Je pense que j’ai un trouble de la personnalité borderline
Parents séparés à mes 2 ans, à 7 ans mariage de mon père, belle-mère méchante; je ne voulais plus aller chez lui car elle me faisait peur, depuis un lien s’est brisé. de 12 à 14 ans rentrée au collège où beaucoup me jugeait par mon style. 14 ans mes premières expériences avec des filles, 15 ans, fin du collège et je me suis orienté sur un CAP COIFFURE, première cigarette, premier petard, ma première « relation » avec un garçon, relation de 2 ans. A l’époque déjà; je l’aimais beaucoup j’étais très amoureuse nous avions fais notre première fois ensemble. je suis tombée enceinte de lui a 16 ans mais j’ai fais une fausse couche. je lui faisais des crises de jalousie mais j’allais coucher à droite à gauche mais lui je l’aimait les autres c’était purement sexuel. menaces de suicide, mutilation cuisses bras, sexe avec d’autres personnes alcool et cannabis.
Relation qui s’est « Bien » terminer, mieux que je l’imaginais d’ailleurs.
17 ans & demi je venais de finir mon CAP, ma mère a fait une « crise de la quarantaine » en avance et à commencer à faire la fête et à un peu nous mettre mes demis frères et moi de côtés. et j’étais célibataire. j’ai décider de faire la fête jusqu’a mes 20 ans et demi c’était soirées, alcool, drogues, SEXE. J’ai coucher avec une quarantaine de personnes, pour m’amuser, j’ai vendu mes exploits sexuels à 2 personnes, plusieurs fois. J’ai eu des relations, une avec un gars pendant 1 mois, une autre avec une meuf pendant plusieurs mois relation difficile mais la plus jolie de toute. Et avec un couple plus âgés que moi. Et j’avais prévu de partir en Métropole tout frais payer par un suga daddy rencontrer par le biais d’une amie, je ne l’avais vue que par photo et on se parlait par mail. Au final, j’ai rencontrer un gars on s’entendait bien, on couchait ensemble et je ne voulais rien de sérieux vue que j’allais partir. JE SUIS TOMBÉE ENCEINTE. Impossible de me mettre dans l’idée d’avorter, j’ai décider de garder mon bébé. mais je ne voulais pas de ce garçon comme père. (C’était mon dealeur)je l’ai rabaisser plus bas que terre en le laissant sans nouvelles. deux mois plus tard je lui présente mes excuses et je me rend compte qu’il y a une chance sur deux que ce soit lui le père ou un ami à moi. la grossesse se passe, fini la fête, fini la clope, fini les drogues, fini le sexe avec d’autres personnes mise appart ce gars là. il reste jusqu’à la fin mais m’en fait baver le long de ma grossesse, se casse faire la fête pendant 48h sans nouvelles me traite de tout les noms vue l’étendu de mon passé; me dit que c’est de ma faute si il se comporte ainsi et ensuite reviens me dire qu’il m’aime qu’il est désolé. A l’accouchement il se rend compte que c’est le sien, il a quand même fait un test de paternité au 3 mois de bébé. Et c’est bien lui. Seulement il continu, me fais culpabiliser, passe son temps à me suspecter. &moi, je reste. mon fils vient d’avoir 2 ans.
Ça fait 3 ans que je suis avec ce gars là, il m’a apporter des choses biens. et je l’aime vraiment, seulement je sais que notre relation est toxique.
& moi je suis toxique, j’ai souvent des idées noirs, même quand je ne suis pas « malheureuse », parfois on se balade en voiture le soir et je suis en passager arrière et je me dis que j’ouvrirais bien là portière et me laisser tomber pendant que la voiture roule. J’ai souvent des sentiments de vides, ou justement de TROP. je me dis assez fréquemment que si mon fils n’étais pas là, je me laisserais vivre, ou mourir. la mort de me fais pas peur et ne m’a jamais fais réellement peur. si aujourd’hui je l’a craint malgré tout, c’est parce que je ne souhaite pas laisser mon fils seul. je ne veux pas l’abandonner. j’ai moi même une peur de l’abandon immense et je ne souhaite pas lui faire la même chose.
j’ai dis que je pensais être une personnalité borderline, j’en suis quasiment sûre.
