Profonde Détresse Affective...

Bonjour... J'ecrit ici car je ne sais pas où le faire... Ma situation est très difficile à expliquer je suis très mal suite à la fin d'une relation mais j'ai l'impression que c'est beaucoup plus profond que ça voici mon histoire pour essayer d'éclairer ceux qui voudront bien m'aider... J'ai rencontré une fille sur un jeu en 2019 jusque là rien de fou mais nous nous entendions vraiment très bien nous avons décidé de se retrouver sur les réseaux sociaux afin de garder contact durant toute l'année 2020 je ne ressentais rien de particulier je la trouvais simplement très gentille attentionnée et différente... Mais tout bascule en 2021 cette année là nos discussions deviennent de plus en plus régulières et profonde nous commençons à nous appeler pratiquement tout les soirs lorsque nous étions disponibles... Au mois de juin 2021 on décide de se rencontrer au début tout va bien mais rapidement je développe des comportement toxiques je développe une sorte d'addiction et de comportement impulsif et manipulateur même si au fond je l'aimais beaucoup cela dure quelques temps nous nous voyons une bonne partie de l'été puis au mois d'octobre il y'a un fort attachement mais en Novembre 2021 et suite à de nombreux écart de comportement de ma part (je me suis planté devant elle suite à une dispute toute bête...) l'inévitable se produit la rupture à ce moment là nous essayons pendant des semaines de garder un contact mais la relation deviens de plus en plus toxique.... En Mars 2022 elle coupe une première fois le contact moi étant au fond du trou et totalement accroc je décide de retourner voir des psychologues (j'avais été suivi une grande partie de mon enfance) cela dure quelques temps même si en Juin 2022 nous renouons contact au début ça se passe bien mais rapidement je retombe dans mes travers et mes humeurs sont très instables nous nous embrouillins souvent cela deviens invivable je coupe donc le contact en octobre 2022... À partir de ce moment là je décide vraiment de me faire suivre de continuer mes séances chez les psychologue j'engage également un coach de vie et entre temps je trouve du travail... 6 mois ce passe et après 6 mois de "cure" le coach de vie m'autorise à renouer le contact je décide donc de le faire en Mars 2023 en présentant mes excuses pour tout ce qu'il s'est passé... Et la relation semble bien repartir malgré une certaine frustration de n'avoir que de l'amitié alors que je voulais + que ça mais dans l'ensemble l'année 2023 se passe bien et est porteuse d'espoir... En Novembre 2023 nous décidons de nous revoir car le courant passait bien belle complicité presque comme avant pour moi c'était une opportunité énorme de réparer mes erreurs du passé et c'était une chance d'avoir pu réparer cette relation... Nous nous voyons donc le 18 Novembre 2023 dans l'ensemble ça se passe bien nous rigolons pas de disputes particulière (o' s'était même offert des cadeaux pour les retrouvailles) mais en rentrant je me rend compte qu'elle est froide et distante j'essaie de savoir ce qu'il se passe et après plusieurs forçages elle me dis qu'elle n'a pas apprécié le fait que quand nous nous sommes vu j'ai fait le forceur pour obtenir des photos de nous ou des câlins ou autre signe d'affections car à certains moment j'ai insisté pour avoir des câlins et j'ai été tactile de moi même alors qu'elle m'avais prévenu qu'elle n'aimais pas ça depuis nous nous parlons plus... Il y'avais un appel prévu début décembre avec le coach de vie elle et moi pour essayer d'en discuter ça a été annulé par ma faute et la 2e fois début janvier elle a décidé de ne plus vouloir faire cet appel... Depuis cette date je n'a plus aucun contact et je ressens beaucoup de culpabilité de souffrance car elle ne veux plus rien avec moi même pas de l'amitié je me sens désespéré l'impression d'avoir fait quelque chose de grave et surtout la voir parler à d'autres garçons et pas moi me rend malade je voulais laisser du temps pour mieux revenir mais je n'ai pas l'impression que cela est utile d'autant que plus le temps passe plus je souffre je sais que je suis coupable de ces comportement que je ne maîtrise pas où à peine mais j'ai besoin d'elle je ne suis rien sans elle je n'arrive pas à vivre j'ai des idées noires et morbides car je ne veux plus souffrir de ca j'ai également du mal à me faire diagnostiquer un potentiel trouble anxieux ou de la personnalite... C'est tres long et je pourrais encire en dire beaucoup tellement tout se bouscule dans ma tete mais que faire... J'ai besoin d'elle j'ai besoin de lui parler j'ai besoin de son pardon et de son réconfort je ne peux pas m'empêcher de penser à elle ça deviens obsessionel si quelqun me lit jusqu'au bout merci de m'aider...