Une quête de bonheur, un besoin profond de de programmation...

10 ans que nous sommes séparés et 2 enfants qui sont le dénominateur commun, le trait d'union entre nos 2 vies diamétralement opposées. J'ai été éperdument amoureuse de cet homme qui m'a rejetée assez rapidement, il est parti lorsque les enfants avaient 6 mois et 2 ans, après 9 ans de relation . Le Contexte : je l'avais rejoins dans son pays lointain et lorsqu'il est parti du foyer j'ai finalement décidé d'élever seule mes enfants en France. 10 000 km nous ont séparés pendant 10 ans mais j'ai -nous- avons fait en sorte que le lien soit maintenu pour les enfants. Skype, messenger, WhatsApp, lui venant en France une petite semaine par an, les enfants partant en vacances un mois là bas... Au bout de 6 ans de situation de mère isolee j'ai tapé du poing sur la table pour qu'il me verse une pension équitable... A la même période je me débarrasse non sans douleur de situations parasites : je relève un défi professionnel qui me met en selle et me débarrasse d'une relation toxique de 5 ans avec un homme manipulateur, dévalorisant et violent- c'est le début d'une quête de changement, un second challenge professionnel 2 ans plus tard... Je me sens plus solide, mes enfants sont sécurisés affectivement et maman est active et donne le change. En coulisses de tout ça, beaucoup d'angoisse, de stress, ma solitude de femme qui s'installe solidement... Les enfants sont pré ado maintenant... Le projet de retour dans le pays du père de mes enfants est un succès, je trouve un emploi très favorable à notre installation ici... Je suis fière de maintenir une relation cordiale avec mon ex qui m'a fait tant souffrir 10 ans auparavant... Jusqu'à ce que les masques tombent et que je réalise que ma blessure d'abandon est encore vive et que mon ex mari tient toujours des propos dévalorisant et exerce son ascendant sur moi du fait qu'il paie une pension alimentaire-proportionnelle à ce qu'il gagne, pas plus pas moins-. Sentiment d'être dévalorisee encore, je me sens beaucoup moins touchée fort heureusement mais je ne voudrais pas que la situation dégénère, nous sommes loin de chez nous. Ma grande question existentielle est, comment se faire respecter ? Mon parcours me semble respectable et courageux et pourtant j'éprouve encore des jugements, des attaques, je suis débitrice, incapable, dépressive éternelle... Ma famille considère mon ex mari comme étant toujours mon mari... Famille catho... Peu d'alliance, peu d'appui sur le fond, peu de compréhension et de compassion à mon égard... Comment s'affranchir profondément et véritablement? La vie me semble être une course folle sans répit, un combat . Mes fils sont mon paradis. Le reste est en noir et blanc. Merci infiniment d'être arrivé au bout de ces lignes