Qu'est ce que je peux répondre à ma mère ?

Bonjour Sriot,

La culpabilité que vous fait porter votre mère est d'une intensité très forte car elle vous fait volontairement porter cette mort. Vous n'êtes en aucun cas responsable de ce qui s'est passé pour votre frère. C'est ce que l'on appelle un fantasme, une illusion. Elle projette sur vous ce qui lui est inacceptable (c'est un mécanisme de défense).
Vous pouvez lui répondre que vous n'avez ni décidé de naître, ni de porter ce prénom et donc que la culpabilisation ne fonctionne en aucun cas.


Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Sylvie,

Je crois qu'il serait bon de dire à votre mère que ses propos vous choquent et vous blessent profondément, que personne n'est responsable de la mort de votre frère et que vous auriez bien aimé qu'il vive, et aussi que vous lui demandez de cesser avec cette association morbide.

Certes..., elle en a souffert, elle s'en est peut être voulu..., mais personne n'y est pour rien.

Je ne sais pas quelle peut être l'ambiance chez vous..., et quel est l'état d'esprit de votre mère de tous les jours, mais il serait bon pour vous de trouver la bonne distance par rapport à elle, puisque ce genre de propos risquent de vous "polluer" la vie.

Je vous souhaite d'être en paix avec ce drame familial.
sp

Bonjour,

Votre mère n’a probablement pas fait le deuil de son enfant.
C’est un choc de perdre un enfant, un traumatisme.
C’est également un choc de perdre un frère ou un sœur. Et même si cet enfant était né avant vous, vous porteriez aussi les traces de sa mort.
Non seulement vous avez votre deuil à faire mais votre mère vous fait porter le poids de la disparition de votre frère.
Certes le « langage des oiseaux » est toujours intéressant à regarder. C’est une « lecture » qui donne des pistes pour aller travailler un point particulier en psychothérapie. Et votre mère pourrait tout à fait engager une psychothérapie pour elle-même. C’est peut-être cela que vous pourriez lui répondre. Elle fait une observation, un lien entre votre prénom et son enfant disparu, ok, et ensuite ? Qu’en fait-elle ? Invitez-là à aller décoder son histoire avec un thérapeute, à aller soigner cette blessure encore ouverte.

Comment vous sentez-vous lorsque votre mère vous dit cela ? Etes-vous agacée, en colère, dépitée, triste ? Tout cela vous pourriez lui dire. « maman quand tu me dit ça, je me sens... » Et de quoi auriez-vous besoin ? De tranquilité, de paix, d’accueil, de reconnaissance ? Vous êtes vivante vous ! Votre mère a t-elle conscience de la chance d’avoir une fille vivante ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez allez plus loin dans cette préparation au dialogue avec votre mère. Et dans tous les cas, je vous encourage à garder votre cap, à vous sentir vivante et joyeuse de l’être, à vous préserver des mots destructeurs de vote mère.

Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Sylvie est le prénom que vous a donné vos parents, un beau prénom qui a partir de vos 7 ans a pris une autre signification. S’il vit ( votre petit frère) c’est grâce à vous ! , car ce que dit votre maman c’est ce qu’elle entend peut-être à des dates d’anniversaire ( de sa naissance et de son décès =deux fois par an ) , je suis la maman de deux enfants ma fille Sylvie et mon fils s’il vit . Heureusement ma fille par son prénom me rappelle celui que je ne veux pas oublier . Elle porte le souvenir de sa vie.
Alors que répondre à sa maman : Tu me demandes à moi Sylvie ta fille, s’il vit dans mon cœur ou dans ma mémoire ? Nous ne l’oublierons pas , tu es bien la maman de deux enfants…
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud les Angles Gard

Bonjour sriot.

bref message pour vous dire que ces propos sont odieux... Elle ferait mieux de prendre soin de sa fille qui est toujours là elle.

Vous ne méritez absolument pas ce genre de remarque macabre et culpabilisant.

Et vous savez, vous avez même le droit d'être en colère par rapport à ce qu'elle ose vous dire. Vous avez aussi le droit de lui répondre.

Bien sûr on ne remet pas en cause sa souffrance mais cela n'excuse pas non plus son comportement. Dites lui ce que vous ressentez lorsqu'elle vous parle ainsi. Cela l'a fera peut être réagir.

Peut être ressens elle de l'injustice ? Vous savez les mères ont un attachement particulier envers leur fils... celui ci est fort. Vous vous êtes une fille. Sa souffrance doit être telle qu'elle a besoin de projeter son mal être sur vous. Il y aurait clairement un travail thérapeutique interessant à faire pour votre mère. Vous pouvez aussi lui en parlez plutôt que de se lâchez sur vous...

Et de plus peut être que vous aussi auriez aimé avoir un frère... Parlez lui aussi de vos sentiments envers ce frère décédé... Et demandez lui ce qu'elle ressens elle ? Ayez une discussion profonde en ce sens sur cet évènement, cela pourrait changer pas mal de chose.

Bon courage. A votre écoute si besoin...

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour Sylvie,
Merci pour votre témoignage.
Dans un premier temps, je me demande comment vous vivez le discours de votre mère?
Est-ce habituel de vous faire porter des choses, ou uniquement les choses difficiles?
Faut-il trouver un ou une fautif, pour alléger la charge émotionnelle?
Je suis conscient de rajouter des questions à votre question, mais parfois l'éclairage vient de là.
Je reste à votre écoute de visu ou en visio.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Bonjour Sylvie,

Quels propos dramatiques!
Que vous ne croyez pas à ce type d'associations tragiques est très important mais il est tout à fait normal d'être affectée.

Il n'y a absolument aucun lien entre votre prénom et la vie de votre frère, Sylvie signifie forêt (du latin silvia).
Votre mère a beaucoup souffert face à la maladie de son petit enfant et cela est normal.
Vous-même avez dû souffrir car la maladie de votre frère a impacté tout la famille.
Comment se portent les autres membres de la famille?
Comment cela a été vécu au niveau familial global?

Le fait qu'elle s'en prenne à vous révèle des aspects inconscients qui lui appartiennent, et qui mériteraient d'être creusés de son côté. Il y a peut être une histoire cachée, des non-dits au niveau familial qui ne positionne pas les femmes ou filles de la même façon que les hommes ou garçons. Il y a quelque chose en jeu et quoi?

Quoi lui répondre? Qu'elle souffre et qu'elle n'est sans doute pas la seule, en tout cas qu'il serait sans doute utile de consulter pour évacuer les années de douleurs emmagasinées.

Bien à vous

Elisabeth MEILLER

Bonjour Sylvie,

Ce que fait votre maman s'appelle une projection inconsciente. L'image de la mère est celle qui met au monde et protège son enfant. Cette image ayant en quelque sorte été démentie par la réalité du décès prématuré de votre frère, votre mère essaie inconsciemment de rejeter ce conflit vers l'extérieur. C'est sa manière à elle de combattre sa culpabilité de ne pas avoir été "une bonne mère".

Cette projection elle ne le fait pas tant sur vous que sur votre prénom pour trouver une explication en dehors d'elle, comme si c'était une fatalité liée à votre prénom.

Je pense que vous pouvez avec douceur et fermeté répondre à votre maman ; "ton enfant est mort parce qu'il avait une malformation cardiaque. Ce n'est la faute de personne". Il faudra sans doute lui répéter plusieurs fois et chaque fois que vous sentirez qu'elle cherche à trouver des explications un peu "magiques".

Ce serait bien aussi si votre maman pouvait accepter un suivi psychothérapeutique ....

Bon courage à vous, vous semblez avoir tout ce qu'il faut pour gérer cette situation.

Je reste à votre disposition si vous en sentez le besoin

Michel le BAUT

Bonjour,

A vous lire , j'ai les cheveux qui se dressent et la colère qui monte en moi. J'imagine que c'est ce que vous éprouvez quand votre mère se permet de projeter sur vous le drame que votre famille a vécu.

Si vous étiez le thérapeute de votre mère vous auriez pu discuter de sa douleur indicible, de son besoin de trouver une explication, même complètement tirée par les cheveux, de son besoin de ne pas oublier en réactivant à travers vous le souvenir de ce fils perdu.
Mais vous n'êtes pas à cette place, vous n'êtes pas chargée de résoudre sa douleur.

Que pouvez vous lui dire quand cela arrive :
- que ce drame est le drame de toute la famille, et que la mort de cet enfant pèse sur vous autant que sur elle.
- que si votre frère n'a pas pu vivre, vous, vous choisissez de vivre pleinement et d'honorer le cadeau qui vous été fait.
- que Sylvie est d'abord le nom donné, dans la mythologie romaine, à Rhea Silvia - la mère de Romulus et Remus - symbole de la Terre nourricière ;)

Je vous souhaite le meilleur

Bonjour

Il est bien évident que cette association réalisée par votre mère n’a pas de sens. Elle peut cependant laisser chez vous des traces psychiques de part sa grande toxicité. Il est en effet impensable qu’une maman puisse dire cela à un de ses enfants.
Je vous invite à ne pas garder pas cela pour vous et d’en parler avec un thérapeute

Bonne journée

Olivier Julé.

Bonjour sriot,
Etonnant ce que vous nous écrivez! Que comprenez-vous de ce que votre mère vous met sur les épaules? Comment vous sentez-vous face à ces dires?
Avant de cherchez à lui répondre, il est important que vous preniez le temps de regarder la relation entre votre mère et vous, comment vous la vivez, ce que vous ressentez envers elle, et comment vous pouvez prendre soin de vous dans cette relation fille mère.
Il vous sera vraiment profitable d'avoir au moins une séance en présentiel ou en distanciel, pour poser les choses, et exprimer ce que vous vivez et ressentez à ce sujet, et peut-être d'autres.
Pour ma part, avec plaisir, dès que possible
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Sylvie,

A travers ses mots votre mère cherche un coupable à sa douleur et à son manque, c’est très bien si vous arrivez à prendre de la hauteur et de la distance quand à sa façon de vivre encore et encore le décès de votre frère.

Vous pouvez en effet lui conseiller de se faire accompagner par un thérapeute pour l’aider à faire son deuil et je comprends bien que la situation est extrêmement délicate.

Pensez à vous préserver, si vous avez besoin de soutien, vous pouvez compter sur moi.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie et Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour,

Votre maman à probablement toujours des difficultés à accepter le décès de votre frère.

Et c'est tout à fait vrai, Vous n'avez aucune responsabilité dans son décès.

Peut être pouvez vous lui proposer de rencontrer un professionnel afin d'accepter ce deuil, d'en parler en dehors de vous et surtout de comprendre que vous choisir comme cible ne la soulagera pas de toutes les émotions dans lesquelles elle se trouve au moment de certaines dates anniversaires.

Si c'est difficile pour vous, à t elle une amie ou quelqu'un d'autre qui pourrait lui proposer cette démarche ou de rencontrer une association qui aide les endeuillés.

Vous pouvez lui exprimer que ses reproches sont difficiles à vivre pour vous et qu'elle ne sera pas soulagée pour autant de sa souffrance.

Le deuil est un chemin long dans lequel il toujours préférable d'être accompagné et les personnes proches ne sont pas épargnées.

J'espère avoir répondu à votre question.
Bon courage à vous.
Isabelle Dlubek

Bonjour à vous
Oui en effet, vous n'avez pas choisi votre prénom et qu'il est impératif de vous dégager de toute responsabilité dans le départ de votre frère. Pour votre mère, il me semble judicieux de lui parler et de lui proposer des thérapies en adéquation avec ses pensées et la psychologie énergétique me semble toute dédiée à cela !
Le psychologue énergétique utilise des techniques dites méridiennes et travaille sur des chocs et traumatismes émotionnels même anciens, ce qui le cas pour votre maman.*
La perte d'un enfant est toujours très douloureuse et si elle n'est pas traitée des problèmes psychologique, physiques et autres peuvent apparaitre au fil du temps...
si vous ne trouvez pas de psychologue énergéticien (ne) près de votre maman, je fais également des séances en Visio consultation qui peuvent l'aider grandement.
Au plaisir
Véronique Mercier