Personnalité borderline ?

Réalisée par Nefertitidu48 · 20 janv. 2023 Trouble de la personnalité

Bonjour,
Cela fait 1 an que je suis en couple avec un homme qui présente des comportements que je trouve "anormaux". Il doute de ma fidélité (a meme installé un logiciel espion sur mon téléphone). Il a besoin d'être constamment rassuré sur mes sentiments pour lui et veut conformer ma vision de la vie et de l'amour à la sienne. C'est-à-dire un amour pour la vie, pour toujours, ensemble. Il a une peur extrême que je l'abandonne pour quelqu'un d'autre. Comme je tiens beaucoup à lui, nous avons un bon feeling, je lui ai accordé une seconde chance. Cependant, j'ai toujours du mal à comprendre ses réactions parfois ... Est-ce une personnalité borderline ou un pervers narcissique ou une autre pathologie ? Serait-il capable de devenir violent envers moi ?

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Meilleure réponse 23 JANV. 2023

Bonjour,
Pour ma part je resterai prudente. on utilise facilement certains thermes qui sont à la mode et derrière lesquels on se réfugie.
Un diagnostique ne peut pas se poser comme cela sur un récit de 6 lignes qui est notamment votre perception de choses. Cette perception est avérée puisque c'est la votre et elle est importante puisqu'elle vous fait souffrir visiblement.

Si effectivement c'est important pour vous de vous construire dans cette relation il va falloir en parler à votre compagnon et il serait sans doute profitable à chacun d'entamer une thérapie de couple .
Je vous parle de thérapie de couple car votre compagnon a un comportement qui semble cacher des blessures et qui impactent le couple.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

Estelle Camugli Psy sur Dinan

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22 JANV. 2023

Pathologie est parole posée sur une souffrance qui excède.

Votre compagnon souffre à l'idée de vous perdre et agit en sorte de vous perdre. Vous pouvez le lui souligner et lui demander dans quelle postition il vous met.

Se met-il en position de confirmer à répétition l'hypothèse selon laquelle tout lien d'amour (personne ou objet) présuppose d'emblée sa perte ?

Bien à vous

Karin Walter Psy sur Tours

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21 JANV. 2023

Bonsoir,

Pourquoi parlez de personnalité borderline?
Les éléments que vous décrivez dans votre message n'ont rien de commun avec une personne état limite.
Vous avez à vos côtés un homme particulièrement jaloux et possessif, il a très certainement une grande blessure d'abandon et il a peur de vous perdre, il a besoin de vous posséder pour se rassurer.
Votre compagnon a besoin de consulter car son comportement transcrit une souffrance psychique qu'il ne verbalise pas mais il agit avec vous de manière excessive,en état poussé par cette angoisse.
Il lui faut aller chercher la source de son mal etre en étant guidé par un praticien.
Vous demandez si il serait capable de devenir violent envers vous, personne n'est devin mais la jalousie peut pousser à la colère et à son expression sous différentes formes. Restez vigilante. Ne le contrariez pas pour qu'il n'est pas de débordement émotionnel.

De votre côté, je vous conseille d'être soutenue, parler à un thérapeute vous soulagera et se sentir écoutée est un premier réconfort, la neutralité du praticien est la différence avec un échange entre amis ou membres de la famille. Vous êtes libre d'exprimer vos émotions, vos peurs , vos doutes accueillis dans le non jugement.
Vous prendrez ainsi la juste mesure de votre situation de couple , ce que vous pouvez en attendre et comment agir pour vous préserver au mieux.

Je reste disponible en e consultation à votre convenance et en toute discrétion pour vous aider dans cette situation difficile que je conçois très bien.
Ne restez pas seule avec vos ruminations fondées, votre doutes et vos interrogations sur la nature pathologique ou pas de votre compagnon. Il est opportun d'échanger pour vous éclairer en ce domaine.

Avec toute mon empathie et ma bienveillance.

Bénédicte ESCARON
Thérapie intégrative
Praticienne en psychothérapie

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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21 JANV. 2023

Bonjour,
Attention à tous ces termes qui doivent être utilisés avec grand soin par des professionnels de la santé mentale, le fait de mettre telle ou telle étiquette sur une personne ou sur l'un des ses agissements n'aidera en rien au contraire.
Concernant votre histoire j'y vois personnellement, plus de la jalousie, peut être excessive, de la part de votre compagnon. Il serait intéressant pour lui de travailler sur sa confiance en lui et son estime de lui d'une part et de trouver la source de cette peu de l'abandon qui trouve racine dans son enfance, d'une autre part. En travaillant sur sa confiance en lui il travaillera en parallèle sur sa confiance en l'autre.
Cependant qu'est ce qui vous a fait retourner dans une relation ou l'attitude de votre ami ne vous convient pas? Comment percevez vous sa jalousie? Que représente-elle à vos yeux? Qu'est ce qu'elle touche en vous?

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin?
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Martinon Léana Psy sur Le Luc

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21 JANV. 2023

Bonjour,
Ohlala les grands mots ! Pervers narcissique, borderline sont des terminologies employées pour des pathologies dont les diagnostiques sont posés par des professionnels de santé mentale après de nombreuses séances de consultations.
Votre ami ne serait-il pas tout simplement très jaloux et très contrôlant ? Qu’est-ce qui dans son histoire a fait qu’il ne peut pas faire confiance à l’autre ? A-t-il confiance en lui ? Qu’elle estime de lui-même a t’il ?
Et vous ? Si son comportement vous déplaît au point que vous l’ayez quitté pourquoi insister en lui donnant une seconde chance ? Qu’est-ce qui vous séduit dans son extrême jalousie ? Vous sentez-vous ainsi plus aimée ?
Bien souvent au début d’une relation on interprète les signes de possessivité pour de l’amour. Prenez garde, vous savez qu’il n’en ait rien…

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

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21 JANV. 2023

Bonjour,
Je ne vois aucun signe de personnalité borderline dans ce que vous évoquez du comportement de votre partenaire.
En revanche, je vois une personne qui est porteuse de la peur de l'abandon, contractée dans l'enfance et qui a développé chez lui une dépendance affective avec tous les comportements associés (besoin d'être la "priorité" de l'autre, d'être constamment rassuré, jalousie, tendance au contrôle etc...). A la longue ce système de défense mis en place par l'ego blessé devient contreproductif, voire insupportable pour le partenaire. Je crois que vous n'en êtes pas très loin...
Si vous entrez dans son jeu, cela non seulement ne servira à rien car les blessures de l'enfance ne peuvent être guéries que par soi -même mais vous allez l'entretenir dans ses fausses croyances et lui donner le pouvoir de vous contrôler, pour qu'au final il ne soit jamais rassuré. A terme, une séparation peut s'imposer tant la charge devient lourde, avec cette sensation d'étouffer par l'amour (très égotique) de l'autre.
Il faudrait qu'il consulte pour sortir de ce schéma destructeur (pour lui et pour vous) et vous pourriez commencer par lui offrir cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Vous pourrez le lire vous-même et comprendre comment on se construit.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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21 JANV. 2023

Bonjour Néfertiti
Avant tout, votre ami est dépendant affectif et a besoin de consulter l'un l'une d'entre nous pour en guérir.
Il comble ses manques affectifs en vous demandant tout le temps une réassurance de votre part.
Plus il va faire ça, plus il risque de vous perdre, et il pourrait effectivement avoir des réactions inadaptées, et finir par vous faire peur.
Donc, il est indispensable que vous lui disiez de se faire aider par nous, sinon vous arrêtez la relation.
S'il tient à vous, il le fera.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et le reçois en présentiel ou visio, pour l'accompagner, avec bienveillance et respect.
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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21 JANV. 2023

Bonjour,

Ce que l’on subi on me tolère et il est important de connaître votre limites de ce que vous accepter dans votre relation de couple.

Il est important de ne pas autoriser des comportements qui ne sont pas de l’amour, mais une forme de contrôle.

Il est important de vous respecter et de faire un choix de continuer avec cette personne ou de partir pour votre équilibre.

Je suis disponible si vous le souhaitez

Laetitia Rouquayrol Psy sur Beauvoisin

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21 JANV. 2023

Bonjour Nefertitidu,

Merci pour votre partage. Ce que vous racontez semble tout simplement être de la Jalousie, à un degré assez élevé, qui entrave tout relation avec l'autre, vous en l'occurence. Cette jalousie n'est que le symptôme d'un mal-être plus profond, entre autre lié à la peur d'abandon (mais pas que). Il en souffre certainement et devrait certainement en parler avec un thérapeute. Mais c'est son chemin de vie !

La vraie question ici est : Et vous? que ressentez-vous?

Je vous encourage à prendre rendez-vous avec un thérapeute pour en discuter et vous accompagner dans vos réflexions intérieures.

Je reste à votre écoute.

Belle journée
Melanie

Melanie Martel Psy sur Aix-en-Provence

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21 JANV. 2023

Bonjour,

Je vois plutôt quelqu’un d’extrêmement possessif et jaloux.
Cependant, cela dépasse vraiment ce qui est acceptable. En effet, l’espionnage ne doit jamais être accepté en couple. En effet, on doit pouvoir s’assurer de moments de liberté pour soi, sans forcément que son ou sa partenaire en soit en permanence informé (attention, je ne parle pas de tromperie ici, mais d’activités autres que l’on n’a parfois pas envie de partager à deux).
Vous dites lui avoir redonné une seconde chance. Cela voudrait-il dire qu’il y a déjà eu une première rupture ? Quelle fut donc la raison de cette rupture ? Pensez-vous vraiment que l’on puisse changer profondément ? C’est en réalité, très difficile, car cela demande un contrôle permanent sur soi. C’est difficilement tenable sur la durée. Je vous invite donc à la vigilance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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21 JANV. 2023

Bonjour,

Votre partenaire est plutôt un grand jaloux (ce qui démontre un manque de confiance en lui) et il est habité par la peur de l’abandon. Je vous dirai qu’il a besoin d’une aide thérapeutique pour faire face à tout cela et permettre à votre couple de s’épanouir en harmonie.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————
*** psychanalyste sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie et aide à la Parentalité

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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