C’est un peu compliqué avec mon copain en ce moment car il vit beaucoup dans des habitudes, il n’a jamais eu une vraie relation de couple avant moi. J’ai 31 ans et il en a 37.
On ne vit pas encore ensemble, il vient chez moi le soir vers 19h on mange et il repart dormir chez lui a 22 h (car son appartement se trouve plus près de son travail). On ne reste pas ensemble le dimanche soir, et le lundi et mardi la journée. Il revient le mardi soir. Il aime manger a 19h et tout est un peu réglé comme sur du papier a musique.
Il souhaite aller tous les vendredis soir manger chez sa mère, ou aller chez son frère ou l’inviter, si sa mère ne nous invite pas.
Du coup on sait d’avance que tous les vendredis soirs il y aura forcément quelque chose de prévu et j’en ai marre, je ne me sens pas bien dans cette situation ou on dirait que tous les vendredis sont imposés, je perds la motivation, surtout que si une fois on dit non sa mère insiste pour qu’on y aille (pas méchamment) et il a du mal a lui dire non sans culpabiliser. J'ai peur que ces habitudes deviennent des obligations et qu'il y ait encore plus d'habitudes qui s'inscrivent dans l'emploi du temps au fil des ans et je vais devoir me retrouver seule si de temps en temps je refuse.
J’aurais quant à moi souhaité ne pas y aller tous les vendredis, faire une pause sur un vendredi de temps en temps et qu’on puisse passer la soirée nous deux, avoir un weekend plus tranquille de temps en temps.
Il trouve cela bizarre car il me dit que lui n’a pas envie de rater un vendredi, et moi je trouve ça bizarre qu’il me laisse en plan les rares fois ou je me sens un peu fatiguée pour y aller et que j’ai besoin d’un peu plus de calme, sachant que c’est rarement.
Je lui ai dit que la semaine ou on n’irait pas le vendredi il pourrait malgré tout voir son frère, et sa mère quand il voulait même un autre jour, ou qu'on pourrait y aller nous manger même en dehors du weekend, mais il me dit que je n’ai pas a lui "imposer" de jour, que si il veut y aller le vendredi il irait. Il a l’impression que je veux l’éloigner de ses proches alors que ce n’est pas le cas j’aimerais trouver un ajustement de temps en temps.
On est un peu dans une impasse ou il a du mal a faire une concession parce qu’il pense que j’ai tort, et moi je ne pense pas avoir vraiment tort sachant que je ferai les concessions 90% du temps pour qu’on y aille. Mais j’ai l’impression d’être la seule a vouloir en faire.
Malgré tout on a une très bonne entente sur tout le reste, il n’y a que sur ce plan que ça coince.
Qu’en pensez-vous ?
Merci
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Re
En fait, votre propre souplesse par rapport à son repas avec sa mère et/ou son frère, en ne vous disputant plus avec votre conjoint, va lui faire plaisir et de ce fait il aura à son tour envie de vous faire plaisir.
C'est avec de l'amour, du discernement et une recherche de solutions que les défauts du conjoint s'atténuent
Cordialement Inès Avot
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
La vie de couple après 30 ans est toujours plus difficile à cause des habitudes et on le sent bien chez votre compagnon.
Il faut continuer de négocier. Vous avez parfaitement le droit de désirer faire une sortie à deux le vendredi ou bien un week end prolongé. Il vous faut nourrir votre couple de moments à deux et il doit découvrir qu'il est maintenant adulte et qu'il a plus de devoirs vis à vis de vous que vis à vis de sa mère. Vous pourriez par exemple prévoir un week end de deux jours et lui demander si vous pouvez aller chez sa mère le jeudi; Négociez, négociez, négociez, sinon ça finira par devenir lourd. La vie à deux est faite de petits sacrifices et votre compagnon ne l'a pas découvert.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre compagnon a un comportement de "vieux garçon".
Il n'entend pas en sortir car il a besoin de ce cadre rassurant et apparemment, sa famille ne l'aide pas à prendre son envol et à casser ses vieilles habitudes. Cela vient de la façon dont il s'est construit en lien avec ce qu'il a vécu dans son enfance. Il y a probablement une forte dépendance affective à la famille.
Il faut que vous le placiez en insécurité par rapport à vous : ne vous forcez plus à l'accompagner chez ses parents le vendredi, prévoyez autre chose, des sorties avec des amis par exemple. Montrez lui que vous souhaitez plus rentrer dans la "boîte" mais vivre une vie de couple indépendante et épanouie. Ce changement pourrait faire naître en lui la peur de vous perdre et l'amener doucement à évoluer vers ce qu'il croit faussement le mettre dans l’insécurité. Il y aura sans doute la peur qu'il ne vous choisisse pas, cela serait certainement douloureux si tel était sa réaction, mais au moins les choses seraient claires. Vous méritez de vivre avec un homme qui ne vous sacrifiera pas pour sa famille.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Laura
Votre copain vous rend heureuse sur tous les autres plans.
Lâchez prise : plutôt que de vous disputer sur le sujet ''maman'', arrêtez cet engrenage qui pourrait être fatal pour votre relation, et ce serait dommage.
Il est un peu rigide sur ce sujet, alors laissez le être là dedans.
Après tout vous n'êtes pas obligée de tout aimer chez lui, par contre vous pouvez sortir de ce statut de victime de la situation.
Sinon vous devenez dépendante affective et et cela pourrait vous mener dans une impasse.
Alors, changez de fonctionnement : organisez vous qqc qui vous fait plaisir, seule ou avec des amis, et vivez pleinement ce que vous avez à vivre de votre côté.
Si par exemple, un weekend avec amis est prévu, du vendredi au dimanche, partez dès le vendredi soir avec vos amis, et laissez le vous rejoindre le samedi.
Après tout, il peut être très agréable de ne pas tout faire ensemble !
Ou passez une bonne soirée autrement, repas, prendre un pot avec des amis, faire un ciné, etc...
Il se peut qu'il ait envie de temps en temps de renoncer à son organisation habituelle, et qu'il ait envie de venir avec vous, ou qu'il aille chez sa mère, et vous rejoigne après.
Si vous changez votre façon de penser, et que vous êtes ''sure'' que la situation va s'améliorer, alors elle va s'améliorer
Ayez confiance.
Bien à vous
Inès Avot
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laura,
Vous avez une vision assez opposée de la relation de couple avec votre partenaire. Parfois, cela peut tout de même bien se passer, si l’un des deux partenaires arrive à se plier aux souhaits de l’autre.
Dans votre cas précis, il semble que ce soit bien compliqué puisqu’aucun de vous deux ne souhaite adopter la façon de fonctionner de l’autre.
Je vous invite à avoir une discussion sur le sujet en expliquant que ce n’est pas pour vous une façon acceptable d’être en couple. Cherchez à trouver des compromis où chacun devra faire des avancées. Si vous n’arrivez pas à un accord, il vous faudra envisager, pour votre bien-être, de quitter cette relation qui ne vous convient pas.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Laura
Votre ami semble encore très attaché aux rituels familiaux qui sûrement lui apportent réassurance. Son besoin de ces rituels a peut-être une autre fonction que la simple envie de voir sa mère ou son frère.
Est-il d’un naturel anxieux ?
Se sent-il souvent angoissé ?
De votre côté, ses habitudes vous empêchent, vous bloquent dans un schéma auquel vous ne trouvez pas de sens, et vous les trouvez exagérées, ce qui est compréhensible.
Que se passerait il si vous aviez les mêmes exigences avec votre propre famille ? Lui avez-vous demandé ?
Avez-vous des projets d’installation ensemble ? De construction d’une famille ?
Si c’est le cas, et si votre conjoint est d’accord vous pourriez envisager une petite thérapie de couple afin de faire passer vos messages en présence d’un tiers facilitateur, pour qu’il les entendent et les reconnaissent comme légitimes. De votre côté peut-être comprendrez vous mieux ce qui le pousse à agir ainsi, et qu’il ne contrôle pas tout à fait …
Votre situation, votre relation est déséquilibrée et ce n’est pas viable sur le long terme. Ses habitudes risquent de trop peser sur votre épanouissement…
Prenez le temps de la réflexion, je reste à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
21 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laura,
si vous ne pouvez pas lui imposer de changer le repas de famille du vendredi, il ne peut non plus vous l'imposer sous prétexte que cela existe déjà si il veut faire un couple avec vous.
Car pour être en couple, il faut plusieurs choses :
1. dialoguer (très différent de parler l'un et l'autre)
2. avoir des relations sexuelles (s'accoupler)
3. avoir de la confiance l'un pour l'autre
4. avoir de l'admiration et des projets communs
Où en êtes-vous ?
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Belle journée,
X.E.
