En couple avec un homme solitaire qui supporte mal ma présence au quotidien

Bonjour Lola,

Pour l’instant, la relation avec cet homme solitaire peut vous apporter un bénéfice : celui d’accepter la distance physique et de devenir moins dépendante…

Après…, reste à voir si vos valeurs et projets de vie peuvent être rendus compatibles.

Je vous conseille de prendre le temps de discuter et réfléchir ensemble à votre avenir, à vos besoins et attentes réciproques.
Et je vous souhaite de pouvoir être réaliste pour prendre la meilleure décision pour vous même.
sp

Bonjour

Vous n'avez pas à renoncer à votre projet de vie. L'amour n'est pas basé uniquement sur le sentiment amoureux ni l'harmonie mais aussi sur un projet de vie commun. Or là vous semblez être devant une impasse. Soit ce n'est pas l'heure pour lui soit ça ne le sera jamais (pour une raison qui n'apparaît pas ici).
Vous l'aimez mais cela ne suffit pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lola,

Merci pour votre partage, qui me touche.

Cette situation amoureuse vous amène à travailler votre enjeu d'attachement, à développer votre propre sentiment de sécurité intérieure, quels que soient finalement les aléas ou les réactions de votre homme, votre capacité à vous rassurer par vous-même, à être seule (tout en étant en couple), de manière créatrice.

Je me tiens disponible si vous souhaiter commencer une Gestalt-Thérapie avec moi, qui vous permettra d'explorer en profondeur cet enjeu, ainsi que celui de l'estime de soi et de l'abondance. Voici quelques questions-test qui vont vous permettre de faire le point sur vous dans l'ici et maintenant :
- Est-ce que, d'une manière générale, je me donne de la valeur ?
- Est-ce que, d'une manière générale, j'ai l'impression que les autres me donnent de la valeur ?
- Est-ce que, d'une manière générale, je me sens être la personne que je veux être ?

Chaleureusement,
Candy Hoffmann, Gestalt-Praticienne

Bonjour ! La solitude est un sentiment que l'on peut changer à tout moment, c'est pourquoi votre ami a accepté de sortir avec vous. Votre ami souffre d'une blessure émotionnelle du rejet importante lié avec son père. Vous avez tous les deux les mêmes blessures du rejet. Vous craignez d'être rejeté et quitté. C'est un manque d'estime de soi. Vous vivez au travers du regard des autres. Tout comme vous vous attachez aux regards de vos parents par rapport à vos choix. Je vous invite à consulter et à suivre un programme de transformation intérieure afin d'éviter de souffrir et de refaire les mêmes erreurs tout au long de votre vie. Je reste disponible pour toute information complémentaire. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Lola

De toute évidence, vous êtes amoureuse de votre compagnon et si tous les deux avaient le désir d'arranger la situation alors tout est possible.
Je comprends que lui a plutot tendance à avoir besoin d'être seul tandis que vous, lui réclamez sa présence et êtes plutôt en "dépendance affective". Qu'est ce qui vous fait utiliser cette expression ? avez-vous souvent peur de le perdre ? est-ce difficile pour vous de vous séparer de lui physiquement ? pensez-vous tout le temps à lui lorsqu'il n'est pas là ?
Vous pouvez entreprendre un accompagnement thérapeutique de façon à identifier ce qui se passe en vous et comprendre comment vous pouvez vous ouvrir à un autre mode de fonctionnement.
La gestalt-thérapie aide dans la gestion des émotions, en prenant conscience de ce que nous vivons ici et maintenant. Elle permet d'aller regarder dans l'histoire ce qui s'est passé et ce qui se répète. Elle redonne du sens à nos émotions et nos pensées et nous permet de vivre pleinement notre personne.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lola,
Il est clair que votre relation est à la fois une source de bonheur et un défi. La dynamique que vous avez décrite suggère une différence dans les besoins émotionnels et les limites. Le besoin de solitude de votre partenaire peut être lié à sa personnalité ou à ses expériences passées. Votre dépendance affective peut être due à différents facteurs, vous cherchez à être rassuré et à vous rapprocher de lui.

La compréhension et la communication sont essentielles. Un dialogue ouvert sur vos sentiments et son besoin de solitude peut créer une compréhension mutuelle. Discutez de compromis qui respectent vos besoins respectifs.

Considérez que le développement individuel au sein d'une relation est sain. L'espace personnel peut renforcer le lien émotionnel lorsqu'il est équilibré. Réfléchissez à vos propres besoins émotionnels et explorez les moyens de favoriser votre propre bien-être.

Si vous le jugez utile, une thérapie de couple pourrait offrir un espace sûr pour une exploration plus approfondie et des stratégies pratiques. N'oubliez pas que le processus de compréhension et d'adaptation prend du temps. Je propose une première consultation gratuite si vous êtes intéressée. N'oubliez pas que la croissance se produit lorsque nous relevons les défis ensemble.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Lola,

Je vous remercie pour votre message.

Effectivement, vous-êtes très différents, vous et votre ami. Vous avez besoin d'être avec lui au quotidien, alors que lui a besoin de se retrouver avec lui même et ce n'est pas une mauvaise chose. Il y a des personnes qui ressentent ce besoin d'espace et il est important de le respecter.
Il est clair qu'il éprouve des sentiments pour vous mais n'exprime pas les mêmes besoins que vous.

Par conséquent, je vous encourage à travailler sur votre dépendance affective avec un professionnel (un psychologue ou un psychothérapeute), en revisitant votre enfance et votre lien avec vos figures parentales.

C'est un travail qui nécessite du temps et un véritable investissement de votre part.
En attendant, prenez ce qu'il est capable de vous donner en respectant ses limites.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Prenez soin de vous

Samah Labidi
Psychothérapeute
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour Lola,

La vie à deux est parfois difficile effectivement.
La principale action à mettre en place : LA COMMUNICATION
Il est important de prendre le temps de communiquer avec votre compagnon avec bienveillance et respect sur votre relation.
Il est peut-être intéressant de mettre en place des stratégies gagnantes afin de vous permettre de faire face à cette dépendance affective en essayant de vous recentrez.
Un accompagnement auprès d'un professionnel peut vous aider à trouver votre propre solution.

Je reste à votre écoute.
Emmanuelle Rigal, Maître Praticienne en Hypnose

Bonjour Lola,

Ce qui me semble le plus inquiétant dans votre récit, c’est que votre partenaire dit « épuiser ses batteries » en votre présence plutôt que de se remplir de bonnes énergies. Cela veut dire que votre présence et les efforts qu’il doit faire lui pèsent beaucoup.
Je ne vois pas trop dans ces conditions comment vous pouvez espérer avoir un jour une relation solide et surtout plaisante pour l’un et l’autre.
Ne serait-il pas temps de reconsidérer votre situation ?

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lola, j'entends bien votre dilemme. Vivre avec votre compagnon sous le même toit vous rassurait et pour lui au contraire envisager cette solution l'insécurise. Vous parlez de " Vider sa batterie?". Qu'entendez-vous par là ? Être agressif ? Le vide de son énergie ?
Quoi qu'il en soit votre relation questionne vos liens d'attachement à l'un et l'autre, donc vos histoires respectives.
Votre relation peut se maintenir selon trois critères :

- de réels sentiments.

- une bonne communication.

- Être en mesure de comprendre la position de l'autre et donc ne pas rester bloqué sur sa position.

D'abord, n'ayez pas peur de ne pas vivre directement sous le même toit. Chaque chose en son temps ! Si votre amour est solide, faites confiance à la vie. Vous êtes jeunes encore en études et donc possiblement dans une situation existentielle fragile et instable.

La stabilité dans une relation ne peut s'établir qu'à travers la durée. Le plus important, me semble-t-il, est de construire une relation basée sur une confiance mutuelle qui vous permette de reconnaitre vos besoins respectifs. Visiblement, plus vous êtes pressante et plus votre compagnon s'éloigne. Donc relâchez la pression, dites-vous que le temps n'est pas un ennemi, mais votre allié. Dès lors que vous serez parvenue à faire ce chemin, il vous sera peu à peu possible d'envisager la construction d'une vie à deux.

Bonjour Lola,
Merci de ce témoignage, c’est une situation assez compliqué je vous le concède. Ce qui est certain c’est que vos besoins et les besoins de votre compagnon sont réels et sont ce qu’ils sont ! De ce côté là, vous ne pourrai pas changer grand-chose. Il va vous falloir trouver une solution créative si vous voulez pouvoir trouver votre bonheur. Il est très important que vous vous respectiez dans cette démarche, que vous ne fassiez pas abstraction de ce qui est très important pour vous, mais également, permettre à votre conjoint de pouvoir avoir ces moments où il recharge ses batteries. Par exemple, trouver une routine de rencontres acceptable pour lui et pour vous qui serait une première étape vers peut-être un peu plus de proximité. Toujours est-il, que si vous mettez trop de pression sur lui, il est certain qu’il va se refermer.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Lola,

Je comprends et je suis désolée que vous traversiez une période difficile dans votre relation. Il est important de reconnaître les besoins individuels de chacun et de trouver un équilibre qui fonctionne pour vous deux.
Voici quelques suggestions pour améliorer votre situation :

Communication ouverte : Continuez à parler ouvertement de vos besoins et attentes respectifs. Assurez vous que votre partenaire comprend bien votre besoin d’affection et que vous comprenez son besoin d’espace. La communication est essentielle pour trouver des compromis.

Respectez les limites de chacun : Soyez respectueux des moments où votre partenaire a besoin de solitude. Essayez de trouver des activités ou des hobbies qui vous permettent d’occuper votre temps pendant ces moments-là.

Trouvez un équilibre : Essayez de trouver un équilibre entre vos besoins affectifs et le besoin de solitude de votre partenaire. Cela peut signifier passer plus de temps ensemble certains jours et moins d’autres, tout en maintenant une connexion émotionnelle.

Cherchez du soutien extérieur : Si vous avez du mal à trouver un terrain d’entente, envisagez de consulter un thérapeute de couple. Un professionnel peut vous aider à mieux comprendre vos besoins respectifs et à trouver des solutions adaptées à votre relation.


N’oubliez pas qu’il n’y a pas de solution universelle pour chaque couple, chaque relation est unique. Soyez patiente et persévérez dans vos efforts pour trouver un équilibre qui vous convient à tous les deux.