Bonjour,
Ma fille de 16 ans et demi me rejette depuis qu'elle a 12 ans. Elle dit qu'elle ne me supporte pas, rien que d'entendre ma voix, ça la repousse. Elle me traite de sorcière. Elle me mets tous ses mal-être sur le dos, alors que certaines personnes de la famille lui ont fait du mal et à ce moment là, je la soutenais et la défendais. Je suis loin d'être parfaite, et ne souhaite pourtant pas l'accaparer, car je sais qu'une maman "scotch", ça ne plait pas aux enfants, surtout aux adolescents. Mais tout ce que je dis est rabroué, ce que je suis est méprisé, elle me tourne en dérision. Je sais que depuis qu'elle est petite, ma belle-mère me critique sans arrêt devant elle. Est ce que cela pourrait avoir un lien ? D'autre part, j'étais souvent seule avec ma fille dans son enfance, y-a t'il un ras le bol ? pourtant, l'on a été séparées à plusieurs reprises en 4 ans, elle est allée vivre un an chez son père et elle a fugué. Elle a voulu revenir avec moi mais je ne vois pas d'amélioration. En ce moment, elle est chez des amis à moi, car elle ne me supporte pas, même malgré le fait que je ne crie plus sur elle. Est ce que justement, ce serait consécutif à mes accès de cris, car ayant des tendances bipolaires, il m'est arrivé de lui crier dessus trop fort pour une petite fille...je lui ai adressé mes excuses et lui ai dit qu'il était vrai qu'un maman ne devait pas crier aussi fort et dire des mots un peu grossiers, car malheureusement, lorsque l'on souffre de troubles comme les miens, on peut par moments, employer des mots que l'on regrette d'ailleurs tout de suite après. Que j'étais désolée, mais que cela était du à une forte dépression que j'avais faite dans sa petite enfance. Est ce que tout cela pourrait expliquer le rejet qu'elle a envers moi ? A votre avis, va t-elle me renier pour toujours ? je ne sais plus quoi penser. Merci de votre réponse. Cordialement.
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18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Mitzou,
Les regrets que vous exprimez montrent que vous aimez votre fille et que vous êtes désolée de ce qu'elle manifeste en ce moment.. Sachez déjà que l'adolescence, période difficile pour tous, est encore plus délicate lorsque le contexte n'est pas des plus favorables. Votre fille est en colère, elle l'exprime à votre encontre parce qu'elle vit avec vous, mais les raisons de cette colère sont multiples ( séparation de ses parents, votre image véhiculée par votre belle mère, vos propres réactions de colère etc...). Vous auriez besoin, toutes les deux d'être accompagnées, mais séparément, pour identifier les causes profondes de vos angoisses respectives et initier un processus de guérison.
Gardez espoir, les relations peuvent toujours s'arranger quand on le veut et que l'on accepte de travailler sur soi.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
20 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mitzou,
Vous avez élevée seule votre fille, malgré voter trouble bi-polaire, ce qui demande du courage. Vous vous êtes excusée auprès de votre fille de vos épisodes de violence, ce qui est juste.
Votre fille ne vous "rejète" pas, puisque c'est auprès de vous qu'elle a choisi de vivre après avoir essayer de vivre chez son père. En revanche, à partir de 12 ans votre fille est entrée dans l'adolescence, avec le besoin d'opposition que cela comporte pour se structurer de manière autonome.
En même temps, s'opposer ne veut pas dire manquer de respect, et votre fille peut apprendre à exprimer un désaccord en restant dans la bienveillance, en tenant compte de votre trouble bipolaire.
L'attitude de la belle-mère, quant à elle, est plus que discutable et vous pourriez apprendre à vous affirmer face à cette personne afin qu'elle reste à sa place. Si elle a des remarques à vous faire, elle peut vous les communiquer en privé, et seulement à condition que vous ayez envie de les entendre.
Peut-être pourriez-vous toutes les deux consulter un(e) psychothérapeute pour apprendre à mieux communiquer, en restant dans la bienveillance, et donner à votre fille un espace neutre pour comprendre et exprimer ses émotions, ses désirs et ce qu'elle a sur le coeur.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mitzou
Tout se rejoue à l’adolescence ! Ce moment peut vous paraître difficile mais c’est aussi une période de chance . Vous aimez votre fille et c’est ce qui est le plus important . Elle vous dit des choses terrifiantes, c’est à sa maman qu’elle s’adresse pour témoigner de ses peurs , de ses inquiétudes et ce n’est pas pour rien , vous êtes peut-être la personne la plus sécure et la plus rassurante pour elle . Elle ne vous épargne pas certainement parce qu’elle vous perçoit comme celle qui peut absorber, comprendre ses peurs et ses colères sans que ça mette en péril l’amour que vous lui portez . Rassurez vous , elle ne reniera pas sa maman qui l’aime , elle a besoin de vous , vous pouvez avoir été maladroite mais vous avez su le reconnaître et lui faire savoir . Un bel amour mère-fille vous unit , les événements et les souffrances que vous avez traversés toutes les deux vous empêchent de communiquer. Chacun doit être à sa place . Vous avez vos souffrances que je vous conseille de travailler avec un thérapeute afin d’avoir le rôle d’une maman présente et contenante . Votre fille semble avoir grandi avec des séparations , avec des choix de vie imposés par les adultes et a besoin d’être aidée et accompagnée aussi par un thérapeute pas le même si possible . C’est le fruit de ce travail en parallèle qui vous permettra d’apaiser votre relation
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Madame,
Il y a en effet beaucoup de choses ! Mais j'entends dans votre message, une grande tristesse et surtout une envie de guérir votre relation. Consultez seule d'abord afin d'avoir des outils/clés pour "désamorcer" la situation. Puis une thérapie à 2 si elle est prête. Elle souffre en tout cas et elle est très en colère mais vous êtes peut-être être plus facile à cibler comme toile de projection !... Donc c'est sur vous que cela se verse... Elle a peut-être manqué de sécurité et de protection...
Pour plus de détails, je suis à votre disposition. En attendant, ne soyez pas trop dure envers vous-même.
Uliyemi Olomajeye
18 SEPT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous êtes ici dans une bonne démarche, ce premier pas est un grand pas, rassurez vous, vous avez fait tout ce que vous pouviez avec ce que vous aviez dans le passé.
Ne culpabilisez pas, elle a eu l'essentiel et désormais vous pouvez reprendre le pouvoir et être la mère qu'elle désire.
Pour cela, nous pourrions en discuter plus en profondeur et vous accompagner vers du mieux dans votre relation mère fille, mais aussi dans votre relation à vous même.
Je propose des consultations en ligne ici même ou sur Doctolib.
A très vite
Cordialement
