Angoisse et anxiété lorsque mon partenaire ou ex partenaires évoquaient leurs ex

Bonjour,

Je comprends que cette situation suscite en vous des émotions complexes et parfois difficiles à gérer. Votre malaise lorsque votre partenaire aborde le sujet de ses anciennes relations peut être lié à plusieurs facteurs.

Tout d'abord, il est tout à fait naturel de ressentir une certaine réserve ou de l'inconfort lorsque l'on parle des ex-partenaires de son partenaire actuel. Cela peut être dû à une forme de jalousie, d'insécurité ou d'inquiétude quant à la façon dont ces anciennes relations pourraient influencer la relation actuelle.

Dans votre situation spécifique, il semble y avoir des éléments qui contribuent à votre malaise, comme le fait que votre partenaire reste en contact avec certaines de ses ex ou qu'il fasse des efforts pour résoudre des questions non résolues, comme le retour des bijoux. Il est important de noter que chaque personne a sa propre façon de gérer les relations passées, et cela ne signifie pas nécessairement un manque d'engagement envers la relation actuelle.

Il pourrait être utile d'explorer vos propres émotions et pensées plus en profondeur. Vous pourriez envisager de discuter avec un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un conseiller en relations, pour mieux comprendre les origines de votre malaise et apprendre des stratégies pour le gérer de manière constructive.

La communication ouverte avec votre partenaire est également essentielle. Partagez vos sentiments et vos préoccupations avec lui de manière calme et respectueuse, comme vous l'avez déjà fait, afin qu'il puisse comprendre votre perspective et vous rassurer sur ses intentions.

En fin de compte, il est indispensable de travailler sur votre confiance en vous et dans votre relation. L'estime de soi et la confiance en l'amour et l'engagement de votre partenaire peuvent vous aider à surmonter ces sentiments d'angoisse et d'inquiétude liés aux anciennes relations.
Gardez courage , et n hésitez pas à vous faire accompagner, prenez soin de vous.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie /hypnose /rec-so(EMDR optimisé)
En téléconsultation et presentiel

Bonjour,

Je vous félicite pour avoir entamé cette démarche de discussion avec votre partenaire. Pour comprendre la raison de votre anxiété, il est important d'en parler ouvertement avec lui. Expliquez-lui comment vous vous sentez lorsque le sujet de ses ex est abordé. Je vous encourage à poursuivre cette conversation de la manière la plus calme possible. Vous êtes sur la bonne voie. Éclairé sur vos limites, sur ce que vous acceptez et sur ce qui vous est difficile d'accepter.

Vous avez également partagé que vous avez éprouvé des sentiments d'insécurité dans des relations passées. Sur ce point, il pourrait être bénéfique pour vous de consulter un professionnel afin d'explorer l'origine de ces sentiments et de travailler dessus si nécessaire. Enfin, il se pourrait que vous ayez des problèmes d'insécurité plus généraux, ce qui rend difficile la gestion de votre anxiété. Si elle persiste, n'hésitez pas à solliciter l'aide d'un professionnel. Un thérapeute peut vous guider pour comprendre vos émotions et leur origine.

Je ressens, d'après votre récit et ce que vous vivez, que vous percevez la pertinence de solliciter l'aide d'un professionnel à ce stade. Vous êtes déjà en mouvement, et si cet épisode persiste, il met en lumière un besoin concret de consultation et d'accompagnement.

Je vous souhaite bonne chance.

Très cordialement,
rui alves da silva - gestalt-thérapie

Bonjour,

Le comportement de votre compagnon vis-à-vis de ses anciennes partenaires vous perturbe sans que vous ne sachiez pourquoi. Pour pouvoir vous aider, je vous invite à vous poser les questions suivantes :

Avez-vous déjà vécu des situations de tromperie avec vos anciens partenaires ? ou du côté de vos parents ?
Vous rappelez-vous d'un moment, dans votre enfance / adolescence où vous vous seriez sentie abandonnée ou mise de côté ?
Qu'est-ce qui vous effraie le plus dans le fait que votre partenaire actuel parle parfois avec ses ex ? Quel serait le pire scénario ?

La peur que vous ressentez actuellement par rapport au comportement de votre compagnon est très certainement liée à quelque chose de plus profond que votre relation actuelle.

Je vous conseille également de consulter un.e professionnel.le au besoin, afin d'avoir une aide et un soutien dans ce processus d'introspection.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour S.O.,
merci pour avoir déposer vos ressentis et émotions. De ce que je comprends de vos écrits, ces réactions se reproduisent dans vos relations ce n'est donc pas du à votre partenaire actuel, mais bien à un manque de confiance que vous ressentez et qui se traduit à travers ces situations.
Depuis combien de temps êtes-vous avec cotre partenaire actuel ? De quoi avez-vous peur dans le fait qu'il contacte ses ex ?
Dernière le manque de confiance en vous et en les autres, il y a certainement une ou des peurs qu'il faut aller regarder. Est-ce que vous ressentez ces émotions uniquement dans ces cas ?
Je pense que vous devriez en discuter avec un ou une professionnel(le) pour vous permettre de regarder ces peurs et ainsi pouvoir avancer sur votre chemin.
Bien à vous.

Bonjour,

Vous semblez ne pas être en sécurité dans la relation. Si votre partenaire a toujours été digne de confiance avec vous, il mérite peut-être ce vote de confiance dans cette situation. S'il était vraiment intéressé par ses ex, il ferait tout ce qu'il pouvait pour vous le cacher, mais d'après ce que vous dites, il semble qu'il ne fasse aucun effort dans ce sens. Et le risque est qu'il s'énerve parce que vous ne lui faites pas confiance. Vous avez bien fait de lui parler ouvertement, mais un travail en profondeur sur la gestion émotionnelle vous ferait beaucoup de bien. Je reste à disposition.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

je comprends que la question des anciennes relations de votre partenaire suscite des émotions complexes en vous. Il semble y avoir une sensibilité particulière autour de ce sujet, peut-être liée à des expériences passées ou à des peurs profondes.

Il pourrait être bénéfique d'explorer ces émotions avec un professionnel de la santé mentale, tel qu'un psychanalyste. Ensemble, vous pourriez comprendre les racines de ces sentiments et trouver des moyens de les gérer de manière plus saine.

Les relations passées peuvent parfois remuer des sentiments d'insécurité, de comparaison ou de peur de ne pas être à la hauteur. Travailler sur ces aspects peut contribuer à renforcer votre confiance en vous et à améliorer votre bien-être émotionnel.

N'hésitez pas à prendre le temps de réfléchir à ces émotions et, si vous le souhaitez, envisagez de consulter un professionnel pour un accompagnement plus approfondi.
Prendre soin de votre bien-être émotionnel est une démarche courageuse et importante.

Bonjour,

Sauriez-vous définir plus précisément ce qui vous touche lorsque votre compagnon est en relation avec ses ex compagnes, ou lorsqu'il en parle d'une manière ou d'une autre?
Peut-être manquez vous de confiance en vous, peut-être avez vous également une faible estime de vous. Avez-vous tendance à vous comparez aux autres filles en règle générales et à vous trouver moins bien, moins jolie, moins intéressante, etc... Si c'est le cas votre ressenti est potentiellement lié à la peur de l'abandon. Vous craignez qu'ils trouve ses ex mieux que vous, qu'il retourne vers elle, et chaque échange vous plonge dans la souffrance, vous donnant l'impression qu'il s'éloigne de vous.

On pourrait cela dit s'étonner du maintien de ces liens, alors que la relation amoureuse a pris fin, et que c'était cet amour qui justifiait la relation (à moins qu'il y ait des enfants communs). Avez vous demandé à votre compagnon ce qui l'amène à entretenir des relations avec ses ex compagnes, d'autant qu'il définie les dites relations, notamment avec cet ex là, comme toxique?

Vous ne pouvez pas changer votre compagnon et son fonctionnement, mais vous pouvez changer le vôtre.
Je vous incite fortement à mettre en place une démarche psychothérapeutique, afin de comprendre ce qui vous insécurise, pourquoi ça vous insécurise, pourquoi vous acceptez de la part de votre conjoint des comportements qui ne vous semblent pas acceptables. Grace à la thérapie, vous découvrirez le pourquoi de vos mécanismes, et le comment faire pour les modifier afin de construire votre propre sécurité affective, votre confiance en vous et votre estime de vous, ce qui vous permettra d'être plus sécurisée dans vos relations.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
psychopraticienne

Consultations en ligne et en cabinet

Bonjour,

Dans votre questionnement je repère une focalisation sur les ex partenaires de vos partenaires. Je vous invite à aller un peu plus dans le détail pour voir précisément à quel moment vous êtes touchée.
Vous exprimez clairement une situation où votre partenaire actuel a recontacté une ex,  c'est lui qui en a pris l'initiative.
C'est peut-être cette initiative qui vous touche, auriez-vous peur d'être abandonnée ? Auriez-vous peur qu'il vous délaisse pour elle ?

Je fais l'hypothèse que vous avez dans votre enfance ou petite enfance, vécu un sentiment d'abandon ou de rejet. Peut-être un de vos parents qui est parti ou un moyen de garde, assistante maternelle ou crèche qui aurait été mal préparé, ou l'arrivée d'un petit frère ou d'une petite sœur ?
Cela peut aussi être des traumatismes qui ressurgissent quand vous êtes en relation amoureuse parce qu'il y a une sorte de mécanisme parallèle qui se met en place, la fusion, l'osmose qui progressivement va se transformer en indépendance, avec un risque de séparation comme celui qui se vit naturellement avec nos parents.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de revisiter votre histoire et de soigner les blessures ou traumatismes qui vous encombrent aujourd'hui.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Il est difficile de savoir exactement ce qui vous fait mal dans ces situations, sans connaître en détail votre propre histoire familiale ET sentimentale.
Est ce une forme de jalousie (puisqu’il accorde de l’attention à d’autres femmes que vous…) ou une peur irrationnelle d’abandon, sur fond de faible confiance en vous ?

L’essentiel c’est que vous pouvez parler ouvertement avec votre copain de tous ces sujets.

D’ailleurs le fait qu’il vous parle de tout ça montre qu’il ne vous cache pas ses amitiés avec ses ex, donc il n’a rien à se reprocher par rapport à vous et votre relation : vous devez vous sentir rassurée.

En même temps je comprends que le fait qu’il accorde tellement d’importance et il est tellement attentionné avec une ex qui n’aurait pas été très gentille avec lui… vous questionne.
En le connaissant, vous pouvez juger si c’est dans sa nature à lui d’être attentionné et respectueux ou pas… : vous êtes peut être tombée sur un homme qui est particulièrement gentil ?!

Si votre malaise continue à vous poser problème, allez en parler avec un-e thérapeute qui pourra vous aider à gagner en confiance et à ne plus vous sentir atteinte par tout ça.

Je vous souhaite de ne plus être perturbée par les « histoires d’ex » et de bien profiter de votre bonne relation avec votre copain.
sp

Bonjour

Vous vivez très probablement les ex relations de votre (vos) compagnon(s) comme des menaces. Des menaces contre l'intégrité de votre couple.
Ce n'est pas de la jalousie mais de la crainte, crainte qu'on vous "vole" votre compagnon. Vous pourriez approfondir cette peur afin de mieux la maitriser.
Je ne sais pas s'il y a eu réalisations de telles menaces dans vos relations passées ou si ce questionnement remonte plus loin dans votre enfance, ce qui est le plus probable.
Vous avez pour vous l'intelligence d'oser aborder le sujet et de dire votre ressenti. Dans le premier exemple de la relation à distance votre réaction était saine et fondée. Dans le second exemple des bijoux l'attitude de votre compagnon n'est pas anormale. Dans ce cas là c'est plutôt votre peur qui l'emporte. Dans les deux cas votre peur est toujours là mais ce n'est pas elle qui doit commander votre comportement mais la réalité des situations.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous

Je comprends que vous vous sentez mal dès que votre compagnon actuel contacte ou parle d'une de ses ex. Je pourrai ressentir que vous doutez alors de son amour pour vous aujourd'hui.
1) Comment vous sentez vous dans ces moments là ? y a t'il un vide en vous ? une frustration ? prenez un moment pour décrire votre état : corps, émotions, pensées. Vous pouvez écrire cela sur un cahier.
2) De quoi avez vous besoin à ce moment là ? auriez vous besoin qu'il vous rassure en vous réaffirmant que c'est vous qu'il aime aujourd'hui ? auriez vous besoin qu'il vous apporte plus de présence ? de la tendresse affective ? prenez le temps de sentir ce qui serait bon pour vous dans ces moments là.
3) Aprés avoir défini cela, vous pouvez imaginer dire à votre compagnon ce que vous ressentez et quel est votre besoin lorqu'il se produit quelque chose comme ça.
Sa réaction sera très différente car vous parlez bien de vous (et non de lui). Vous vous sentez ainsi et vous avez besoin de son aide pour vous sentir mieux.
D'autre part, si vous ressentez ce genre de "manque affectif" dans ces moments là, c'est probablement dû à votre histoire. Des expériences passées sont réactivées dans ces moments là comme de vieilles blessures mal cicatrisées.
Si cela est trop souffrant pour vous, il est important de vous tourner vers un professionnel thérapeute qui saura vous guider pour aller réparer cela.
Je me tiens à votre disposition pour vous aider dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous ressentez de l'anxiété, une angoisse très forte lorsque votre partenaire parle de son ex. Vous constatez également que cela s'est déjà produit et avez besoin d'y voir plus clair car cela vous rend triste et vous fait mal - cela pourrait d'ailleurs impacter votre relation. La communication semble fluide dans votre couple mais, même si vous comprenez les raisons avancées par votre partenaire, vous ne parvenez pas à les faire vôtres et le malaise s'est installé.

Finalement, pourrait-on dire que vous n'avez pas confiance en vos propres ressources et que cette situation fait remonter la peur de l'abandon ? Le sentiment de ne pas être aussi aimée que vous le souhaiteriez, que vous en auriez besoin ? Comme un besoin de réassurance impossible à combler ?

Pour vous accompagner au mieux, il serait nécessaire d'en savoir un peu plus sur votre histoire et sur ce que la situation réveille en vous... sur ce que vous avez pu traverser enfant, petit enfant...

Je vous invite donc à vous faire accompagner afin de vous soulager de ces angoisses qui restent présentes en vous même quand elles ne s'expriment pas.
Je demeure à votre disposition, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio