Problème affectif et vide émotionnel

Bonjour,
je suis quelqu'un qui a eu une enfance chaotique ( violence physique, émotionnelle, exigence intellectuelle acrue pour justifier des punitions ect). Mon père était un sadique et ma mère quelqu'un qui tient à son image, froide et complaisante.
J'ai donc forcément eu droit à un rejet de la part de toute la famille (frère et soeur inclus), et durant tout mon parcours scolaire. Le seul lien émotionnel que j'avais était avec des animaux domestique que j'ai du regarder mourir après quelques semaines. C'était très destructeur mais je n'avais pas le choix et j'étais trop émotionnelle. J'ai passé mon temps à essayer de comprendre et à donner un sens à tout ça. Un de mes piliers pour survivre étant qu'un jour j'aurai une famille. Je ne suis pas difficile, une personne me suffirait. Je ne me vois pas avoir des enfants. Trop peur de mal faire. Le problème étant que j'ai passé ma vie à essayer de réparer les dégâts pour que le moment venu, je ne gâche pas tout. J'ai fait de longue étude, et j'ai beaucoup travaillé sur moi même. On me qualifie d'ange tombé du ciel mais moi, je sais que je n'arrive pas à créer de lien profond, à faire confiance et donc à aimer. J'avais renoncé et je m'étais résigné à continuer à vivre dans ce vide émotionnel jusqu'à un rencontre que je n'avais pas vu venir. J'ai été surprise de voir que je pouvais me sentir proche de quelqu'un, d'en avoir envie et même d'envisager quelque chose de sérieux. J'aime cette personne profondément et de manière parfaitement lucide (j'ai parfaitement conscience de ses défauts et de ses problèmes) même si je n'ai jamais pu lui dire, elle comprenait et le disait assez pour deux. La relation n'était pas défini puisqu'elle sortait d'une rupture difficile et donc elle avait besoin de temps et moi aussi, pour surmonter mes angoisses. J'ai la profonde conviction, que j'aurai pu le faire, c'est juste que c'était des émotions positive et je n'en ai jamais connu. Il me fallait le temps de réussir à les comprendre. Et puis un jour, la personne s'est mis en couple avec une "amie" suite à un coup de foudre. Je m'était dit que c'était mieux comme ça, parce que j'aurai été maladroite et pas à la hauteur et que la personne mérite mieux. Mais depuis, je remets en question toute mon existence. Je n'arrive pas à comprendre comment, au moment ou j'arrive à faire tomber mes murs, tout cela à pu se passer. C'était le seul rêve que je nourrissais depuis mon enfance et maintenant il est détruit. comment est ce que la vie m'a laissé faire mon deuil après avoir essayé pendant des années, me donner l'envie, attendre que je me sente enfin vivante pour m'imposer pareil cruauté. J'ai conscience que les relations ne dure pas, je n'ai donc pas fantasmé à l'excès ce rêve. A vrai dire, il était flou dans le sens où je sais même pas à quoi ça ressemble d'être avec quelqu'un. On ma souvent dit que j'avais une vision très altruiste de l'amour. Donc je n'avais pas vraiment d'attente si ce n'est réussir à aimer et que se soit réciproque. Je sais qu'après une blessure pareil, je ne m'en remettrais pas. Je suis en dépression depuis des mois et je ne vois plus l'intérêt de me lever le matin. Et pour ceux qui serai tenté de me dire que je vais trouver quelqu'un d'autre. Dite vous que je ne cherche plus et que je ne veux plus. J'ai passé les quinze dernières années à me forcer. Pour ceux qui pensent que je n'ai pas avancé, j'ai pardonné à mes parents, je ne veux plus rien avoir à faire avec eux puisqu'ils ne sont pas désolé et ne veulent pas admettre leurs tort. J'ai subit pendant des années la pression de devoir me caser et je me sentait mal de ne pas y arriver. Maintenant, je me demande si je dois attendre cette personne pour voir s'il est possible de reprendre là ou on en était ou si je dois enterrer cela une bonne fois pour toute. Si je le fait, je sais que jamais plus je n'aurai le moindre sentiment pour qui ou quoi que se soit. Et j'aimerai ne plus me sentir comme les quinze dernières années, donc je retiens tout ça j'imagine pour cette raison. Et quand je pense au faite que si j'avais eu ne serait ce que quelque mois dans ma vie où je ne me serai pas sentie seule, j'aurai été la personne la plus chanceuse au monde. Et sa me rend triste autant de cruauté et de malchance.