Relation ambiguë au travail

Bonjour Fabienne,

Cette relation n'est pas ambigüe mais très claire: vous flirtez tous les deux. Le vrai problème c'est que lui a l'air d'avoir une approche légère de la situation (il ne dirait pas non à avoir une maitresse en restant marié dans le confort de la maison) et vous plutôt amoureuse (vous remettez en question votre couple et votre vie de famille, soupçonnant d'être amoureuse d'un autre). Pourquoi c'est un problème? Parce que quand deux sujets ont une approche différente de leurs attentes quant au couple, cela ne peut faire que des problèmes relationnels.

Si vous nous aviez dit, je veux cet amant, il est d'accord, alors j'aurais conseillé d'écouter vos envies, de les questionner et de ne pas être trop sévère envers vous-même. Par contre là, vous êtes face à quelqu'un qui réfute la discussion pour ne pas faire exister le problème, et je dis attention à ne pas être dans une désillusion quant à la situation.

Pour résumer, le problème n'est pas tant de savoir si vous devez ou non tromper votre époux, cela vous appartient, la question est de savoir avec qui vous comptez le faire.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne au tarif libre (le patient décide du prix de la séance), Philothérapie.

Bonjour, il semble que vous éprouviez beaucoup de confusion et d'incertitude concernant votre relation avec votre collègue. Il est important de reconnaître que les amitiés sur le lieu de travail peuvent être compliquées, en particulier lorsqu'elles impliquent un partage personnel et un soutien émotionnel.

Il est compréhensible que vous vous sentiez confus quant à la nature de votre relation, surtout si vous vous êtes confié à votre collègue sur des sujets personnels. Cependant, il est important de se rappeler que le fait de partager un lien fort avec quelqu'un ne signifie pas nécessairement qu'il y a des sentiments romantiques.

Il est également important de prendre en compte l'impact que votre comportement et votre communication avec votre collègue peuvent avoir sur votre partenaire et sur votre propre relation. Il n'est pas sain de se confier à une personne extérieure à votre relation principale plus qu'à votre partenaire, et cela peut contribuer à la confusion que vous ressentez.

Il est positif que vous ayez essayé de fixer des limites et de prendre vos distances avec votre collègue lorsque vous vous sentez mal à l'aise, mais il est également compréhensible que l'amitié et la connexion que vous aviez vous manquent. Il est important de trouver un équilibre qui vous convienne et qui vous permette de maintenir une relation professionnelle avec votre collègue sans compromettre votre relation personnelle.

Il peut être utile de parler à un thérapeute pour vous aider à faire le point sur vos sentiments et à gérer cette situation complexe. Ils peuvent vous apporter leur soutien et vous guider dans la recherche d'une solution qui vous convienne à vous et à vos relations.

Bonjour,

Comme vous l'indiquez vous vous posez beaucoup trop de questions sur cette relation amicale.
De plus vous ne semblez pas l'aborder nécessairement de la même façon que votre collègue de travail.
Le passage de l'amitié à l'amour n'est pas un acte qui s'impose à nous mais un acte que seule notre volonté peut autoriser.
La question est donc de savoir ce que vous voulez.
Actuellement vous êtes engagée dans une vie de couple dont vous ne dites d'ailleurs pas grand chose. Une vie de couple est toujours en construction, justement parce qu'on l'a choisie. Si on n'y applique pas toute sa volonté, alors effectivement on peut se laisser à rêver, face aux difficultés, à quelque chose qui demanderait moins d'effort, qui serait plus simple.
La question n'est donc pas tant de savoir si vous devez céder ou non à cette "tentation", mais de savoir comment vous nourrissez votre amour dans votre couple.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Je pense que déjà, vous jouez l'un et l'autre, en miroir,le rôle de révélateur. Cette proximité, cette complicité est venue jeter le trouble dans vos esprits et cœurs respectifs pour que vous voyiez que dans vos couples officiels, quelque chose ne tourne plus rond et depuis longtemps déjà sûrement.
Vous pouvez déjà vous poser la question à vous-même : est-ce que ce que ce que vous éprouvez pour ce collègue serait de nature à permettre une vie de couple ? en d’autres termes, êtes vous amoureuse de lui ? et si oui, seriez vous prête à mettre fin à votre relation actuelle s'il se déclarait ?
De son côté, on voit qu’effectivement, ses réponses sont très ambiguës. Il est possible qu'il ait le même élan que vous mais qu'il soit davantage prisonnier de ses peurs (peur du changement, de blesser, d'être jugé etc...). Mais il se peut aussi qu'il éprouve de l'amitié pour vous ou qu'il se mente à lui-même.
Ce sera donc à vous de ressentir où se trouvent vos limites s'il continue à souffler le chaud et le froid. Dans certains cas, quand la situation devient trop souffrante, il est préférable de se distancer, ce qui ne sera pas forcément facile puisque vous travaillez ensemble mais vous pourriez déjà lui demander de ne plus échanger en dehors du travail. Peut-être pourrez vous envisager ensuite une solution plus radicale (changement de service ou d'entreprise) s'il reste dans sa position.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Fabienne !

Il arrive que la sphère professionnelle et la sphère personnelles interfèrent car nous sommes des êtres humains et nous ne pouvons pas toujours cloisonner ces deux domaines de manière hermétique.
Notre histoire et notre personnalité nous suit sur notre lieu de travail et des amitiés ou des affinités peuvent voir le jour. De nombreux couples se sont rencontrés et formés sur le lieu de travail (et aussi des relations extraconjugales... ) et c’est bien la question qui se pose et qui vous trouble depuis un bout de temps , la véritable nature de cette relation.

Vous avez eu besoin de clarifier les choses mais la réponse apportée par votre collègue ne vous semble pas satisfaisante puisque ce dernier ne dit pas clairement ce qu’il éprouve pour vous.

Cette situation n’est pas simple, d’autant que vous êtes déjà tous les deux engagés et peut-être est-il comme vous dans l’ambivalence.
Il souhaite manifestement conserver cette proximité avec vous, peut-être dans un désir plus ou moins inconscient de séduction mais ne pas s’engager plus, dit-il – parce que les choses sont déjà assez compliquées mais peut-être n’ose- t-il pas lui-même s’avouer ses sentiments.
Ses réponses, de mon point de vue, semblent plutôt refléter sa position psychique intérieure, plutôt qu’une réelle réponse qu’il vous adresse. Nous sommes en effet des êtres complexes souvent partagés entre la peur et le désir, la raison et les sentiments.

La vraie question qui se pose ce n’est peut-être pas ce qu’il ressent pour vous, même si c’est important évidemment, mais d’abord ce que vous vous ressentez vraiment pour lui et c'est cette clarification que vous devez faire en vous en prenant le temps de vous écouter. Vous avez eu une demande de clarification envers ce collègue. mais vous devez aussi interroger vos sentiments réels à son égard et aussi sur votre couple actuel.

Ce n’est pas chose facile et vous pourriez peut-être vous confier à un professionnel de la relation qui vous écoutera avec bienveillance ,sans aucun jugement, qui vous aidera à répondre à ces questions et à clarifier votre situation pour que vous puissiez ensuite vous positionner sainement dans cette relation ainsi qu'au sein de votre couple.


bien à vous

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste
Psychosomaticien

Bonjour Madame,

Votre rapprochement de ce collègue s’est construit sur l’éloignement de votre mari, qu’il a ainsi agrandi.
L’ambiguïté de cette nouvelle relation vous perturbe, et vous interroge. Vous avez bien fait de poser la question à cet homme qui vous attire… Sa réponse me semble celle d’un séducteur qui a besoin de nourrir son égo à travers vos échanges et l’émotion qu’il suscite chez vous.
Étant donné vos situations familiales respectives…, tentez de pensez aux scénarios relationnels que vous pouvez envisager avec cet homme : entretenir une amitié / ou devenir amants / ou prendre plus de distance (ce que vous essayez déjà de faire), en réussissant de calmer vos éventuels rêves…/ illusions concernant cette relation. Pensez vous que vous pouvez divorcer tous les deux et vivre bien ensemble en « famille recomposée » ?!

Si besoin, faites appel à u-e thérapeute pour arriver à comprendre ce qui se passe en vous et à choisir votre voie en ayant à l’esprit toutes les conséquences possibles de vos positions et actes.

Mon conseil est d’envisager aussi un autre scénario : celui de réfléchir sur votre mariage (voir ce qui vous manque) et de faire un point avec votre mari, en lui disant ce que vous aimeriez changer pour faire évoluer votre relation vers plus de satisfactions réciproques.
Un-e thérapeute de couple peut vous aider dans cette démarche.

Je vous souhaite bonne réflexion.
sp

Bonjour,

Une relation amicale forte entre un homme et une femme crée souvent de l'ambiguïté chez l'un ou l'autre.
Vous cherchez une oreille attentive, de la compréhension, de la disponibilité qu'il vous offre.
Vous avez chacun une situation amoureuse avec des hauts mais aussi " des bas", comme vous l'expliquez et c'est ce qui vous a rapproché.
Voyez de façon positive ce que chacun a pu apporter à l'autre durant ces épreuves, ce que vous pouvez en tirer , ce que cela vous apprend sur vous.
Je pense que dans un premier temps, vous pouvez voir avec l'aide d'un thérapeute ce
qui ne va pas dans votre couple. Vous verrez si vous désirez ou pas continuer votre histoire, voir comment raviver la flamme...
Si cela n'est pas votre désir alors vous travaillerez sur le deuil de votre relation, apprendrez à vous reconstruire et à avancer.
Enfin, vous verrez si vous êtes attirée ou pas par cet homme.

Dans tous les cas, il vous a dit ce qu'il en pensait et je trouve que c'est un honnête de sa part.
Si cela vous trouble, expliquez-lui simplement et gentiment que vous avez besoin de trouver une sérénité dans votre vie et que dès que vous irez mieux vous pourrez échanger sereinement. Il semble à l'écoute, donc il le comprendra.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Fabienne

Vous ressentez une ambiguïté dans la relation que vous avez avec votre collègue et cette ambiguïté vous met mal à l'aise. Ceci est tout à fait normal, l'investissement affectif et émotionnel de cette relation semble important tant de votre côte que du côté de votre ami.

Il me semble normal de pouvoir confier des éléments de vies même très intimes à des personnes de confiance on peut aussi s'accorder la liberté d'aborder des sujets que l'on n'arrive pas aborder avec son conjoint. Les enjeux sont différents ainsi que le contexte de l'échange.
Pourquoi ces exchanges ont-ils mis la confusion dans votre esprit?
Je pense que c'est là, la question que vous devriez vous poser.

Quelles ont vos attentes et vos besoins? Que vous apporte cette relation?
Vous avez le droit d'être troublée par elle, il vous appartient de comprendre pourquoi et en quoi et d'en clarifier les contours.
C'est indirectement ce que vous cherchez à faire en posant la question à votre ami, question à laquelle il ne réponds pas vraiment, ce qui entretien le flou autour de cette relation. Et il me semble que c'est bien ce flou qui est déstabilisant pour vous.

Vous avez le droit de vivre cette relation, aussi intense qu'elle soit, si celle-ci est clairement dessinée. Votre ami ne semble pas vouloir ou pouvoir le faire, sans doute est-il déstabilisé lui aussi. Dans ce cas vous pouvez fixer les limites qui vous conviennent et les lui faire connaitre.

Vous pouvez vous faire accompagner pour vous aider à justement clarifier vos attentes, besoins et envies tant au regard de cette relation qu'au regard de votre couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, vous pouvez me contacter et vous accompagnez dans cette démarche.

Bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour Fabienne,

Votre situation semble inconfortable et comporte plusieurs facettes; d'une part votre relation de couple et les problèmes que vous vivez dans ce couple, et d'autre part une affinité avec ce collègue.
La mécanique relationnelle que vous décrivez avec ce collègue fait penser au fameux "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis". Vous avez eu le cran et le courage de donner votre avis sur cette relation, et la réponse que vous avez eue n'est pas aussi claire; en tout cas ne vous satisfait pas. On pourrait penser d'un côté que cette personne ne ressent pas cette ambiguité, de l'autre, qu'elle préfère la nier.
Dans tous les cas, cette personne semble vouloir à la fois garder ses distances pour ne pas franchir une frontière interdite, et nourrir ce lien, d'où ses relances.
A mon sens, ce qui est important, c'est comment vous avez envie de vivre ceci. Vous vous êtes exprimée, il y a eu une réponse, quelle relation avez-vous envie d'avoir avec ce collègue, en prenant en compte la réponse qu'il vous a faite? Si vous avez besoin de distance, posez votre cadre, votre manière de réagir et ressentir des émotions n'a pas à être comme la sienne; mais la verbaliser devrait permettre plus de compréhension mutuelle.

Je vous souhaite une très bonne journée,
Sabine Fermé
Praticienne en hypnose ericksonienne

Bonjour Fabienne,

Je comprends que vous vous posiez beaucoup de questions sur cette relation amicale que vous avez avec votre collègue. Il est normal de s'interroger sur nos sentiments et nos intentions, surtout lorsqu'il y a une forte complicité et une proximité émotionnelle.
Certaines relations amicales peuvent parfois être ambiguës et qu'il est possible de développer des sentiments plus forts que de l'amitié. Cependant, il est également important de respecter les limites et les engagements que nous avons dans nos relations actuelles.
Il est compréhensible que vous ayez ressenti de la confusion après avoir confié des choses personnelles à votre collègue et avoir développé une proximité particulière. Cependant, il semble que votre collègue ait été clair sur ses intentions et sa vision de votre relation amicale. Il a exprimé qu'il appréciait votre proximité, mais qu'il la voyait comme une amitié et qu'il ne souhaitait pas la compliquer davantage.
Il est important de respecter sa réponse et de prendre du recul par rapport à cette situation. Si vous avez des doutes sur vos sentiments ou sur votre relation avec votre compagnon, il peut être utile de prendre le temps de réfléchir et de discuter avec lui de manière honnête et ouverte. Vous pouvez également envisager de mettre des limites dans votre relation amicale avec votre collègue, en évitant de lui confier des choses trop personnelles ou de passer trop de temps ensemble en dehors du travail.

Enfin, ne vous sentez pas coupable ou mal à l'aise de ressentir des sentiments pour une personne. Cependant, il est important de les reconnaître et de les gérer de manière responsable et respectueuse envers soi-même et les autres.
J'espère que cela vous aidera à clarifier vos pensées et à prendre des décisions qui vous conviennent. N'hésitez pas à chercher du soutien auprès de personnes de confiance si vous en avez besoin.
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel