face à vos peurs. La bonne nouvelle c'est qu'il est possible de travailler sur ce comportement et de remodeler d'une certaine manière les mécanismes inconscients qui entrent en jeu (pour ne pas dire en "je"). Quoiqu'il en soit, vos émotions sont valables mais peut être restent elles à apprivoiser notamment sur la colère que cela engendre chez vous et qui pourrait impacter votre communication avec votre copain.
Je propose grâce à la thérapie intégrative différents outils qui permettent de cheminer en douceur.

Je suis à votre écoute pour vous accompagner en toute bienveillance.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche.

Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lolo,

Il est normal de se préoccuper d’une relation amicale entre ses partenaires et leurs exs. En effet, bien souvent, malgré la rupture, il reste des sentiments (qui certes ne sont plus nécessairement amoureux) et surtout beaucoup de souvenirs.
Cependant, si aujourd’hui votre partenaire est bien avec vous, il n’y a pas de raison pour qu’il retourne avec elle. De plus, vous devez garder en tête que s’ils ne sont plus ensemble, c’est qu’il y avait de bonnes raisons. Or aujourd’hui, c’est avec vous qu’il est.
Je vous invite donc à plutôt faire attention aux besoins et attentes de votre partenaire pour les combler, plutôt que de stresser dans votre coin sur cette relation qu’ils établissent. Ce sera un meilleur barrage et vous évitera d’agacer votre partenaire avec votre attitude négative vis-à-vis de cette amitié.
N’hésitez pas à me solliciter pour avoir un accompagnement supplémentaire pour réussir à dépasser vos angoisses.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous et merci pour votre partage.

Il ne sert à rien de lutter cntre des emotions qui se manifestent pour x raisons.....il convient de chercher à les comprendre et surtout en connaitre l origine première.
Vous dites avoir une colère en vous.....d où vient elle?? Qu'est ce que vous vivez rejout il comme scenario douloureux pour votre cerveau?

Vous ne parlez pas de jalousie......y en a t il?
A votre description, il me semble que oui.
Ne culpabilisez pas en tout cas, car ce que vous ressentez n est pas tombé du ciel !!!
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.
Je vous invite à aller voir mon profil.
Bien à vous.

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour,

J'imagine que beaucoup de personnes, vous l'on dit, mais la relation d'amitié avec un ex ou une ex, n'a rien de malsain bien au contraire. Cela ne signifie pas que votre conjoint est partagé entre vous et elle, mais tout simplement qu'il a des liens d'amitié. La relation sentimental amoureuse est une chose particulière, mais on peut avoir beaucoup de sentiments amicaux pour plein d'autres personnes sans pour autant mettre en danger votre relation. Le fait qu'ils puissent être ami, sans plus, à tendance a montrer qu'ils sont vraiment passer à autre chose, tout en gardant des relations positives. Cela tend à montrer que leurs relations est claire est apaisée, ils s'apprécient comme des amis. S'ils n'avaient pas vraiment réglé, leur affaire sentimentale, leur relation serait très compliquée, soit ils s'éviteraient complètement pour ne pas souffrir, soit ils seraient dans la confrontation, mais il ne pourrait pas être ensemble en toute tranquillité. Il semblerait donc que le problème viennent plutôt de vos craintes, de votre manque de confiance. Qu'est-ce qui vous fait penser que votre conjoint souhaiterait vous quitter ou vous tromper ?
Sur quoi se base votre sentiment d'insécurité intérieur ? Vous ne devait pas vous tromper sur ce point, c'est à vous de régler cela, vous ne pouvez pas exiger de votre conjoint qui se responsabilise complètement de votre souffrance. Je vous invite à faire un travail sur vous-même, afin de renforcer votre estime et votre confiance en vous-même, dans le but d'éviter ce genre de perturbations.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien-Gestalt-thérapeute

Bonjour,

la première chose que j'ai envie de vous dire, c'est que la communication chez un homme et chez une femme se fait sur deux pôles différents : les hommes, en général, sont plus dans l'action, ils disent les choses et passent assez vite à autre chose.
Les femmes, sont plus dans l'émotionnel, ont souvent besoin d'être réconfortées, sont peu sûres d'elles et ont parfois tendance à ruminer.
C'est un fait culturel lié bien souvent à notre mode d'éducation occidental, je vous invite pour cela à lire les ouvrages de Mona Chollet.

Au-delà de ces quelques généralités, il me semble que seule une communication apaisée vous permettrait de lui dire ce que vous avez sur le coeur. Et c'est important de le les lui dire, sans énervement.
De votre côté, il faut aussi pouvoir entendre et accepter ce qu'il vous dit. Effectivement, une relation de couple est basée sur la confiance.
Cela peut vous amener à réfléchir sur les causes de vos ruminations mentales et sur le fait que vous ayez du mal à lui faire confiance sur ce point.

Je vous souhaite de trouver vos réponses de façon sereine et apaisé.
Bien à vous,
Mylène Le Cornu.

Bonjour Lolo,
Les sentiments ne sont pas simples. Il n'est pas facile de voir deux ex être toujours aussi présents l'un pour l'autre, mais les séparer pourrait également créer des tensions entre vous et votre copain. D'ailleurs le mot "copain" dans ces conditions est il vraiment le mot adapté. Il est votre compagnon et le copain (dans le sens amitié) de son ex.
Je comprends très bien votre ressenti mais pourquoi dans ce cas ne pas accepter une discussion à 3 afin de bien déterminer le rôle de chacun ? Cette discussion bien sûr est conseillée en présence d'un/d'une thérapeute qui pourra vous aider tous à garder les distances nécessaires à une bonne entente sans que personne ne souffre.
Dans la vie, il y a des compromis nécessaires et intéressant qui ne doivent pas se transformer en concessions.
Bien à vous.
Natacha Verseaux