Problème de couple, bientôt la fin ?

Bonjour, je comprends que vous traversez une période difficile dans votre relation de couple et que vous vous sentez frustrée et incomprise. Il est important que vous puissiez exprimer vos besoins et vos limites dans la relation, car cela est nécessaire pour la croissance et l'épanouissement de la relation.

Cependant, il est également important de prendre en compte les besoins de votre partenaire et de chercher un terrain d'entente. Il est possible que votre partenaire ne comprenne pas vos attentes ou ait des difficultés à y répondre. Il est important d'avoir une communication ouverte et honnête, sans attaquer ni blâmer l'autre, pour trouver des solutions ensemble.

Je vous conseille de considérer une thérapie de couple pour explorer ces problèmes de communication et de trouver des moyens de travailler ensemble pour améliorer votre relation. Une thérapie peut aider à identifier les schémas de comportement destructeurs et à les remplacer par des comportements plus sains et constructifs.

Enfin, il est également important de prendre soin de vous et de vos propres besoins. Si la relation devient toxique ou ne répond pas à vos besoins, il peut être nécessaire de prendre une décision difficile, telle que la séparation. Cependant, la thérapie peut vous aider à prendre des décisions éclairées et à trouver des solutions qui fonctionnent pour vous et pour votre partenaire.

Bonjour,

Il n'y a pas de compatibilité ou non, il me semble que cela vient de vos besoins et que votre conjoint n'est pas apte à vous apporter ce dont vous avez besoin.
Dans les couples souvent le déséquilibre vient du fait que l'on attend trop et que la personne en face n'est pas capable de nous apporter cela.
Il faut voir où sont vos propres limites d'acceptation face à la personne que vous aimez.
Peut-être devriez-vous entamer une thérapie de couple ou vous une thérapie individuelle pour aller chercher ce qui vous fait réagir comme cela.

Ne restez pas seul face à votre souffrance n'hésitez pas à trouver une personne pour vous accompagner.
Je reste à votre disposition

Je vous souhaite bon courage dans vos démarches et pour votre futur.

Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute

Bonjour,

Il est difficile de dire si vous êtes incompatibles ou non, mais ce qui est certain, c'est que vous et votre partenaire avez des besoins et des attentes différents. Il est important que vous puissiez tous les deux vous sentir aimés et respectés dans votre relation. Il semble que vous ayez communiqué vos besoins à plusieurs reprises, mais qu'ils n'ont pas été pris en compte par votre partenaire. Il est important de comprendre que les besoins de chacun sont différents et qu'il est possible que votre partenaire ait besoin de temps pour comprendre et s'adapter à vos besoins.

Je vous recommande de consulter un thérapeute de couple. Une thérapie peut aider à comprendre les besoins de chacun, à améliorer la communication et à trouver des moyens de résoudre les conflits. Vous pouvez également travailler individuellement avec un thérapeute pour explorer vos propres besoins et vos attentes dans la relation.

En attendant, je vous encourage à continuer à communiquer avec votre partenaire et à essayer de trouver un terrain d'entente. Essayez d'être honnête et de parler de vos besoins de manière constructive, plutôt que de blâmer ou de critiquer. Il est également important de reconnaître les efforts que votre partenaire fait pour répondre à vos besoins, même s'ils ne sont pas toujours suffisants pour vous.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec un thérapeute de couple pour discuter de ces questions plus en détail et pour travailler à améliorer votre relation.

Je vous souhaite bonne chance.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne, psychothérapeute TCC et de couple

Bonjour,

Ce qui est frappant dans votre exposé c'est que vous ne dites aucune parole positive sur votre copain.
On vous sent complètement enfermé dans ce que vous attendez de lui. Vous n'indiquez pas par exemple ce qu'il attend de vous.
Quoi qu'il en soit l'origine du malaise est en vous : soit vous arrivez à considérer qu'il vous aime malgré ces manques de marques d'affections et la question est alors de savoir si vous pouvez l'acceptez, soit ce que vous décrivez sont des "drapeaux rouges" pour vous et , si vous n'arrivez pas à les dépasser, n'attendez surtout pas que lui change. Cela ne sera manifestement pas possible.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Chaque relation nous permet d'en apprendre un peu plus sur nous. Alors, pour moi, la question que vous pourriez vous poser afin de prendre une décision qui soit juste pour vous : est ce que je partage les mêmes valeurs avec cette personne ?
Quand je parle de valeur, c'est ce qui est sacré chez une personne. L'Amour nécessite du soin et de l'attention. Ce n'est en rien virtuel !...
Bien à vous
Elodie

Bonjour,

Nous ne pouvons pas savoir si vos besoins d’attention et demandes sont un peu trop grandes (et soient le reflet d’une réelle trop grande dépendance affective) ou si cet homme n’est pas du tout démonstratif, ou tout simplement pas vraiment investi dans votre relation.

D’ailleurs vous n’aviez pas écrit qui a été à l’origine de la reprise après la séparation s’il y a 6 mois…: était ce sa volonté ou la votre ?

Il faudrait pouvoir discuter avec vous deux en même temps pour avancer une hypothèse valable sur vos investissements respectifs.

Tentez de porter une discussion ouverte et franche avec lui, et demandez lui comment il voit l’évolution de votre couple, ce qu’il attend lui même, comment il aimerait que votre relation soit dans son idéal à lui…

Il se peut qu’il y ait aussi une sorte de décalage entre vos attentes respectives : il me semble comprendre que vous êtes très jeunes tous les deux (« garçon »…), et vous, comme la plupart des jeunes femmes, ayez des idéaux très grands et des attentes qui ne coïncident pas avec ceux des jeunes hommes du même âge, qui accordent moins d’importance à l’amour, qui n’est pas forcément au centre de leur vie.

Réfléchissez à tout ça…, reparlez à votre copain et tirez les conclusions qui vont s’imposer à vous.

Je vous souhaite de trouver la réponse à votre question.
sp

Bonjour,

Comme fréquemment, une relation amoureuse ne se positionne pas ,selon les personnalités et les épreuves de vie également, au même degré.
Vous êtes dans l'attente d'un comportement plus démonstratif des affects de votre compagnon.
Même si vous en avez sans doute déjà parlé, peut-être qu'un nouveau dialogue posé serait judicieux.
Il est nécessaire de poser à plat les faits, établir une communication authentique entre vous.
Si cette dernière ne suffit pas, une thérapie de couple vous sera très utile pour revoir les postures de chacun et ne plus souffrir, mettre votre couple en danger.
Je reste à votre écoute en téléconsultation pour vous aider avec beaucoup d'empathie et en toute bienveillance.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple et d'aide à la parentalité
Psychanalyste

Bonjour à vous

Je comprends que vous êtes en couple et que vous ne vous sentez pas "entendue" et "respectée" dans vos besoins.
Votre conjoint a t'il lui même expliqué ce qu'il attendait de votre couple ?
Il peut être intéressant, dans un premier temps et sans lui faire de reproche, de juste comparer votre vision du couple. Car en effet, cela peut définir pour l'un et pour l'autre la suite à prendre pour le bien être de tous les deux.
Nous ne pouvons pas changer notre partenaire, mais nous pouvons apprendre à communiquer et il est bon, si vous exprimer quelque chose de lui demander en retour : "et toi? qu'en penses tu? comment tu vois les choses?"
Une fois que chacun a exprimé son point de vue, alors vient la phase de construction : "que peut on mettre en place toi et moi pour que l'on se sente bien tous les deux? "
Si il n'y a aucun désir dans ce sens de sa part, alors voulez vous vraiment poursuivre cette relation ?
Vous avez toujours le choix de répondre oui ou non, mais peut être serez vous plus sereine lorsque vous aurez tous deux éclairci cette situation.
Le secret d'une bonne communication c'est de questionner davantage que d'affirmer. Cela laisse de la place à l'autre et vous aide à le comprendre. Une fois que lui s'est exprimé il se sent écouté et vous pouvez à votre tour lui exprimer ce que vous ressentez (et non pas ce que vous lui reprochez!)
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il est difficile de déterminer si vous êtes incompatibles, car cela dépend de nombreux facteurs tels que vos attentes, vos valeurs et vos personnalités. Cependant, il est clair que vous êtes en train de traverser une période compliquée dans votre relation, et il est important de trouver des moyens de résoudre les problèmes que vous rencontrez ensemble.

Il semble que la principale source de conflit dans votre relation soit la différence dans vos besoins émotionnels et dans la manière dont vous montrez votre affection l'un envers l’autre. Chaque personne a ses propres besoins en matière d'affection, et il est important que ces besoins soient respectés dans une relation.

Il est possible que votre partenaire ne soit pas conscient de l'importance de ces petites attentions et de ces démonstrations d'affection pour vous. Il est donc crucial que vous expliquiez clairement vos besoins et vos attentes en matière de relation. Vous pouvez essayer de lui dire exactement ce que vous aimeriez qu'il fasse, par exemple en lui expliquant que vous aimeriez recevoir des petits messages ou des attentions régulières. Il est également important que vous écoutiez son point de vue et que vous trouviez un terrain d'entente.

Mais, si vous avez déjà communiqué vos besoins plusieurs fois et que cela n'a pas changé les choses, il peut être utile de réévaluer votre relation.
Si vous ne vous sentez pas épanouie dans cette relation, il est peut-être temps de prendre une pause et de réfléchir à ce que vous voulez vraiment.
Bonne réflexion !
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
Spécialisée TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour,
Il semble que vous ayez clairement identifié vos besoins, limites et valeurs, et que vous ayez communiqué ces éléments à votre partenaire, ce qui est un excellent point de départ. Cependant, il semble que malgré vos efforts pour communiquer vos besoins, votre partenaire ne soit pas en mesure de les satisfaire ou ne semble pas motivé à les satisfaire.

Il est important de noter que chaque personne a une manière différente d'exprimer et de recevoir de l'amour. Il est possible que votre partenaire ait une manière différente de montrer son amour et qu'il ne s'aperçoive pas que vous avez besoin de plus d'attention et de démonstrations. En même temps, il est important de se rappeler que vous avez le droit d'avoir des besoins et des limites et que votre partenaire devrait les respecter.

Il est indispensable d'avoir une conversation calme et honnête avec votre partenaire sur vos besoins et vos attentes pour le futur de votre relation. Vous pouvez également envisager de consulter un conseiller conjugal ou un thérapeute pour vous aider à travailler sur vos problèmes de communication et à trouver des solutions pour mieux vous comprendre l'un l'autre.

Il est également possible que vous soyez simplement incompatibles. Si vous avez tous les deux essayé de travailler sur votre relation et que vous ne parvenez toujours pas à vous entendre, il pourrait être temps de réfléchir à l'avenir de votre relation. Se séparer peut être difficile, mais parfois c'est la meilleure chose à faire pour le bien-être des deux personnes impliquées.

Choisissez le meilleur pour vous, je vous souhaite bonne continuation pour la suite.
Bonne journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
Visio et presentiel

Bonjour
Merci pour votre témoignage.
Vous êtes en crise avec votre compagnon car comme vous le dites, vos attentes et besoins respectifs sont très différents.
Je vous propose de faire le point sur votre situation et de désamorcer temporairement cette crise.
Temporairement, car il est possible qu'il faille ensuite un travail plus long pour que vous identifiiez ce qui vous pousse à avoir besoin de tant de marques d'attention.
Un travail en profondeur dès maintenant limitera le risque de répéter ce schéma dans une prochaine relation. Mais avant toute chose, il faut s'occuper d'ici et maintenant, de vous dans votre relation actuelle.
Je suis à votre disposition pour en discuter.

Raphaëlle Richaud - psychanalyste en Psychanalyse Active Intégrative

Il est important de reconnaître que les relations passent par différentes phases, et que la période initiale de "lune de miel" cède souvent la place à une dynamique plus réaliste et plus complexe. Toutefois, les conflits persistants et le sentiment de ne pas être entendu ou valorisé ne doivent pas être ignorés.

Une approche possible pour comprendre votre situation consiste à examiner la dynamique de l'attachement et de la communication entre vous et votre partenaire. La théorie de l'attachement suggère que les individus ont des styles d'attachement différents, ce qui peut affecter leurs relations avec leur partenaire. Certaines personnes peuvent avoir un plus grand besoin de proximité et de réconfort, tandis que d'autres peuvent avoir besoin de plus d'espace et d'indépendance. Ces différents styles d'attachement peuvent parfois entraîner des malentendus et des conflits dans les relations.

Une communication efficace est essentielle pour résoudre ces problèmes. Il est important d'exprimer clairement ses besoins, ses émotions et ses attentes à son partenaire. Cependant, il est tout aussi important de créer un espace où votre partenaire se sente à l'aise pour exprimer ses propres pensées et sentiments. Ce dialogue ouvert et honnête peut favoriser une meilleure compréhension des points de vue de chacun et vous aider à trouver des moyens de répondre plus efficacement aux besoins de l'autre.

Il peut être utile pour vous deux d'envisager de demander le soutien professionnel d'un thérapeute de couple ou d'un conseiller en relations humaines. Un professionnel qualifié peut vous guider et faciliter des conversations constructives entre vous et votre partenaire. Il peut vous aider à explorer les dynamiques sous-jacentes de votre relation, à identifier les schémas d'interaction et à proposer des outils et des stratégies pour améliorer la communication et la connexion.

En fin de compte, vous seul pouvez décider si vous et votre partenaire êtes compatibles. La compatibilité ne se limite pas à des intérêts communs ; elle englobe également la capacité à communiquer, à respecter les besoins de l'autre et à travailler ensemble pour créer une relation épanouissante. Demander l'aide d'un professionnel peut vous aider à clarifier et à comprendre la dynamique de votre relation.

N'oubliez pas de prendre soin de vous tout au long de ce processus. Engagez-vous dans une réflexion sur vous-même, prenez soin de vous et tenez compte de votre propre bien-être lorsque vous faites face aux difficultés de votre relation. Il est essentiel de donner la priorité à votre santé émotionnelle et de prendre des décisions en accord avec vos valeurs et vos besoins.

Veuillez noter que cette réponse est destinée à donner une vue d'ensemble et ne doit pas se substituer à une thérapie professionnelle. Un thérapeute peut offrir des conseils personnalisés basés sur une compréhension globale de votre situation unique.

Je vous souhaite de la clarté, de la croissance et de l'épanouissement dans votre cheminement relationnel.

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Votre partenaire semble peu démonstratif. N’oubliez pas aussi que plus on se sent forcé, moins on a envie de se plier aux exigences de l’autre. À trop le critiquer sur son manque d’attention envers vous et lui rejeter la faute, il est possible que ça engendre l’effet inverse et qu’il n’ait tout simplement plus envie de répondre à votre demande. Je vous encourage donc à diminuer vos critiques et à plutôt miser sur les points positifs de votre relation. Lorsqu’on focalise trop sur le négatif, on en oublie les bons souvenirs à deux.

C’est tout à fait possible de communiquer sur ce qui vous touche, mais il faut aussi être à son écoute. De son côté, comment voit-il votre relation? Est-il épanoui ? Quelles sont les améliorations qu’il souhaiterait apporter dans la relation ? Quels sont ses envies pour l’avenir? N’hésitez pas à me répondre

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * psychanalyste * sexothérapeute * praticien en psychothérapie * visio université

Bonjour Minimousse,

En effet si vos besoins ne sont pas respectés et que vous ne parvenez pas trouver une solution ... la séparation est inéluctable.
Mais, avez-vous écouté/questionné votre conjoint sur ses besoins ? Avez vous fait le nécessaire pour le comprendre (avec le coeur et la tête) ? Avez vous pris conscience de ce que signifie pour lui répondre à vos attentes, et comment il perçoit véritablement cela ?
Il me semble que pour qu'un couple fonctionne un travail d'empathie et d'ouverture est très important et nécessaire, en plus du fait de connaître ses propres limites et attentes. Dans votre message, je n'ai perçu que le fait que vous soyez très claire sur ce que vous attendez vous-même, mais rien que des suppositions concernant votre conjoint... peut-être avez-vous fait ce travail et vous n'en parlez pas. Le couple est une formidable occasion de travailler sur ses limites et ses blocages et offre une opportunité de nous en libérer, lorsqu'il y a une base de confiance et de respect suffisant !!! Est-ce bien le cas ?

je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,
"Sommes nous incompatibles ?" : en l'état actuel des choses, je dirais que oui...
Dans un couple, l’autre est le miroir de soi : demandez vous ce que ce garçon reflète de vous, quelles peurs il réactive par ses paroles et comportements. On voit votre dépendance affective : le déficit que vous avez connu enfant vous a fait développer cette fausse croyance qu'il ne peut être comblé que par l'être aimé. Or, votre partenaire pourra faire tout Ce qu'il pourra, jamais rien ne vous comblera durablement car le problème est que vous avez grandi en désamour de vous-même et craignez toujours l'abandon. Vous en êtes venue à confondre démonstration d'amour et amour et à être incapable d'être heureuse si l’autre n'est pas là . Votre challenge est donc de sortir de ce schéma souffrant et contre productif (plus vous demandez, plus vous faites fuir), de guérir vos blessures d'origine et d'apprendre à vous aimer vous-même d'abord pour enfin croire qu'on puisse vous aimer, sans ces "preuves" . Pour cela, il faut que vous soyez aidée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Je comprends que vous traversiez une période difficile dans votre relation et je suis désolé que vous vous sentiez mal aimée et non respectée dans votre relation. Il est important que vous soyez avec quelqu'un qui vous soutient et respecte vos besoins, limites et valeurs.

Il est clair que vous avez déjà communiqué vos besoins à votre partenaire à plusieurs reprises, mais vous ne voyez pas de changement dans son comportement. Cela peut être très frustrant et vous faire douter de la viabilité de votre relation.

Il est difficile pour moi de dire si vous êtes incompatibles, car je n'ai pas assez de détails sur votre relation et votre situation. Cependant, je vous recommande de continuer à communiquer vos besoins à votre partenaire de manière claire et directe, en utilisant des exemples concrets. Essayez également de comprendre ses besoins et ses attentes dans la relation, afin de trouver un terrain d'entente.

Il est possible que votre partenaire ne soit pas capable ou ne soit pas disposé à répondre à vos besoins, malgré ses efforts. Dans ce cas, vous devrez prendre une décision difficile, mais importante, concernant l'avenir de votre relation.

En fin de compte, la communication honnête et ouverte est essentielle pour toute relation saine et durable. Si vous avez des difficultés à communiquer ou si vous avez besoin d'aide supplémentaire pour résoudre vos problèmes relationnels, je vous recommande de chercher de l'aide auprès d'un thérapeute ou d'un conseiller en relations.

Bonjour,

D’après votre récit, il est facile de constater que vous n’avez pas du tout les mêmes attentes du couple. De votre côté, vous demandez beaucoup d’engagements, alors que pour lui, cela ressemble à un passe-temps comme un autre.
Pour le moment, il ne semble donc pas vouloir s’engager comme vous le souhaiteriez. Vous pouvez donc prendre votre mal en patience en espérant qu’un jour peut-être il grandira et changera. Ce qui n’est pas certain.
Vous pouvez aussi décider que votre temps est précieux et que votre compatibilité n’est pas assez importante pour continuer ainsi cette histoire ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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