Possible que c’est notre inconscient qui souffre ?

Bonjour, en fait j'aimerais savoir s'il est possible de ne pas avoir conscience de souffrir, mais que notre inconscient traite cela.

Car j'ai l'esprit vide tout le temps, mais mon corps, lui, subit beaucoup. J'ai identifié l'origine du problème, je pense que c'est une rupture amoureuse depuis 2021, mais j’ai subi d'autres choses dans cette rupture amoureuse qui sont loin de représenter l'amour, et j'ai vécu d'autres choses avant cela aussi. Mon conscient a tourné la page, mais j'ai l'impression que mon inconscient en souffre encore, et j'ai l'impression que c'est un mélange de traumatismes. Après la rupture, j'ai perdu tout goût à la vie et beaucoup de poids. Je pesais moins de 29 kilos alors que je faisais 45 kilos pour 1m45. J'ai également perdu énormément de cheveux au point de voir mon crâne. Ensuite, j'ai développé du psoriasis en décembre 2021, alors que je n'ai jamais eu de problème à ce niveau-là, et j'ai commencé l'hyperphagie au début de 2022, que je continue aujourd'hui. Puis, à l'été 2022, j'ai vécu un choc émotionnel pour moi, je faisais des crises d'anxiété, mais je n'en avais pas conscience car je voyais mon corps réagir et ressentais des choses, mais je n'en avais pas conscience jusqu'à ce que je le remarque, et dans ma tête, mon esprit était vide comme si tout allait bien. Je me demandais "pourquoi est-ce qu'il réagit de cette façon ?". Je pense aussi avoir eu le syndrome du cœur brisé ou autre à une période car personnellement je m’en foutais, donc aller voir un spécialiste me servirait à rien de savoir ce que j’avais, je pense que mon inconscient ou mon conscient ont mis du temps à réaliser la rupture. Du coup par la suite, j'ai commencé à souffrir du cœur, j'ai eu des malaises cardiaques, je ne pouvais plus respirer, comme si mon cœur s'arrêtait. Je devenais blanche et violette, car cela me paralysait et mon sang ne circulait plus. Je me réveillais la nuit à cause de douleurs intenses, mais malgré cela, mon esprit était vide, je ne paniquais même pas, comme si je m'en fichais. Mon corps réagit à chaque fois, mais je mets du temps à comprendre. Parfois, un exemple bête de manière impulsive, je me mets à taper des ongles sur la table sans même le remarquer, jusqu'à ce que quelqu'un me le dise. Je sais que c'est parce que je suis énervée. Ou alors, parfois je me frappe les jambes, et après quelques minutes, je me dis : "Mais tu sais que tu es en train de te frapper et super fort." Mais ça ne m'arrête pas. J'ai l'impression que cette information vient de mon inconscient, car je n'en ai jamais conscience, si on ne me le dit pas ou si je ne le remarque pas. J'ai des épisodes fréquents d'irritabilité, de colère et d'agressivité. Par impulsivité, je peux frapper les gens aussi, mais je n'atteins jamais le point de les blesser à sang par exemple, seulement jusqu’au bleus.
Enfaite je fais la même chose quand je me frappe les jambes, je peux frapper la personne au bras ou à la jambe à plusieurs reprises dans la journée.

J'éprouve une certaine animosité envers l'humanité, en particulier envers les hommes mais mêmes les femmes. J'ai également souffert de phobie sociale, mais cela s'améliore un peu maintenant et j'arrive à être entourée. Je n'ai pas d'amis car je ne vois pas l'utilité et je ne les comprends pas de toute façon, ce qui agace mon esprit. J'ai remarqué un problème. Chaque fois que quelqu'un parle d'émotions ou de sentiments, cela me met en colère. Que ce soit positif ou négatif, ça me dérange que les gens s'expriment sur ce sujet. Je manque d'empathie envers les autres et je suis incapable de me mettre à leur place. Le pire, c'est lorsque des personnes qui se sentent "mal" viennent me parler. On me dit souvent que je suis quelqu'un en qui on peut avoir confiance, à qui on peut se confier, mais le problème est que je ne sais pas quoi dire car je me fiche que la personne souffre ou veuille mettre fin à ses jours ou s'automutile (si je vais sur des sujets sensibles). Je me contente souvent de dire des phrases comme "ne t'inquiète pas, ça ira" ou "ça passera" ou encore "je comprends la situation, je suis là pour toi", alors que je ne perçois pas réellement la situation et j'ai l'impression de ne rien comprendre. De plus, lorsque je suis dans une pièce, j'ai l'impression d'adopter une personnalité miroir. Je me comporte de manière neutre en général, mais j'ai remarqué que si les autres rient, je ris aussi, même si ce n'est pas vraiment mon rire. C'est comme si mon inconscient réagissait automatiquement sans que je m'en rende compte.

En fait, j'ai l'impression d'être divisée en deux personnes, comme si mon inconscient et mon conscient étaient deux entités distinctes en moi.

D'un côté, il y a mon inconscient, qui semble traiter et ressentir toutes les souffrances et les émotions que mon conscient ne parvient pas à reconnaître pleinement. Mon inconscient semble encore être profondément affecté par la rupture amoureuse et toutes les conséquences qui en ont découlé. Il porte en lui la douleur, le vide et la perte de sens que j'ai ressentis après cette rupture. Il se manifeste à travers des symptômes physiques tels que la perte de poids, le psoriasis et les problèmes cardiaques, ainsi que des comportements impulsifs tels que les où c’est frapper et les réactions automatiques ect.

D'un autre côté, il y a mon conscient, qui est souvent déconnecté de ces souffrances et de ces émotions. Il semble être dans un état d'indifférence ou de détachement par rapport à ce que mon inconscient vit. Mon conscient peut sembler vide, ne pas réagir de manière appropriée aux situations émotionnelles et avoir du mal à exprimer de l'empathie envers les autres et pleins d’autres choses.

Cependant, je ressens de l'empathie envers moi-même, du moins je le crois.

Il semble y avoir un contraste entre mon incapacité à ressentir de l'empathie envers les autres et ma capacité à m'identifier et à comprendre mes propres émotions et souffrances. Fin je l’es comprend pas vraiment car il me faut du temps à les voir mais des fois je me fais des hypothèses. Peut-être que cette empathie envers moi-même est une tentative de combler le vide émotionnel que je ressens à l'égard des autres ?
Je vous ai écrit tout cela, mais je n'aime pas vraiment écrire à ce sujet. Je tenais simplement à préciser qu'il est actuellement 7h50 du matin et que mon inconscient ne semble pas encore très actif à cette heure-ci, parce que j’ai l’impression c’est mon conscient qui prend par de ce message alors voilà j’ai fini d’écrire j’ai décrit le minimum sinon on aurait pas fini haha.

Bonne journée !