Je fais trop de reproches à mon partenaire selon lui et ça nous pèse

Réalisée par Mei · 17 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai 20 ans et je suis avec mon partenaire depuis un peu plus de 1an.
A la base on est des grands communicants, nos valeurs s'allignent.

Problème : actuellement nous vivons des vies totalement différentes et je l'envie (il a des choses que j'essaie d'atteindre).

Lui : business épanoui, bonnes finances, pleins d'amis et dans une super période de vie.
Moi : période de transition pro, en recherche d'alternance stress ++, manque d'argent, solitaire malgré moi. Bref la période d'enfer.

J'essaie de beaucoup travailler sur moi et mes blessures pour éviter les comportements malsains.

Problème de surface : je fais des petits pics de reproches à mon partenaire (pas assez présent par message, hygiène de vie à améliorer, qui travaille trop..).
Comme si il me decevait. C'est vraiment le sentiment d'être déçue dans certaines situations.
Pourquoi j'ai des attentes ? Sont-elles légitimes et réalisables ?

Je rouspète car son travail dont il est passionné prend 80% de son temps et je sens ma place réduite, en plus d'être dans une période difficile.
Tout ça il le sait mais il se focus boulot car c'est son avenir pro qu'il construit.
Je me dis souvent "j'aurais aimé qu'il...".

Problème de fond : je suis anxieuse, inquiète et très sensible. J'ai beaucoup de peurs dont je lui ai parlé et je n'arrive pas à me rassurer.
Je vois son travail comme une menace car les faits le prouve :
- si il a bcp de boulot à rattraper = moins de temps pour moi
- il ne regarde pas trop son tel car boulot en journée à fond = pas de jolis mots doux par mess
(Rappel contexte : moi je me sens seule et sans projets, en inactivité comme si mes journées étaient vides et inutiles. J'exagère mais l'idée est là, c'est l'opposé).

Cette situation est dure à vivre car je assez émotionnelle au vu de ma situation anxiogène et il aura beau me dire de communiquer et réclamer je n'arrive pas à le faire.

Problème final : quand j'essaie d'exprimer mon besoin il se transforme en reproche.
J'essaie pourtant la communication non violente mais apparemment c'est pas super maîtrisé....
Dialogue typique :
"J'aimerais que tu fasse ..., essaie de plus..."
Lui me répond : "J'en fais déjà beaucoup je peux pas faire plus" "Tu m'attaque de critiques, reproches ou jugements..." "Tu es toujours insatisfaite, pas dans la gratitude..".
Littéralement il me demande de lui foutre la paix et qu'il peut pas tout faire.

Des phrases dures à entendre, oui je m'y prends sûrement mal pour exprimer mes besoins mais déjà que j'ai du mal avec la légitimité, je ne sais plus où me mettre.
Je ne le critique pas lui mais j'arrive pas à exprimer ce dont j'ai vrmt besoin pour qu'il "change" sans se braquer.

Résultat malsain actuel : je m'éloigne pour prendre soin de moi moi-même, penser à mon dev perso et me suffire en quelque sorte. Je le fuis et le mot "travail" (de lui) m'énerve souvent.
Et lui je sais qu'il est agacé que je sois aussi "ingrate" et péjorative.

PS : Cest un bon partenaire, il a ses défauts mais c'est une bonne personne vraiment.

Voilà,
Merci pour votre lecture et votre aide

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €

Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.

Meilleure réponse 20 MAI 2024

Bonjour Mei,

J'ai le sentiment que vous êtes en quête de sens, vous vous cherchez personnellement et professionnellement, ce qui crée une grande instabilité pour vous. Vous vous raccrochez donc naturellement à ce que vous connaissez, ce qui est stable, c'est-à-dire votre conjoint.
Or, j'entends une difficulté à trouver sa place dans le quotidien de votre partenaire, qui est en pleine constructions professionnelle.
Comme vous le soulignez,il y a des blessures qui sont présentes depuis longtemps et vous travailler à les guérir. Ces dernières se retrouvent réactivées par cette période d’instabilité et l'environnement n'est pas assez soutenant, rassurant par rapport à vos besoins.
Cela crée alors de la frustration, un sentiment de rejet, de déception de vide (car il y a aussi un vide professionnel momentané) etc.
Ce qui est positif ici, c'est que vous êtes consciente que vous avez un bon partenaire et que vos insécurités influencent vos comportements, que vous essayez d'y travailler et prenez soin de vous. Bravo !
Ici une thérapie de soutien pourrait vous aider à traverser cette période plus sereinement et à apaiser vos insécurités.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Anthéa Bailleux Psy sur Lyon

52 réponses

199 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

5 JUIN 2024

Salut Mei,
Vos besoins ne semblent pas satisfaits dans votre couple, vous avez de mal à les exprimer de manière assertive et cela se termine en jeux psychologiques où chacun repart avec des signes de reconnaissances négatifs. Vous parlez de communication non violente, mais l'exemple que vous citez n'est pas sous la bonne forme. Pour communiquer sur vos attentes sans blesser votre partenaire, utilisez le bonhomme OSBD : Observer sans évaluer, dire son sentiment en disant je, exprimer son besoin sans parler d'action, demander sans exiger. Si je reprends votre exemple, cela donnerait : Parfois, quand tu es investi dans ton travail, je me sens délaissée. J'aurais besoin de moments complices avec toi. Je te demande de consacrer 1h de ton temps tous les jours où on se retrouve tous les deux. Une demande peut être acceptée, refusée ou négociée et aménagée. Tentez le coup. Pour aller plus en profondeur sur ce qui vous accroche dans le fonctionnement de votre partenaire, allez en thérapie pour travailler sur vous et vous sentir plus autonome.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couple, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

353 réponses

90 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

19 MAI 2024

Bonjour Mei,

Votre mal-être dû à l’anxiété créée par l’incertitude de la période difficile que vous traverser sur le plan professionnel, le manque d’activité et le sentiment de vide vous poussent à demander à votre copain plus qu’il ne peut vous donner actuellement, compte tenu de grand décalage de vos préoccupations du moment.

Vous êtes en souffrance, et vous avez besoin de soutien et de beaucoup d’attention, quand lui a la tête à la réussite dans son travail.
Vos attentes sont vécues par lui comme étant démesurées, tandis que vous vous sentez délaissée.

Il me semble que le mieux serait de vous faire accompagner par un-e thérapeute pour faire baisser votre anxiété, trouver votre voie et vous concentrer sur la recherche du chemin vers une reconversion réussie, sans rester bloquée sur le besoin de consolation de la part de votre copain.

Il se peut d’ailleurs que vous soyez déprimée, d’où l’état d’humeur qui se traduit par des reproches envers votre copain, sur fond d’envie pour ses réalisations. Et rien que la déprime, bien que naturelle dans votre situation, a besoin d’être soignée pour ne pas qu’elle se transforme en dépression bloquante.

En parallèle cherchez à vous divertir et à vous faire du bien, à sortir avec des ami-e-s, pour ne pas être si dépendante des échanges avec votre partenaire.

Je vous souhaite de réussir votre reconversion professionnelle et vous sentir mieux et contente de votre vie et de la solidarité de votre couple.
sp



Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

4356 réponses

11953 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

19 MAI 2024

Bonjour,

Merci de partager votre situation avec autant de sincérité. Vous traversez une période de transition difficile, et il est courant de ressentir des émotions complexes, y compris de la frustration et de l'envie, surtout en voyant la réussite de votre partenaire.
À 20 ans, il est important de se rappeler que chacun avance à son propre rythme dans la construction de son chemin de vie.

Votre partenaire, avec son succès professionnel et social, vous renvoie l'image d'une réussite que vous n'avez pas encore atteinte. j'insiste sur le "encore". Cet effet miroir peut amplifier vos sentiments de frustration et d'insécurité. Reconnaître cette dynamique peut être un premier pas vers la compréhension de vos émotions.

Vous mentionnez travailler sur vos blessures, ce qui est une démarche très positive. Avez-vous pu identifier quelles sont ces blessures et d'où elles viennent ? Comprendre l'origine de ces blessures est crucial pour les guérir. Se pencher sur votre passé et vos expériences peut vous aider à mieux comprendre vos émotions et réactions actuelles.

Pour vous réaliser pleinement, il est important de récupérer et de soigner vos parts blessées. Cela pourrait inclure un travail introspectif ou thérapeutique pour réintégrer ces aspects de vous-même qui ont été blessés. Voici quelques pistes à explorer :

- Thérapie individuelle : Un soutien professionnel peut vous aider à identifier et guérir vos blessures. Cela passe par le physique, le mental et l'émotionnel.
- Pratiques de pleine conscience : La méditation et la pleine conscience peuvent vous aider à rester ancrée et à mieux gérer l'anxiété.
- Activités enrichissantes : Trouver des activités qui vous passionnent et vous donnent un sens de l'accomplissement peut aider à renforcer votre estime de soi.

Vous avez mentionné la communication non violente, ce qui est une excellente approche pour exprimer vos besoins sans que cela soit perçu comme des reproches. La CNV repose sur quatre étapes : observer sans juger, exprimer ses sentiments, dire ses besoins, et formuler des demandes concrètes. Voici un exemple :
Observation sans jugement : "J'ai remarqué que tu passes beaucoup de temps à travailler et que nous avons moins de moments ensemble."
Sentiment : "Cela me fait me sentir seule et un peu délaissée."
Besoin : "J'ai besoin de sentir que je suis une priorité dans ta vie."
Demande concrète : "Pourrions-nous planifier un moment chaque semaine où nous passons du temps de qualité ensemble, sans distractions professionnelles ? »

Le couple est un endroit privilégié pour aller à la rencontre de soi. C'est un espace où l'on peut apprendre de ce que l'on voit chez l'autre afin de grandir personnellement. Plutôt que de vouloir changer votre partenaire, il peut être plus enrichissant de comprendre ce que ses actions et attitudes révèlent sur vos propres besoins et attentes. Cela permet de transformer la relation en un lieu de croissance mutuel et de développement personnel.

Je vous encourage à continuer de travailler sur vous-même tout en cherchant à améliorer la communication avec votre partenaire.

N'oubliez pas que vous avez toute la vie devant vous pour atteindre vos objectifs et que cette période difficile peut aussi être une opportunité de croissance.

Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus. N'hésitez pas à revenir vers moi pour des séances plus approfondies ou des conseils spécifiques.

Vous terminer avec cette phrase : PS : Cest un bon partenaire, il a ses défauts mais c'est une bonne personne vraiment.
C'est avec le sourire que je souligne que là aussi il y a un effet miroir.

Prenez soin de vous,

Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie de couple -Thérapie familiale
Consultation en ligne

Elisabeth Eisinger Psy sur Mandray

28 réponses

29 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour,

Merci à vous pour ce partage et pour la précision de votre message.

Vous semblez évoquer une relation basée sur l'amour et sur l'échange. Vous nous dites être également en période de transition professionnelle. Je pense que cette information n'est pas à minimiser. Ayant beaucoup accompagné de personnes dans cette situation, il est habituel de constater un questionnement qui ça au delà de la sphère professionnelle. C'est tout à fait normal. Il s'agit d'une période de changement et comme toute période de changement, cela vient bousculer, impacter tout le reste: notre intérieur et notre environnement.

Vous faites preuve de beaucoup d'introspection ce qui est admirable.
Si je comprends bien votre demande, vous aimeriez être moins dans le reproche envers votre partenaire.
Pour ce point là, si vous avez du mal à vous retenir de vive voix, commencez par écrire vos ressentis tels que vous aimeriez lui dire. Si possible, laissez ça quelques minutes de côté et revenez-y une fois la vague émotionnelle passée.
A cette lecture, essayez de lire vots mots (et vos maux) comme si vous étiez à la place de votre partenaire. A cette lecture, vous pourrez éliminer ce qui vous semble superflus pour ne garder que le fond du message que vous souhaitez lui transmettre.

Au delà de cela il pourrait être intéressant d'être accompagnée dans cette démarche d'introspection afin d'avoir un soutien et un regard extérieur sur votre situation.

Si vous le souhaitez, je serai ravie d'échanger avec vous sur votre situation. La première consultation est totalement gratuite et bien évidemment, sans engagement.

Bien à vous,

Lara Gonzalez

Lara Gonzalez Psy sur Saint-Priest

16 réponses

1 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour,

Suite à la lecture de votre message, vous avez déjà mis le point sur votre mode de fonctionnement et votre angoisse, c'est un grand pas.
Maintenant il s'agit de faire ressortir les éléments
qui sont en cause.
Vous semblez prête délivrer les événements qui ont accentué cette angoisse et trouver ou retrouver un équilibre (autant dans le actes que dans vos emotions, le but de la thérapie) qui vous permettra de vivre plus sereinement avec vous même et avec votre conjoint.
Je me tiens disponible pour vous accompagner dans ce travail.
Bonne journée.
Bien cordialement
Gaia Morisani

Gaia MORISANI Psy sur Montélimar

26 réponses

9 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei,

N’êtes-vous pas un peu jalouse de la situation confortable de votre partenaire ? Vous la décrivez en tout cas comme quelque chose de très désirable contrairement à la vôtre. De plus, vous jugez que vous passez bien après l’activité professionnelle de votre partenaire. Cependant, est-ce la réalité ? Vos journées s’étirent en longueur du fait de votre inactivité temporaire, alors que celles de votre partenaire lui semblent certainement trop courtes. Vous avez donc une perception opposée d’une même réalité.
En ce moment, vous êtes en décalage avec votre partenaire à tous points de vue. C’est certainement aussi ce qui fait que vous ne vous comprenez pas dans vos besoins réciproques.
Vous dites essayer d’utiliser la communication non violente, mais si vos échanges se limitent à cela, vous passez totalement à côté de la méthode.
Je peux vous aider à mieux communiquer, mais aussi peut-être à retrouver une légitimité au sein de votre couple. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

3451 réponses

3455 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei
La vie à deux est une aventure au quotidien, et il est parfois difficile d'être en phase avec la dynamique de l'autre.
J'entends les difficultés à bien communiquer que vous rencontrez avec votre partenaire, à propos de vos besoins de partage des choses à faire, et du temps réservé pour votre couple.
Je vous conseille, plutôt que de communiquer sur ce qu'il ne fait pas, de communiquer sur ce que vous ressentez.
Par exemple :" quand tu oublies de faire ceci, je ne me sens pas bien,... Cela me laisse l'impression que.... Penses-tu pouvoir faire quelque-chose pour changer cela ?
Aussi :" je comprends que ton travail te réclame beaucoup de temps, pour autant je ressens le besoin que tu réfléchisses à organiser ton agenda pour que l'on ai aussi du temps pour nous, c'est quelque-chose d'important pour moi."
Je traverse une période delicate dans laquelle je me sentirai plus soutenu, si tu pouvais prendre une minute ou deux dans ta journée pour me dire des mots sympa, des mots qui disent que notre relation est importante pour toi, et que tu m'aimes. Je sens que cela me ferait du bien, et je ressens ce genre de besoin particulièrement en ce moment."

Maintenant, j'aimerais aussi vous parler de votre transition professionnelle qui réveille en vous de l'anxiété. Sachez simplement que, même si vous n'avez pas encore vers quoi vous dirigez, changer de métier est une bel opportunité d'aller vers quelque-chose qui vous correspondra davantage.
Et plutôt que de donner du crédit à vos peurs, je vous invite à donner du crédit à vos idées et à vos rêves. Dans quel domaine vous sentiriez vous en accord avec vos valeurs...? Vers qui aller chercher les informations dont vous avez besoin pour explorer l'idée que vous avez choisi ?
Cela inscrira dans votre quotidien une dynamique concrète et joyeuse, qui vous aidera à laisser passer vos peurs et et j'en suis sûr, vous aidera à vous sentir mieux dans votre relation à vous-même,et avec votre compagnon de vie.
J'espère que cette réponse fera écho en vous,et pourra vous aider.

Bien à vous.

David Trotel

David Trotel Psy sur Crest

14 réponses

1 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei,

Je vous remercie pour avoir eu le courage de partager ce vécu et ces ressentis concernant votre couple.

J'imagine que cette situation ne doit pas être facile pour vous actuellement.

Je pense tout d'abord que vos ressentis sont effectivement compréhensible et valide : votre partenaire et vous vivez des étapes de vies différentes, et donc éprouvez des besoins et ressentis différents.

Vous avez déjà identifié votre ressenti qui semble être principalement de la déception, et les raisons de ce ressentis. Ce qui est déjà un grand pas :)

Je vous invite donc maintenant à vous interroger sur vos besoins personnels : besoin d'appartenir ? besoin de réussite ?... Clarifier ces besoins peut premièrement amené à des actions menant à les satisfaire et à être plus épanouie dans votre vie personnelle (en dehors de votre partenaire)

Mais je vous invite également à le faire dans la relation : besoin d'amour ? de reconnaissance ? d'affection ?

Lorsque que l'on fait des reproches à une personne, bien souvent, derrière, se trouve nos besoins cachés. Vous parliez par exemple de manque de présence de la part de votre partenaire par message, du temps qu'il ne passe pas assez avec vous : mais qu'est ce que ces éléments viennent dire de vous, de vos besoins et de ce qui est important pour vous ?

Concernant vos attentes : qu'attendez vous exactement de votre partenaire ? Est ce que certaines de ces attentes peuvent être répondues par vous-même ?

Venir vous interroger sur ces éléments peut possiblement vous aider à mieux communiquer de manière assertive vos ressentis et besoins à votre partenaire. N'hésitez pas à vous marquer sur un bout de papier ou sur un téléphone ce que vous aimeriez réellement communiquer (la communication non-violente peut être difficile à inclure dans notre manière de communiquer spontanément car nous ne l'apprenons pas dès notre plus jeune âge, mais elle peut être travaillée au fur et à mesure avec le temps)

Maintenant vous partagez également vivre une période stressante et avoir une personnalité sensible, ce qui peut rendre difficile la régulation émotionnelle. Cela vient possiblement entraver votre capacité à communiquer assertivement.
Il serait donc peut-être intéressant de venir faire un travail de régulation émotionnelle : identifier les sensations corporelles que vous ressentez lorsque une émotion arrive, les valider vous-même, et appliquer des techniques de respiration ou des activités qui vous font du bien pour apaiser l'émotion.
Interrogez vous sur quelles techniques ou activités pourraient vous apaiser ?

Dans un couple il est effectivement valide d'attendre de l'autre du soutien et de l'affection, surtout dans les périodes stressantes.
Cependant, parfois, il sera également très utile de savoir se donner soi-même ce que l'on attend de notre partenaire.
C'est un équilibre à trouver pouvant amener une relation à soi et à l'autre plus apaisée : une interdépendance.

Il est normal de passer par des phases plus sensible dans un couple, notamment lorsque les étapes de vies de chaque partenaire sont différentes.
Soyez indulgente et patiente avec vous-même,

Bien à vous,

Marie Brideau
Psychologue clinicienne en ligne

Marie Brideau Psy sur Roissy-en-France

3 réponses

1 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei,

Il est évident que la période que tu traverses est particulièrement difficile, surtout en contraste avec la situation de ton partenaire. Ce décalage peut accentuer les ressentiments et les insécurités, même dans les relations les plus solides.

Tu es dans une phase de transition professionnelle et personnelle, ce qui est souvent une période de stress intense. Il est important de reconnaître et d'accepter tes émotions sans jugement. La jalousie, l'envie et la frustration sont des réactions humaines normales face à l'incertitude et au sentiment d'impuissance.

La communication non violente peut effectivement être délicate à maîtriser.

Décris les faits sans jugement "Je remarque que tu passes beaucoup de temps au travail".
Exprime ce que tu ressens "Cela me fait me sentir seule et délaissée".
Identifie et partage tes besoins "J'ai besoin de plus de moments de connexion avec toi".
Fais une demande claire et réalisable "Pourrions-nous nous accorder un moment chaque soir pour parler et se retrouver ?".

Il est essentiel de prendre soin de toi pendant cette période. Travailler sur ton développement personnel et chercher des moyens de combler ce sentiment de vide peut transformer ton expérience. Cela peut inclure trouver des hobbies ou des activités qui te passionnent, essayer de t'entourer de personnes bienveillantes, même si c'est par des moyens virtuels, et consulter un thérapeute ou un coach pour offrir un espace neutre où explorer tes sentiments et trouver des stratégies adaptées.

Il est important de continuer à travailler sur la compréhension mutuelle dans votre couple. Partager non seulement tes besoins mais aussi tes efforts pour t'améliorer peut aider ton partenaire à voir tes démarches sous un autre angle. La reconnaissance mutuelle des efforts et des limitations de chacun est cruciale.

La période que tu traverses est difficile, mais elle peut aussi être une opportunité pour renforcer ta résilience et ta relation. Le chemin n'est pas simple, mais avec patience et compréhension mutuelle, il est possible de surmonter ces défis.

Je reste à ta disposition pour toute question ou besoin de soutien supplémentaire.

Bien à toi,
Aurore

CASTAGNARY Aurore Psy sur Le Pontet

42 réponses

31 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei,

Je vous remercie pour ce message et je vous félicite car vous êtes transparente envers vous-même, honnête sur vous-même et sur votre partenaire et impliquée dans votre évolution.

Je souhaite vous demander: derrière ces reproches, quelle est la vraie problématique de fond? Autre question: qu'est-ce qu'il fait que vous étiez de très bons communicants et que vous ne l'êtes plus ?
Vous avez fait le lien vous même: vous vivez une période de transition, alors que votre partenaire, lui, vit une période d'épanouissement. Que ressentez-vous par rapport à cela ? Auriez-vous envie qu'il ressente ce qu'il est difficile pour vous en ce moment? Qu'il vive cela avec vous, d'avantage ?

Avez-vous l'impression de connaître profondément vos besoins? Effectivement, vous essayez de vous exprimer en CNV mais pour qu'il vous donne ce que vous avez envie/ besoin de recevoir. Néanmoins, un besoin nous concerne nous-même avant tout. Est-ce que vous comprenez la différence?

Il semble important d'effectuer un bilan sur votre satisfaction dans les différents domaines de votre vie, et libérer surement l'exigence/ le jugement envers vous-même, et donc envers votre partenaire. Avez-vous déjà entamé un travail psychothérapeutique ? Cela pourrait vous aider dans cette période à "évaluer" votre relation à vous-même, "balayer" tous ces reproches pour comprendre ce qu'ils signifient au fond, et mettre en lumière aussi et surtout ce que vous avez vécu depuis votre naissance jusqu'à aujourd'hui qui surement est réactivé par votre partenaire (pour libérer ce bagage, toujours....). Je pense notamment à un parent qui a été très occupé par so. travail, très épanoui à l'extérieur mais peu présent au sein de votre cercle familial quand vous étiez enfant, ce qui peut peut être se réactiver très fort dans votre vie aujourd'hui.

En parallèle, une thérapie de couple a pour objectif de vous permettre de transformer les reproches en demande, afin que cela laisse la place à chacun d'émettre des compromis satisfaisants dans ce qu'il peut apporter.
Votre conjoint exprime qu'il ne peut pas vous apporter plus donc il y'a surement besoin de poser vos possibilités à chacun de contribution au sein du couple.


Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

1394 réponses

887 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour,

Il y a votre sensibilité et le besoin que l'on s'occupe de vous mais, actuellement, cela semble devenu d'autant plus pressant que lui est dans une phase de réussite professionnelle et que vous, de votre côté, n'êtes pas dans le même timing. Inconsciemment je pense que vous lui reprochez ce que vous n'arrivez pas actuellement à obtenir. Vous avez sous les yeux l'image de ce que vous voudriez atteindre. C'est comme si en lui faisant des reproches vous vous faisiez des reproches à vous même. Comme si vous voyiez sa réussite comme un échec personnel.
Il faut vous concentrer sur votre propre vie et poursuivre vos objectifs. Sa réussite doit non vous enfoncer mais vous montrer que c'est aussi possible pour vous.
Ne vous laissez pas décourager.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

4191 réponses

21611 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour,

Merci pour votre partage et le courage d'exprimer vos ressentis dans cette situation que vous traversez actuellement.

Comme vous l'avez dit, la relation de couple est naturellement traversée par des hauts et des bas qui peuvent, en plus, être influencés par le contexte extérieur.

Dans votre situation, je vous inviterais à réfléchir aux motivations profondes qui créent des tensions en vous-même et à l'intérieur de votre relation de couple.

Qu'attendez-vous vraiment de votre partenaire ?

L'agressivité que vous exprimez, plus ou moins directement envers lui, est-elle vraiment liée à cette relation et à vos attentes qui ne sont pas satisfaites ? Ou est-ce une façon de décharger votre stress actuel sur quelqu'un pour qu'il vous aide à le supporter ?

Il est naturel d'avoir des attentes envers son partenaire, mais il me semble important de toujours garder en tête que ce dernier n'est pas responsable de votre bonheur. Le fait que vous fuyez votre partenaire dans le but de prendre soin de vous-même montre que vous attendez quelque chose de lui à ce niveau.

Car prendre soin de vous-même et prendre une certaine distance, saine, dans la relation peut être très bénéfique. Mais si vous le faites dans le but, plus ou moins conscient, de montrer ou prouver quelque chose à votre partenaire, alors c'est vous qui êtes perdante car vous n'investissez pas réellement ce temps pour vous.

Cela étant dit, il est important aussi de vous questionner sur la relation en elle-même. Si vous sentez un trop grand déséquilibre dans l'investissement et l'engagement que vous mettez par rapport à lui, il serait important de pouvoir en discuter avec votre partenaire.

Bufflier Marie-Anne Psy sur Agde

1 réponse

1 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour,

Il est tout à fait normal de ressentir de la jalousie dans une relation, mais il est important de comprendre d'où vient ce sentiment et comment y faire face de manière constructive. Il est essentiel de communiquer ouvertement avec votre compagnon et de partager vos préoccupations de manière calme et posée. Essayez de comprendre ce qui déclenche votre jalousie et cherchez des solutions ensemble pour renforcer la confiance dans votre relation.

N'oubliez pas que la jalousie excessive peut nuire à la relation et à votre bien-être personnel. Si vous avez du mal à gérer vos émotions de jalousie, je vous recommande de consulter un thérapeute de couple pour vous aider à travailler sur ce problème. Vous risquez de tué votre couple.

N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus de conseils ou de soutien.

Cordialement,
Pierre Dassigny

Pierre Dassigny Psy sur Sully-sur-Loire

75 réponses

885 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

18 MAI 2024

Bonjour Mei,
Votre volonté de bien faire pour votre couple et de vous remettre en question me touche. Et en même temps, il y a là quelque chose de ne pas très juste pour vous : des besoins fondamentaux et des peurs sous-tendent vos ressentis actuels, bien légitimes.
Je vous souhaite de pouvoir vous accorder de la douceur pour vous-même en vous accordant l'écoute bienveillante d'un professionnel avec lequel vous pourrez faire la clarté sur ce qui se joue pour vous, dans cette situation aujourd'hui et pour l'avenir. Chaleureusement.

Anne Cizaire Psy sur Le Chesnay

13 réponses

5 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Aide psychologique

Voir plus de psy spécialisés en Aide psychologique

Autres questions sur Aide psychologique

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 12950 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Si vous avez besoin d’une aide psychologique immédiate, vous pouvez réserver une consultation dans les 72 heures au prix réduit de 49 €.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 16200

psychologues

questions 12950

questions

réponses 135950

réponses