J'ai 30 ans, j'ai 2 enfants d'une précédente union. Je suis en couple depuis 3 ans avec un homme de 32 ans.
Notre relation ayant débuté sur le principe du sexe, elle n'était donc pas faite pour durer.
Des sentiments ont commencés à naître des 2 côtés, et nous nous sommes mis ensemble.
Cependant, il n'arrivait pas à tourner la page sur une ancienne relation. Il ne me parlait que d'elle, me comparait à elle, je lui disais d'arrêter, il n'était pas câlin ni affectif. Il gardait ses exs (coup d'un soir également) parmi ses amis sur les réseaux sociaux.
Lorsque que je communique avec lui, en lui exprimant mes besoins, il ne m'écoute pas et m'accuse d'être à l'origine de la non-stabilité de notre couple actuellement.
Il a un souci avec l'alcool (ex consommateur de drogue par le passé) q'u'il règle du mieux qu'il peut avec moi.
Il m'a également parler de son passé sexuel, sexe à plusieurs, sexe avec des partenaires différentes (plus d'une vingtaine de partenaires), sexe avec un travesti, accro au porno...
Nous nous sommes séparés plusieurs fois (changement de ville, amour à distance pas possible car je lui restais fidèle, mais il était parti voir ailleurs) mais je suis revenue à chaque fois.
Récemment, il m'a dis que j'étais celle qu'il l'a changé, qu'il m'aime. Il veut des enfants avec moi, il a changé de comportement et est devenu affectif et câlin. Mais j'ai appris qu'il que pendant notre séparation, il partait sur des sites échangistes et travestis. Selon lui, c'était uniquement pour assouvir son désir sexuel. Il me dit ne pas être gay ou bisexuel mais j'ai de gros doutes.
Je n'arrive pas à passer outre. Pourquoi ne parviens-je pas à passer outre son passé qui me gêne autant ? Pourquoi n'arrive-je pas à quitter cette relation et continue-je à l'aider à lutter contre ses addictions ?
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9 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
merci pour votre message. Vous etes face à une dualité : entre vos attentes, votre ordre moral, votre pratique du sexe et votre souhait d'un amour et d'une relation avec une peur de l'abandon et d'être quitté ou une culpabilité face à une séparation éventuelle.
Avec des conseils, de l'écoute, et une meilleur compréhension de qui vous êtes et ce qui vous correspond, nous avancerons sur ces sujets pour vous rendre plus sereine et apte à prendre des décisions pour vous.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
10 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour je pense que vous avez déjà les réponses à vos questions il reste maintenant à vous faire confiance pour prendre la bonne décision. Une relation de couple est basé sur la confiance. De plus cet homme semble avoir besoin de relations sexuelles qui ne vous correspondent pas. Il a peut être parfois l'envie de se ranger mais pour combien de temps. Si vous voulez en parler par téléphone n'hésitez pas à me contacter Sandrine Nede
10 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Lorsqu'on est "sauveuse" comme vous l'êtes, un trio infernal est en jeu: parfois sauveuse, parfois bourreau, parfois victime. Vous reconnaissez dans ces trois positions?
Voulez-vous sortir de cette spirale? Pour cela, il vous serait vraiment nécessaire de faire une psychothérapie pour apprendre ou réapprendre à vous occuper de vous et de votre bonheur.
Avec plaisir si vous prenez la décision
Cdt
Inès AVOT
9 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour EnfantduSoleil,
Vous vous confortez dans l'idée que vous pouvez le changer et être son héroïne.
Les changements que votre partenaire vous démontrent sont ils dus à un suivi psychologique pour soigner ses addictions et autres?
Il serait nécessaire que vous preniez de la hauteur vis à vis de la relation, de vos réels sentiments, de vos projets et de vos rêves. Pour cela, je vous conseille de vous faire accompagner brièvement par un thérapeute qui vous aidera à regarder le contexte actuel d'un regard neuf.
Je reste à votre écoute en toute bienveillance.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en télé consultation via Doctolib
8 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Enfantdusoleil,
Votre compagnon vous dit qu'il fait des efforts mais sachez qu'il est extrêmement difficile de s'en sortir seul quand on a des addictions à l'alcool, à la drogue, au sexe. Celles-ci sont en effet destinées à combler un vide : la solution ne serait pas de supprimer ce qui n'est qu'un symptôme mais d'en rechercher les causes profondes et d'initier un processus de libération avec un thérapeute. Sauf que cette démarche n'appartient qu'à lui seul et que vous n'avez pas le pouvoir de le changer.
En revanche, vous avez le pouvoir de vous choisir, de ne pas vous inscrire dans un amour sacrificiel avec un statut de "sauveur" (cf triangle de Karpman). Vous vous épuiseriez pour rien et cela ne ferait qu'entretenir votre autre dans ses schémas. Il semble donc légitime que vous soyez très prudente même si votre autre et sincère dans ses intentions. Peut-être pourriez vous garder de la distance, lui demander de se soigner sérieusement (par un travail sur lui et non par le recours à l'abstinence qui n'est pas tenable dans le temps) et écouter vos ressentis (manque de confiance).
N'hésitez pas à vous faire aider de votre côté.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypn,ose Ericksonienne
Soins énergétiques
8 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour EnfantDuSoleil,
La seule chose stable dans le couple que vous décrivez, c'est l'instabilité de votre compagnon !
Vous ne pouvez que douter de son dernier revirement...
Est-ce l'amour qui vous tient ? Ou l'espoir de le guérir un jour ? Peut-être serait-il utile de vous interroger sur la question de l'aide dans votre histoire, avez-vous dû aider quelqu'un sans jamais y arriver vraiment ? Avez-vous eu besoin d'aide sans en recevoir suffisamment ?
Ce sont des premiers questionnements, un accompagnement devrait vous permettre de mieux comprendre ce qui vous tient dans cette relation.
8 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre compagnon cumule plusieurs addictions : sexe, alcool, drogue....
Vous ne pouvez malheureusement pas l'aider à "lutter contre" elles s'il n'est pas résolument décidé à s'en sortir, et ce n'est pas votre rôle. Seule une équipe pluridisciplinaire (psychiatre, psychothérapeute et médecin) peuvent lui venir en aide, à condition qu'il décide de se faire soigner.
En revanche, la dernière question est celle dont vous pouvez vraiment vous occuper, pour comprendre comment vous trouvez un avantage inconscient à vous placer en position de "sauveteuse" dans la relation à l'autre. A quoi cela vous ramène-t-il dans votre passé ? Avez-vous en vie d'en sortir pour vous donner des relations plus épanouissantes ?
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille, coaching de vie.
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
