Mon mari envoie pleins de messages à sa collègue de travail

Bonjour Caro,
Ce genre de découverte n'est jamais agréable. On pense que tout va bien et c'est la surprise, le choc.

Il n'est jamais facile dans un couple de parler de ces problèmes.
L'un ou l'autre se sent accusé , se met sur sa défensive.
L'autre se sens trahit, délaissé et j'en passe.
c'est la panique.

Il n'est jamais facile de prendre le temps de se poser pour essayer de comprendre. Rester calme est pourtant le meilleur moyen de ne pas stopper tout dialogue.

Se dire " Nous sommes dans une situation délicate, le temps a passé et nous nous sommes éloigné. Pouvons nous essayer de comprendre pour ne pas nous déchirer?"

Si cela est possible faites vous aider par un professionnel.
A deux, cette démarche peut être très enrichissante. Si l'un refuse, l'autre peut se faire accompagner pour ne pas subir et sombrer sans pouvoir réagir.

Les problèmes de couple touchent nos bases narcissiques. cela peut être très fragilisant.

Je vous invite à aborder cette situation avec vigilance.
N'hésitez pas à me contacter si cela peut vous aider, en couple ou seule.

S. Filleul

Bonjour,
Apparemment, vous n'avez pas perçu une certaine "usure" de votre couple, ce qui amène votre conjoint à rechercher "autre chose" dans sa relation avec cette collègue. Même s'il n'y a rien de concret, ces échanges multiples et secrets sont révélateurs.
Posez vous la question : au delà du sentiment de trahison et peut-être de la peur de l'abandon que vous pouvez éprouver, que pensez vous de votre couple ? Est-il aussi solide qu'au début ? Êtes vous vous même toujours épanouie dans cette relation ? Seriez vous prête à vous remettre en cause aussi ?
La vie est faite de cycles, y compris dans les relations sentimentales : comment appréhenderiez vous l'hypothèse d'une séparation ?
Le mieux ne serait-il pas d'en parler ouvertement avec votre mari, sachant qu'il n'appréciera pas sans doute votre intrusion dans son portable...et sachant aussi qu'il n'a peut-être nullement l'intention de vous quitter mais de mettre du "peps" dans sa vie.
Vous pourriez vous faire accompagner pour mettre cela au clair en vous.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
La vie de couple nécessite des réajustements, comme vous ne l’ignorez sans doute pas puisque vous êtes mariés depuis 20 ans, et… beaucoup de communication (qu’il semble fuir aujourd’hui)
Vous écrivez que ce n’est pas la première fois. Comment ce sont passées les autres fois ? en aviez-vous parlé ensemble ? Vous avait- il expliqué ce qu’il recherchait à travers ce type d’échanges avec une autre ? Lui aviez-vous fait part de vos sentiments, de ce qui est tolérable ou non pour vous ?
Aujourd’hui, où en est votre couple et qu’avez-vous envie de faire de votre nouvelle découverte ?
Un thérapeute vous aiderait à vous délester de vos émotions négatives avant qu’elles ne s’installent en vous, à prendre du recul, à vous reconnecter à VOS besoins et à travailler estime de soi et affirmation de soi afin de redonner à votre vie ( et à votre vie de couple) une tournure qui vous corresponde à vous aussi.
Je reste à votre disposition si besoin
Flore DUFAU

Bonjour Caro,

Vous vous inquiétez pour votre relation de couple et souffrez de l'éloignement progressif de votre mari.
En même temps, vous ne posez pas vraiment de question...
Que voulez-vous vraiment ? Souhaitez-vous entreprendre une thérapie de couple (à deux) ? Souhaitez-vous changer individuellement pour prendre soin de vous et de la relation ?
Après deux enfants, il arrive souvent que les partenaires du couple s'éloignent peu à peu l'un de l'autre. Le couple parental et le travail finissant par les accaparer au détriment de la relation conjugale. Cela est-il arrivé à votre couple ?
Je vous invite à consulter pour préciser cela et définir ce que vous voulez vraiment.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Caro79 ,
Pour l'instant on ne peut pas parler de trahison ni d'infidélité , certes c'est un peu louche une telle complicité avec une collègue mais en avez vous parlé avec lui ? avez vous essayer d'établir une communication sans reproche , sans énervement ? quand on pose les questions avec agressivité même sans le vouloir , on braque l'interlocuteur en face de nous et la discussion ne peut pas bien se passer. Je pense que vous devez d'abord digérer et encaisser ce que vous avez découvert, préparez les questions que vous avez envie de lui poser , réfléchissez à tête reposer ce que vous aimeriez qu'il fasse , laissez lui une chance de s'expliquer et de trouver ensemble une explication à ce comportement .
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.

Lara Sassi - Praticienne en psychothérapie- Sexothérapeute - Thérapeute de couple
- Consultation en visio ou par téléphone pour plus de confort.

Bonjour Caro79,

Vous faites-là un constat bien détaillé.
Vous avez eu recours à chercher sur son portable pour trouver un certain nombre d’éléments.
La communication entre vous est donc si impossible pour que vous soyez en incapacité de vous parler ?

Comment vous sentez-vous dans cette relation au bout de 20 ans ? C’est quoi pour vous un couple, c’est quoi pour vous l’amour ?
Lorsque l’on s’engage dans une relation, et qu’elle dure aussi longtemps, il est nécessaire, indispensable, incontournable de se parler régulièrement (au moins une fois par mois), prendre du temps pour se regarder dans les yeux, se prendre les mains et se poser la question « est-ce que j’ai envie de continuer l’aventure avec toi, est-ce que je suis heureuse avec toi ? Et toi où en es-tu ? En as-tu toujours l’envie, l’élan ? ».
Une relation cela se construit, cela s’entretient, cela se nourrit. Comment pourrait-on améliorer ceci ou cela dans le quotidien ? Est-ce que notre intimité, notre sexualité aurait besoin d’être relancée, discutée ? Etc.

J’en revient à votre écrit. Vous faites donc le constat qu’il y a communication et échange avec une collègue de travail.
OK, et donc ? Comment vous sentez-vous avec ce constat ? Triste ? Surprise ? En colère, dépitée, jalouse, démunie, accablée ?… De quoi auriez-vous besoin ? De considération, de communication, de partage, de compréhension, de légèreté, d’amour ? Autre chose ? Qui ou quoi pourrait nourrir tous ces besoins ? Votre mari exclusivement ou quelqu’un d’autre ? Un membre de votre famille, une ou un ami, un animal de compagnie, une balade en forêt, plonger une tête dans la piscine ?…

Je vous invite à d’abord aller voir bien précisément ce que vous ressentez, quelles émotions vous traversent. Puis d’identifier les besoins. Et ensuite de regarder autour de vous, à qui vous pouvez vous adresser ou pas. Pourriez-vous parler à votre mari ? Si oui de quelle façon ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces techniques de communication (ici la CNV Communication Non Violente) afin d’aller plus loin qu’un simple constat.

Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour Caro,

Votre couple souffre de la lassitude que le temps marque sur la vie à deux. Bien trop souvent, on se laisse conduire par la vie quotidienne et l’on en vient à oublier de se renouveler, de faire rire, ou surprendre son conjoint. C’est ce que l’on appelle la routine. J’ai mis au point plusieurs méthodes pour donner une renaissance au couple, elles sont disponibles sur mon site.

Ici, votre mari semble avoir besoin de se prouver qu’il est encore un homme capable de plaire. C’est tombé sur une collègue de travail, mais cela aurait pu être quelqu’un d’autre. En effet, en 20 ans, on ne fait plus trop l’effort de tenter de continuer à séduire et à plaire à l’autre. Pire encore bien souvent l’on ne voit plus chez l’autre que les aspects négatifs sans réellement considérer le positif.
Il est temps de réagir, de reprendre en main votre couple. Il faut de nouveau séduire son corps et surtout son esprit.

Je reste à votre disposition pour vous apporter toute l’aide dont vous pourrez avoir besoin pour retrouver une belle harmonie de couple.

Christophe

bonjour
Vous vous posez des questions sur la fidélité et l'amour de votre mari et donc sur votre relation et ce quelle st devenue après 20 ans de vie commune. Ce n'est pas forcément grave, car dans les couples ce n'est pas toujours le beau fixe et il y a des moments où on s'éloigne un peu, où les malentendus se multiplient (vous ne vous comprenez plus, l'autre interprète tout de travers, vous faites des crises, vous ne vous voyez plus, les relations intimes se raréfient, la jalousie apparaît, vous ne supportez plus la situation),
Immanquablement lorsque l'autre s'éloigne un peu la peur de ne plus être désirable s'installe ainsi qu'un sentiment d'échec qui peut conduire à un repli sur soi dans un isolement social et affectif dont on ne sait pas sortir.
Donc, avant tout, la question est de saisir les causes exactes de ce qui se passe là, de faire le point sur votre couple. Mais si vous lui parlez de votre souffrance et du fait que vous vous sentez malheureuse, il risque e continuer à vous donner les mêmes réponses et de continuer à s'énerver. Il serait plus sage de parler de ce qui se passe avec un professionnel, comprendre comment il en est arrivé à cette attitude et voir comment réagir pour apaiser votre relation.
donc mon conseil est de prendre un RDV avec un (e) psychologue qui vous aidera dans cette démarche

Bonjour,
Cette situation est effectivement difficile à accepter...
Cette crise vous invite à mettre des mots sur ce qui se passe entre vous ?
Pensez vous possible d' engager une thérapie de couple pour vous aider à établir une communication libre et bienveillante ?
Vous pourrez alors exprimer vos émotions et vos besoins respectifs, élaborer une nouvelle manière de vivre votre histoire.


Je reste à votre disposition.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Madame,

Il semblerait donc que votre mari "fait la cour" à une de ses collègues de travail..., et en même temps il s'éloigne de vous.
Vous écrivez que ce n'est pas la première fois qu'il fait ça. Comment vivez vous ce genre de situation ? Jusqu'où est-il allé la/les fois d'avant et comment avez vous réagi ?

Il me semble que le mieux serait d'aborder le sujet directement avec votre mari et lui dire au moins ce que vous ressentez face à son éloignement et à ses réactions désagréables à la maison et vis à vis de vous.
Pour lui ce qui se passe avec sa collegue est peut être seulement "un jeu" de séduction pour vérifier s'il peut encore plaire. Pourquoi aurait il besoin de ça ? Auriez vous des hypothèses d'explication ?
Pensez vous que vous faites attention à lui et réciproquement ?
Où en est votre couple amoureux ?
Voulez vous tous les deux améliorer votre relation ? Voulez vous rester ensemble ? Dans quelles conditions pour l'un et pour l'autre ?
Une discussion franche pourrait vous donner des réponses.

Vous pouvez vous faire aider par un.e thérapeute de couple : parfois il est trop difficile de voire clair et de prendre les bonnes décisions seuls.

Je vous souhaite de pouvoir discuter ouvertement avec votre mari au sujet de l'avenir de votre couple et de votre famille.
sp

Bonjour Caro,

Je vous remercie pour ce témoignage.
Cela est courageux de poser ces mots ici.
Vous exprimez ici que votre mari envoie pleins de messages à sa collègue de travail.
Vous explicitez le fait qu'il la valorise en lui faisant des compliments et qu'il est triste quand elle n'est pas au bureau.
Quelle est votre intention au travers du partage de cette situation ici?

J'aimerais vous poser quelques questions:

Qu'est-ce que cela dit de votre mari qu'il écrive à une autre femme?
Et que vous l'ayez découvert ?
Qu'est-ce que vous ressentez?
Qu'est-ce que cela vous amène à penser ?

Il n'y a pas de question dans votre récit. En ce sens, il vous est probablement important de pouvoir partager votre situation en toute liberté. Qu'en pensez-vous ?
Avez-vous besoin de soutien?
De quoi avez-vous besoin ?

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, coach-thérapeute (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, gestion des émotions, deuil....)
-Psychanalyse, psychothérapie, PNL.

Bonjour Caro,
En avez-vous parlé à votre mari de vos ressentis et surtout de votre découverte de ces SMS ? peut-être qu'une discussion entre vous s'impose, pour savoir où vous en êtes tout les deux ? comment vous vous sentez dans la relation, ce que vous attendez de celle-ci ? ne restez pas dans le doute. Mettre les chose au clair me semble essentielle pour vous deux, pour que vous puissiez avancer que ce soit ensemble ou séparément.
Je vous propose cependant de prendre contact avec un ou une thérapeute qui pourra vous accompagner dans vos moments de doute.
Je reste à votre écoute.

Nelly Winter psychopraticienne formée en Maieusthésie, certifiée en hypnose et certifiée en thérapie cognitive et comportementale. Bordeaux

Bonjour Madame

Vous n'êtes pas la première et ne serez pas la dernière.... La découverte des aventures, des flirts ou autres du conjoint n'est jamais évidente à vivre....
Quelques soit la décision que vous prendrez, il faut traiter le choc émotionnel que vous avez reçu. La psychologie énergétique peut vous aider en ce domaine... Cela va non seulement vous permettre d'aller mieux et cela va permettre de voir, de comprendre les choses autrement que là tout de suite...
Votre message implique que vous demandez de l'aide pour y voir plus clair et c'est ce que peut vous apporter la psychologie énergétique...
Trouvez un Professionnel dans votre région sinon je suis experte dans ce métier... je peux donc vous aider également, je traite souvent ce genre de problème au cabinet...
Très belle journée à vous
Véronique Mercier