Mon homme ne prend pas d'initiatives

Bonjour,
Avez vous essayé de ne Plus faire ?
Je sais que c'est stressant mais parfois lorsque l'on est derrière son partenaire cela ne le pousse pas à prendre les choses en main.
Si vous avez déjà tenté cette approche alors le plus simple serait de faire un point avec lui, de ne pas lui dire ce qu'il ne fait pas mais vos limites et vos besoins afin qu'il comprenne que c'est pour vous soulager et non pour lui reprocher.
Courage !

Mélissa
Coach en développement du soi
En visio
Prise de contact pour mes accompagnements par mail

Lorsqu'une personne en mal d'initiative ne montre
pas de volonté de changements ou d'efforts, il faut
d'abord essayer le compromis pour l'y pousser.

Si cela ne fonctionne toujours pas, il n'y a plus que
l'ultimatum qui pourra faire réagir.

Vérifier en parallèle s'il s'agit d'un réel manque de
bonne volonté ou s'il n'y a pas une peur qui le
tétanise et l'empêche d'agir.

S'il s'agit d'une peur, rien n'empêche de le secouer
quand-même, mais en lui communiquant aussi des
mots d'encouragement et de réconfort pour le
guider vers plus de confiance en lui-même.

En tant que spécialiste en estime de soi et amour-propre,
je reste à votre disposition si vous avez besoin d'un
accompagnement.

Maxime Deroubaix

Bonjour, vous décrivez un homme qui est comme un deuxième enfant. Pourquoi se positionne t’il en enfant avec vous ? Vous pourriez travailler cette question et peut-être modifier quelque chose dans votre comportement car il n’y a que vous qui puissiez travailler sur nous-mêmes. N’hésitez pas à me contacter je peux vous aider. Bien à vous.

Bonjour Fleur,

L’arrivée d’un bébé est souvent considéré comme un bonheur mais il engendre aussi beaucoup d’anxiété et de stress pour les mères mais aussi pour les pères.
Les parents ont eux même leur propre histoire
et peuvent vivre ce changement avec plus ou moins de difficulté. Je lis que vous votre mari fait mais ne prend pas d’initiatives , le point positif: il fait et cela peut vous aider. Il serait bien de faire des séances de thérapie de couple pour que chacun puisse exprimer ce qu’il ressent fasse à l’arrivée de ce bébé et en général par rapport aux prises d’initiatives , la thérapie de couple vous permettra à vous et votre époux d’exprimer toutes vos émotions et vos ressentis, peut être la peur de décevoir pour l’un , la peur de faire les mauvais choix, l’épuisement pour l’autre, l’attente etc.. de nombreuses pistes peuvent être explorées.

Bien à vous,

Bonjour à vous,
L’arrivée de votre bébé vous fait réagir à un comportement que votre compagnon avait certainement déjà. La charge mental et physique vous fait réagir v9uetes sur le bon chemin. Il vous faut changer votre comportement en apprenant à lâcher prise, à déléguer, à avoir confiance.... oui il est certain qu'il n’à pas les bos comportements toutefois si tout est fait pourquoi faire davantage ?

Bonjour

Il faut commencer par lui en parler. Il est peut-être un peu perdu avec l'arrivée de cet enfant. Cela peut arriver.
Essayer de dialoguer, de dire ce que vous éprouvez, lui demander ce qu'il éprouve, trouver un terrain d'entente et vous répartir les tâches et les initiatives. Vous pourriez éventuellement en parler tous les deux ensemble avec un psy.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Fleur,

Vous avez raison de vous inquiéter de cette charge mentale, et qui peut vraiment vous écraser et vous nuire.
Si votre homme devient aussi passif, est un capable de prendre des initiatives, c'est que probablement il se sent en insécurité.
Face a la difficulté, au lieu de faire face, en se responsabilisant, il gère son stress de cette façon. C'est très probablement un mécanisme inconscient de protection qui a agit à son insu.
Dans ce cadre, il serait intéressant, effectivement de faire intervenir un tiers, quelqu'un de suffisamment impartial et bienveillant devant lequel vous pourriez exprimer vos deux points de vue en tout respect de celui de l'autre, afin de pouvoir comprendre ce que vit l'autre, et comment lui venir en aide tout le temps se responsabilisant de son propre équilibre.
C'est dans le dialogue bienveillant, l'empathie et la compréhension, que pourront émerger des solutions viables et durables.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute

Bonjour Fleur

Vous avez pris des habitudes avec votre conjoint qui ne vous conviennent plus et vous épuisent : vous ressentez qu'il ne peut rien faire sans que vous lui demandiez. Il est temps de vous défaire de ce schéma et c'est tout à fait possible si vous prenez conscience de ce qui se passe en vous juste avant de lui demander de faire une action.
Vous pensez que si vous ne lui demandez pas, ça ne va pas se faire. C'est votre réalité et vous vous prouvez que vous avez raison puisque, si vous ne lui dites rien, en effet, rien ne se passe, n'est ce pas?
Quelles émotions ressortent alors en vous ? solitude? impuissance? désespoir? qu'est ce qui est présent en vous à ce moment là?
Je vous propose d'écouter cela, de l'écrire si cela vous aide et d'écouter ensuite à quel type de souvenirs cela vous renvoie? cette émotion est là pour vous signaler une blessure passée qui a été mal "digérée". Moins vous l'écouter, plus elle prendra de la place.
Je vous accompagne pour aller écouter et mieux comprendre vos émotions afin de les réguler et de vous proposer de les vivre autrement de façon plus légère et sereine.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Fleur,

Comme lors de l'arrivée de bébé, beaucoup de couples sont remis en question, ils passent de deux à trois êtres, la maman est de manière très logique fusionnelle avec le très jeune enfant, le père se sent souvent mis à l'écart et il ne trouve pas sa place face à ce binôme, vous maternez actuellement le papa et le bébé.
Il faut simplement repositionner les rôles en dialoguant entre vous et lui, calmement, lui montrer qu'il a sa place à jouer: celle de protecteur de votre binôme avec bébé, comme dit mon Professeur en Pédiatrie qui m'a formée en thérapie d'aide à la parentalité Edwige Antier, c'est le principe de l'oignon, la partie la plus extrèrieure, celle enveloppant le noyau central, c'est le rôle du papa !

Son rôle est de vous sécuriser, vous et bébé, de vous alléger des tâches extérieures, de faire "rempart" avec les soucis du quotdiens afin de vous permettre de vous consacrer et vous épanouir pleinement dans ce rôle si capital de symbiose avec le tout-petit, vous êtes actuellement en train de donner l'estime nécessaire à votre bébé et papa va vers 18 mois devoir prendre "le relai" en lui apportant un second élément aussi majeur: la confiance en lui. Le prendre par la main et l'amener vers le "monde" extérieur tout en continuant à le protéger;

votre conjoint doit s'ancrer dans son rôle paternel, ne pas être dans la fuite suscitant ce renvoi de toutes missions sur vous.

Il doit prendre conscience de deux choses:
- vous lui avez fait le plus beau cadeau du monde, son enfant, le fruit de votre amour
- vous êtes fragile et vous ne devez pas atteindre l'épuisement physique et l'asthénie également.

Je me tiens à votre écoute, en toute bienveillance et neutralité, pour éclairer vos rôles respectifs dans l'objectif du bien-être et de l'épanouissement de bébé à un âge important sur le plan psycho-affectif et corporel.
Je suis joignable à votre guise en téléconsultation puisque l'aide à la parentalité est une des mes spécialités et l'enfant en bas âge me tient à coeur.

Tenez bon Claudia, pour vous et pour bébé en pleine construction. Un peti coup de pouce et tout se déroulera au mieux.

Avec toute mon empathie.

Bénédicte Escaron
Thérapeute d'aide à la parentalité
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue Sophrothérapeute
dilpômée en Neurosciences et Psychotraumatologie
Praticienne en PNL

Bonjour Fleur,
Et si vous en faisiez un peu moins ? Priorisez, listez ce qui est essentiel et ce qui ne l'est pas. peut-être vous imposez vous des contraintes inutiles ? Posez vous la question sur ce que vous pouvez lâcher en ce moment et ce qui est vraiment non négociable. Pour le moment, la priorité, c'est votre bébé et vous. Et si vous arrêtez de tout gérer, peut-être que votre mari verra ce que vous preniez en charge et réagira parce que vous n'aurez plus mis son linge à tourner dans la machine.
Souvent, les personnes qui se retrouvent débordées ont des personnalités un peu "contrôlantes" et visent la perfection. Elles ont du mal à déléguer (quoi qu'elles en disent) parce qu'elles aiment que les choses soient faites au moment où elles le décident et de la façon qu'elles souhaitent. Vous reconnaissez vous un peu ? trouvez vous que votre mari fait bien les choses et lui laissez vous l'opportunité de faire à sa façon ? ressentez vous de l'agacement si les chaussettes ou les torchons ne sont pas rangés dans le bon tiroir ? ou s'il fait une omelette au lieu du ragoût que vous aviez projeté ?
De son côté, votre mari a-t-il été "couvé" dans son enfance ? ou bien a t-il une maman qui refaisait derrière lui, le critiquait ? si oui, il peut avoir cette peur inconsciente de mal faire, de ne pas être à la hauteur et sa "stratégie" serait donc d'éviter de se mettre en échec.
Je pourrais vous aider à comprendre comment vous vous êtes construite et en quoi votre personnalité contribue à cette impression de porter tout le poids du monde. Quand vous comprendrez que la perfection n'existe pas, que les autres ne fonctionnent pas comme vous et que ce n'est pas plus mal, juste différent, vous lâcherez prise et verrez le monde avec beaucoup plus de sérénité et détachement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Fleur,
La venue du bébé a changé les termes de votre "contrat" conjugal sans que vous vous en aperceviez ni que vous l'anticipiez.
Surement que le comportement de votre conjoint était déjà là bien avant la naissance de bébé mais que vous vous en accommodiez l'un et l'autre.
Vous êtes passés d'un mode Duo au mode Trio et il faut redistribuer les rôles avant vous ne passiez du mode Duo en mode Duel !
Si vous aviez une tendance à materner votre conjoint, et que lui appréciait chez vous ce coté maternant, vous n'en avez plus ni le temps ni l'envie aujourd'hui que vous avez un vrai bébé à materner, rien de plus logique.
Le problème est que les comportements installés de longue date ne changent pas en un clin d'oeil, c'est un processus systémique qu'il faut conscientiser d'une part et mettre en place ensuite.
Il vous faudrait donc quelques séances en thérapie de couple pour vous donner un espace d'échange où chacun aura la possibilité de s'exprimer et d'être écouté afin de comprendre les mécanismes à l'oeuvre dans votre couple et de mieux appréhender les changements auxquels il vous faudra procéder pour négocier au mieux cette "crise" et repartir d'un nouvel élan dans la poursuite de votre aventure conjugale et parentale.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Bonjour Fleur,

Avez-vous déjà essayé de lui parler ? Avez-vous mis en place une liste de tâches quotidiennes à vous répartir ? Je crois que vous pouvez commencer par là.
Ensuite, si cela ne suffit pas, je vous invite à considérer de réaliser une thérapie de couple. Elle permettra à chacun de mieux comprendre ses besoins et attentes. N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement