Prise de distance dans le couple

Réalisée par noemiecng33 · 19 sept. 2023 Aide psychologique

Bonjour, je ne sais pas si quelqu’un pourra m’aider à comprendre le comportement de mon copain mais je tente au cas où car la situation me fait souffrir.
Après 1 an de relation mon copain est parti du jour au lendemain en disant « être perdu » « avoir besoin de réfléchir » et « ne pas savoir quand est-ce qu’on se reverra » tout en affirmant que nous étions toujours ensemble.
Pendant 6mois il a mis de côté sa vie (travail, amis, maison, parents,…) pour passer du temps ensemble.
Je ne lui ai jamais demandé de le faire et pensais que ça lui faisait plaisir mais il m’a avoué plus tard l’avoir fait pour éviter une énième dispute si jamais il s’éloignait quelques jours.
Aujourd’hui il ne m’écrit quasiment plus, seulement quelques messages superficiels démontrant que très peu d’intérêt. Je lui ai demandé s’il était d’accord pour qu’on se revoit il m’a dit « je te promets qu’on se reverra mais j’ai besoin d’y aller petit à petit, de prendre du temps, je ne veux pas qu’on refasse les mêmes erreurs, je veux qu’on retombe amoureux ».
Il m’a affirmé « qu’il m’aimait toujours » mais il me prouve chaque jour le contraire en s’éloignant de plus en plus et sans donner de date pour se revoir, il passe ses journées avec ses amis, il voyage avec eux, mais quand je lui demande s’il a pu réfléchir à notre situation il me répond « au début j’ai voulu tout arrêter en pensant que ça ne servait à rien, mais au fond de moi je pense qu’on peut changer les choses et que ça peut bien se passer ».
J’aimerai lui montrer que j’ai compris ses besoins de conserver sa vie personnelle à côté mais j’ai l’impression que désormais il n’attache plus aucune importance à notre couple et qu’il ne compte pas revenir vers moi.
Que dois-je faire ? Comment lui montrer que je peux faire des efforts si lui ne fait plus aucun pas vers moi? Il a besoin d’espace et j’ai l’impression que je vais l’étouffer en tentant de lui faire comprendre qu’on peut arranger les choses… et si je ne fais rien j’imagine qu’il ne reviendra jamais vu qu’il a l’air bien plus heureux depuis que je ne suis plus dans sa vie…

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Meilleure réponse 22 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

Il y a quelque chose de non résolu chez votre copain. Il semble être dans une fuite permanente de la vie telle qu'elle est. Il en a peur. Il est tout le temps en train de chercher une manière de la vivre autrement, que cela soit en abandonnant tout pendant six mois ou en vous abandonnant vous pour retrouver ses copains. Il semble avoir horreur de la monotonie et surtout il fuit l'ennui et la solitude en permanence. Il n'affronte pas la vie, que cela soient les exigences de la vie sentimentale ou celles du travail. Il se fuit lui-même en permanence.
De votre côté vous savez ce que vous voulez. Vous regardez la vie en face et vous voulez construire quelque chose. Vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde. Le timing fait partie de la rencontre. Or vous n'êtes pas du tout sur le bon timing et rien n'indique que cela soit un jour possible. De même que rien n'indique qu'il reviendra un jour. C'est comme s'il avait fait le tour de votre relation au terme de ces six mois. Il rêve et aimerait que toute sa vie soit un recommencement de ces six mois. C'est pour cela qu'il vous dit qu'il voudrait retomber amoureux. Votre copain est un ado qui refuse d'entrer dans la vie adulte.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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14 NOV. 2023

Bonjour Noemie,

Sans mettre de raison affirmative sur votre histoire, il semblerait tout de même qu'il y est un faussé qui nécessite de votre part, de sauté le pas de la résolution à chaque fois. Or, votre copain est dans la fuite de quelque chose qui lui appartient sûrement mais que vous n'êtes pas obligé d'accepter étant donné que cela vous fait souffrir. Personne n'est responsable, il y juste une analyse à faire chacun de votre côté, le mieux ça aurait été une thérapie de couple mais vu que la démarche vient de vous, il serait bon que vous en fassiez une pour vous même afin de pouvoir passer ce cap différemment.
Je reste à votre disposition

Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Stéphanie Afonso Psy sur Evry

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17 OCT. 2023

Bonjour,

Je comprends que cette situation est très difficile et douloureuse pour vous, et il est tout à fait normal de chercher de l'aide pour comprendre et faire face à ce comportement déconcertant de votre copain. Dans l'approche Gestalt, nous nous concentrons sur l'exploration des émotions, des besoins et des interactions dans le présent. Voici quelques réflexions qui pourraient vous aider à aborder cette situation :

Se connecter à vos émotions : Il est évident que cette situation vous fait souffrir, et il est important de reconnaître et d'accepter vos émotions. Prenez le temps de vous autoriser à ressentir la tristesse, la confusion, et peut-être même la colère qui peuvent surgir dans ce contexte.

Exprimer vos besoins : Il semble y avoir un décalage entre vos besoins et ceux de votre copain en matière de temps passé ensemble et de communication. Essayez de clarifier vos propres besoins et de les exprimer de manière honnête et respectueuse. Cela pourrait ouvrir la voie à une communication plus constructive.

Communication ouverte et honnête : Tentez d'avoir une conversation ouverte avec votre copain. Demandez-lui comment il se sent et ce qu'il ressent dans la relation. Posez-lui des questions sur ses besoins et ses attentes. Une communication franche peut aider à lever certaines ambiguïtés.

Éviter de tout centrer sur vous : Dans une relation, il est essentiel de trouver un équilibre entre l'attention que vous accordez à vous-même et celle que vous accordez à votre partenaire. Soyez à l'écoute de ses besoins et de ses préoccupations, tout en exprimant les vôtres.

Lâcher prise : Parfois, le besoin d'espace et de temps pour réfléchir est essentiel pour une personne. Lâcher prise sur le contrôle de la situation peut être difficile, mais cela peut aussi vous aider à mieux comprendre ce que votre copain souhaite réellement.

Soutenir votre propre bien-être : Assurez-vous de prendre soin de vous en cette période difficile. Faites des activités qui vous plaisent, passez du temps avec vos amis, et investissez dans votre propre développement personnel.

Considérez un soutien extérieur : Parfois, il peut être utile de discuter de la situation avec un professionnel, un conseiller ou un thérapeute de couple. Ils peuvent vous aider à explorer plus en profondeur les dynamiques de votre relation et à trouver des solutions.

En fin de compte, il est essentiel que vous soyez sur la même longueur d'onde en ce qui concerne vos besoins et attentes dans une relation. La compréhension mutuelle et la communication ouverte sont essentielles pour avancer ensemble. Cependant, il est important de rappeler que, parfois, malgré tous les efforts, une relation peut évoluer dans des directions différentes. Dans ce cas, il peut être nécessaire d'accepter cette réalité et de prendre des décisions qui sont dans votre meilleur intérêt.

Prenez soin de vous et explorez ce qui est vraiment important pour vous en ce moment. Votre bien-être personnel est une priorité.

Avec bienveillance,

Anne-Carine
Émergence Coaching et Thérapie
Évoluez librement !

Anne-Carine Guillaud Psy sur Monistrol-sur-Loire

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6 OCT. 2023

Bonjour, Noemie.

Comprendre et gérer une relation complexe comme celle-ci peut être un défi émotionnel. En tant que gestalt-Praticien, voici comment je pourrais vous aider à aborder cette situation :

Tout d'abord, il est important d'accepter et d'explorer vos propres émotions dans cette situation, y compris la frustration, l'inquiétude et le sentiment d'être rejetée. La gestalt-thérapie encourage la pleine conscience de ses émotions.

Prenez le temps d'explorer vos besoins et attentes dans la relation. Qu'est-ce que vous recherchez dans cette relation et quelles sont vos limites ? Il est essentiel de clarifier vos propres besoins avant de chercher à comprendre les siens.

Essayez d'engager une communication ouverte avec votre copain. Exprimez-lui vos sentiments et préoccupations, mais évitez d'accuser ou de blâmer. Écoutez également ce qu'il a à dire sur ses besoins et ses préoccupations. La gestalt-thérapie encourage une communication honnête et authentique.

Comme vous l'avez mentionné, il semble avoir besoin d'espace pour retrouver son équilibre personnel. Respectez cette nécessité. Laissez-lui le temps de réfléchir et de prendre du recul sans le sentir étouffé par vos attentes.

Utilisez cette période pour vous concentrer sur votre propre développement personnel. La gestalt-thérapie encourage l'autonomie et la croissance individuelle. Vous pouvez explorer vos propres besoins, passions et objectifs personnels.

Pendant cette période de recul, réfléchissez également à la relation elle-même. Est-ce qu'elle vous apporte ce dont vous avez besoin ? Est-ce que vos attentes sont réalistes ? Parfois, il peut être nécessaire de réévaluer si cette relation est vraiment saine pour vous.

Si vous vous sentez dépassée par la situation ou avez du mal à comprendre vos émotions, envisagez de consulter un thérapeute, en couple ou individuellement. Un professionnel peut vous aider à explorer ces questions en profondeur et à prendre des décisions éclairées.

En fin de compte, la gestalt-thérapie met l'accent sur la conscience de soi, la communication ouverte et la responsabilité personnelle. En travaillant sur ces aspects, vous pourrez mieux comprendre la situation et décider comment avancer, que cela implique de poursuivre la relation ou de prendre des chemins séparés.

Vous souhaitant avec bienveillance de vous trouver vous-même afin d'être en pleine capacité relationnelle.

Bien à vous.
Laurent FARRET
Gestalt Thérapie Intégrative

Laurent Farret Psy sur Nantes

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4 OCT. 2023

Bonjour Noémie, désolée de tous ces tourments. Cet homme vous a donné le meilleur de lui même un très court moment, il semble très clair que c'est "son maximum " Il serait bon pour votre équilibre d 'apprendre à vous détacher de lui et d'ailleurs il vous montre apparemment que de son coté, il y arrive très bien ! Stop aux sacrifices, vous êtes dans une interaction malsaine. Travaillez en thérapie sur le détachement , vous gagnerez en bien être et joie de vivre. Bien à vous. Véronique.

Véronique Le Bideau Psy sur Paris

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2 OCT. 2023

Bonjour Noemie,
L'attitude fuyante de votre copain vous fait clairement souffrir. Il me paraît pour autant important de lui signifier où vous en êtes.
Vous pourriez tout à fait lui indiquer quels sont les perspectives possibles de votre relation et quels sont vos sentiments pour lui aujourd'hui.
Cela apportera une clarification dont il pourra s'emparer ou pas.
Je vous encourage toutefois à vous faire accompagner de votre côté, car la manière dont il vous tient en haleine à distance sans la moindre perspective de rencontre n'est pas très constructive pour vous.
Vous pourriez avec cet accompagnement vous poser la question de vos propres limites.
Pouvez vous tout tolérer de sa part ?
Je me tiens à votre disposition.

Bien cordialement,
Suzanne Bruyelles

Suzanne Bruyelles Psy sur Villeurbanne

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29 SEPT. 2023

Bonjour Noemie,
Tout d abord bravo à vous d avoir pris le temps et l énergie de partager votre vécu et votre ressenti ici avec nous.

Je lis beaucoup de choses dans votre message.
Déjà et avant tout la situation douloureuse que vous vivez avec cette « prise de recul » souhaitée par votre ami. Et je comprends tout à fait la souffrance que vous endurez. Cette situation n’est ni claire, ni équilibrée. Vous vivez dans l attente de signes ou d un retour de votre ami. Ceci vous met dans une position de dépendance où vous avez le sentiment de ne plus avoir de prise.

Je lis également que votre relation de départ était très fusionnelle, qu’il a mis de côté ses amis, loisirs et activités propres pour vivre très proche de vous. Même si ce choix de sa part n était pas votre demande, ceci a pu créer une situation amoureuse de « dépendance » réciproque dans laquelle il s est perdu. Après quelques temps, il a pu donc avoir le sentiment de se perdre, de perde son identité propre et prendre peur. D où probablement sa réaction, trop abrupte, de prise de distance.

Les premiers moments d une relation amoureuse sont souvent passionnels, mais la relation amoureuse évolue au fil du temps et il est important pour les deux partenaires d accepter cette évolution pour laisser l étape suivante du couple s installer. J ai le sentiment que votre ami a l impression qu il devrait ressentir à votre égard le même élan, les mêmes sentiments qu à vos débuts, hors les sentiments évoluent. Non vers le moins mais vers le autrement.

Ce qu il vous impose par cette distance et ce silence est douloureux, mais vous n êtes pas contrainte de l accepter Noemie. Vous pouvez aussi reprendre les commandes de votre vie et faire part de vous souhaits et désirs. Vous avez le droit de dire non à cette situation.

La question à vous posez Noemie, c est ce qui serait juste pour vous!?

Une fois que vous aurez mis au clair vos propres envies et besoins (par rapport à vous même et à votre couple), vous pourriez recontacter votre ami et lui proposer un échange.

L objectif étant de rétablir la communication entre vous afin de décider ensemble de ce qui est juste pour chacun de vous.

Vous ne pouvez pas le forcer à accepter cet échange mais vous avez le pouvoir de poser vos limites.

L’objectif serait de réussir à rétablir la communication bienveillante entre vous afin d assainir cette situation réellement douloureuse.

C est un moment difficile pour vous, sachez que si vous le souhaitez, je peux vous accompagner en visio dans cette période. N hésitez pas consulter mon site internet, une première séance n’engage à rien.
Je reste à votre écoute.
Et ne vous oubliez pas Noemie.

Sabrina Lagadic Psy sur Chelles

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29 SEPT. 2023

Bonjour Noémie
Il semble qu'il ait manqué de communication régulière entre vous cette première année, et c'est cela que vous pourriez lui faire savoir. C'est la chose la plus importante à mettre en place.
Il a pris la poudre d'escampette de façon radicale, et ce serait dommage de ne pas ressayer et de ne pas vous donner une deuxième chance. La première année est souvent la période des ajustements, car c'est la découverte réciproque de 2 univers différents.
Ou alors ses sentiments sont trop faibles et il n'est pas prêt pour une relation sérieuse
Prenez soin de vous
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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26 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

Comprendre le comportement de votre copain dans cette situation peut être complexe, car les raisons derrière ses actions peuvent être profondément ancrées.

Il est possible que votre copain ait besoin de temps pour réfléchir à sa vie, à ses objectifs personnels ou à ses sentiments envers la relation.
Essayez de comprendre que ses actions ne sont pas nécessairement un reflet de votre valeur en tant que personne.

Pendant cette période, il est important de prendre soin de votre propre bien être émotionnel et de vos besoins. Assurez vous de ne pas vous perdre complètement dans la situation et de continuer à poursuivre vos propres objectifs et passions.

Soyez prête à accepter que la relation peut évoluer ou changer, cela peut signifier de nouvelles dynamiques ou des priorités différentes à l’avenir.

La période de recherche personnelle peut être bénéfique pour la croissance individuelle, mais elle peut également être difficile pour les relations.

Prenez bien soin de vous
Brigitte Chapuis

Brigitte Chapuis Psy sur Rennes

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26 SEPT. 2023

Bonjour mademoiselle,
Votre message et ce que vous décrivez montre que vous êtes en suspens. Votre ami vous suspend incontestablement à son propre désir et à ses propres atermoiements. Que veut il? Qu’attend il? Cela reste un mystère et vous exprimez bien qu’il ne vous donne pas de clés pour le déchiffrer. Peut être essaie-t- il de vous garder « sous la main » au cas où.. en attendant vous souffrez de cette énigme qu’il entretient jusqu’à vous demander ce que vous devriez « faire ». Je vous encourage à voir que pour l’instant c’est lui qui « fait »: il s’éloigne et vous tient à distance. C’est sans doute une grande opportunité pour vous de voir vos limites, ce qui est supportable ou insupportable. Vous ne pouvez que revenir à vous-même et vous positionner personnellement.. et lui donner de fait une limite. Je vous engage à entreprendre une petite thérapie pour déplier ce qui se joue dans votre histoire : pourquoi cette attente, pourquoi s’inscrire dans le désir de l’autre comme cela? Vous pourriez ainsi lever un symptôme et y voir plus clair. Car c’est de cela dont vous avez besoin. Et ce que vous aurez à «  faire « ou « ne pas faire » d’ailleurs apparaîtra plus clairement. Bien à voix

Myriam Lasry Psy sur Paris

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25 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

Vous nous expliquez qu'au bout d'un an de relation votre copain est parti du jour au lendemain, sans pour autant rompre.
En faisant cela, il vous a mise dans une position d'attente. Et vu que vous l'aimez et que vous souhaiteriez continuer de faire couple avec lui, vous avez accepter la situation même si elle vous fait souffrir.
Néanmoins dans les faits, tout vous laisse penser que votre copain ne souhaite plus faire couple avec vous : il vit sa vie de son côté, vous ne vous voyez plus, vous ne communiquez plus, vous ne passez plus de temps ensemble et ne partagez plus rien....
C'est comme si votre copain vous demandez de vous mettre sous cloche, pour vous garder sous le coude au cas où mais que pour l'instant il vivait sa "belle vie" sans vous...

Même si vous l'aimez, pouvez vous accepter d'attendre ainsi sans limite ?

Bon courage à vous.
Bien cordialement,

Clarisse Fiorio
Thérapeute de couple
Psychopraticienne




Clarisse FIORIO Psy sur Bourg-lès-Valence

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22 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

Personne ne peut savoir ce qui s’est passé dans la vie et dans la tête de votre copain pour changer si radicalement de comportement avec vous.

Il semble être perdu…, et ne pas savoir comment vivre sa vie, comment trouver un équilibre entre tous ses centres d’intérêt.
Le fait qu’il refuse de vous voir et qu’il ait pris une réelle distance dans vos échanges questionne beaucoup sur son vrai attachement et sur l’amour qu’il dit vous porter.

Je n’ai pas bien compris ce qu’il a pu vous reprocher, si ce n’est pas vous qui lui avait imposé de s’isoler avec vous…, en quelque sorte.

Il vaut mieux vous forcer à ne plus ruminer le passé et à le laisser éventuellement revenir vers vous, tout en n’espérant rien, et en vivant votre vie en vous souciant de moins en moins de lui…, comme il le fait lui même avec vous.

En toute franchise je ne sais pas si vous pouvez encore attendre quelque chose de lui, puisqu’il ne semble pas suffisamment mûr pour savoir ce qu’il veut et s’engager dans une relation réciproquement satisfaisante.

Le mieux serait de vous recentrer sur vous même, vos besoins et votre bien être.
Quelques séances chez un-e thérapeute peuvent vous aider à comprendre les raisons de votre propre attachement à ce jeune homme, où vous en êtes vous même et comment faire pour aller bien.

Je vous souhaite de prendre le recul nécessaire par rapport à cette relation.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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21 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,
Tout d'abord, merci de nous livrer ainsi le souci qui vous préoccupe, il n'est jamais facile d'aborder un sujet très personnel, il vous a donc fallu du courage pour venir nous demander une aide.
Au début de votre rencontre, il semble que votre compagnon se soit beaucoup investi dans votre relation, jusqu'à s'éloigner de son espace de vie habituel, s'éloigner de ses repères. Il a transféré toute sa vie uniquement sur votre couple en devenir. Bien sûr, vous n'en êtes pas responsable, ce n'est pas vous qui avez cherché à "l'avoir pour vous toute seule", mais pour lui, tout cela est allé trop vite, trop loin, jusqu'au jour où il a eu besoin de prendre de la distance, du recul, voir plus clair dans la relation.
C'est assez fréquent, au début, que l'homme ait besoin de prendre de la distance pour réfléchir, pour mieux comprendre ce qui est en train de se mettre en place dans sa vie, faire le point sur ce qui l'effraie, ce dont il a envie, ce qu'il ne veut pas/plus, etc...
C'est une situation que nous rencontrons fréquemment en accompagnement thérapeutique. Je vous invite à entreprendre un suivi afin de mieux comprendre ses réactions à lui, mais surtout pour mieux arriver à vivre cet état de questionnement auquel vous devez faire face. La priorité est vous et comment faire pour que vous puissiez vous affronter cette situation le plus sereinement possible.
Je me tiens à votre disposition si vous le souhaitez
Vous remerciant pour votre attention
Bien à vous
Françoise BEAUQUEL
Psychopraticienne TCC, Accompagnement Psychologique, Sophrologie

Françoise BEAUQUEL Psy sur Rixheim

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21 SEPT. 2023

Bonjour,

La situation que vous traversez dans votre relation est complexe et chargée d'émotions, et il est normal de ressentir de la souffrance et de la confusion.

Tout d'abord, il est important de reconnaître et d'exprimer vos émotions. Il peut être difficile de parvenir à une compréhension de l'autre, comme vous le demandez. Ce qui revêt une plus grande importance, c'est de déterminer ce que vous recherchez dans cette relation et de savoir si vous le trouvez. Le fait de partager ce que vous ressentez avec un thérapeute peut être très bénéfique. Cela vous permettra de mieux comprendre vos propres besoins et préoccupations. Ensemble vous regardez ce qui se passe et vous trouverez ce qui est plus ajusté.

Si c’est possible (d’après ce que j’ai compris en ce moment ce n’est pas le cas), envisagez de discuter de cette situation avec votre copain de manière calme et respectueuse. La communication ouverte est essentielle dans toute relation. Exprimez vos inquiétudes et écoutez attentivement ce qu'il a à dire. Cela peut aider à clarifier les attentes et les sentiments de chacun.

Pensez-vous qu’il pourrait être judicieux d'envisager une thérapie de couple? Un thérapeute de couple peut vous aider à explorer les problèmes sous-jacents dans la relation, à améliorer la communication et à trouver des moyens de travailler ensemble pour résoudre les conflits.

En fin de compte, il est important de se rappeler que vous méritez une relation saine et épanouissante. Si la relation actuelle ne vous apporte pas le bonheur et la satisfaction que vous recherchez, il peut être nécessaire de prendre des décisions difficiles pour votre propre bien-être. Un thérapeute peut vous aider à explorer ces choix et à prendre des décisions éclairées pour votre avenir.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas seule dans cette situation, et il est tout à fait acceptable de rechercher un soutien professionnel pour vous aider à faire face à cette période difficile.

Avec bienveillance,
rui alves da silva | gestalt-thérapie

Rui Alves da Silva Psy sur Paris

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21 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,
Merci de votre témoignage. Ce que vous ressentez est tout à fait compréhensible. Bien entendu, vous ne pourrai pas l’attendre indéfiniment, la vie doit continuer. Toutefois, il semblerait que selon ce que vous dites, votre copain soit allé un peu trop loin ou un peu trop vite dans la relation. Il a fait l’erreur comme beaucoup le font, de renoncer un peu vite à ce qui constitue sa vie et son équilibre pour s’adapter à ce qu’il percevez être l’exigence du couple. Il semblerait que pour revenir vers vous, il faut qu’ils parviennent à retrouver cette équilibre, et qu’il parviennent à surmonter cette sensation de conflit intérieur, de stress lorsqu’il est face à vous. Il semble tenir à vous, et ne veut pas mettre un terme à la relation. Mais pour l’instant il n’est pas capable de se sentir à la hauteur de ce qu’ils imagine être la bonne attitude à avoir pour que ça se passe bien avec vous . En relation avec cette aspect, je vous recommande de ne lui mettre aucune pression, car quelque soit la pression, elle aura un effet négatif. En revanche, vous pouvez l’encourager, le stimuler lui donner envie de vous revoir par les petites attitudes, des gestes qui vont lui redonner confiance et lui permettre de surmonter ses peurs.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noémie

Je comprends que votre copain est parti aprés un an de relation en vous disant qu'il avait besoin de temps pour réfléchir. Il vous a promis de vous revoir mais cependant, en attendant, vous souffrez de cette situation inconfortable et vous vous demandez comment vous comporter pour arranger les choses.
Je ressens qu'une part de vous culpabilise beaucoup, comme si c'est vous qui l'aviez éloigné de sa famille et de ses amis, comme si vous étiez seule responsable de son état aujourd'hui et de l'état de votre relation et comme si vous étiez également seule à pouvoir améliorer les choses. Ce sentiment peut être extrêmement lourd à porter.
Et je ressens également que vous avez très peur qu'il ne vous aime plus et qu'il ne revienne plus vers vous, et que cela pourrait être très douloureux. Il pourrait y avoir une part de vous qui se sent très dévalorisée et délaissée. Il est important de retrouver votre valeur et votre intégrité avant toute action.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique afin d'exprimer vos ressentis, vos émotions face à cette situation et en clarifiant et en comprenant votre état émotionnel, nous trouverons ensemble des clés pour poser les bonnes actions et faire les bons choix.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noemie,

Vous êtes dans le flou total, il est compréhensible que vous vous sentiez confus et blessé par le comportement de votre copain. Bien que je ne puisse pas prédire avec certitude ce qui se passe dans son esprit, je peux vous donner quelques suggestions générales pour aborder cette situation délicate :

Essayez d'engager une conversation honnête avec votre copain pour exprimer vos sentiments et préoccupations. Demandez lui de partager ses propres sentiments et motivations. Assurez vous de créer un espace sûr et respectueux pour que chacun puisse s'exprimer librement.
Soyez attentif à ce que votre copain a à dire sans l'interrompre ni le juger. Essayez de comprendre ses besoins et ses préoccupations, même si cela peut être difficile. La communication ouverte et la compréhension mutuelle sont essentielles pour avancer.

Si votre copain a exprimé le besoin d'espace, il est important de le respecter. Donnez lui le temps dont il a besoin pour réfléchir et retrouver son équilibre. Cela ne signifie pas nécessairement que vous devez rester dans l'attente indéfiniment, mais montrez lui que vous êtes prêt à lui donner cet espace.

La guérison et la résolution des problèmes prennent du temps. Il est possible que votre copain traverse une période de confusion ou d'incertitude. Soyez patient et laissez les choses évoluer naturellement. Pousser ou insister peut aggraver la situation.

Pendant cette période, concentrez vous également sur votre propre bien-être et votre développement personnel. Faites des activités qui vous plaisent, investissez dans vos amitiés et votre famille, et prenez soin de vous. Cela vous aidera à renforcer votre confiance et votre résilience, quel que soit le résultat final de votre relation.

Si la situation devient trop difficile à gérer seule, envisagez de chercher l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller en relations. Un professionnel qualifié peut vous aider à mieux comprendre vos émotions, à travailler sur la communication et à prendre des décisions éclairées.

Rappelez vous que chaque relation est unique, et il est important de faire ce qui est le mieux pour vous. Parfois, malgré tous les efforts déployés, les relations peuvent ne pas fonctionner.
Écoutez votre intuition et prenez des décisions qui vous permettent de préserver votre bonheur et votre bien-être à long terme.

Thalia Inna
Praticienne en psychologie/hypnose/Rec-SO(EMDR optimisé)
en téléconsultation et présentiel

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

J’ai l’impression que votre copain n’est pas très honnête avec vous. D’un côté, il vous dit qu’il faut « retomber amoureux », ce qui veut dire qu’il ne l’est plus. D’un autre côté, il vous dit qu’il a toujours des sentiments pour vous, ce qui est contraire à l’énoncé précédent.
Faut-il y voir une forme de lâcheté de sa part en ne vous disant pas tout bonnement la vérité ?

Il est possible que vos premiers six mois aient été bien trop fusionnels et qu’il ne s’y soit pas retrouvé pleinement au final. Le couple ne veut pas dire qu’il faut s’oublier totalement, même si souvent dans les premiers mois on ne pense qu’à être ensemble.

Aujourd’hui, vous devez vous demander si vous ne perdez tout simplement pas du temps à attendre un homme qui ne reviendra peut-être jamais vers vous. Il est fuyant et n’échange pas suffisamment pour montrer qu’il est toujours fortement attaché à vous. Je vous invite donc à réfléchir sur ce que vous attendez de la vie. Mettez de côté vos sentiments pour évaluer correctement la situation.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,
Je comprends votre incompréhension face au comportement de votre ami. Il semble vouloir s'éloigner de vous tout en s'assurant qu'il pourra faire marche arrière s'il le désire.
Vous parlez de énième dispute, cela signifie que la relation n'était pas sereine avant qu'il ne mette "sa vie" de côté pour vous" et ce dès le début puisque votre relation n'a qu'un an.
Définir ses besoins dans une relation est primordiale pour ne pas s'oublier mais dans un échange réel et non pas par messages "superficiels".
Ne vous épuisez pas dans une relation naissante qui vous fait déjà souffrir. Vous ne pouvez pas être la seule à vouloir solutionner ce qui dysfonctionne dans votre couple, et surtout pas le faire pour deux. Ses réponses et non réponses montrent un manque de franchise et de maturité.

Je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre écoute
Michèle Cornebize
en visio ou présentiel
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Michele Cornebize Psy sur Aix-en-Provence

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20 SEPT. 2023

Il est clair que le comportement de votre petit ami vous a laissée confuse et blessée. Pour comprendre ses actions, nous pouvons considérer qu'il est peut-être en proie à des troubles intérieurs et à une certaine confusion au sein de la relation. Son engagement initial intense peut avoir été un moyen d'éviter les conflits et de fournir un soulagement temporaire. Cependant, au fil du temps, il a pu se rendre compte qu'il avait besoin d'espace pour se reconnecter à lui-même et évaluer l'orientation de la relation.

De votre côté, il est important de reconnaître que vous avez peur d'être abandonnée. Cette peur peut être émotionnellement écrasante et vous empêcher de voir les choses clairement. Rappelez-vous que l'amour inconditionnel commence par l'amour de soi. S'il est naturel de vouloir arranger les choses avec lui, il est tout aussi important de donner la priorité à votre bien-être et à votre bonheur.

Je vous suggère d'envisager une thérapie individuelle pour travailler sur votre estime de soi et votre amour-propre. Vous méritez l'amour et une relation saine. Le laisser partir, même temporairement, peut être un acte d'amour de soi. Il ne s'agit pas d'abandonner, mais de vous donner le temps et l'espace nécessaires pour guérir et grandir. Mes services comprennent la thérapie individuelle et j'offre une première consultation gratuite pour discuter de la façon dont je peux vous aider dans votre cheminement personnel vers l'amour de soi et la guérison. Vous méritez un amour qui complète celui que vous avez pour vous-même.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,

Le bon sens serait de dire, ne poursuivez pas cette relation qui vous fait souffrir mais le bon sens n'a rien à voir avec les relations amoureuses et les sentiments.
Pour vous aider à y voir plus clair et à comprendre ce qu'il se passe en vous, je pense que vous devez vous poser cette question :
"Est-ce que je veux passer mon temps à espérer que tout recommence comme avant" ? Et n'avez-vous pas parlé d'éviter une "énième dispute" ? Cela montre que votre relation n'était idéale... Lui avez-vous parlé de ce que vous ressentiez ?

Le comportement de votre compagnon montre qu'il a un attachement évitant et je pense que cette relation ne vous rendra pas heureuse.
Si vous avez l'impression de "l'étouffer en tentant de lui faire comprendre qu'on peut arranger les choses" c'est que vous-même en doutez.

Je vous invite à en parler à un.e thérapeute qui vous aidera à mieux vous comprendre, à prendre conscience de ce qui vous pousse à vous attacher à cet homme.
Quelles étaient vos relations avec vos parents, comment avez-vous été élevée, quelle place aviez-vous quand vous étiez enfants ?
Ce que nous avons vécu enfant explique nos comportements d'adulte.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien chaleureusement
Isabelle Safré
Psychopraticienne Gestalt
En cabinet ou en visio

Isabelle Safré Psy sur Sceaux

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20 SEPT. 2023

Bonjour Noémie,
Le flou sentimental induit par les mots et le comportement de votre compagnon est totalement compréhensible et peut s’avérer très malsain pour vous.
Même si chacun de nous peut avoir besoin à un moment d’une prise de recul sur certaines situations, celle-ci est constructive lorsqu’elle reste définie dans le temps. On ne règle rien avec un comportement évitant.
Et c’est effectivement là que vous mettez en place des hypothèses et des suppositions sur ses volontés a lui et que vous perdez ainsi tout contrôle de votre vie à vous et de vos envies.
Vous lui avez laissé du temps pour y voir plus clair en lui, et aujourd’hui c’est à vous de vous demander si vous êtes en mesure d’encore attendre. Ce qui implique attendre également ce qui n’arrivera peut-être pas.
Cette situation d’instabilité est-elle saine pour vous ?
Écoutez-vous avec attention, et si besoin avec une aide extérieure. Écoutez votre intuition, votre sixième sens, ce que votre cœur vous sur cette fuite, cet éloignement et ce manque de communication.
Êtes vous encore disposée à attendre ou souhaitez-vous retrouver une vie sereine même si c’est peut-être sans lui ?
Ses désirs sont importants si c’est toujours votre compagnon, mais n’en oubliez pas les vôtres….
Je vous souhaite le meilleur et reste à vôtre disposition si nécessaire.
Bien cordialement
Elisabeth Lasbroas

Elisabeth Lasbroas Psy sur Saint-Jean-de-Védas

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