Je viens de rencontrer un homme alors que je suis en instance de divorce. Quand je suis à ses côtés, je me sens attirer par lui. On s’offre pleins de câlins et passe de bon moment de tendresse. Je lui dis même que je l’aime parceque j'y crois au moment où je le dis. Mais lorsque je rentre chez moi auprès de mes enfants. Je suis complètement indifférente, il ne me manque pas. Je ne pense pas à lui. Ses appels m’ennuient. C’est un homme bon et gentil, il représente tout ce que j’aime. Mais il est trop gentil, je le trouve pas naturel, parfois j’ai l’impression qu’il ment, qu’il se donne un genre pour m’impressionner mais je n’ose pas lui dire. Je le contacte par téléphone uniquement quand j’ai besoin d’un truc ou quand j’ai un peu de temps mais c’est rare que je le fasse par plaisir, je me dis que je lui dois bien un appel... Je suis consciente que ce n’est pas normal !
Je me demande si je n’arrive pas à vivre pleinement cette histoire, peut être car je suis en instance de divorce et je culpabilise de passer du temps avec un homme autre que le père de mes enfants (10 ans de mariage). Parfois, je suis déterminée à aller jusqu’au bout car je me dis que je ne mérite pas qu’on me traite mal mais parfois je doute, j’ai peur de regretter de divorcer. Je doute surtout quand celui-ci me demande pardon, me supplie de changer d’avis concernant le divorce et de ne pas gâcher notre vie et celle des enfants car selon lui, il m’aime, tout est réparable et il voudrait essayer de me reconquérir.
Il n'est pas au courant que je vois quelqu’un d’autre. J’ai l’impression de le tromper car je ne suis pas encore divorcée. Mais je lui en veux car c’est lui qui m’a poussé dans les bras d’un autre.
Je me sens agacée et sous pression lorsque l’homme que je viens de rencontrer veut m’aider à prendre une décision car il me sent indécise et a peur de me perdre.
Peut-on aimer deux hommes à la fois ?
Ou Est-il possible de croire être toujours amoureuse de mon mari uniquement car j’ai peur de ce changement de vie, de faire souffrir les enfants ? Ma fille de 6 ans pleure souvent et me demande de laisser papa revenir à la maison. Ça me rend triste. Je n’arrive pas à me faire à l’idée qu’on ne sera plus jamais 4 et en quelque sorte, je dois faire le deuil de la famille parfaite.
Rien n’est clair pour moi. Dans la vie, j’aime quand c’est carré mais là je suis complètement perdu, je pleure très souvent, je n’arrive pas à comprendre ce qui se passe dans mon coeur et dans ma tête.
De quoi ai- je peur ? Quels sont les véritables risques ? Que me conseillez vous de faire ?
Tous vos conseils sont les bienvenus et merci de m’avoir lu...
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Meilleure réponse
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Adel,
Il serait nécessaire de procéder par étapes, dans un premier temps, vous devriez travailler sur vous et clarifier la nature de vos sentiments, puis dans un second temps, assumer vos choix en fonction de ce qui vous convient à vous et vous rend heureuse.
Vous êtes entre deux, vous avez le choix, prenez de la distance afin de prendre vos décisions comme vous le ressentez.
Je vous conseille de vous faire brièvement accompagner, afin de verbaliser et réaliser ce que vous voulez distinctement.
Je reste à votre écoute en toute bienveillance et empathie.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
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15 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Adel,
il apparait que vous auriez besoin de faire un peu le point autour de toutes ces émotions envahissantes et contradictoires que vous vivez. Un travail sur quelques séances autour de vos ressentis pourrait vous aider à voir plus clair et prendre les bonnes décisions. Il est tout à fait normal que vous vous sentiez perdue actuellement et vous seule avez les réponses à toutes vos questions. C'est par la parole et l'élaboration avec l'aide d'un tiers que vous allez comprendre et réussir à aller dans la voie qui est dans la meilleure pour vous. Je reste disponible pour toutes questions. Très cordialement,
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale et familiale
Clinique analytique du couple
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour vous n'avez pas encore fait le deuil de votre couple avec votre mari et ça doit certainement vous empêcher de retomber amoureuse de cet homme qui vous apporte de la tendresse de la nouveauté... Maintenant pour savoir si vous voulez essayer de reconstruire quelque chose avec votre mari il faut déjà savoir si vous avez toujours de l'amour pour lui si c'est le cas vous pourriez tenter une thérapie de couple afin de régler ensemble tout ce qui vous a amené à vouloir divorcer et mettre en place de nouvelles fondations. Si vous n'êtes pas sur le mieux serait de couper le contact quelques temps pour faire le point seul et réfléchir à vos attentes sentiments... Je suis à votre disposition pour échanger par téléphone si vous le souhaitez Sandrine Nede
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Adel,
Je pense que vous avez bien compris que vous n'aimez pas véritablement cet homme que vous venez de rencontrer : il représente pour vous la bouffée d'air frais dont vous avez eu besoin, au sortir d'une autre histoire douloureuse.
Quant à votre précédente relation, vous en êtes sortie parce qu'elle ne fonctionnait plus.
Aujourd'hui, vous êtes entre deux hommes pour lesquels vous n'êtes que dans l'attachement (ce qui n'est pas de l'amour) mais qui cependant font pression sur vous, l'un pour que refassiez votre vie avec lui et l'autre pour que vous reveniez avec lui.
Et VOUS, dans tout ça ? Ce qu'il vous est demandé au travers de ces deux situations, c'est d'écouter votre cœur, rien que votre cœur et vous retrouverez votre sérénité. Sans doute oui, avez vous un travail d'acceptation à faire : votre précédente union était une expérience de laquelle vous avez à tirer des enseignements mais qui est arrivée à la fin de son cycle. Si vous l'intégrez au fond de vous même, vous ne vibrerez plus la culpabilité et vous autoriserez à reprendre votre vie en main. Les enfants ont une très bonne faculté d'adaptation mais ils sont aussi perméables aux ressentis de leurs parents : si vous vivez bien la séparation (ce qui n'est pas le cas), si vous évacuez la culpabilité (encore présente) et que vous expliquez à votre fille que vous resterez toujours unie à son père en tant que parent mais pas en tant que conjoint (il y a des mots simples pour cela, des analogies à utiliser), elle s'adaptera à sa nouvelle situation.
Vous avez également un travail à faire pour vous libérer des conditionnements éducatifs, sociaux, religieux sur la notion de famille, de couple.
Je pourrais vous aider si vous le souhaitez.
N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Adel,
Oui on peut aimer 2 hommes à la fois.
Vous avez plusieurs enfants, vous pouvez aimer plusieurs enfants. Notre culture nous incite à la monogamie, alors que nombre de personnes sont dans des relations multiples. Le plus souvent cachées, car "ça ne se fait pas".
Maintenant je sens dans votre message que vous doutez de l'amour pour ce nouvel amant. Si vous doutez c'est que vous n'êtes pas vraiment amoureuse. Vous aimez trouver de la tendresse auprès de lui, et cela vous fait du bien. Reconnaissez-le simplement si ce que je vous dis est juste.
Qu'est-ce qui vous a poussée à entreprendre les démarches de divorce ? Est-ce un vrai choix ? De vous ? De votre mari ?
Votre petite fille vous dit qu'elle aimerait avoir papa et maman ensemble, ce qui est tout à fait légitime pour un enfant, pour autant ce n'est pas elle qui va choisir pour vous, c'est l'adulte qui est responsable de ses choix.
La problématique est complexe, la réponse ne peut se faire en quelques phrases.
Poursuivez votre cheminement.
Bon courage,
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
14 JANV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
votre période est difficile, et le fait d'(avoir un nouvel homme dans votre vie est à la fois un remède et un dilème de plus.
Vous oscillez entre affection et évitement, entre choix et non choix, entre envie et culpabilité.
Nous pourrions voir cela ensemble, dénouer cette situation et mieux identifier, en fonction de votre personnalité, ce qui est mieux pour vous, ce qui répond à vos attentes et votre mode affectif.
Avec écoute et conseil, cela vous permettra d'appréhender plus facilement cette situation.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
