Rupture après une relation longue : une seconde chance est-elle possible ?

Réalisée par Aiko · 18 mai 2020 Thérapie de couple

Bonjour,
Alors je vais essayer de résumer mon histoire de manière très succincte, mais cela ne sera pas aisé et je vais sûrement devoir survolé de nombreux détails, mais vous comprendrez qu’en 15ans il est difficile de tout dire.

L’histoire que j’ai eu avec mon ex-compagne a donc durée 15ans. Avec plus de 14ans d’amour profond et une dernière années plus compliquée. Année sur laquelle j’essaierai de plus m’attarder pour vous faire comprendre les raisons de ce tournant…

Pour vous planter un peu le décor, j’ai rencontré mon ex vers l’age de 20ans (elle avait 18ans), entre mes 16 et 20 ans j’ai eu pas mal de petites copines, des filles vraiment très bien pour la plupart, mais je savais (comme on le sait sûrement à cet age…) que ce n’était pas les femmes de ma vie. J’avais connu mon premier amour mais pas encore mon grand amour, mon âme sœur…

Puis j’ai croisé le chemin de mon ex… et cela a chamboulé ma vie. Très vite nous somme devenu amis avant d’être amants… Nous étions proches, complices, charieurs, coquins, et tout en ayant beaucoup de connivence et de points communs, nous étions aussi très complémentaire…
Une chose en entraînant une autre nous nous sommes vite épris profondément l’un de l’autre…
Au même moment du début de notre relation, mon ex-compagne a connu une situation familiale dramatique, qui rapidement nous a fait vivre (obligé?) ensemble… C’était un peu moins d’un an après le début de notre relation, j’avais à peine 21ans et elle 19. Ces parents nous ont longtemps tenu responsable de l’éloignement de leurs fille… Ils avaient été tellement loin dans leurs agissements qu’elle avait coupé les ponts avec eux.
Malgré tout, cela a renforcer l’amour que nous avions l’un pour l’autre, et bien que comme dans tout les couples nous avions connus des hauts et des bas, nous avions traversé et étions rester éperdument amoureux l’un de l’autre, même 14ans après, comme au premier jour…

Seulement il y a un peu moins d’un an, nous voulions changer pas mal de choses de nos vies pour entamer une étape supplémentaire de notre relation. Changement de travail, d’appartement, reconversion professionnel, cela faisait beaucoup d’un coup.

De mon coté j’étais (je suis toujours) en conversion pro pour changer de voie et j’ai traversé une période très difficile (pour tout un tas de raisons), et je n’ai pas su lui communiqué mes difficultés.
Chose qui avait toujours été notre force, on a bravé nombre de difficultés, avons été de l’avant malgré tous ce qui avait pu nous tomber dessus, (et croyez moi, cela aurait eu raison de bien des couples…) et pourtant nous nous aimions à la folie, tendrement, étions à l’écoute, et lorsqu’ils nous arrivait d’échouer, nous trouvions les moyens de revenir l’un vers l’autre, de retisser les liens et de rebâtir les ponts qui nous réunissait…

Seulement à cause de tous ces problèmes que nous avions eu les derniers mois, alors que j'ai eu pour habitude d’être sa force, son énergie…(elle à traversé de nombreuse périodes de "down") je l’avoue, j’ai sombrer. Je ne me reconnaissait plus moi même, j’avais perdu de ma motivation…

Ce qui m’a blessé, c’est qu’elle ne semble pas l’avoir vu, ou n’a pas voulu m’aider (je reconnais mes torts aussi de mon coté, j’en parlais peu…très peu…).
En cela, les derniers mois n’ont pas donné une belle image de moi, entre mon « spleen », et nos difficultés respectives, nous n’arrivions plus à être là l’un pour l’autre…

J’ai essayer de prendre sur moi, et sur certains points malgré ce contexte, le quotidien était plutôt calme, mais je sentais que quelque chose se détériorait au fils du temps…
Alors au lieu de laisser tout ça empirer, j’ai essayer (sûrement très maladroitement…) de lui parler, de la mettre un peu devant ces accomplissements que nous devions réalisés mais qui, pour certains n’avaient pas encore eu lieu…

Sa réaction m’a achevé… Après quelques jours de discussions/prise de tête, elle me dis qu’elle pensait qu’elle voulait qu’on arrête. Que ce que nous avions vécu ces dernières semaines/mois avait brisé quelques chose entre nous, en elle…. Qu’elle m’aime encore, mais plus comme avant (sûrement recouvert de tout le marasme qui nous ai tombé dessus…), qu’elle éprouve plus de difficulté à se projeter avec moi pour la suite…

Cela m’a fait l’effet d’une bombe nucléaire au cœur… Pour être honnête je me suis étonné moi même, et de ces propres mots, j’ai super bien réagi, j’ai voulu rester digne et calme. Mais je n’avais jamais été autant anéanti a l’intérieur…
Depuis je me reconstruit (j’avais même commencer avant la rupture vu la période que nous traversions...), je me suis mis a pleins de nouvelles activités, et sur bien des points, je me sens revivre, mais elle me manque éperdument…

J’ai partagé un lien si profond pendant tant d’années avec elle…
Pendant le confinement, je n’ai pas eu un seul message à son initiative, ne serait-ce que pour prendre des nouvelles… ça fait mal… (Il y a eu seulement des initiatives de mon coté, j'ai voulu la laisser respirer alors j'ai du envoyer un message ou deux par mois, juste pour savoir si elle se portait bien).
Mais je présume qu’elle fait peut-être cela pour se protéger, que cela ne doit pas être facile pour elle non plus… Pourtant nous n’avions mème pas éclairci toute cette histoire, il me semble qu’il nous faut discuter pour clarifié avant d’entamer une conversation plus légère non ?

J'aimerais lui faire comprendre que nous aurions tout à gagner à nous donner une seconde chance (je précise que nous n'avions jamais rompu avant), que j'ai beaucoup appris de cette expérience et que son bien-être, son bonheur sont très important pour moi. A force de respecter sa décision, j'ai l'impression de tomber dans l'inaction, pourtant je souhaite me battre pour elle.
Je vous avoue que je vis tout cela comme un deuil et je ne sais pas du tout comment gérer cette situation.

Voilà pour les grandes lignes qui me viennent a l’esprit, je ne sais pas trop vers quoi m’orienter et à qui demander conseil…

En tout cas, tous vos retours, impressions, et avis m’intéresse.
Merci par avance d’avoir pris le temps de me lire, et encore plus de me répondre.

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Meilleure réponse 20 MAI 2020

Bonjour,
Votre histoire est pleine de sens et vous l'avez exprimé avec beaucoup de lucidité.
La vie de couple n'est pas un long fleuve tranquille, vous le savez, et cela demande des réaménagements constants.
Votre force vient de votre amour et des périodes et expériences de vie commune.

La période que vous avez vécu, ensemble et séparément, a été et est une période de réajustement de chacun.
Apres des déceptions de part et d'autre, des remises en question, le doute et l'incertitude peut gagner l'un d'entre vous sur les perspectives de votre union. C'est peut etre ce qu'elle ressent.

Ayant des années d'expériences en couple, je me propose de vous accompagner pour plusieurs raisons :
- retrouver votre estime de soi, chose qu'en partie je lis dans vos propos.
- faire le point sur votre situation amoureuse et ses perspectives
- mieux comprendre ses réactions et souhaits
- mettre en place des décisions vous permettant, dans un sens ou un autre, de voir l'avenir et les prochaines semaines.

Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris (16eme arrondissement) et reçoit en vidéo consultation, ce qui vous permet de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez.
Prenez contact avec moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

Christian Richomme Psy sur Paris

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19 MAI 2020

Bonjour Aiko
Votre récit est poignant et votre souffrance actuelle et passée se lit a chaque ligne. Au vu du peu de contact entre vous ces derniers mois je suppose que votre ex n'est pas au courant de votre désir de renouer avec elle. Que s'est-il passé rellement pour elle pour qu'en quelques mois seulement elle décide de rompre après une longue histoire passionnée ? Sa décision vous paraissez définitive ? Vous vivez affectivement un deuil très douloureux. Avant d'entreprendre une thérapie qui vous aidera a traverser cette période difficile, il serait judicieux de parler avec votre ex afin de lui avouer vos intentions de revivre avec elle. Elle refusera peut-être mais au moins vous pourrez commencer un vrai travail de deuil. Je reste à votre ecoute. Courage à vous.
Brigitte Giovannucci.
Psychanalyste/ sexologue clinicienne
Consultations par téléphone et en presentiel en Vaucluse

Giovannucci Brigitte Psy sur Sorgues

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19 MAI 2020

bonjour,
vous semblez avoir su construire une belle relation avec votre compagne pendant de nombreuses années malgré certaines difficultés (notamment avec ses parents).
Les relations se sont distendues suite à votre décision d'effectuer plusieurs changements dans votre vie? Ces changements vous impliquaient directement vous mais aussi de facto votre compagne. Il serait intéressant de connaitre les détails de ces changements et surtout ce qui les a motivé et le degrés d'implication de chacun (votre conjointe était-elle d'accord pour tous vos projets sans réserve ou a-t-elle émis des doutes?). Il arrive que l'on veuille "tout changer" pour fuir une situation qui ne nous convient pas, sans pour autant oser affronter le réel problème. N'y avait-il pas de signes (même infimes) avant coureurs? Une ombre au tableau que vous avez refusé (inconsciemment peut être) de voir et qui à motivé une sorte de fuite en avant? (l'idée qu'un nouveau travail, un nouvel appartement allait redonner un élan à votre couple?). De même, les détails de votre déconvenue liée à votre reconversion, les difficultés que vous avez traversées tous les deux (et qui auraient eu raison de beaucoup de couples?) et la façon dont vous avez essayé de les gérer seraient également bons à connaitre.
Votre amie à l'air de vouloir tirer un trait sur votre histoire (pour se protéger?) et vous en souffrez. De votre côté, vous semblez avoir du mal à communiquer vos sentiments et vos messages ne sont pas toujours clairs. Votre "spleen" lui a peut être fait peur, aux vues de tous les changements entamés? Le deuil d'une relation est un passage nécessaire pour pouvoir aller de l'avant, mais je ne suis pas sûre que vous en soyez là car si je comprends bien, vous souhaitez retrouver votre relation passée. Votre ex-compagne a-t-elle connaissance de vos intentions et y est-elle réceptive?
Pour aller plus loin sans faire plus de suppositions, il serait nécessaire de s'entretenir de vive voix. Si vous souhaitez, vous trouverez mes coordonnées sur internet.
bien cordialement,
Azaloux Nora
Thérapeute spécialisée dans les troubles relationnels et comportementaux.

Anonyme-374682 Psy sur Saint-Sever

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19 MAI 2020

BonjourAiko,
votre témoignage est très riche et donne des pistes. En effet, vous être réellement en train de vivre un deuil, celui de la perte de ce grand amour. Ce type de travail se fait très bien avec un psychologue. J'entends aussi que vous souhaitez donner une deuxième chance à votre amour, et cela est difficile car on ne peut pas forcer l'autre à se plier à cette démarche. Je suis tentée de vous dire de vous faire accompagner par un professionnel pour gérer ce deuil, avec elle/lui vous trouverez aussi bien d'autres éléments qui vont vous aider à y voir plus clair, à vous poser devant la situation et à prendre du recul pour mieux envisager l'avenir sous quelque forme que ce soit.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Remoulins

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