Partenaire très lunatique

Bonjour,

Ce sont des signes très importants que vous nous rapportez ici. Cela signifie notamment qu'il cache devant les autres ces fameuses pulsions pour être probablement adulé et apprécié. Mais qu'avec vous, il n'utilise pas ces défenses. Est-ce que vous sentez que cela vous fait culpabiliser ? Vous sentez-vous responsable de ses mauvaises humeurs? Vous rejette t'il la faute quand il s'énerve ?
Je vous encourage vivement à entamer un travail introspectif pour que l'on puisse vous expliquer concrètement ce qui se joue pour votre partenaire. Il doit apprendre à gérer sa frustration, son agressivité et se remettre en question. Il ne voit probablement pas que son comportement change en fonction des personnes avec qui il est en relation, mais l'idée est de savoir s'il est capable de se remettre en question ou non. Continuez à aiguiser votre conscience surtout !


Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram

Bonjour Ladybird

Votre message est tres clair. En société, votre conjoint porte un masque social qui lui permet d'entretenir un relationnel valorisant. Une fois les portes de votre foyer fermé, il laisse tomber ce masque pour être lui-même.
D'après votre description votre conjoint presente des sautes d'humeur, c'est tres probablement le signe d'un mal etre chez lui où ces émotions sont à fleur de peau.

Malheureusement vous ne pouvez pas y faire grand chose ; c'est à lui de consulter en individuel pour apprendre à gérer ces émotions, à retrouver de l'allant, etc...

En ce qui vous concerne, il est necessaire que vous posiez vos limites (ainsi que pour vos enfants). Si ce n'est pas vivable, dites le lui (en essayant de lui dire sur un mode CNV !), vous pourrez alors peut etre lui proposer de suivre une thérapie de son côté...
Cela signifie d'avoir bien identifié VOS limites pour votre vie conjugale et familiale, puis de les faire respecter.
J'ai bien conscience que ce chemin peut être douloureux, mais sans positionnement clair de votre part, la situation ne va faire que de s'enliser davantage. Faites vous accompagner pour traverser ces épreuves, ce sera un peu plus facile.

Bonne journée

Virginie D.
Au besoin, je consulte en visio..

#CNV - Communication Non Violente - cf. le site apprentie-girafe

Bonjour,

J'entends votre difficultés de compréhension face à l'instabilité émotionnelle de votre compagnon,
cependant ce qui qui me semble important de comprendre ce n'est pas ses sauts d'humeur mais ce que cela produit en vous.
Peut -être pouvez vous prendre un temps de partage avec lui pour parler de vos ressentis, de vos doutes et de vos émotions.

Je n'ai pas de conseils à vous donner le concernant, en revanche je vous invites à poser les mots sur vos émotions pour en comprendre le sens afin de prendre soin de vous.

N'hésitez pas à me contacter si vous désirez en parler.
Bien à vous.
Magali Bours

Bonjour,
Votre conjoint porterait donc un masque à l’extérieur et se lâcherait en famille...
La première chose serait peut-être de faire le point sur votre couple : où en êtes vous ? existe-t-il encore l'amour véritable ou bien auriez vous pu glisser imperceptiblement vers ce qui serait plutôt de l'attachement ? quelle est la qualité de vos rapports intimes ? comment votre partenaire justifie-t-il lui même ses sautes d'humeur ? vous en rend-t-il toujours responsable ? comment réagissez vous lorsque cela arrive ? Y-a-t-il quelque chose de récurrent qui le met hors de lui ? Qu'est-ce qui dans vos propres paroles ou comportements pourrait participer à ces réactions ?
Il faudrait que vous arriviez à en discuter calmement, en dehors de ses accès, en acceptant chacun de vous remettre en question. Peut-être auriez vous besoin d'être accompagnés pour y voir plus clair. Votre conjoint aurait besoin de travailler sur lui pour identifier les causes profondes de ses réactions, elles remontent à l'enfance et sont réactivées par des situations qui lui rappellent ce qu'il a vécu et c'est pour lui une façon, croit-il, de se protéger.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il faudrait échanger avec votre partenaire, sans doute en thérapie de couple.
Parfois, on peut ressentir de l'étouffement en famille, en couple, et ne pas le dire.
Ses changements d'humeur pourraient en être une manifestation.
Mais cela ne l'excuse en rien. Attention au glissement vers une forme de tyrannie et d'emprise avec vous et ses enfants.
Bien à vous
Candice Tissier

Bonjour Ladybird,
Votre conjoint semble avoir deux visages. L'un avec son milieu social (travail et amis) et l'autre avec sa famille (femme et enfants). Il se permet des réactions avec l'un qu'il ne se permet pas avec l'autre. Il accepte certainement des frustrations avec l'autre qu'il n'accepte pas avec l'un. Il a certainement un niveau d’exigence avec l'un qu'il n'a pas avec l'autre, etc...
Votre conjoint a indéniablement un travail a faire sur lui même si vous souhaitez retrouver un peu d'harmonie en famille. Cependant vous ne pouvez pas l'y obliger. Il est responsable de lui même et de ses choix de vie.
Par contre, vous vous pouvez choisir de vous positionner. En commençant par lui exprimer clairement ce que vous ressentez vous et les enfants. Il ne peut pas contester ce que vous ressentez : tristesse, injustice, incompréhension, douleur... Ensuite, vous pouvez acceptez son comportement ou tenter d'y mettre des limites, voire le refuser. Vous n'êtes pas obligée de subir. Vous pouvez faire des choix (certes difficiles) pour ne pas avoir à subir. Votre positionnement aura certainement des conséquences sur son propre positionnement. N'hésitez pas à vous faire aider par un thérapeute pour parvenir réguler cette situation.
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour,

Vous ne nous en dites pas suffisamment pour qu'on puisse se faire une idée suffisamment précise. Le masque social est quelque chose de courant, nous sommes souvent différents en famille, comparé à la façon dont nous nous comportons en société, notamment parce que les moments de cohabitation sont plus courts et que les enjeux psychiques et inconscients sont différents.

Vous ne nous dites pas non plus ce que cela vous fait : est-ce que ses sautes d'humeur sont encore supportables pour vous ou pas ? Dans tous les cas, on ne peut pas changer quelqu'un contre son gré.

Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Bonjour
Dites lui ce que vous ressentez de ce double visage qu'il montre en public et en privé.
Exprimez lui ce que vous voulez vivre avec lui. Vous n'avez pas à 'gerer' ses sautes d'humeur, c'est à lui de se soigner.
Si vous avez besoin d'en parler, je vous reçois en rdv dès que possible
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,

Vous venez vous confier ici et je vous en félicite, mais la personne qui a besoin de conseils et d'un suivi, c'est votre partenaire.
Que choisir face à ce type de réaction? La fuite, l'affrontement etc... quoi que vous choisirez face à lui, ça ne suffira jamais.

Bon courage à vous
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour,
Je pense que votre partenaire prend beaucoup trop sur lui, il accumule certainement des "post it" comme j'appelle, c'est à dire des moments pénibles, des moments où il ne s'exprime pas, où il ne dit pas les choses, il fait le sympathique et le sociable pour donner une bonne image, mais une fois à la maison, il reviens couvert de "post it" sur lui, couvert de noir si vous préférez. Ne sachant quoi en faire, il le déverse malheureusement sur les personnes qu'il aime le plus, c'est extrêmement courant. Car au sein de sa maison, il se sent en sécurité et se permet de lâcher le surplus accumuler.
Il est important que vous lui en parliez, vous n'êtes pas sa poubelle, il y a des techniques pour ça, des outils pour que chacun puisse se nettoyer avant d'arriver à la maison ( cela s'appelle la poubelle relationnelle), c'est comme quand les enfants rentrent d'un lieu ou d'une journée où ils ont été obligé d'être sage, pas autorisé à s'exprimer, ils vont une fois avec maman (figure d'attachement et de sécurité) se permettre de décharger. Or votre partenaire a la capacité neuronale aujourd'hui de trouver d'autres stratégies afin de se décharger en tout autonomie et cultiver du coup des relations harmonieuses avec soi et sa famille.
Il va être important pour vous de vous affirmer, de vous exprimer, pour ça je peux vous accompagner seule ou en couple.
Je suis thérapeute de couple et formatrice en communication relationnelle avec la méthode ESPERE de jacques Salomé, en quelques séances je peux déjà vous donner les outils nécessaires pour une meilleure communication.

laure Annicchiarico
Thérapeute de couple
Formatrice en communication relationnelle
Coach /pnl
Hypnose

Bonjour,

La plupart des gens a deux personnalités, une pour l'extérieure et une pour l'intérieur. Ces personnalités sont la plupart du temps en opposition, c'est à dire dans le cas de votre conjoint doux et sympathique en société et méchant et agressif dans la vie intime.
Il y a le vrai et le faux visage. Plus ces personnalités sont éloignées et plus le vrai visage, celui de l'intimité, est accentué.
Dans le cas de votre partenaire c'est plutôt inquiétant.
Dans un premier temps il faudrait voir si vous pouvez lui en parler sous forme de questionnement.
Attention sa réaction peut être vive.
Dans tous les cas il faut voir quelle va être la nature de sa réaction qui va permettre de mieux comprendre.
Je vous conseille de vous faire aider dans le diagnostic de sa réaction avec un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Assurément il est très difficile de vivre avec une personne imprévisible telle que vous la décrivez. Cela doit également être particulièrement difficile pour les enfants ce qui nécessite de prendre sérieusement les choses en main ce que vous faites fort justement me semble t il.
Depuis combien de temps êtes vous avec cet homme? Vous parlez de ses enfants, cela signifie t il que ce ne sont pas les vôtres? A t il toujours eu le comportement que vous indiquez et si non qu'est ce qui dans sa vie pourrait expliquer un tel changement.
Peut être si vous ne l'avez déjà fait serait il bon - si c'est possible - d'en parler avec lui? Est il conscient des particularités de sa personnalité? Le sentez vous prêt à entreprendre une thérapie de couple et/ou individuelle?

De ces questions dépendent la stratégie à adopter qui ne peut être proposée sur la seule base de ce que vous nous indiquez. Si vous le souhaitez je suis disponible pour avancer plus précisément sur ce questionnement et décider d'une stratégie.
Soyez rassurée, il existe des solutions à la difficulté que vous rencontrez, mais vous avez besoin d'aide pour faire les bons choix.

Cordialement
Jean Gascuel

Bonjour Ladybird,

Ce que vous pouvez faire c'est lui demander de prendre un temps à deux. Proposez-lui de choisir un moment qui vous convient à tous les deux. Comme une prise de RDV au moins une heure. Sans enfant et sans tel pour que rien ne vous dérange.
Puis asseyez-vous l'un en face de l'autre et écoutez-vous tour à tour sans vous interrompre. Faîtes le point sur votre relation. Quels sont vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos limites ? Dites ce que vous aimez chez lui, dites ce qui vous dérange. Parlez de vos besoins de calme, de douceur. Et puis écoutez-le. Comment vit-il ses sautes d'humeur ? A t'il conscience des répercussions sur vous et sur ses enfants ?

Je reste à votre écoute. .
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Malheureusement, cela signifie qu'il estime que les gens qu'il aime lui appartiennent un peu, autrement dit qu'ils doivent pourvoir à son bonheur. Il "objetise" ceux qu'il aime : il les perçoit comme des prolongements de lui-même, de ses désirs. Du coup, il ne perçoit pas leurs propres désirs à eux, pas assez en tous cas... Cela ne va pas être facile à changer. Il faudrait déjà vérifier si mon hypothèse est la bonne... au travers de ce que vous vivez. Si c'est le cas, il vous faudra réfléchir à ce que vous pouvez faire de votre côté : désamorcer son fonctionnement (ce qui semble très difficile si lui n'entame pas un travail), le persuader d'entamer un travail de couple (pour qu'il prenne conscience de son fonctionnement probablement très inconscient) ou vous protéger...

Bonjour Ladybird,

Vous prenez sur vos épaules un fardeau qui n’est pourtant pas le vôtre, car vous en subissez les conséquences.
En effet, ce n’est pas à vous de changer et de trouver une parade à ses crises, mais bien à votre partenaire de se faire aider pour comprendre d’où proviennent ses sautes d’humeur dans votre foyer.
Il est possible qu’il y ait une crise qui couve. A-t-il encore suffisamment de sentiment envers vous ?
En effet, quand on n’arrive plus à prendre sur soi en couple, c’est souvent que l’on ne considère plus l’autre comme l’être le plus important de sa vie. Je crois que vous devriez approfondir de ce côté tout en lui conseillant de se faire aider (mais peut-être qu’il sait déjà ce qui ne va pas).

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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