Pourquoi je me laisse marcher dessus dans mon couple, cela peut il changer ? #2

Bonjour,

Meilleurs voeux pour cette nouvelle année et merci d'avoir partagé votre témoignage avec nous.

Afin de pouvoir répondre à vos questions, il serait intéressant de comprendre votre histoire de vie, mais aussi les raisons qui vous ont attirée vers votre compagnon en premier lieu.

Travailler la question du choix amoureux en lien avec vos expériences passées, pourrait permettre de comprendre ce qui se joue dans votre couple.

Le seul changement que vous puissiez espérer pour le moment, est celui que vous voudrez bien initier.

En effet, si lui pense que son comportement n'a pas besoin d'être revu, alors il y a peu de chance que la remise en question ait lieu.

Mais au delà de cela, il serait intéressant de savoir ce qui vous retient ? Pourquoi accepter une situation qui ne vous correspond pas ? Quels sont vos besoins ? vos aspirations ?

Si besoin, je serai ravie de vous accompagner dans ce cheminement.

Belle journée.

Myriam - Des mots sur l'Emo
Thérapeute et conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel

Bonjour Jojosook,

Je crois que vous avez assez bien cerné cet homme avec qui vous partagez votre vie. Il est et reste dans le plaisir et l’égoïsme, vous laissant toutes les tâches ingrates. Il ne se réserve que ce qui lui apporte de la satisfaction. Son attitude va jusqu’à préférer la solitude à votre compagnie.
Est-il là uniquement pour se faire servir et pour quelques relations sexuelles ? C’est certainement la question que vous pouvez vous poser légitimement.
Il semble urgent de poser le problème et d’imposer vos exigences quant à vos attentes d’une relation saine. N’hésitez pas à entamer une thérapie de couple si votre partenaire le souhaite également. Parfois, entendre un avis extérieur peut déclencher enfin une remise en cause de sa façon de vivre. Dans ce cas, n’hésitez pas à me contacter, c’est en effet, l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Oups, voici la suite :
... Pas de relation de couple durable sans une communication bienveillante.

Il n'est par ailleurs pas admissible que votre compagnon vous insulte et vous manque de respect, et vous avez raison de vous y opposer, car la malveillance et la maltraitance sont des tue-désirs délétères pour la relation de couple !
Pour terminer, l'amour entre les partenaires du couple ne peut être un amour inconditionnel (comme le serait celui d'un parent envers son enfant !) ; il vous incombe par conséquent de poser les limites qui vous conviennent et de ne pas tolérer la malveillance, qu'elle soit psychique (verbale) ou physique.

Si on ne peut jamais changer l'autre, on peut néanmoins améliorer la relation. Je vous invite à entreprendre une thérapie de couple (à deux) dans laquelle ces thèmes pourront être abordés,

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour madame,

Vous vivez une relation de couple insatisfaisante et vous vous posez des questions sur l'avenir du couple. L'arrivée de votre bébé semble avoir changé la relation, car au couple conjugal du départ s'est ajouté le coule parental, que votre compagnon semble avoir du mal à investir. Cela fait souvent passer le couple de la phase (temporaire) "amoureuse" à une autre phase où l'on découvre la réalité de la personnalité de l'autre, avec ses limites et son imperfection...
Pour ma part, je pense que votre questionnement à propos de vous " faire marcher dessus" n'est pas le bon questionnement.

Il s'agit plutôt de vous demander tous deux sur quelles bases (quel projet de vie) a été fondée votre relation de couple, et si vous avez abordé avec transparence et sincérité ce que chacun attendait de la relation et de votre collaboration au moment du choix d'une vie commune (notamment au sujet du partage des tâches ménagères). Car il ne suffit pas de s'aimer ou de partager une sexualité pour réussir à faire couple dans la durée.
Etiez-vous tous deux d'accord pour fonder une famille et assumer vos rôles de parents, avec ce que cela comporte de responsabilités ? Etes-vous tous deux au clair quand à la différence entre le rôle paternant et le rôle maternant ?
Et êtes-vous calés sur le fait que l'égalité ne fonctionne pas dans la relation de couple (ni dans toute autre relation d'ailleurs) et qu'il faut lui préférer l'équité (= à chacun selon ses possibilités), ce qui préserve la singularité de chacun (différences). Par exemple, il arrive fréquemment que l'un des partenaires soit plus pro-actif que l'autre. Ce n'est pas un problème en soi, à partir du moment ou celui qui l'est moins accepte certaines des propositions d'activités communes qui lui sont faites.
En résumé, pas de relation de couple dur

Bonjour Madame,

Vous vivez une situation compliquée qui s'apparente à une impasse avec votre conjoint. Vous parler de vous "faire marcher dessus" , ce qui s'apparente à de la violence, un manque de respect ... c'est donc un vécu visiblement très difficile et douloureux pour vous.
Qu'en est-il pour lui ? en avez-vous parlé ouvertement, comprends ou simplement connaît-il vos besoins et vos ressentis ?

En l'état il est normal que vous ressentiez de la frustration et donc un peu de colère, de dépit etc., vos besoins ne sont pas comblés, mais plus profondément, cette situation peut aussi faire écho à de situations plus anciennes, à des blessures et des expériences qui ont des laissé des traces et se réactivent dans le présent, lui font écho...
Pour pouvoir aborder efficacement un travail avec votre conjoint, il faut parvenir à prendre de la distance avec ces blessures du passé pour ne pas les projeter dans la situation présente, ce qui revient à dire ne pas être complètement envahie par des émotions très perturbantes qui sèment la confusion et le trouble.
Votre question si les choses peuvent changer, et bien ça commence par vous, en faisant ce travail qui pourrait changer bien des choses y compris chez lui, et puis ça se prolonge avec lui, tout n'es t pas dans vos mains, est-il prêt à se regarder en face, à voir ses zones d'hombres, et ses peurs et à comprendre pourquoi il adopte ses comportements de fuite et de défense...
Malheureusement, cela ne dépend pas de vous mais de lui, et de la façon dont vous lui amènerez les choses...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance

Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute

Bonjour Jojosook,

Vous dites que vous avez peu de vie de couple, puis que c'est un homme câlin. Et aussi qu'il souffle le chaud et le froid. Vous êtes donc tiraillée entre ces deux facettes de lui, c'est bien ça ?
Vous évoquez qu'il est immature et n'a visiblement pas pris ses responsabilités en tant que parent.
Est-ce que ce projet d'être parent était partagé par vous deux ? Est-ce que cela faisait partie de vos désirs de vos valeurs ? Est-ce que cet enfant a été désiré ?

Une relation à deux cela se construit à deux, aviez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous dire tout à tour sans vous interrompre, quelles sont vos valeurs, vos envies, vos désirs et vos projets ? Quelles sont vos limites et vos peurs ?
Si cela n'a jamais été fait alors je vous invite à le faire maintenant, proposez à votre partenaire de prendre un temps à deux, sans être dérangés, installez-vous face à face avec juste un verre d'eau et en étant connecté l'un à l'autre par le regard.

Si cela vous semble du domaine de l'impossible alors proposez-lui un rendez-vous avec un-e thérapeute ou un-e médiateur-ice.
Et s'il refuse alors je vous invite à vous faire accompagner seule afin d'apprendre à choisir votre vie en fonction de vos aspirations, en étant respectée, soutenue, aimée, choyée par une personne responsable.

Je vous invite dans tous les cas à la vigilance, si votre partenaire a des propos insultants soyez extrêmement attentive à ce que cela ne devienne pas de la violence ce qui est totalement inacceptable.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Jojosook,

Vous exprimez clairement que votre conjoint, père de votre enfant, se comporte de manière immature dans votre couple, ne faisant pas face aux responsabilités comme vous le souhaiteriez. Vous aimeriez que cette situation change, autrement dit qu'il change, qu'il évolue.
Une chose est certaine c'est qu'il n'est pas possible de faire changer les personnes, simplement en leur demandant de changer. Votre conjoint changera peut-être si, vous, vous changez votre façon de vous positionnez face à lui. Pour l'instant, il semble installé dans une situation confortable : il n'assume pas les charges du quotidien, a du temps pour regarder la télé, prend des vacances seul, partage du temps avec son enfant pour jouer mais le laisse quand il pleure etc... pourquoi changerait-il ?
Et vous , combien de temps allez-vous avoir la force et la santé pour gérer seule la charge mentale (et certainement physique aussi) dont vous parlez ? Vous sentez-vous respectée ? Vous sentez vous soutenue ? vous sentez-vous valorisée?
Que craignez-vous qui vous empêche de poser des limites à votre conjoint afin de vous sentir à minima davantage respectée ?
Je vous invite à vous poser ces questions et éventuellement à vous faire aider par un ou une psychopraticienne, pour redonner une autre direction à votre couple.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe

Bonjour à vous Jojosook,

Je tenais à vous remercier d'avoir osé vous confier à nous.
Il faut mettre en évidence que votre conjoint n'accepte pas la place de votre enfant au sein du couple et de votre quotidien. Malheureusement, cette situation est commune dans de nombreux foyers. Comprenez qu'il est plus facile de ne pas faire face aux problèmes, donc d'éviter toute conversation à ce sujet.
Les insultes qui vous sont adressées sont le résultat du manque de confiance que votre conjoint a pu dissimuler durant votre relation, mais elles font surface depuis l'arrivée de votre enfant. Cela ne doit pas être une excuse, vous n’êtes pas un punching-ball émotionnel.
Il semble y avoir un blocage de sa part concernant les rapports familiaux, ce qui se traduit inévitablement au sein de votre couple.
La première chose à mettre en place c’est votre santé personnel et celle de votre enfant. Vous pouvez prendre rendez-vous auprès de psychologue ou de sexologue pour échanger sur ce qui vous peines. Par la suite découlera une thérapie de couple si votre conjoint y consent.

Vous n'êtes plus seule dans cette épreuve, je me tiens à votre disposition dans mon cabinet.

Lisa Lepra
Sexologue Clinicienne

Bonjour Madame,
Je crois comprendre que l'arrivée de votre enfant dans le couple que vous formez depuis trois ans rebats les cartes et que votre conjoint semble avoir du mal à s'adapter peut être ?
L'arrivée d'un enfant est un grand changement, prendre ses marques et trouver l'équilibre peut prendre un peu de temps.
Avez vous pu en discuter avec votre conjoint ? Sait il que vous attendez un changement ? Pensez vous qu'une thérapie de couple serait envisageable ?
Par ailleurs, en changeant votre perception et votre réaction, vous pouvez avoir une influence sur son attitude ; un peu comme une danse, si vous dansez la valse avec votre conjoint et que soudainement vous vous mettez à danser le tango, il devra s'adapter.
N'hésitez pas à me solliciter si besoin.
Je vous souhaite de trouver rapidement une façon d'alléger votre souffrance afin que vous puissiez profiter pleinement de votre vie de famille.
Bien cordialement,
Priscille

Bonjour Jojosook,

L'arrivée d'un enfant est une source de rééquilibre dans les rôles de chacun, cela entraine une autre dynamique familiale.
Avez vous deja pu lui exprimer votre fatigue mentale? Quel type de conversation avec vous avec votre conjoint?
Comment etait elle avant l'arrivée de votre bébé? Vous savez à mon sens, dans notre vie de couple plusieurs personnages, ou partie de notre personnalité (que ce soit de notre coté ou celui de notre conjoint) se confrontent les unes aux autres, certaines fois quand l'un de nos personnages envoie un message, ce dernier n'est pas entendu par le on personnage de notre conjoint, ce qui donne lui a des dysfonctionnement dans al communication, dans la compréhension de l'autre et plus simplement dans le couple. Cela est une affaire de juste dosage de chacun de ces personnages.
Plusieurs notions d'incompréhension se jouent dans votre couple, il serait bon, à mon sens, que vous entamiez une thérapie de couple, ce qui vous permettra à l'un comme à l'autre de faire part de vos ressentis et besoins, dans un lieu neutre et sain.
Cependant si votre conjoint ne le souhaite pas, ce serait son droit, vous pouvez également entamer une thérapie personnelle, pour savoir ce qui se joue pour vous dans votre relation.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous.
Je vous souhaite un bel épanouissement personnel.

Léana

Bonjour Jojosook
Deux questions essentielles résument parfaitement la situation douloureuse que vous vivez : pourquoi je me laisse marcher dessus dans mon couple? cela peut-il changer ?
La première question en fait surgir d'autres : est-ce que vous vous êtes déjà laissé marcher dessus par le passé ? depuis quand ? Par qui ? dans quelle circonstances et enfin que vous dites-vous de vous quand quelqu'un vous marche dessus?
Ce qui est vécu en tant qu'adulte est la reproduction de ce qui a été vécu enfant tant que les blessures de l'enfance ne sont pas soignées.
Lorsque vous demandez "cela peut-il changer", le "cela" renvoie à quoi?
Si la question que vous posez est "est-ce que moi je peux changer pour ne plus accepter ce genre de situation ? la réponse est oui et une thérapie sur vos croyances en vous-même et vos émotions permet d'y arriver en peu de séances.
Si la question que vous posez est : mon conjoint peut-il changer ? la réponse est non sans une remise en question de son comportement et un travail sur ses propres blessures.
Chaque blessure, tant qu'elle n'est pas soignée, oblige l'enfant puis l'adulte à un certain comportement qui lui permet de s'adapter à la vie qu'il rencontre sans trop de souffrance. Les comportements adaptatifs adultes résultent des événements douloureux vécus dans l'enfance et qui se répètent tant que les blessures laissées par ces événements douloureux ne sont pas soignées. Et tout se soigne à condition d'être prêt !!! prêt à accepter la vérité de ce qui a été vécu : c'est la vérité qui soigne...
Pour plus d'informations sur le fonctionnement logique des émotions, je vous renvoie à mon profil.
Bien cordialement
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'état
thérapeute en libération des émotions

Bonjour Madame,

Cela peut changer... si quelque chose change dans votre propre comportement : il serait bon d'oser lui demander de vous aider plus et de participer à construire une vie de famille agréable.
J'imagine que vous avez tous les deux désiré cet enfant, qui a certainement chamboulé votre vie d'avant, c'est naturel que l'arrivée d'un bébé change complètement la vie d'un couple.
Il semblerait que votre conjoint a du mal à accepter ces changements, et encore plus de mal à les assumer.

C'est à vous de lui parler de vos difficultés et de votre chagrin face à son comportement : il est bon de trouver la force de ne pas lui faire des reproches, mais juste parler de vos ressentis et votre déception, et lui disant que vous espérez quand même un éveil de responsabilité de sa part.
Et puis arrangez vous pour lui déléguer petit à petit des actions concrètes.

Evidemment, une thérapie de couple pourrait vous aider à changer la répartition actuelle des taches par une prise de conscience de sa part... mais est-il prêt à se remettre en question ?!

Je vous souhaite d'arriver à avoir une vie de famille et de couple plus équilibrée et satisfaisante.
sp

Bonjour Jojosook,

Tout d'abord je vous remercie pour votre témoignage, en parler prouve que c'est une situation qui vous tient à cœur d'améliorer.

Avant toute chose, il est important que vous preniez soin de vous, que vous écoutiez ce dont vous avez besoin car l'arrivée d'un bébé représente souvent de gros changements dans le quotidien, surtout si tout repose sur vos épaules. Alors essayez de vous accorder la même attention que vous accordez à votre entourage, parce que vous le méritez tout autant.
Dans un deuxième temps et si cela n'est pas déjà fait, essayez de mettre au clair vos besoins et vos attentes afin de les communiquer au mieux avec lui, et de lui partager ce qui est important pour vous.
Dans un troisième temps, tentez de comprendre pourquoi il se comporte de la sorte : est-ce l'arrivée du bébé? une baisse de motivation générale? un repli sur lui-même? Connaitre les problèmes sous-jacents serait intéressant afin d'avancer main dans la main en se comprenant au mieux. Cela permettrait peut-être à un changement d'opérer.
Si cela est possible, n'hésitez pas à demander de l'aide auprès de votre famille par exemple, afin de prendre du temps pour vous et faire ce qui vous fait du bien.

Je reste à votre écoute si vous ressentez le besoin d'échanger.
Prenez soin de vous.

Joséphine

Bonjour
Merci pour votre témoignage ici.
Pourquoi attendre un changement ? Objectivement, il n'a pas aucune raison de changer puisque vous (le) prenez tout en charge.
Si vous voulez obtenir un changement, prenez en charge ce qui vous concerne , vous et le bébé.
Prenez un rendez-vous chez le pédiatre et laissez le aller au rendez-vous seul (prétextez une impossibilité à la dernière minute). Il prendra conscience de l'importance de son rôle de père face au pédiatre...
Certains hommes se sentent inutiles ou moins efficaces qu'une maman et se retirent du jeu concernant les soins au bébé. La maman a son rôle à jouer en le conviant au bain, à la nourriture... en douceur, sans reproches...
Cela viendra petit à petit.
L'arrivée d'un bébé perturbe un couple et fait remonter certains sujets à la surface.
Je me permets de relever le terme "cohabitation" dans votre message. Un couple fait plus que cohabiter. Il y a peut-être un sujet sur l'engagement à creuser avec votre conjoint...
Je suis à votre écoute pour approfondir ensemble si besoin.
Cordialement
Charlotte
Psychologue
rdv en ligne sur psychologue.net