J’ai rencontré un homme qui sort d’une relation de 10 ans avec son ancienne compagne. Nous discutons très bien, quasiment quotidiennement depuis le début d’année, le feeling est là, nous nous sommes vu plusieurs fois sans qu’il ne se passe rien de physique. Il m’a avoué il y a quelques semaines qu’il ne se sentait pas prêt à se relancer dans du serieux, que pour lui le fait de tout reconstruire comme il l’a connu dans le passé était trop compliqué. Qu’il ne voulait pas me faire souffrir. J’ai d’abord pensé qu’il restait polie mais que c’était sa façons à lui de me dire que je ne lui plaisait pas et que nos échanges allaient stopper. Mais depuis.. rien a changé dans nos conversations, il est toujours là à me rassurer sans s’en rendre compte sur certains événements. Il m’a même avoué que j’étais une personne géniale et qu’il n’avait absolument rien à me reprocher. Dois-je l’attendre et lui laisser ce temps ? Ou me préserver et arrêter de lui parler ainsi que de le voir ?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
18 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Fanny.
Il est en effet parfois difficile de savoir quoi faire quand on se sent attiré par quelqu’un, et que ce quelqu’un se montre réservé face à la relation que l’on désire.
Il est parfois utile de tenter de se mettre à la place de la personne pour essayer de la comprendre. Ça ne résout pas tout, on ne se met jamais complètement à la place de l’autre, mais cela donne des indications précieuses.
Si je comprends bien, cet homme sort d’une relation longue avec son ancienne compagne, et il n’en est sorti que récemment : quelques mois.
D’une manière générale, du moins pour quelqu’un de « bien dans sa tête », il faut un certain temps pour se retrouver soi-même, pour retrouver son équilibre personnel, et puis pour faire le deuil. Au moins une année, souvent un peu plus. Que cet homme ne soit pas pressé de rentrer maintenant dans une relation « sérieuse » avec vous, je le comprends comme le fait qu’il est plutôt « sain ». C’est le contraire qui m’aurait inquiété : s’il avait été pressé de se remettre en couple, cela aurait pu signifier qu’il a peur de se retrouver seul. Et on ne fonde pas un couple sur cette base là.
Qu’il faille prendre le temps de se retrouver soi-même après une séparation ne veut pas dire ne pas avoir de relation, ni faire de belle rencontre. Mais simplement ne pas vouloir s’engager trop vite, parce que l’on veut se retrouver, et parce que l’on ne veut effectivement pas faire souffrir si la relation devait s’arrêter.
Ceci étant dit, la réponse à votre question n’appartient qu’à vous : êtes-vous impatiente de trouver un homme qui s’engagera ? Auquel cas cet homme n’est peut-être pas pour vous, car il voudra peut-être rester encore un certain temps sans prendre d’engagement. Si en revanche, vous préférez tenter votre chance avec un homme qui vous plaît vraiment et qui vous trouve géniale, alors je vous suggérerais de patienter un peu. C’est plus long de construire sa maison sur du roc, mais elle est beaucoup plus solide que si on la bâtit sur de l’argile.
Je suis bien sûr à votre disposition si vous désirez aller plus loin dans notre échange.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapies brèves
22 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Fanny,
Une relation se construit certes sur des points d'harmonie. Elle se construit aussi et surtout sur un idéal de partage commun. La question est donc de savoir si la situation telle qu'elle est vous convient ou vous frustre. Si c'est pour aller plus loin et partager plus il n'est manifestement pas prêt et cela quelle que soit les points d'harmonie. Une relation sentimentale exige aussi que le timing soit le bon. Si son timing n'est pas en phase avec le votre, c'est que vous n'êtes pas fait l'un pour l'autre.
Bonjour
Effectivement, outre l'aspect fusionnel de votre relation à votre père, certains parents ont également du mal à laisser partir leurs enfants. Parfois même arrive-t-il à nous culpabiliser.
Or ils se trompent parce que nous devons réaliser notre vie en toute sérénité.
Pour gérer ce genre de problématique vous pouvez très bien envisager une psychothérapie verbale en face à face, afin d'explorer notamment comment vous vous êtes construite et ce qui vous empêche encore aujourd'hui d'être parfaitement vous même et sereine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
22 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny,
La moindre des choses, des politesses dans les relations amoureuses, c'est d'être clair. Soit il veut vivre une histoire et dans ce cas il y va, soit il ne veut pas et donc ce sera au revoir monsieur et merci quand même d'être passé! Vous devriez avant vous laisser du temps à vous, qu'est-ce que vous attendez de votre vie sentimentale? Il est à moitié dans cette histoire et vous garde en réserve, à vous de voir si la situation vous convient, si ce n'est pas le cas, autorisez-vous à dire stop.
20 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny
Il est important d'être toujours attentif à ce que l'autre nous dit de lui.
Ici il vous déclare ne pas être prêt.
Quelle que soit la frustration pour vous, ce discours est honnête.
Il faut être dans le bon timing pour construire un couple. C'est aussi important que l'harmonie.
Si vous n'êtes pas dans le bon timing c'est qu'il n'est pas fait pour vous.
Bonjour
Effectivement, outre l'aspect fusionnel de votre relation à votre père, certains parents ont également du mal à laisser partir leurs enfants. Parfois même arrive-t-il à nous culpabiliser.
Or ils se trompent parce que nous devons réaliser notre vie en toute sérénité.
Pour gérer ce genre de problématique vous pouvez très bien envisager une psychothérapie verbale en face à face, afin d'explorer notamment comment vous vous êtes construite et ce qui vous empêche encore aujourd'hui d'être parfaitement vous même et sereine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
18 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny,
Il semblerait que le "problème" concerne les attentes et l'espoir que vous mettez dans le futur de cette relation.
Lui a indiqué ne pas être prêt, toutefois, il continue de se montrer amical. Cela ne signifie pas qu'il y a un espoir qu'il change d'avis. Si vous attendez, vous allez probablement être constamment dans l'attente du moindre signe qui pourrait montrer que, peut-être, un jour, il s'engagera avec vous.
Cet homme semble avoir été sincère et ferme, c'est désormais à vous de savoir si vous préférez créer des attentes et peut-être, être déçue par la suite.
Une autre chose m'interpelle: pourquoi créer de l'attente chez une personne indisponible émotionnellement ?
J'espère avoir pu vous aider et reste à votre disposition si nécessaire,
18 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
L'important est ce que vous avez envie de faire. Cet homme vous a expliqué qu'il n'était pas encore prêt pour une nouvelle relation. C'est un fait que vous ne pourrez pas changer de vous-même, car cela doit provenir de lui. Cependant, c'est à vous de voir si cela vous convient de continuer à lui parler comme vous le faîte. Est-ce que cela vous suffit ? Vous sentez-vous heureuse dans la situation actuelle ? En fonction de la réponse, vous saurez quoi faire comme action. Prenez un temps de calme afin de réfléchir à ce que vous ressentez actuellement pour lui et ce que cette relation vous apporte. N'hésitez pas à dresser une liste des positifs et des négatifs. La réponse viendra à vous naturellement.
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny,
Il n'y a que vous en réalité qui puissiez répondre à votre question. C'est la manière dont vous vous sentez et la nature de vos besoins qui vont vous aider à prendre la meilleure décision possible pour vous. C'est dans votre corps que ça se passe, beaucoup plus que dans votre tête.
SI vous avez du mal à prendre une décision, il est possible que ce soit vous qui ayez besoin de temps pour faire le point sur vos envies et sur ce que vous voulez vivre avec cette personne. Il est possible aussi que vous soyez trop dans votre tête et que vous ne parveniez pas tout à fait à savoir ce que vous voulez vraiment.
Dans tous les cas, vous avez besoin d'apprendre à écouter ce qui se passe dans votre corps, vos sensations fines, et d'apprendre à identifier vos émotions et vos besoins pour les transformer en mots et en actions concrètes.
Vous dites qu'il vous rassure sans s'en rendre compte sur certains évènements. C'est une formulation très intéressante car elle suppose que votre besoin d'être rassuré n'est pas verbalisé et il est possible qu'il pèse, à des niveaux inconscients sur la relation et sur sa propre capacité à s'engager.
SI vous faites le choix de vous faire accompagner pour démêler les enjeux de tout ce que vous décrivez, vous pourrez travailler sur votre propre confiance en vous et renforcer votre sécurité intérieure, votre conscience de vous même et de vos besoins afin qu'ils ne pèsent plus sur la relation.
Quoi que vous décidiez, faites attention au piège abscons. C'est le principe qui consiste à dire que plus on a attendu, plus on peut attendre si on ne se fixe pas de limites. C'est à dire qu'on se retrouve prisonnier d'une situation qui ne nous convient pas, en gardant l'espoir qu'elle change.
Là encore, un accompagnement solide vous aidera à clarifier votre situation et à prendre des décisions pour votre propre bien être.
Je serais ravi de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire si vous souhaitez poursuivre cet échange, je vous répondrai rapidement.
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci pour votre message.
De nombreux patients vivent la même chose que vous.
Face à votre situation, nous pourrions faire le point :
- sur les élements le concernant, voir son profil en lien avec son histoire et ce qui pourrait être possible
- voir votre situation, vos sentiments et comment aborder la communication dans cette phase transitoire.
ainsi nous aurons des réponses pour vous et pour vous faire avancer.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.
Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Sexothérapeute
Paris
Auteur de :
- Le journal intime de ma thérapie, editions EDN
- Psychologie de la rencontre amoureuse, editions EDN
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fanny,
Cet homme a été sincère, et il vous annoncé ses limites avant d’entamer une relation « physique ».
Maintenant c’est à vous d’être claire avec vous même : de quoi avez vous besoin, que cherchez vous même actuellement ?
Et si lui n’est pas en capacité de s’impliquer dans une relation sérieuse…, mais étant donné l’attention qu’il vous porte peut être que vous pouvez être amis : si vous le souhaitez proposez lui.
Discutez franchement avec lui, et demandez lui aussi comment il voit votre relation et quelle suite compte lui même lui donner : avec ces éléments vous allez pouvoir prendre la décision qui vous arrange.
sp
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fanny,
Merci pour votre message et je tiens à vous dire que je ne peux pas vous donner des conseils mais je vous invite à discerner vos attentes des siennes et d'en discuter avec lui avant de prendre une décision.
Monsieur semble ressentir un profond attachement pour vous, il n'est pas prêt à s'engager envers vous mais entretient l'espoir et l'ambiguité en vous. C'est pour ces raisons qu'il est important de lui exprimer vos véritables attentes.
Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.
Bien à vous.
Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple.
Spécialisée en psychogénéalogie
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fanny,
Selon ce qu’on a vécu précédemment, il se peut parfois qu’on ne sois pas prêt à se lancer tout de suite vers un nouvel engagement, avec tout ce que cela implique. On peut ne pas être prêt émotionnellement parlant.
Dans la mesure où cet homme vous a indiqué où il en était, ce qui est plutôt appréciable, il est important de vous demander ce que vous vous êtes prête à faire. En terme d’attente, de suites à donner avec cet homme, de confiance que vous voulez accorder à ses mots etc….
Je crois que parfois (souvent même !) son intuition personnelle est d’un bien meilleur avis que toutes les personnes (professionnelles ou non) à qui vous pourriez poser la question.
Écoutez-vous, fixez vous des limites d’acceptation et suivez votre cœur avant tout. vOUS seule saurez….
A ce stade, c’est le seul avis que je souhaiterais vous donner….
Je reste à lyre disposition si nécessaire.
Bien à vous,
Elisabeth Lasbroas
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je ne pourrai pas répondre à votre question sur le choix à faire, pour autant je peux vous guider dans votre questionnement.
Cet homme a été clair et les raisons qui le poussent à adopter cette position lui appartiennent. Effectivement il n'est peut être pas prêt mais quelles sont ses intentions à votre égard? Son comportement semble dire autre chose et peut être pouvez vous lui signifier ce paradoxe? Dans ce sens, il pourrait vérifier inconsciemment que vous allez rester malgré tout (cela reste une hypothèse et je n'ai pas suffisamment d'éléments non plus sur son histoire personnelle pour faire plus de lien), mais de votre côté qu'êtes vous prête à accepter?
Attendre au risque que son engagement ne se formalise pas? partir et regretter? Où en êtes vous de vos sentiments? En quoi cette relation vous convient elle? A quoi répond t elle? Quels sont vos besoins, vos envies? Comment étaient vos anciennes relations? Etes vous prête aussi de votre côté?
S'il y a un conseil c'est de vous donner la priorité et qu'importe ce que cela entraîne.
Je reste à votre écoute si besoin.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Bien à vous
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fanny
Je comprends que vous avez rencontré un homme qui semble vous plaire et avec qui vous avez de beaux échanges. Cependant, il sort d'une relation longue et vous a exprimé qu'il n'était pas prêt à se lancer dans quelque chose de "sérieux".
Comment vous sentez-vous avec lui ? Vous même qu'elles ont été vos relations précédentes ? comment ont-elles finies ? qu'est ce que vous en gardez ?
Il serait intéressant de lui demander ce qu'il entend par "relation sérieuse". Ca serait comment maintenant une relation amoureuse pour lui ? est ce que ça peut se faire sans "construire" comme il l'a fait avant ? en laissant du temps ? en cherchant ensemble ? qu'est ce qu'il ne veut plus revivre ? qu'est ce qui lui semble important aujourd'hui ?
Et vous à quoi êtes vous prête aujourd'hui avec lui ? comment imaginez vous une relation amoureuse ?
Je ne peux que vous inviter à écouter ce qu'il y a en vous et à sentir là où c'est bon pour vous. Evidemment plus vous communiquez avec lui, plus vous parviendrez à un accord pour avancer ou non vers ce que vous voulez.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherhce.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny,
Je comprends que tu te trouves dans une situation délicate avec cet homme. Il semble avoir exprimé son hésitation à s’engager dans une relation sérieuse en raison de sa récente rupture. D’un côté, il continue d’échanger avec toi et te rassure sur certains événements, mais de l’autre, il t’a également dit qu’il ne se sentait pas prêt.
Il est important de prendre en compte tes propres sentiments et besoins dans cette situation. Si tu ressens le besoin de te préserver émotionnellement et de mettre fin aux échanges, cela peut être une décision valable pour toi. D’un autre côté, si tu es prête à lui laisser du temps pour surmonter ses réserves et que tu as envie de continuer à le connaître, cela peut aussi être une option.
Je t’encourage à écouter ton intuition et à prendre la décision qui te convient le mieux. Dans tous les cas, assure toi de communiquer clairement tes attentes et tes limites afin que vous soyez tous les deux sur la même longueur d’onde.
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Fanny,
La vraie question que vous devriez vous poser est plutôt celle-ci. Que souhaitez-vous faire de votre vie ? Comment souhaitez-vous qu’elle évolue ?
Si la réponse à cette question peut être compatible avec le souhait de vie de cet homme, alors vous pouvez vous autoriser à la poursuivre. Sinon, il sera certainement préférable pour vous deux de suivre d’autres voies que celles qui vous ont fait vous rencontrer.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez une aide plus précise.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
17 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Fanny,
Je vous remercie pour votre message
Avant toute chose, il serait nécessaire de connaître vos sentiments et vos intentions vis à vis de cet homme. S’il apparaît qu’il ne souhaite aucune relation sérieuse et si votre souhait est de vous engager, en effet, vos désirs divergent complètement, il sera alors intéressant de communiquer avec lui, afin de prendre les dispositions nécessaires pour qu’aucun malentendu ne s’immisce entre vous.
Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * psychanalyste * sexothérapeute * praticien en psychothérapie * Visio uniquement
