Relation pansement pendant notre rupture

Réalisée par Dayana · 7 janv. 2022 Thérapie de couple

Bonjour,

Je m’appelle Dina et je suis avec mon copain (appelons le Ted) depuis 6 ans, j’habite avec lui. En septembre, j’ai eu besoin d’une pause pour me prouver que je pouvais accomplir certaines choses seules dans ma vie professionnelle. Quand je lui en ai parlé, cela faisait 6mois qu’on avait emménagé ensemble, et il l’a très mal pris et m’a menacée que ça allait être fini si je partais ce qui a eu pour conséquence de m’étouffer et de me faire partir justement, le laissant le coeur brisé pendant 1mois environ. J’ai fais la connaissance d’un garçon que j’ai fréquenté et avec qui j’ai eu des relations intimes a plusieurs reprises, ce qui m’a un peu permis de faire une effet pansement. Je suis revenue après 1mois reparler a mon ex et on s’est dit qu’on allait se redonner une chance, on allait faire doucement, et je lui ai dis que j’étais pas prête à me remettre avec lui mais que je savais que ça allait être le cas par après. On a continué à se voir après ça environ 1 a 2 fois par semaine et on couchait ensemble, on se disait qu’on s’aimait. Il m’a dit que ça lui arrivait de parler à une autre fille qu’il avait connu justement pour m’oublier, mais avec qui c’était platonique et qu’elle était juste gentille. 2 semaines passent, pendant lesquelles j’ai continué à voir l’autre garçon ainsi que Ted jusqu’à ce que je me rende compte que j’étais prête à me remettre avec lui. J’ai coupé les ponts avec l’autre garçon et dis à Ted que j’étais prête à me remettre avec lui, il en était ravi et j’ai passé la nuit chez lui. Nuit pendant laquelle j’ai appris qu’il parlait un peu plus souvent avec l’autre fille et qu’ils s’étaient vus. Ted m’a également fait part d’un mal être qu’il avait depuis que je l’avais laissé tomber, mal être qui lui faisait plus sentir vivant, humain, à la hauteur. Je l’ai rassuré comme j’ai pu et le lendemain tout s’est passé très bien. Le lendemain, on se rejoint pour se promener et il me dit qu’il n’était pas prêt à se remettre avec moi tant que ce sentiment était en lui, mais que quand il allait le surmonter il voulait qu’on se marie, il souhaitait prendre ses distances également car il souhaitait se retrouver. J’ai pleuré car je savais qu’il allait continuer à se rapprocher de l’autre fille et il allait sûrement s’éloigner de moi. Il m’a rassuré, m’a dit qu’il faisait ça pour nous et que si on se remettait ensemble tel quel, ça allait sûrement se détruire. Le soir, j’ai vu que cette fille l’a suivi sur Instagram et lui aussi. Les jours passe mais j’ai remarqué qu’il ne prenait pas réellement ses distances avec moi et qu’il me parlait tout les jours, vient le week-end où il me demande de revenir à la maison pendant 2jours. Ça s’est extrêmement mal passé et on s’est beaucoup disputé à cause de l’autre fille, j’ai appris qu’elle habitait au bout de la rue et qu’ils se parlaient souvent. Il m’a dit que tant qu’on était pas ensemble, je lui devais pas fidélité et inversement. J’ai commencé à avoir des doutes qu’il couchait avec elle, chose qui ne m’aurait pas dérangé si les circonstances étaient différentes et qu’on essayait pas de reconstruire notre couple. Il m’a dit que je n’avais pas à lui demander d’arrêter de parler à qui que ce soit et que si je m’amusais a lui faire, je pouvais partir (j’ai su plus tard qu’il me testait parce qu’il voulait savoir si il pouvait à nouveau me faire confiance et de m’accepter à nouveau dans sa vie et j’ai lu des messages qu’il avait envoyé le soir même à son ami en disant que c’était moi qu’il voulait dans tout les cas). Il m’a dit que je devais me concentrer sur nous et par sur elle et que je n’avais aucune raison de m’inquiéter par rapport à elle car je ne connaissais pas la nature de leur relation. La seule chose positive de ce week-end, c’était la nuit, il m’a rassurée en me disant qu’il m’aimait plus que tout et qu’il n’imaginait pas sa vie sans moi, qu’il a jamais su avancer sans moi. Après ça, je suis retournée chez ma mère et il m’a envoyé un message en disant qu’il oubliait toutes les disputes qui se sont passées et qu’il m’aimait. 2 semaines passent et c’est lui qui faisait tout le temps la conversation, me disait que je lui manquais et ainsi de suite, on s’est vu 2-3fois. Ensuite vient un week-end où je devais dormir chez lui, j’ai remarqué qu’il parlait beaucoup moins avec l’autre fille. Le dimanche de ce week-end, on a commencé à chercher un appartement plus grand et de la il m’a proposé de réemmenager avec lui et qu’on se remette en couple. J’étais contente et j’ai dis que je viendrai mardi. Je reviens mardi et là, je fais que provoquer des disputes parce que je parle sans arrêt de l’autre fille. Il y a 2 jours, je n’ai pas su m’en empêcher, j’ai fouillé son téléphone et j’ai eu la confirmation qu’ils couchaient ensemble, qu’ils ne se parlaient plus depuis un petit temps (un peu moins de 2semaines) et également que lundi avant que je rentre habiter à la maison, il lui a demander de la voir pour lui dire qu’il stoppait leur relation. Survint une grosse dispute, il m’a dit qu’il ne se sentait pas coupable car il était célibataire, ce qui provoqua en moi une crise d’angoisse. On a réussi à en parler calmement car je lui ai dis que je devais savoir pourquoi est ce qu’il couchait avec elle en même temps qu’il me voyait, et que sans ça je ne pourrais pas accepter et faire le deuil de la situation. Il m’a expliquer que cette fille, il l’avait prise pour m’oublier, pour faire pansement, mais que ça ne fonctionnait pas donc il a commencé à coucher avec elle, ce qui ne fonctionnait toujours pas et quand il nous voyait en même temps c’était pour remettre les choses en place dans sa tête parce qu’il n’avait toujours pas accepté le fait que je sois partie et qu’il avait peur de me refaire confiance et être sur que entre lui et moi ce n’était pas qu’une question d’habitude. Il m’a dit que clairement, si il ne l’avait pas fréquentée, il se serait pas remis avec moi aussi vite parce qu’elle lui a fait rendre compte que c’était avec moi qu’il voulait être (je le comprends j’ai eu pareil), il m’a dit que pour lui, c’était moi et que ça avait toujours été moi (j’ai eu par la suite, l’avis de sa sœur qui était au courant et qui m’a dit que à chaque fois qu’il voyait l’autre fille, il appelait sa sœur pour lui parler de moi, la comparer à moi, etc), il avait également prévenue l’autre fille des le début qu’il sortait d’une relation de 6ans et qu’il ne cherchait pas du sérieux. Quand il lui a annoncé qu’ils allaient plus se parler, elle a dit « ok » de manière compréhensive et qu’elle avait compris que c’était pour moi. J’ai également su qu’il lui parlait souvent de moi et il m’a dit que cette fille était juste un gentil plan cul pour faire pansement.

Il me rassure tout les jours et il me prouve tout les jours qu’il m’aime mais.. je n’arrive pas à passer au delà, quand il me touche, je l’imagine la toucher, j’arrête pas de penser à elle et j’ai l’impression que je vais la croiser partout où je vais, je lui donne beaucoup plus d’importance que Ted lui a accordé. J’arrive pas à passer à autre chose, je suis obsédée, je rêve d’elle tres souvent. Je me sens obligée de fouiller dans le passé de Ted pour voir ce qu’il disait à son ami. J’ai besoin de conseils pour réussir à aller de l’avant parce que je n’arrive pas à m’épanouir dans mon couple et le reconstruire correctement. J’ai également du mal à lui refaire confiance parce que quand on s’était pas encore remis ensemble et qu’il l’a voyait il me disait que leur relation était platonique et que j’ai tellement souffert du fait qu’il lui parlait et que je devais subir ça que je pense que ça a créer un trauma en moi.

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Meilleure réponse 10 JANV. 2022

Bonjour Dina,

L'infidélité peut faire trauma mais elle est en général l'échos d'un trauma plus ancien. Je ne sais même pas si on peut parler d'infidélité ici, mais quoi qu'il en soit, cela vous a fragilisée et vous avez besoin de relever votre estime de vous-même, votre confiance en vous (que vous cherchiez déjà à travers votre séparation, vous vouliez vous prouver des choses et cela n'est pas du tout anodin car ça n'est sans doute pas résolu) et probablement de vous pardonner un certain nombre de choses, avant de pouvoir pardonner à votre copain.

Je pense que vous arrivez à un moment de votre vie où vous avez besoin d'individualisation, de savoir que vous pouvez faire des choses seule, que vous pouvez être votre propre ressource, que vous pouvez faire face à la solitude, je parle de la solitude existentielle, pas forcément du fait d'être seule. Vous avez dû sentir intuitivement que la séparation (pas au sens rupture mais au sens d'être des individus distincts, non fusionnés) était une condition nécessaire au développement. Vous avez fait un pas dans ce sens, mais sans accompagnement, ça n'est pas vraiment probant et ça a réveillé des peurs profondes.

Au-delà de conseils, de trucs et astuces, je pense que vous gagneriez à vous faire accompagner pour renforcer votre ego, votre estime et votre confiance en vous, pour apprendre à vous affirmer dans la relation, c'est à dire à identifier vos émotions, vos besoins, à en reprendre la responsabilité pour formuler des demandes et ne pas faire peser des attentes sur l'autre.

Nous pouvons en échanger de vive voix si vous le souhaitez, cela vous aidera à mieux cerner ce qui est jeu et ce que vous pouvez faire. Sentez-vous totalement à l'aise de m'écrire ou de m'appeler, je me ferai un plaisir de vous aider à y voir plus clair et de répondre à vos questions.

Belle fin de journée et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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8 JANV. 2022

Bonjour,
Effectivement vous êtes focalisée sur ce qu'il a fait. Mais tout ce "chahut" semble cacher qqc de plus profond.
Ce que j'émets comme hypothèse c'est que, plus profondément, votre couple traverse une crise.
Comment se passaient vos 6 premières années ensemble, est-ce que la routine s'est installée, le manque de communication etc...?
Et que tout ce qui se passe là, masquerait en fait des problèmes accumulés, qu'il vous faut régler ensemble.
Avez-vous mis "sous le tapis" des choses que vous n'avez pas osé aborder, par peur d'avoir des discussions ou des disputes?
Je vous encourage à faire le point sur votre relation, et à régler ce qui traîne peut-être depuis un certain temps. Au risque que votre couple éclate.
Bien cordialement

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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8 JANV. 2022

Chère Dina,

Votre Ted a été blessé suite à votre décision de faire une coupure. Les hommes sont souvent très loyales et très droits quand ils sont amoureux, ils peuvent prendre une relation très au sérieux au point qu'un écart de la part de l'autre puisse devenir rédibitoire. Vous vous fréquentez depuis 6 ans, vous décidez d'emménager ensemble, ce qui est une grosse étape et là, vous lui indiquez votre besoin de mise à distance pour les raisons qui sont les vôtres et qui sont tout à fait légitimes.
Mais voilà, pour votre Ted, votre prise de décision a été vécue comme un acte de haute trahison. Vous prenez un amant pour vous assurez que vous vous êtes trompée et cela marche, vous retournez auprès de lui. Sauf que lui a fait de même, et vous avez raison de parler de "pansement", mais de sa part c'est aussi devenu un acte vengeur. Sa confiance en vous en a pris un sacré coup, ce qui explique ses errances à votre égard: "ce n'est pas clair dans sa tête". il s'est senti trahi et cela vous devez le payer. Chez lui ce n'est pas forcément conscient mais il attend réparation de votre part, c'est certainement pour cela qu'il continue à fréquenter cette fille alors qu'il vous aime. Votre désarroi est stimulé par le fait que vous craigniez qu'il ne vous revienne jamais réellement. Mais c'est une question de temps. Il vous aime mais vous avez trahi sa confiance, il faut du temps à votre Ted pour que cette confiance refleurisse à nouveau pleinement. Je comprends que vous vous sentiez menacée par cette fille, mais ne vous en inquiétez pas de trop.

Gardez espoir Dina, vous faites déjà au mieux, tout rentrera dans l'ordre.

Portez-vous bien,
Bien cordialement,
Léa Grillis
psychothérapie - sexothrapie - thérapie de couple

Léa Grillis Psy sur Paris

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8 JANV. 2022

Bonjour Dina,

Vous reprochez à votre partenaire finalement ce que vous avez vous-même fait. Cependant, votre partenaire ne le sait peut-être pas.
Aujourd’hui, vous tentez de vous remettre avec cet homme alors que vous avez entre vous de bien nombreux problèmes qui sont loin d’être résolus.
Je vous invite fortement à faire le point et à vous demander si après tout, la meilleure solution ne serait pas de reprendre à zéro auprès d’un partenaire avec lequel vous n’aurez pas de passif.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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8 JANV. 2022

Bonjour Dîna,

Alors déjà je vous rassure il n’y a pas de trauma adulte, il y a juste un traumatisme infantile qui est présent et donc qui résonne profondément aujourd’hui en tant qu’adulte. D’où la sensation d’être porteuse d’un trauma.

Vous dites que durant cette séparation « pause » , vous avez également trouvé chaussure à votre pied et lui aussi. Et alors? Puisque vous avez tous les deux décidés de faire une pause…

Votre jalousie est bien trop forte, il y a quelque chose que vous n’assumez pas et la culpabilité est aussi trop élevée.

Discutons en

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Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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8 JANV. 2022

Bonjour,
Cette histoire réveille en vous des peurs anciennes (abandon, trahison) et ce qui est paradoxal, c’est que vous ne semblez pas vous rendre compte que Ted a vécu, par vos propres comportements, la même chose. Vous êtes en miroir, vous vous reflétez vos propres peurs.
Je ne peux que vous conseiller de consulter pour en identifier l'origine précise (petite enfance) et travailler sur votre mode de fonctionnement.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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8 JANV. 2022

Bonjour Dina,
ce que vous avez vecu ou vivez est ce que 'on appelle le style craintif évitant.
Par peur de vous faire trahir, vous avez anticipé les faits. ensuite, il a fait de même et vous voila maintenant toujours attaché l'un a l'autre mais avec cette blessure mutuelle, que chacun travaille a son rythme et de sa manière.
Pour vous, ce qui s'est produit a augmenté votre anxiété, qui vous fait perdre de vue la relation, ce quelle vous apporte et la confiance en vous et en lui.
Il nous faudrait revenir sur ces épisodes, afin de mieux vous faire réaliser vos peurs, angoisses.
Il nous faut travailler sur votre estime de vous, votre propre confiance afin qu'elle ne se focalise pas sur l'autre et votre couple.
IL faut un peu de temps également pour digérer ces étapes, vos émotions de couple avant d'essayer de repartir et sur quelles bases.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse- Sexothérapeute - Hypnothérapeute

Christian Richomme Psy sur Paris

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8 JANV. 2022

Votre compagnon dans ce que vous me dites à l'air d'être quelqu'un d’honnête.

Pour lui Il ne vous trompe pas

Vous ne lui acceptez pas ce que vous avez fait vous même.
Vous ne lui en croyiez peut être pas capable

Posez un contrat de couple ensemble:
-qu'est ce que tromper pour vous
-qu'est ce que tromper pour lui

parce que tout nait de cette incompréhension.

je reste à votre dispositon







Arnaud Soto Psy sur Juillan

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