Pourquoi il change le jour au lendemain ?

Bonjour Soa. dans ce que je lis, vous vivez tous les deux de la dépendance affective. Je ne sais pas la raison exacte pour laquelle vous souhaitez absolument être en couple, par rapport aux autres, à la peur de la solitude ou à la peur de l'inconnu. Mais, il ne faut pas confondre la dépendance affective et l'affection , la tendresse que l'on a pour une personne dont on admire les qualités humaines. Le mot "amour" veut dire "accepter ce qui est". Il est urgent de comprendre comment fonctionnent le cerveau et les émotions. Les autres personnes ne sont que le miroir de nos propres ressentis. C'est de cette manière que l'on peut s'élever spirituellement vis-à-vis de nous-même. Nos attentes vis-à-vis des autres ne sont que le reflet de nos manques, de nos attentes, de notre idéal vis-à-vis de nous-mêmes. Alors choisir une personne, exprimer sa peur de l'abandon ou du rejet et s'accrocher à elle sans avoir compris qu'il était vraiment, c'est voué à l'échec. Je suis désolé Soa d'être direct. Mais, dans ce cas, la vie vous envoie un message vous concernant. Il vous faut soigner ses blessures émotionnelles, ses injonctions, ses biais cognitifs, observer vos pensées avant d'aller plus loin. Si c'est un idéal de vie que vous cherchez, cela n'existe pas. Je vous invite à l'avenir de vous concentrer sur les valeurs humaines plutôt que de vouloir vivre à tout prix une relation idéal. Les valeurs sont réelles tandis que la vie est toujours en mouvement, donc l'idéal d'aujourd'hui n'est pas celui de demain. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Vous avez certainement des personnalités différentes, et des modes d'attachement qui expliquent ce qui s'est passé.

Votre ex copain n'arrive pas à s'attacher durablement, et il aime probablement se sentir amoureux... comme il l'a été avec vous aussi au début. Et si vous... vous avez développé des sentiments... pas lui...

C'est douloureux pour vous aujourd'hui... mais "heureusement" que ça n'ait duré que 3 mois : vous allez pouvoir vous relever après un certain temps dont vous aurez besoin pour faire le deuil des vos illusions concernant cette relation.

Donc, non, lui il n'a pas changé : pour cela il aurait besoin d'une bonne thérapie, qu'il n'est probablement pas prêt de faire.
Cet homme est resté, malgré ses dires du début de votre relation, au point où il en était : incapable de passer du désir à l'amour, incapable de s'engager vraiment.

Je vous souhaite de dépasser au plus vite votre chagrin actuel.
sp

Bonjour Soa,

Je pense que votre ex a été sincère, au moins le premier mois. Vous l'avez mis au pied du mur dès le début mais petit à petit il me semble qu'il a repris ses distances, probablement parce qu'il ne se sentait pas prêt à s'investir autant que vous, ou tout simplement pas prêt du tout à construire quelque chose. C'est pourquoi dès le deuxième mois vous avez "senti" de la distance qui n'a fait que s'accentuer jusqu'à ce qu'il vous avoue ne pas être prêt.
Il faut respecter cela. Vos objectifs de vie ne sont pas, en tout cas, actuellement les mêmes que lui. Vous voulez construire une famille, il n'en est pas là. Et personne ne peut dire quand il y sera prêt et s'il y sera prêt un jour.
Je vous conseille de vous en tenir à ce qu'il vous a dit. Reprenez le cours de votre vie et soyez fidèle à ce que vous souhaitez construire dans la vie. C'est cela votre équilibre personnel. Si vos chemins doivent se recroiser un jour vous verrez bien mais vivez comme si cela ne devait jamais avoir lieu.
Soyez fidèle à vous même.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Soa,
Je comprends votre désarroi mais il est impossible de vous dire si votre partenaire va revenir...lui seul prendra ou non cette décision.
Cependant, il est normal que vous cherchiez à comprendre ce qui, chez lui et chez vous aussi a pu vous amener à cette issue qui vous surprend tellement et vous semble contradictoire avec ce que vous aviez ressenti.
Il est possible que vous soyez face à une personne de type "fuyant" qui, en raison de sa peur du rejet a cette tendance à avoir du mal à s'engager réellement. Ces personnes se construisent avec une trop faible estime d'elles même pour croire qu'on puisse véritablement les aimer. Vous disiez d'ailleurs qu'il vous mettait sur un piédestal. Il a peur de ne pas être à la hauteur et vous qui l'aimez, avez du mal à comprendre cela parce que bien évidemment vous n'avez rien fait pour qu'il puisse se sentir "inférieur". Vous n'y pouvez rien, c'est "ancré" en lui. Cela vient en effet de la petite enfance, ce que ces personnes ont vécu les ont amenées à se méfier de l'amour profond, ils vont préférer les relations s assez superficielles pour moins souffrir en cas de séparation. Sa fuite serait donc le signe que ses sentiments pour vous le déstabilisent mais sa peur l’empêche de le reconnaitre.
De votre côté, il se peut que vous soyez un peu dépendante affective, auquel cas, c'est la peur de l'abandon qui vous animerait et vous ferait croire, tout aussi faussement, que seul l'être aimé possède la clef de votre bonheur. Posez vous alors cette question : accepteriez vous, vous-même, qu'on vous donne ce pouvoir et cette responsabilité ? C'est lourd à porter.
Le fuyant a une vision plutôt horizontale des relations, il ne veut pas accorder plus d'importance à l'une ou l'autre (il vous dit d'ailleurs qu'il a du mal à gérer ses priorités entre le travail, la famille, l'amour). Le fuyant accorde du "temps". C'est sa façon, du moins, c'est ce qu'il croit, de se donner aux autres.
Le dépendant affectif, lui, a une vision pyramidale de ses relations : l'être aimé est tout en haut. Lui seul pourrait combler le vide affectif creusé aussi pendant la petite enfance.
Alors que faire ?
Déjà, vous ne pouvez qu'accepter, c'est à dire prendre acte de son souhait de distanciation car plus vous le pourchasserez, plus il fuira. Il a besoin de se retrouver seul avec lui -même, de retourner dans son "placard" parce que c'est là qu'il se sent en sécurité. Peut-être que vos attentes, votre empressement à l'engagement l'ont affolé et il faut laisser retomber la pression. Une relation avec ce type de personne nécessite beaucoup de patience, sans garantie d'un retour. Mais si vous n'aviez qu'une chance qu'il revienne ce serait à ce prix en profitant de ce temps de latence pour travailler sur vous et sortir de votre propre schéma. Mais attention, rien ne peut être simulé, cela doit passer par une véritable transformation intérieure.
Pour cela, il faut vous faire aider. Je connais bien le mécanisme de ces relations.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Soa,
Une relation de couple se construit à deux. Un des pilier est l'amour, un autre le désir de s'engager. Votre copain semble avoir pris conscience qu'il n'était pas prêt pour cette relation.
Vous devez maintenant faire le deuil de cette histoire, même si cela ne semble pas facile, pour vous retrouver et prendre un nouveau chemin. Vous pouvez être accompagnée pour cela si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique couple famille

Bonjour Soa,
Votre relation n'a pas duré longtemps et il a pris conscience de son désir de ne pas être en couple.
Cela ne vous fait pas plaisir, mais je vous encourage à accepter sa décision, et à ne pas insister, au risque que vous souffriez davantage
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Soa,
Ce garçon s'est enflammé pour vous sincèrement puis s'est peut-être rendu compte que ce n'était pas de l'amour qu'il éprouvait pour vous quand il est parti en mission. Il a donc préféré être honnête avec vous et rompre. Mais vous, vous êtes attaché à lui. Alors vous vivez une déception amoureuse et c'est difficile à accepter et c'est douloureux. Vous accrocher à une relation avec une personne qui ne partage pas vos sentiments ne peut que vous faire souffrir et vous empêcher de faire une nouvelle rencontre plus heureuse.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour Soa,
Vous décrivez ici une situation complètement "déséquilibrée". Regardez bien, essayez de prendre un peu de hauteur si vous y arrivez et mesurez ce que vous avez vraiment donné (restez le plus proche de la réalité, pas de vos "sentiments") et ce que lui a partagé avec vous. Il est probable que vous vous rendiez compte que vous avez peut-être idéalisé votre relation. Surtout quand "au début", il vous a lui-même tenu des propos qui vous mettaient sur un "piédestal". Et que vous vous sentiez "spéciale".
Vous vous demandez comment on peut ne plus avoir de sentiments du jour au lendemain: probablement, parce que l'on "retombe" brutalement dans la réalité. Pour une raison que vous ne connaissez pas, votre amoureux vivait dans un "rêve" de relation, et il a brutalement quitté son rêve. Et ceci n'a probablement rien à vois avec vous.
Toute la question est de savoir comment vous pouvez vous-même quitter votre nostalgie de cette relation? Probablement en vous recentrant quelque temps sur vous, pour retrouver confiance en vous. Et pourquoi vous avez cru en cette relation malgré les signes qu'il vous avait donnés dès le début (de votre relation). Si vous arrivez à y voir plus clair, vous serez mieux armée la prochaine fois. Surtout si vous le revoyez.
Bon courage à vous et prenez soin de vous. Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur Familial et Coach de Couple à Paris

Bonjour,

Votre ex petit ami a visiblement du mal à gérer tout les piliers de votre vie, ce n’est visiblement pas personnellement, il manque d’équilibre. Vous avez fait de votre mieux, recentrez vous sur vous-même et pensez à votre propre bonheur.

Si vous souhaitez discuter en privé, je reste disponible.
Avec bienveillance,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive

Bonjour Soa,

Il semble que cet homme ait un problème avec l’engagement, des peurs des angoisses qu’il doit apprendre à surmonter.
Toute la question est de savoir si vous pouvez avoir la patience et l’amour suffisant pour l’attendre en sachant qu’il ne s’en sortira peut-être jamais… La balle est dans votre camp, que décidez-vous, tourner la page et vous ouvrir à un après, un autre homme, ou bien lui gardez-vous une place dans votre coeur ? Ce choix est très personnel et délicat et dépend des sentiments profonds que vous ressentez. Je vous invite à les reconnaître et les respecter. C’est à ce prix qu’un travail de deuil sous une forme ou une autre pourra se faire. Mon conseil, prenez soin de vous-même pour commencer c’est essentiel, le reste suivra.

Je reste disponible si vous souhaitez poursuivre en présentiel ou en video


Xavier Dubouch

Bonjour Soa,

En réalité, vous avez déjà la réponse, il vous l’a confié dès le début de votre relation. C’est un homme qui ne recherche pas l’attachement et qui ne sait vivre que les moments passionnels d’une relation. Pour lui, une relation sur le long terme ne semble pas entrer dans ce qu’il apprécie.
Vous coïnciderez que 3 mois c’est une relation longue, mais dans les faits c’est court, même très court. La phase passionnelle dans une relation dure en moyenne entre 6 mois et 1 an. Chez lui, la fougue du départ semble s’étioler après un mois ou deux.
Vous pouvez mettre en rapport son statut de militaire qui finalement reflète un peu sa façon de vivre. C’est de l’action, rapide, entrecoupée de stages et de missions. Il ne changera pas avant longtemps, soyez-en certaine.
Il n’a pas changé du jour au lendemain, mais chez lui il n’y a pas vraiment de sentiment. Vous étiez ensemble pour le plaisir, rien de plus, c’est pour cela que tout c’est terminé très vite. Il est même très probable qu’il ait eu d’autres aventures entre temps.

Je vous conseille fortement de faire le deuil de cette relation le plus tôt possible en coupant les ponts définitivement. Certes, cette rupture va vous faire souffrir, mais d’ici quelques semaines (mois), vous pourrez de nouveau regarder vers l’avenir. Vous pourrez entreprendre d’autres partenaires qui j’en suis certain sauront bien mieux satisfaire à vos exigences de durer dans le temps.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Soa,

Il n’est pas nécessaire de perdre son temps avec une personne qui ne vous en consacre pas. Vous attendez avec illusion quelque chose qu’il n’est en aucun cas capable de vous donner.

Il est donc nécessaire de renoncer et de débuter le deuil de cette relation.

Je vous souhaite une excellente continuation
Bon courage à vous
Marjorie Lugari