Perdu joie et vision de vie

Bonjour,

Je suis triste d'entendre que vous traversez une période difficile après la fin de votre relation. Il est normal de ressentir de la tristesse, de l'angoisse et de l'incertitude après une rupture, surtout lorsque vous aviez investi beaucoup d'émotions dans cette relation et senti un amour fort comme celui que vous décrivez.

Vous prenez soin de vous en allant en psychothérapie chercher de l'aide pour faire face à vos souffrances. La thérapie peut être un outil précieux pour vous aider à comprendre et à gérer vos émotions, ainsi que pour trouver des moyens de traverser, de vous reconstruire et de retrouver la joie de vivre.

Il est essentiel de prendre soin de vous pendant cette période. Essayez de vous entourer de personnes qui vous soutiennent, de pratiquer des activités qui vous apportent du plaisir et de vous concentrer sur votre propre bien-être. Il est également important de donner du temps au temps, car le processus de guérison prend du temps et est différent pour chaque personne.

Quant à vos craintes concernant les antidépresseurs, il est compréhensible que vous ayez des préoccupations. Il peut être utile de discuter de vos inquiétudes avec votre thérapeute ou votre médecin. Ils pourront vous fournir des informations et des conseils adaptés à votre situation car on lit tout et son contraire à ce sujet sur le net.

Rappelez-vous que vous n'êtes pas seul dans cette épreuve et qu'il y a du soutien disponible pour vous. Continuez à vous engager dans votre thérapie et à prendre soin de vous. Avec le temps, vous pourrez retrouver votre confiance et votre joie de vivre.

Je pense à vous.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie et Coaching
En visio et en présentiel

Bonjour,
Ce que vous vivez me touche! Il semble y avoir un avant qui était plutôt positif et un "après" la relation qui vous enlève toute énergie et vous désorganise intérieurement. En gestalt-thérapie, on parle de "pulsion de vie", "pulsion de mort": vous oscillez entre les deux.
Vous vous étiez attachée à lui, dans une relation peut être un peu fusionnelle, dans laquelle vous avez perdu un peu de votre identité, de votre confiance en vous. Pour vous retrouver, il va falloir retrouver la confiance en la vie, en ce qu'elle peut vous apporter et retrouver l'idée qu'en amour on peut être dépendant de l'autre mais ponctuellement et partiellement. La relation à soi reste essentielle et il faut rester à l'écoute de ses besoins, ne pas se "sacrifier" pour l'autre mais le "rejoindre " dans la mesure où on reste ancré à qui on est. Je suis disponible pour échanger avec vous plus longuement si nécessaire. Bien cordialement. Marie-Laure PASSEREL, Gestalt Praticienne

Bonjour,
Vous avez investi beaucoup dans cette relation amoureuse et vous y avez cru. On a tous envie de croire au prince charmant. Et pourtant il n’existe que dans les contes.
Au lieu de vouloir trouver le bonheur à l’extérieur de vous et avec un bel amoureux, c’est le moment pour vous, de chercher à vous rendre vous-même heureuse et à ne plus attendre que ce soit l’autre votre dopamine.
Je comprends votre souffrance mais pensez-vous qu’il soit juste pour vous de vous laisser envahir par elle au point de perdre votre joie de vivre ?
Vous souffrez de dépendance affective et vous pensez que l’autre va pouvoir vous rendre heureuse.
Mais tout cela n’est qu’une illusion. L’autre n’a pas le pouvoir de nous rendre heureux pas plus que nous avons ce pouvoir de le rendre heureux. En revanche on a ce pouvoir pour nous-même et il ne dépend que de nous de reprendre notre propre pouvoir et d’œuvrer pour notre bonheur.

Apprenez à croire en vous et à vous aimer vous-même avant d’attendre l’amour des autres.


Martine Briand
Fondatrice de la méthode Ephilogie
Psychologue clinicienne. Psychothérapeute
Sophrologue. Maitre praticien P.N.L. Maitre Reiki

Thérapie en ligne

Bonjour,
Je comprends votre désarroi face à la décision de cet homme et à l'attachement indéfectible que vous lui vouiez.
D'un point de vue inconscient, la relation à l'autre prend ses origines dès la petite enfance et il serait intéressant de travailler sur votre relation à la mère dès le plus jeune âge.
On sent chez vous un vide intérieur très profond et, on peut penser que le départ de cet homme a fait écho, inconsciemment, à un ou plusieurs autres événements de votre vie ou ceux de votre filiation.
La psychanalyse permet de comprendre comment l'inconscient a appréhender les différents affects qui nous constituent et cela donne du sens à nos comportements.
Je vous laisse aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" cela vous intéresse et n'hésitez pas à m'ap.
Cordialement
Catherine Cadou

Bonjour Lacamapagne,
votre message me touche beaucoup et je ressens beaucoup d'envie et de peurs aussi. Le TAG est un trouble qui nécessite du suivi et de l'accompagnement pour permettre d'y faire face et de trouver des moyens de le solutionner. Des situations vont ressortir cette anxiété et cette angoisse. Celle que vous vivez actuellement est source d'angoisse, de rejet. La peur l'angoisse ont souvent pour conséquence l'isolement et la fermeture de sa frontière contact.
Vous dites être suivie en psychothérapie, posez-vous tout cela dans vos séances ? la thérapie sur l'anxiété les peur sont des thérapies longues. Ayez confiance en vous et en l'univers pour vous guider.
Bien à vous.
Anne-Sophie

Bonjour,
J'entends toute la souffrance que vous ressentez dans vos lignes. La souffrance d'une chute brutale de votre amour, la perte inexpliquée, le choix imposé de l'autre personne.
C'est tout à fait normal de ressentir cela dans ce cas. Plus votre amour était grand, plus la perte l'est. C'est un travail que vous devez faire sur vous, il peut être compliqué, mais ce travail est celui du deuil de votre relation. Cela est comparable au décès d'un être cher, il est parti avec un part de vous. Maintenant il faut reconstruire cette partie qu'il a emporté et qu'il vous manque.
J'accompagne en sexologie les personnes dans ce cheminement car il faut pouvoir comprendre ce que cela provoque et comment travailler efficacement sur vous avec des exercices motivant votre acceptation afin de ne plus souffrir comme actuellement.

Bien à vous.
Mme RAOULT Anaïs.

Bonjour,

Merci de votre témoignage si poignant. Je vous invite à ne pas lâcher la thérapie, vous avez besoin d'être soutenue c'est une évidence. Votre amour, vos rêves de bonheur intimes se sont envolés un petit matin brutalement sans prévenir, avec froideur et ont brisé votre coeur et votre confiance en la vie... Votre réaction de détresse est tout à fait fondée, c'est un choc, un traumatisme, vous avez été touchée au plus profond de votre personne avec en plus de messages paradoxaux de la part de votre ex compagnon qui ont rendu le deuil encore plus douloureux.
Vous devez comprendre que cela n'a rien à voir avec vous, mais avec lui et ses problèmes, ses peurs et ses angoisses. Malheureusement cela vous a profondement affectée mais il n'y a rien qui cloche de votre côté. Vous avez le droit de rêver à l'amour et l'amour reviendra dans votre vie si vous lui en laisser la possibilité, si vous refaite confiance à la vie...

Je reste à votre écoute avec attention
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,
Les symptômes que vous décrivez ressemblent à ceux du deuil , et aussi à ceux de l'abandon, le vide , le manque de la personne qui avez votre confiance , votre amour...
Ce processus de deuil , demande du temps , il faut savoir se pardonner pour avancer ...vous n' avez plus d'élan vital, plus d'envie pour l'avenir, c'est normal, il vous faut vous réparer après tous ces coups du destin.
C'est un anéantissement que vous vivez, mais vous aviez déjà perçu quelque-chose puisque vous aviez des doutes sur votre avenir commun, vous pouvez vous appuyer sur vos perceptions, elles peuvent être un soutien.
Votre psychothérapie va vous aider à vous reconstruire , ce parcours est long, il y a des allers et des retours , on avance et on recule mais on recule moins loin. En laissant du temps au temps , vous redeviendrez vous même avec des cicatrices , des expériences qui vous aideront à avancer en étant moins DUPE.
Faites vous confiance , progressez dans ce chemin de vie et il s'éclairera , je vous l'espère .

Très respectueusement
Valérie LEPRETRE

Bonjour,

Des études scientifiques montrent que l’amour non partagé peut activer les mêmes neurones activés par la douleur physique. Mais même si vous ne pouvez pas contrôler ce que vous ressentez, vous pouvez apprendre à surmonter la douleur de cet rejet amoureux et passer à autre chose. Vous devrez faire le deuil de cette relation. Il n'y a rien de mal à traverser une période de deuil, tant que vous n'y restez pas coincé pour toujours. Si vous êtes en psychothérapie, c’est déjà pour vous une manière de surmonter cette phase.

Il est important de garder à l’esprit que les seules choses que vous pouvez contrôler sont vos propres attitudes et réactions. Vous ne pouvez pas convaincre ou forcer quelqu’un à rester avec vous. Aussi, peu importe à quel point cet homme est incroyable, s'il ne vous aime pas suffisamment pour entretenir la relation, il ne vous rendra jamais heureuse.

Bon courage à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes dans un état d'angoisse et de souffrance affective très fort et j'en suis désolée.
La rupture amoureuse que vous avez vécu vous a certainement affectée, voir traumatisée.
Vous dites que vous êtes la personnification de l'angoisse et je sens qu'il pourrait y avoir confusion pour vous. Vous n'êtes pas l'angoisse. L'angoisse vous traverse par moment, OK mais elle ne vous appartient pas et ne vous définit pas.
Je vous propose un exercice :
1) visualisez votre angoisse face à vous : donnez lui une forme, un aspect, une couleur, une taille. Détaillez là autant que vous pouvez. Vous pouvez même lui donner un nom si vous le souhaitez. Et vous pouvez même la dessiner.
2) Maintenant, vous êtes assise face à cette angoisse. Elle n'est plus en vous. Si vous l'avez dessiner placez le dessin en face de vous. Observez comment vous vous sentez. Ecoutez votre corps. Laissez le vous parler.
3) Puis, sur une feuille, vous pouvez écrire une lettre de votre angoisse. Laissez la parler.....qu'est ce qu'elle a à vous dire? comment elle se sent ? qu'est ce qu'elle a sur le coeur ?
Ecrivez tout ce qui vous vient.
4) Relisez cette lettre plusieurs fois puis, soit vous la brûlez, soit vous l'envoyez par la poste à une adresse ficitve : "l'univers" ou "le jardin du paradis" en prenant soin de timbrer l'enveloppe.
Observez dans les jours qui viennent comment vous vous sentez, qu'est ce qui se passe en vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Vous dites avoir perdu la joie.
Vous dites "Moi si confiante. Drôle. Géniale."
Est-ce que vous l'étiez déjà avant d'être en relation avec cet homme ? C'est à dire pendant les 33 ou 34 ans qui ont précédé cette relation. Ou bien est-ce la relation qui vous a fait découvrir la joie ?

Dans ce 2ème cas, vous auriez donc eu besoin de l'autre pour vous réaliser, or l'amour c'est d'abord s'aimer soi-même et la rencontre avec l'autre vient nous épanouir davantage.
Vous avez quitté votre job pour le suivre, n'auriez-vous pas fait passer l'autre avant vous ? Y aurait-il eu des attentes, des projections ?

Et si c'est le 1er cas, alors vous allez retrouver votre joie de vivre puisqu'elle existait déjà avant dans votre vie.

Pour le moment vous avez un deuil à faire. Cela va prendre du temps. Vous êtes accompagnée par un-e psychothérapeute qui va vous permettre de traverser cette période.
Restez confiante, cette expérience est là pour vous faire grandir, même si vous ne le voyez pas pour l'instant, dans quelques temps vous aurez plus de recul et de discernement pour comprendre ce qui vous arrive.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Campagne,

Merci pour votre message et votre témoignage.
Vous nous expliquez que suite à une rupture amoureuse vous avez développé un trouble anxieux généralisé et que vous avez l'impression d'être désormais l'ombre de vous-même.
Vous nous indiquez également que vous redoutez la prise d'anti-dépresseur et que vous suivez actuellement une psychothérapie.
Vous souffrez moralement.

Je vous encourage à avoir confiance en vos accompagnants (médecin, psychiatre, psychologue...) mais aussi et surtout confiance en vous-même. Vous êtes actrice de votre guérison. Les personnes qui vous suivent sont là pour vous tenir la main mais c'est vous qui marchez. Petit pas par petit pas, avec des exercices psychothérapeutiques (et peut-être des médicaments, à discuter avec votre médecin), vous pourrez remonter la pente et retrouver la personne confiante drôle géniale que vous êtes. Gardez espoir.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne

Je vous comprends. Votre histoire est comme un tableau avec toutes ces émotions. Une rupture difficile, c'est comme un ouragan dans votre cœur, qui vous laisse un sentiment de perte et d'abandon. Toute votre identité était liée à cette personne. Mais lorsqu'il est parti soudainement, c'est comme s'il avait emporté une partie de vous avec lui, vous laissant avec un sentiment de vide et de perte.

Se reconstruire après une rupture aussi importante prend du temps. La thérapie est votre guide dans ces montagnes russes d'émotions. Ce n'est pas grave si certains jours vous avez l'impression que ça marche, et d'autres jours, pas tellement. Cela fait partie du voyage.

Allez-y doucement. Il est normal de ressentir toutes ces choses. La thérapie est là pour vous aider à vous reconstruire. Vous êtes plus fort que vous ne le pensez, et cette période difficile ne définira pas toute votre vie. Un pas après l'autre, tu retrouveras ta confiance et ton dynamisme. C'est difficile, mais la guérison est un processus. Ne lâchez pas, et petit à petit, vous verrez à nouveau les couleurs de la vie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Madame,

Vous avez vécu un choc émotionnel traumatisant, celui de l’annonce brutale de votre compagnon de vous quitter, après une année passée « hors du temps », à voyager sans soucis.
Il me semble que le doute s’est quand même installé quand vous avez probablement constaté qu’il n’y avait pas de projets d’avenir partagés ?!

Le fait est que la perte de votre relation amoureuse qui avait temporairement rempli votre esprit et votre vie vous laisse une sensation de vide et un grand désespoir, comme si cet homme a pris avec lui en partant votre joie et votre raison de vivre.
C’est assez compréhensible étant donné ce que vous avez vécu avant son départ.

Maintenant…, il est indispensable de continuer à soigner votre TAG et votre dépression : vous avez très bien fait de commencer une psychothérapie, continuez la.

Sachez que les AD peuvent bien vous aider à « revenir à vous » et à aller mieux plus vite. Ils vont peut-être vous créer la sensation d’être moins sensible pendant un certain temps, mais vous avez besoin de l’être actuellement.
Et puis, dès qu’un mieux être se fera sentir pour allez pouvoir réduire les doses et renoncer petit à petit à les prendre.

Je vous souhaite de dépasser votre désespoir et vos angoisses, et de retrouver votre confiance en vous et votre joie de vivre.
sp

Bonjour et merci de votre confiance en partageant votre histoire et votre ressenti.
Vous étiez très amoureuse de cet homme qui était "votre dopamine" et vous avez ressenti des doutes sur votre relation. Vous avez eu à un moment cette question "comment faire pour le faire rester".

Je pourrai ressentir un fort attachement avec une grande peur : la peur de souffrir de la perte de votre relation.
Et cette peur vous fait ressentir de l'anxiété, une perte de votre pulsion de vie.
Peut-être pourriez-vous regarder quelle était votre ressenti/votre vécu dans la relation à votre maman : avez-vous pu ressentir la peur de l'abandon, voire du rejet.
La peur du rejet est profonde et bien souvent ancrée dès l'Enfance.

Vous racontez que deux jours avant son départ pour une absence de 3 mois, il vous annonce qu'il ne reviendra pas. Je peux imaginer combien cette rupture a été difficile à vivre et a pu vous laisser avec des questions sur l'origine de sa décision. Vous êtes-vous sentie abandonnée ou responsable de cette décision brutale ?
Vous décrivez avoir eu envie de le retenir avant l'annonce de sa décision. Peut-être aviez-vous ressenti que quelque chose avait changé dans votre lien.

Je vous invite à explorer vos besoins pour vous-même et dans une relation de couple.
Peut-être vous demander si vous parvenez à exprimer vos besoins lorsque vous êtes en couple.
Acceptez-vous de recevoir de l'autre ? ou est-ce difficile ? Y-a-t-il des peurs qui émergent ?

Je vous félicite d'avoir pris la décision de suivre une thérapie, c'est un pas important vers vous, vers une meilleure connaissance de vos besoins et de qui vous êtes. Et c'est aussi une bonne nouvelle : vous semblez avoir en vous cette pulsion de vie qui vous pousse à avancer, à retrouver le chemin vers vous.
Comment cela résonne-t-il pour vous ?

Bien chaleureusement
Sandrine JUTEAU

Bonjour

Votre message est très touchant et j'y sens bien cette partie de vous pleine de vie qui a envie d'avancer.

Vous vivez une rupture douloureuse, il vous faire le deuil de cette relation.
Le deuil est un processus qui comporte plusieurs phases, chacune d'elle ne pouvant advenir qu'à la fin de la précédente. Cela demande donc du temps. Chacun traverse cela en fonction de ses capacités et aptitude à traverser ces moments-là, il n'y a pas de règles.
Cependant un accompagnement thérapeutique offre sans doute la possibilité de traverser cette épreuve plus vite et dans de meilleurs conditions, le fait d'être guidé et contenu favorise le travail psychothérapeutique.

Continuer votre psychothérapie, accordez-vous du temps et ne lâchez pas cette partie de vous qui souhaite ardemment avancer et tourner la page. Le processus est à l'œuvre, il avance a son rythme.

Les antidépresseurs peuvent être pensés comme une béquille qui temporairement peuvent venir consolider un équilibre précaire. Il ne faut pas en avoir peur si vous ne les voyez que comme cela.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,
Si cette histoire d'amour ou plutôt rupture à eu un aussi grand impact sur vous, c'est qu'elle réactive d'autres blessures de l'enfance.
L'attachement amoureux incontrôlé reflète souvent un schéma d'abandon dans le passé.
Il serait utile de consulter et de révisiter votre histoire personnelle. Mon approche hypnotique est pertinente dans ce sens (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour
Ce que vous décrivez relève de la détresse face à la défection de l’autre que l’on aimait. C’est un deuil et un traumatisme car quelque chose demeure énigmatique et incompréhensible.
Je vous conseille une psychothérapie qui vous aidera à cheminer à comprendre votre histoire avec cet homme et plus généralement votre histoire antérieure, les revirements, les séparations, n’hésitez pas cela vous sera d’un grand secours. Bien à vous