pourquoi ai-je ce besoin de sauver les hommes que je rencontre ?

Bonjour,

votre posture de "sauveuse" vous souligne un état de dépendance affective marqué.
J'ai actuellement plusieurs patients dans votre situation en thérapie analytique et seule la compréhension de la cause de ce comportement permet de le modifier, de changer votre mode de penser et de ne plus répéter ces schémas amoureux délétères et particulièrement toxiques à votre équilibre psychique.
Je ne dirais pas:
"Pourquoi je ne rencontre jamais un homme stable et sain d'esprit,le problème vient de moi?! "
mais plutôt,
Pourquoi ai-je ce problème et pourquoi seuls des hommes très "vampirisants" et ayant des troubles psychiques divers et variés sont fascinés par moi, qu'est ce qui les attire vers moi et pas vers une autre?
Si vous ne bougez pas et attendez le déclic, le processus est bloqué. Car sachez que seule la ressource vient de vous.
Le "déclic" découle de votre travail de connaissance de vous-même en profondeur, guidé en thérapie psychanalytique pour vous faire prendre conscience de votre immense faille émotionnelle remontant à votre enfance et à laquelle seul un thérapeute spécialisé peut s'attaquer en travail de CO-PRODUCTION avec vous, en vous accompagnant dans votre réflexion, avec votre unique volonté de sortir de cette spirale, rien de plus.
Ce n'est pas du tout insurmontable mais vous devez vous investir, le thérapeute vous guidera mais il ne fera pas "votre " travail pour vous libérer de vos schémas de vie.

Je suis à votre écoute en téléconsultation à votre convenance en toute empathie.
Si vous souhaitez effectuer ce travail de patience avec moi, merci de réserver votre rdv sur résalib, l'agenda du site ici est défaillant régulièrement.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie

Bonjour

Vous projetez sur le partenaire une partie de vous même, celle qui a besoin d'être sauvée.
Malgré ce que vous semblez dire de votre enfance il y a quelque chose qui n'y a pas été satisfait et vous compensez cette chose dans vos relations amoureuses.
Je vous conseille vivement de creuser la question. Vous n'avez pas une si bonne image de vous même que cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Combien d'homme croisez vous dans une journée ou dans une semaine ?
Dans quelle mesure, pensez vous que dans toute cette masse, il y en ait qui soient stable et sain d'esprit?

Est ce que vous estimez vouloir attirer autre chose que des profils "fragiles" ?
Qu'est ce qui vous attire dans les profils "fragiles" ?

Qu'est ce qui fait que vous ayez cette envie ou ce besoin d'être sauvée?

Qu'est ce qui vous coince aujourd'hui à partir ?
Le fait d'être mal accompagnée a plus de valeur que se retrouver seule ?
Ou alors vous culpabilisez d'abandonner une personne fragile à elle même?

Qu'est ce qui vous coince aujourd'hui ?

Bonjour,

Quoi faire ? Une fois que vous avez pris conscience de ce problème qui vous pourrit la vie (le choix des hommes "fragiles" qui se trouvent dans des situations délicates et qui vous donnent envie de les sauver...) vous devez décider de mettre fin à ça.

Je vous avoue que je doute un peu que votre enfance ait été si "belle"... ou alors l'excès ("aimée plus que ce qu'il n'en faut...") fait que vous avez comme "la compulsion" de sauver des êtres ayant eu moins de chance que vous ?!

L'amour n'est pas une rencontre due simplement au hasard... : c'est quand même un choix qui peut devenir conscient si vous le voulez.
Qu'est ce qui fait que vous restez dans "une relation malsaine consciente" ? Quels sont les bénéfices inconscients que vous en tirer de ça ?

L'explication se trouve sans doute dans votre histoire familiale, votre vécu, les croyances que l'on vous a transmis plus ou moins inconsciemment : vous avez besoin d'explorer tout ça pour sortir de votre vie malheureuse.
Faites vous aider par un-e thérapeute pour comprendre ce dont vous avez réellement besoin pour être bien vous même, apprendre ce qu'est une relation amoureuse équilibrée, sortir de ce rôle de "sauveuse" qui se sacrifie...

Je vous souhaite de vous tourner vers votre propre salut.
sp

Bonjour,
Vous constatez un schéma de répétition et vous avez conscience de votre part de responsabilité ? C'est un bon début ! Peut-être avez-vous besoin d'une reconnaissance.. pourquoi ? Un travail basé sur l'estime de soi et la confiance en soi serait profitable.
Après avoir trouvé ce que vous cherchez à réparer, peut être pourriez vous sublimer et travailler dans le secteur de l'aide à la personne ?
Bien à vous,
Sabine

Bonjour,

Vous avez pris conscience que vous répétiez toujours les mêmes schémas dans votre relation aux hommes: attirance vers des hommes fragiles, instable etc…
Maintenant que vous avec conscience de cela, que souhaitez-vous faire?
C’est à vous décider. Voulez-vous continuer à identifier cette problématique et vous sentir coupable? Souffrir de ce constat?
Ou bien souhaitez-vous changer?
Personne n’a une “vocation de sauveuse”.
Tout cela sont des habitudes inconscientes le plus souvent qui ont été prises parfois dans l’enfance ou dans toute autre situation de vie. Ce sont des certitudes que vous avez sur vous ou que les autres pensent que avez et que vous avez crues. Ce n’est en rien la réalité. Personne n’est né avec une étiquette “Sauveuse, trop gentille, trop méchante”. Ce ne sont que des jugements des autres ou des certitudes sur vous qui vous limitent.
Souhaitez-vous continuer à vous remettre en question?et à la lecture de ce que vous écrivez ça ne vous a pas permis d’avancer;
ou bien souhaitez-vous changer?
C’est à vous de décider en femme libre de ce que vous voulez et non aux autres.
Vous êtes sur votre chemin et vous serez étonnée de voir sa beauté malgré parfois un certain inconfort.
Je reste disponible
Cordialement .

Bonjour,

Je comprends que vous êtes en détresse et que vous traversez une période difficile. Il peut être difficile de comprendre pourquoi nous attirons des personnes avec des profils difficiles et pourquoi nous avons tendance à nous sacrifier pour aider les autres, même si cela a un impact négatif sur notre propre bien-être.

Il est possible que cela soit lié à votre propre histoire et à votre vécu familial. Si vous avez grandi dans un environnement familial aimant et positif, vous pouvez avoir développé une tendance à vouloir aider les autres qui ont connu des difficultés, pour compenser ou réparer ce que vous percevez comme des injustices dans le monde. Cela peut être un aspect positif de votre personnalité, mais il est important de trouver un équilibre pour prendre soin de vous-même également.

Je vous recommande de chercher l'aide d'un thérapeute qui peut vous aider à comprendre les raisons pour lesquelles vous vous retrouvez dans des relations malsaines et pourquoi vous avez tendance à vous sacrifier pour les autres. Un thérapeute peut vous aider à renforcer votre estime de soi et votre confiance en vous, à établir des limites saines, et à développer une meilleure compréhension de ce que vous cherchez dans une relation. Vous pouvez également explorer des techniques d'autosoins, comme la pleine conscience, l'exercice physique régulier et la méditation, pour vous aider à vous détendre et à vous centrer.

Il est important de rappeler que vous méritez d'être heureuse et de trouver une relation saine et épanouissante. Il peut prendre du temps et de la patience pour y arriver, mais avec l'aide d'un thérapeute et votre propre engagement à prendre soin de vous-même, cela est possible.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour continuer à avancer vers une vie plus heureuse et plus saine.

Bien à vous.

Bonjour,

La reproduction des schémas amoureux est un phénomène courant chez les individus qui ont vécu des expériences traumatisantes dans leur passé. Cela peut inclure une expérience relationnelle difficile, une enfance instable ou tout autre événement stressant. Dans ce cas, vous tombez constamment amoureuse d'hommes fragiles que vous aspirez à aider. Bien que cela puisse sembler noble, cette tendance est également un exemple de schémas amoureux répétitifs qui peuvent être nocifs pour vous et j'ai l'impression d'une prise de conscience.

Il est important de noter que cela ne signifie pas que vous êtes une mauvaise personne. Au contraire, j'ai l'impression que vous êtes incroyablement attentionnée et empathique. Cependant, il est probable que vous ayez besoin d'une certaine aide pour sortir de ses schémas amoureux et éviter de tomber dans des relations malsaines à l'avenir.

La thérapie peut être extrêmement utile pour travailler sur ces schémas. Un thérapeute peut vous accompagner à mieux comprendre ses tendances, à identifier les origines de ses schémas et à apprendre des compétences pour changer ces tendances à l'avenir. En traitant ces problèmes de manière proactive, vous pourrez trouver j'en suis certain des relations positives et durables et éviter de tomber dans le piège des schémas de reproduction et éviter une douleur émotionnelle inutile à l'avenir.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez échanger.


Bien Cordialement.

DEVAUX Johnny

Bonjour à vous

Votre questionnement est très touchant et intéressant.
Vous dites attirer des hommes fragiles, des hommes qui ont beaucoup de problèmes dans leur vie. Depuis vos 18 ans vous souffrez en vous engageant dans des relations toxiques où vous ne vous sentez pas respectée alors que vous avez eu une enfance heureuse et choyée.

En tout état de cause, vous avez besoin de sauver votre partenaire. Donc pour cela, il faut qu'il soit en demande d'être sauvé. Vous attirez donc des personnes plutôt dans un état de détresse. Pourquoi selon vous, avez-vous besoin de sauver votre partenaire ?
Que se passerait-il si votre partenaire vous disez qu'il vous aime mais qu'il n'a pas besoin de vous pour évoluer, qu'il veut juste être à vos côtés ?
Il me semble que vous assimilez "aimer" à "tout faire pour l'autre". Si vous ramenez cette définition à l'échelle d'un parent avec son enfant, que se passe t'il si le parent fait toujours tout pour son enfant ? est-ce qu'ainsi l'enfant apprend à faire par lui même et s'épanouit réellement ? quelle sera la plus grande satisfaction de l'enfant : qu'on fasse pour lui ou qu'il fasse seul, accompagné de son parent ?
Je vous invite à revisiter votre définition de l'amour . Aimer c'est avant tout "avoir confiance que l'autre peut faire sans nous" et c'est justement le plus beau des cadeaux. Vous êtes alors dans la confiance absolue que vous n'êtes pas indispensable pour l'autre et que pourtant il vous a choisie pour marcher à ses côtés. Vous êtes alors en mesure de vous occuper de vous en toute sérénité sans avoir peur d'être abandonnée. Dans une relation amoureuse saine, chacun est responsable de son propre bien-être.
Tous deux ont de la valeur et tous deux prennent soin l'un de l'autre tout en étant responsables de leur propre cheminement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Le besoin irrépressible d'aider de sauver l'autre, vient effectivement de vous et oriente tout vos choix en matière de relation.
Il ne faut pas voir cela comme quelque chose d'essentiellement négatif, mais plutôt comme quelque chose qui doit être régulé, contrôlé et justement ne plus devenir irrépressible. Il faut comprendre que derrière ce comportement se cache de nombreuses croyances et visions du mondes, des expériences et des apprentissages qui aujourd'hui vous enferment dans un "conditionnement" presque automatisé à 100%. Je pense que vous avez besoin de prendre du recul sur vous-même, et de vous faire accompagner afin de rendre beaucoup plus conscient de tout ce qui se passe de façon sous-jacente. Ceci est la première étape, ensuite, vous devrez apprendre comment ne plus vous laisser emporter systématiquement, et quelle stratégie mettre en place pour vous développer, dans le bon sens, celui que vous aurez choisi.

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapuete

Bonjour,

Vous avez peut-être une vocation professionnelle dans l’aide. Mais jamais au grand jamais, il ne faut jamais adopter le rôle de la sauveuse dans une relation sentimentale. C’est pourtant ce que vous cherchez à faire sans le conscientiser. Vous cherchez à les réparer, à les soigner et finalement à les modeler suivant votre souhait.
Dans ces conditions, ce n’est évidemment pas ainsi que l’on peut construire un couple durable et surtout sain qui permet à chacun de s’épanouir.
Je peux vous aider à avancer sur cette problématique et enfin réussir à vivre une histoire sentimentale heureuse. N’hésitez pas à me consulter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour étoile contraire
Vous êtes dans de la dépendance affective envers ces hommes, c'est à dire que vous avez besoin de combler des manques affectifs non reçus dans votre enfance. N'étant pas habituée à recevoir de l'amour, vous vous dirigez vers des personnes à qui vous pouvez donner.
Mais comme elles ne vous donnent rien ou trop peu, vous commencez à en avoir marre
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous aide avec grand plaisir à en sortir, et à enfin commencer à recevoir ce dont vous avez besoin
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Il semble que vous soyez une personne très généreuse et aimante, qui a un grand désir d'aider les autres à s'améliorer et à se sentir mieux.
Mais il est possible que vous ayez le syndrome du sauveur. Cela peut aussi être un piège lorsque vous vous retrouvez dans des relations malsaines et destructrices.

Il est important de comprendre que vous ne pouvez pas sauver tout le monde, et que votre première responsabilité est de prendre soin de vous-même. Il est tout à fait normal de vouloir aider les autres, mais pas au détriment de votre propre bien-être et de votre santé mentale.

Il faut aussi comprendre que les raisons pour lesquelles vous êtes attiré par des hommes qui ont des profils "fragiles" peuvent être complexes et multifactorielles. Parfois, cela peut être dû à des expériences passées ou à des schémas familiaux qui ont créé une dynamique de soin ou de sauvetage. Il est important d'explorer ces facteurs avec un professionnel de la santé mentale pour comprendre pourquoi vous êtes attiré par des relations malsaines.

Je vous recommande de consulter un thérapeute ou un conseiller pour vous aider à comprendre vos schémas de relation, ainsi que pour développer des stratégies pour vous aider à vous protéger des relations malsaines à l'avenir. Vous pourriez également bénéficier d'un soutien émotionnel pour vous aider à vous recentrer sur vous-même et à développer une relation plus saine avec vous-même.

N'oubliez pas que vous méritez d'être aimé et respecté, comme tout le monde et qu'il est important de vous protéger contre les relations qui vous font du mal. Avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale et en travaillant sur votre propre croissance personnelle, vous pouvez développer des relations saines et épanouissantes à l'avenir.
Prendre conscience et déjà un changement !
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL,EMDR

Bonjour
Vous avez pris conscience d’un schéma dysfonctionnel de répétition dans vos relations aux hommes c’est une étape importante.
A présent, et puisque cette situation vous fait souffrir, il vous faut aller en psychothérapie pour tirer les fils de la mécanique invisible de votre inconscient qui est à l’œuvre dans le choix de vos partenaires.
Quelque chose dans votre histoire personnelle est à l’origine de cette attirance pour un type d’homme en particulier et vous seule pouvez découvrir quoi.
Chaque cas est unique, et il est impossible de plaquer un schéma sur un autre.
Vous devez explorer votre parcours de vie pour découvrir quels ont été les événements passés responsables de votre comportement actuel.
Je vous souhaite une belle exploration et reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

Ce que vous décrivez s'appelle le syndrôme du sauveur

Cela me parle beaucoup car c'est ce même syndrôme qui m'a amené à devenir coach il y a quelques années

En effet, depuis petit, j'ai été attiré par des filles "fragiles", avec des relations familiales très compliquées également

En me faisant accompagner, j'ai compris que c'était lié à mon enfance, et au fait que ma maman n'allait pas bien pendant mon enfance (mes parents ont divorcé à l'âge de 8 ans, et ma mère était souvent submergée par ses émotions voir dissociée de ses émotions pendant cette période là). En tant qu'enfant, je voulais l'aider, mais j'en étais bien incapable, ce qui est normal car ce n'est pas le rôle d'un enfant. Cela s' est répercuté par la suite sur mes relations de couple et sur l'envie d'aider des personnes fragiles émotionnellement parlant ou angoissées.

Une fois que j'ai compris cela en me faisant accompagner, j'ai pu avancer sur ce sujet, et ait même été jusqu'à remettre en question mon métier de coach à un moment.

Aujourd'hui, j'accompagne des personnes non pas parce que je veux les sauver, mais parce que je suis passionné par mon métier, tout simplement.

Si vous cherchez à y voir plus claire dans cette situation et avoir d'avantage de sérénité, je peux très certainement vous aider.

Si cela vous intéresse, je vous laisse me contacter.
Thomas