Mon mari veut me quitter après 20 ans de vie commune

Réalisée par Gemfirst · 19 janv. 2023 Thérapie de couple

Bonjour
Mon mari m’a annoncé, qu’il me quittait après m’avoir dit qu’il n’avait plus envie de faire l’amour après une tentative de ma part, il faut dire que depuis 2 ans il a du mal à tenir une érection, ses envies se sont espacées, il m’a dit que c’était le stress du boulot et que ça allait revenir, mais il a changé de boulot et ça ne revient pas, j’ai mis ça sur le compte de l’âge, il a 50 ans et moi 58 ans.. Ce fut brutal, je ne m’y attendais pas, nous ne nous disputons jamais, il m’a dit qu’il était perdu, qu’il n’arrivait plus à se projeter, qu’il étouffait. Pourtant son comportement n’a pas changé. Il dit être en stress car je ne lui fais pas confiance, je ne le laisse pas faire, que tout lui semble compliqué, mais tout ce que je fais c’est pour lui, à travers lui, chaque fois que je fais quelque chose c’est en pensant à lui, à son bien être, nos vacances, nos sorties… à quel moment ça a dérapé au point qu’il ne soit plus force de proposition et qu’il se sente à se point étouffé ? Il me dit qu’il n’a pas arrêté de me le dire mais je ne sais pas quand, quand il me disait gentillement laisse je vais le faire et que je lui répondait mais non ça me dérange pas je peux le faire ? Il n’insistait jamais et moi je pensais lui faire plaisir en faisant pour lui. Maintenant il veut le quitter, il m’a dit que ça faisait quelque temps mais qu’il n’arrivait pas à le dire. Je lui ai demandé de faire plutôt une pause avant de prendre une décision définitive, nous avons aussi un fils de 16 ans. Il a accepté et est parti chez ses parents à 5 kms de la maison. Je me suis dit qu’il pourrait réfléchir sans m’avoir à ses côtés, il faut dire que c’est un hypersensible. Mais en voulant chercher un numéro de téléphone d’un copain sur son WhatsApp, je suis tombée sur des échanges coquines avec une collègue de travail, il l’a embrassé, ce fut très dure, il m’avait dit qu’il n’avait personne d’autre. Quand je lui ai demandé c’est qui ? Il m’a dit c’est rien’ c’est une conséquence, elle me dit des choses que j’ai envie d’entendre. Je lui ai redemandé 2 jours après s’il continuait car il m’a supprimé l’accès à son WhatsApp, il n’a pas dit oui et pas dit non, j’ai peur que cette pause ne soit inutile et qu’il a déjà décidé, que cette pause ne sert qu’à rendre moins douloureuse notre séparation définitive car j’aurai eu le temps d’y penser, en fait je ne sais quoi penser, je suis perdue, je l’aime, il est toute la vie que je ne vois pas sans lui, j’avais des projets, pleins de belles choses encore à faire avec lui, il me rend belle, meilleure, humble… j’ai de l’espoir pour que notre couple se remette mais cette liaisons me fait craindre le contraire. Je vais essayer de vivre au présent et de ne pas me projeter dans l’avenir durant cette pause. Je lui ai proposé une thérapie de couple qu’il a refusé un premier temps mais qu’il a accepté ensuite sur les conseils de ses parents, faut il la faire pendant la pause ou après ?
Merci pour votre écoute

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Meilleure réponse 20 JANV. 2023

Bonjour,

Tout couple approche régulièrement des points de rupture. Une période de séparation – réflexion devrait vous permettre de créer la rupture de la dynamique malsaine qui a mené l’un ou l’autre partenaire à choisir une pause relationnelle.

Une pause devrait viser l’essentiel : divorcer de l’ancienne relation et non de l’ancien partenaire.

Tous les couples qui ont fait face à ces points de rupture et qui ont su se retrouver par la suite ont ajouté que cette étape en valait la peine, la joie et l’amour retrouvés.

Ne vous demandez pas ce que votre couple peut faire pour vous, demandez-vous ce que vous pouvez faire pour votre couple. Je vous suggère tout d’abord de vous laisser de la distance et du temps, ensuite avant la date déterminée de retour à deux, envisagez une ou deux séances pour faire le point.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie et aide à la Parentalité

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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20 JANV. 2023

Bonjour,
Je comprends votre désarroi car apparemment vous n'avez rien vu venir...même si pourtant les signaux étaient là depuis 2 ans : ce qu'il vous disait mais que vous n'avez pas compris, les problèmes au niveau de la libido et ces échanges avec cette personne sur les réseaux. Je précise à ce sujet qu'une tierce personne n'est jamais la cause d'un dysfonctionnement dans un couple mais qu'elle en est le révélateur.
Aujourd'hui, vous voulez sauver votre duo, cela se comprend puisque vous l'aimez . Tout est possible, mais à condition que les sentiments soient encore là des deux côtés et que ceux ci soient de nature à permettre une vraie vie de couple épanouissante. Or, votre mari vous dit que ce n'est plus le cas mais qu'il veut bien se mettre à l'épreuve par cette distanciation : cela devrait en effet lui permettre d'y voir plus clair et de voir s'il éprouve le manque ou bien si ce qu'il ressent est de la culpabilité à l'idée de vous faire du mal. Vous le saurez sans doute bientôt.
Dans l'hypothèse la moins favorable pour vous, seriez vous prête à prendre acte que le cycle de cette relation est terminé ?
Si oui, vous aurez à faire le deuil de cette union et cela demandera de l'aide et du temps pour accepter que l'amour ne se commande pas : il est, n'est pas ou n'est plus...
Si vous lui demandez de rester sans amour pour vous, admettez vous qu'il s'agirait d'une demande de sacrifice ? or, le sacrifice ne rend personne heureux et il semble qu'il l'ait déjà expérimenté depuis deux ans et qu’inconsciemment, il vous le fasse "payer" par cette attitude distante et l’incapacité à avoir du désir pour vous.
Quelle que soit l'issue, rien ne pourra plus être comme" avant" : si la flamme n'est pas tout à fait éteinte, il faudra que vous fassiez un travail sur vous aussi pour comprendre en quoi vous avez une part de responsabilité : on voit votre dépendance affective et cette tendance à vouloir en faire des "tonnes" pour l'être aimé et ce que vous décrivez de votre comportement fait plus penser à celui d'une maman attentive qu'à celle d'une partenaire amoureuse. Derrière cela, se cache la peur de l'abandon , avec une tendance au contrôle ( "je peux le faire", "non, je vais le faire" ) dont vous auriez à vous affranchir, soit pour espérer reprendre quelque chose de plus sain, soit pour éviter une reproduction du schéma avec une autre personne.
Enfin, pour répondre à votre dernière question, c'est dès à présent qu'il faudrait vous faire accompagner pour aller sur le chemin de cette transformation intérieure mais personnellement, je ne crois pas à la thérapie de couple mais à un travail individuel : chacun a ses blessures , ses systèmes de défense et chacun a besoin d'être seul avec son thérapeute pour se révéler vraiment. Quand les blocages personnels sont résolus, c'est le couple qui en bénéficie aussi automatiquement. Une thérapie, à mon sens, ne signifie pas changement de comportement mais changement intérieur.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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20 JANV. 2023

Bonsoir,

Il vous dit que vous l'étouffiez. Il faut creuser cela.
La thérapie de couple est une bonne idée dans votre situation. Même si elle concluait à une séparation elle vous permettrait de mieux comprendre la situation. Il faut parler pour comprendre et faire le point ensemble.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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20 JANV. 2023

Bonjour,
Quand je vous lis je sens beaucoup d'interrogations sur les désirs de monsieur mais où êtes vous dans tout cela ?
Il est vrai que de faire tout à la place de l'autre à une tendance à infantilisme celui qui ne fait pas.
Il est certes important de faire rapidement une thérapie de couple et vu que vous êtes tous les deux d'accord il est inutile d'attendre.
Maintenant une chose importante faites le avec dans l'esprit ce que vous désirez réellement et ne pensez pas à la place de votre mari.
Pour approfondir tout cela, je suis à votre disposition ainsi que celle de votre époux.
A très vite.
Natacha Verseaux
Psychopraticienne

Natacha Verseaux Psy sur Amiens

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20 JANV. 2023

Bonjour,
je pense que si vous êtes prêts,
il est indispensable de fairet une thérapie de couple.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                         

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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20 JANV. 2023

Bonjour Gemfirst
Si je peux me permettre, ne vous attardez pas sur cette collègue de travail, même si c'est difficile pour vous. Ce que fait votre mari n'est que la conséquence de ce qui se passe dans votre relation de couple.
Votre mari ne vous a pas dit non quand vous vouliez faire quasiment tout, car l'homme respecte ce que sa femme dit et veut faire. Par contre, il se sent inutile, alors que sa première façon d'aimer est de se sentir utile à sa bien aimée, et qu'il sente l'administration qu'elle a pour cet homme prévenant envers elle.
Tout ce que vous avez fait pour lui, il a vécu comme s'il n'était capable de rien, ou même impuissant à vous satisfaire.
Mais vous êtes co-respo sables de cette situation. Vous ne vous disputez jamais, alors c'est le bon moment pour apprendre à le faire !
Vous êtes devenue malgré vous une maman pour lui.
Dû coup il ne se sent plus homme auprès de vous
Je vous reçois, soit en couple, soit en individuel si vous avez besoin, afin de redonner toutes les chances de repartir sur d'autres rails, plus vivants, et de former un couple en mouvement
Avec grand plaisir en présentiel ou visio
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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20 JANV. 2023

Situation donnant le vertige dans laquelle tous les repères se dérobent en même temps que la douleur vous submerge.
être aidée est nécessaire, parler et se confier important.
Parler avec lui et vos proches bien sûr si il le veut et peut, mais aussi avoir un espace de discussion neutre, bienveillant, garantissant la discrétion et soutenant me paraît être plus qu'utile.

je suis à votre disposition bien évidemment et certainement d'autres membres de ce site. N'hésitez pas à contacter un thérapeute.

bien à vous,

Marie Isabelle de Maillé
Thérapeute
Rue de Tocqueville
Paris

Marie Isabelle de Maillé Psy sur Paris

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20 JANV. 2023

Bonjour.
Un travail de couple est nécessaire si vous et votre conjoint souhaitez continuer à avancer ensemble. Je vous conseille de l’entamer le plus tôt possible avec un professionnel de l'accompagnement des couples.
Ce que vous vivez remet en cause les fondements de votre projet de couple et de votre place en tant que femme auprès de votre mari. Cette situation vous place concrètement dans de l'insécurité affective et dans une une remise en question profonde de votre relation. Elle peut être génératrice de dépression, d'anxiété, dévalorisation, colère... Il est important de vous faire accompagner individuellement auprès d'un professionnel qui saura vous guider pour mettre en lumière, comprendre et dépasser les émotions provoquées par la situation.
Bien à vous.

Frédéric Vezzosi Psy sur Bron

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20 JANV. 2023

Bonjour madame, les moments de crise dans le couple sont des moments difficiles à vivre, mais en même temps ils y offrent d'importantes possibilités de renouveau. SI vous avez un fils de 16 ans j'imagine donc que vous êtes ensemble depuis près de 20 ans. C'est une longue période à prendre en considération. En 20 ans que de changements et de péripéties dans une vie ! Ni vous ni lui n'êtes aujourd'hui identiquement les mêmes personnes. Chacun évolue à sa manière, selon ses besoins et ses désirs . Les périodes de crises pour un couple qui ont partagé un long chemin de vie sont inévitables et doivent être vécues comme une opportunité de renouveau. Les désirs, les projets, mais aussi les comportements passés ne correspondent bien souvent plus à la réalité présente. Il est nécessaire de vous réinventer sur les bases de votre amour.
Par exemple, ce besoin que vous aviez de vouloir répondre aux attentes de votre conjoints a pu être un moment positif et aujourd'hui ne l'est plus. Ou, du moins, plus de la même façon.
Le fait que votre mari accepte une thérapie de couple me semble très positif. À présent, pour répondre en partie à votre question, attendu que votre mari se sent étouffer et perdu il me semble important que vous lui accordiez une respiration. Celle-ci permettrait à chacun de vous de réinvestir vos désirs personnels et de reconsidérer votre couple sous un nouveau jour. Pour le moment évitez de lui mettre la pression. Voyez le temps comme un allié. D'ici dix à quinze jours selon votre appréciation et les retours éventuellement qu'il vous fera prenez rendez-vous chez un thérapeute. Peut-être pouvez-vous lui proposer de s'en charger. Pour qu'une thérapie de couple fonctionne Il est essentiel que les partenaires s'investissent de manière volontaire et désirée.
En vous souhaitant de trouver les réponses les mieux adaptées à votre situation, recevez me chaleureuses pensées

David Helft

Psychopraticien individuel et couple

Logothérapeute

David Helft Psy sur Paris

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20 JANV. 2023

Bonjour à vous.

Votre témoignage est très touchant. Je ressens que vous êtes très amoureuse de votre mari.
Vous dites vouloir tout faire pour lui et "avoir toujours fait tout pour lui". Vous même, comment vous sentez vous en présence de quelqu'un qui veut tout faire à votre place ? Ce que vous devez comprendre c'est que, en agissant ainsi, votre mari se sent étouffé car il sent qu'il ne peut pas faire les choses sans vous. Et dans un couple, chacun a besoin de prendre sa part sinon il ne se sent plus exister. L'être humain a, avant tout, besoin de se sentir utile auprés des autres et c'est un cadeau que nous faisons à l'autre lorsque nous lui permettons de se rendre utile pour nous.
"Aimer" n'est pas "vivre à la place de". Chacun a sa propre place et les 2 se complètent.
Si vous avez mis en place ce mécanisme de fonctionnement en vous, cela parle sans doute de votre histoire, de la façon dont vous avez grandi, peut être de votre peur de ne plus être aimée.
Aussi, ce que je vous invite à faire aujourd'hui, c'est à "lâcher" cette part de vous qui veut tout faire pour arranger les choses.
Cette situation peut s'arranger en effet, si vous acceptez de lâcher. Vous pouvez vous tourner vers vous (plutôt que vers lui) et retrouver votre identité, votre confiance en vous, votre valeur. Prenez ce temps pour entrer en introspection avec vous même et vous ressourcer profondément "sans lui". Cela fait 20 ans que vous vivez avec lui, certes, mais sans lui, qui êtes vous? pouvez vous être une personne à part entière ? Vous avez l'un et l'autre besoin de vous "retrouver" (individuellement) avant de vous "retrouver" en tant que couple.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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20 JANV. 2023

Bonjour Madame

Je comprends votre détresse.
Il est nécessaire de faire votre thérapie le plus rapidement possible.

Le première séance ne sera pas facile, car vous allez tous les deux vous livrer.

L'objectif sera de vous aider à retrouver votre couple, et comprendre vos besoins individuels.

Si vous le souhaitez ou si vous avez encore des questions n'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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20 JANV. 2023

Bonjour,

C’est très difficile pour vous puisque vous semblez seulement vraiment prendre conscience de la situation. Ce qui n’est pas le cas de votre partenaire qui de son côté a déjà beaucoup pensé.
Vous avez découvert une infidélité de votre partenaire. Il faut comprendre qu’on va généralement voir ailleurs lorsque certains de nos besoins ne sont plus couverts dans le couple.
Je vous invite aujourd’hui à proposer une thérapie de couple de la dernière chance à votre partenaire (en tout cas tel que je la pratique). S’il accepte, cela voudra dire que votre couple aura encore une chance de perdurer. Cependant, s’il refuse, c’est qu’il aura déjà pris sa décision et que pour lui l’avenir est en dehors de votre couple.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez avoir de l’aide dans votre situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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20 JANV. 2023

Bonjour Gemfirst
Je ressens beaucoup d’angoisse voire de panique à la lecture de votre texte ce qui est très compréhensible. Je salue votre courage de vous mettre dans l’action dans la recherche de solution.
Bien sûr vous avez l’impression que votre monde s’effondre et le choc est rude.
Si votre mari est partant pour la psychothérapie de couple pourquoi attendre ? Vous pourrez au plus tôt échanger, dialoguer au sujet de cette crise et de ses potentielles conséquences et in fine envisager l’avenir avec plus de sérénité.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

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