Peur d'être gay
Bonjour à tous,
Je vous écris aujourd'hui car je suis dans une grande détresse psychologique.
Je suis quelqu'un de nature très anxieuse, je suis soumis à des crises d'angoisse à certaines periodes de ma vie ou un changement s'opère (déménagement, sortir de ma routine, nouvelles rencontres...)
Voila quelques temps que je suis littéralement obsédé par la peur d'un changement d'orientation sexuelle ? Et si depuis des années je faisais fausse route ?
J'ai commencé à me poser cette question il y a quelques années (J'ai 29 ans).
Au début cette question faisais son appartion mais j'arrivais à la repousser et à relativiser avec des arguments factuel.
Sauf que maintenant depuis début Janvier je n'arrive plus, ces pensées sont completement obsédantes et pompes toutes mon énergie, je multiplie les arrets de travail, je suis complétement obsédé c'est un enfer.
Voici les arguments qui me pousse à penser à un TOC et non pas une homosexualité refoulée :
- Je suis attiré par les femmes (bien que en ce moment je n'en n'ai pas envie, trop peur de ma reaction)
- Je ne regarde pas de pornographie gay
- Mes rêves érotiques sont avec des femmes
- Je n'ai jamais eu de soucis sexuelle avec mes ex, j'ai ressenti des envies irrépressible de faire l'amour avec elle.
- Je suis déjà tombé amoureux de femmes.
Malgré tous ces arguments concret je n'arrive pas à sortir la tête de l'eau car je trouve une faille à chaque fois :
- Oui je regarde les femmes mais est-ce que je ne me voile pas la face ?
- Cela fait longtemps que je me pose la question
- J'ai déjà expérimenté en étant petit avec un copain (autour de mes 10 ans), je pense que c'était plus de la curiosité sexuelle, j'avais fait pareil avec une fille (oui je perd pas de temps)
- J'aime les femmes dominantes et il m'arrive de fantasmer sur le fait de me faire sodomiser par une femme (C'est une des choses les plus angoissante)
Je suis suivi actuellement par un psychiatre qui me bombarde d'antidépresseur, j'ai également entamé une thérapie avec une psychologue.
Je suis vraiment désespéré et au fond du gouffre.
Quelqu'un ici a t-il déjà vécu cela ? Est-il possible de s'en sortir ? Suis-je gay ?
Ma vie est comme en suspend, chaque jour est une lutte. J'ai des moments de répi où je me dis "c'est bon tu as guerri" mais cela fini toujours par revenir.
J'ai aussi l'automatisme de m'imaginer, de me tester à chaque fois que je vois un homme dans la rue "est-ce que il t'attire ? Pourrais tu avoir un rapport avec lui ? Cela t'excite ?" Cela augmente mon anxiété de façon vive.
Ma dernière relation remonte d'il y a un an et la personne était une perverse narcissique c'était un enfer..
Merci de m'avoir lu, j'en ai vraiment besoin...
