J’ai été en couple pendant près de 2 ans avec un homme qui m’a beaucoup critiquée (comme il critique beaucoup les gens de manière générale).
Il critiquait certains de mes passe-temps (ne correspond pas à ses valeurs ou vision de la vie), ma manière de manger (j’ai un rapport à la nourriture compliqué), mon niveau de forme physique (il est très sportif, moi non), ma prise de poids (4-5 kg qui ont un peu modifié l’harmonie de ma silhouette), et surtout mon agressivité.
En effet, je suis une personne hypersensible qui réagit fortement dans des situations ou je sens de l’injustice (des choses anodines comme me faire doubler dans une file, me faire bousculer, la conduite en voiture etc.) je suis anxieuse et susceptible et c’est vrai que je réagis au quart de tour. Je suis toujours prête à me défendre et à faire valoir mes droits, mais c’est aussi un ressenti physique. Je sens tout de suite mon cœur qui bat plus vite, la moutarde qui monte au nez.
J’ai fait de longues années de thérapie pour surmonter une enfance compliquée avec beaucoup d’insécurité affective et effectivement aussi beaucoup de violence, principalement verbale et psychologique. Les modes de communication dans ma famille ont toujours été agressifs, avec une mère violente verbalement et physiquement, très impulsive. Un père (parents séparés très tôt) qui pouvait aussi se montrer violent physiquement (plus envers les objets qu’envers les gens), beaucoup de violence physique entre mon frère et moi ou certains de mes demis frères et sœurs avec ma mère (j’ai moi-même toujours évité au maximum les confrontations physiques).
Aujourd’hui nous sommes séparés (depuis quelques semaines seulement) avec mon conjoint car au quotidien nous ne nous entendions plus et ne nous comprenions plus et passions notre temps à nous critiquer.
Néanmoins nous n’avons pas rompu les liens, nous continuons à nous parler et à nous voir ponctuellement et à ma grande surprise, les mêmes reproches de sa part sont revenus (relativement à des comportements de ma part qu’il juge agressifs, dans des situations sociales et dont il a honte), suivis évidemment des mêmes réactions de ma part puis des mêmes disputes.
Cela m’interroge aujourd’hui sur le bien-fondé du lien maintenu avec mon ex conjoint. En effet, je ne vois pas bien l’intérêt si c’est pour continuer à se blesser mutuellement. Et je m’interroge aussi sur les raisons de ce maintien de lien entre nous. Nous avions pensé et voulu tous les deux le maintien d’un lien d’amitié car nous tenons l’un à l’autre. Ce n’est pas dans mes habitudes, auparavant j’ai toujours coupé net afin de pouvoir avancer et faire le deuil de la relation. Ce, contrairement à mon ex conjoint qui a toujours préféré maintenir un lien.
Je m’interroge évidemment sur moi, sur cette agressivité qui dérange tant mon ex conjoint. Ce qui me dérange moi. Aujourd’hui, je sens bien que je peux parfois être agressive et avoir un rapport de domination avec les gens. Pour autant cette réaction que j’ai me parait souvent nécessaire et légitime. Car il est vrai que je me sens moi-même agressée par beaucoup de choses dans ma vie et je serais bien incapable d’accepter que quelqu’un me pique ma place, sans broncher, comme le fait mon ex conjoint.
Je sens bien qu’il y a un nœud à défaire avec mon ex conjoint qui nécessite un travail de fond de la part de tous les deux mais lui refuse de faire un travail sur lui-même (je lui ai suggéré à plusieurs reprises de consulter un psychologue – ce que j’ai fait pendant de longues années de mon côté et que je continue encore à faire).
Je ne sais plus quoi penser de cette situation.
Merci de vos avis,
Marie
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Meilleure réponse
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Marie,
Vous avez conscience de beaucoup de vos réactions, vous avez déjà entrepris une analyse et vous vous êtes donc impliquée pour réaliser dans cette démarche introspective un grand pas en travaillant sur votre enfance et les racines de votre comportement, notamment l'agressivité relatant votre souffrance psychique encore bien présente.
Je vous propose de reprendre cette démarche analytique et de réfléchir à voix haute afin de ne pas continuer à vous tourmenter sur vos choix, le lien à maintenir ou pas avec votre compagnon et tout ce qui vous pese telle une chappe de plomb au quotidien.
Je reste à votre disposition en téléconsultation en toute bienveillance et neutralité pour vous accompagner dans ce processus d'analyse.
Bien cordialement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
23 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Vous a-t-on dit que votre tendance à sortir de vos gonds, pour un oui pour un non, vient de la blessure d'origine,contractée pendant votre enfance. Vous êtes comme un chien blessé qui, même s'il est gentil à la base, peut mordre quand il croit qu'on va toucher à sa plaie. Visiblement, le travail de guérison n’est pas abouti, il faudrait peut-être que vous tentiez une autre approche., plus centrée sur la guérison de l’enfant intérieur.
Une chose est certaine, votre ex et vous êtes en miroir : vous réactivez chez lui et il réactive chez vous vos peurs respectives.
D'un point de vie plus spirituel, je dirais même que vous êtes là pour cela, l'un en face de l'autre, ce qui expliquerait cette difficulté à couper les ponts totalement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
23 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marie,
Je vous remercie de partager votre histoire avec nous. Il est difficile de faire face à des critiques constantes de la part de son partenaire, surtout lorsque cela déclenche des réactions agressives. Votre passé avec une mère violente et impulsive, ainsi que des confrontations physiques avec votre frère et vos demi-frères et sœurs, ont peut-être renforcé votre réactivité et votre besoin de vous défendre.
Votre réflexion sur le maintien du lien avec votre ex-conjoint est légitime. Si cela vous blesse tous les deux, il peut être utile d'examiner pourquoi vous continuez à maintenir le contact. Vous avez également raison de vous interroger sur votre agressivité et votre rapport de domination avec les autres. Il est possible que cela soit un moyen de se protéger et de faire face à des situations qui vous semblent injustes, mais cela peut également provoquer des réactions négatives de la part des autres.
Je vous suggère de consulter un thérapeute pour travailler sur ces questions et trouver des moyens de gérer vos réactions émotionnelles. Un professionnel peut également vous aider à établir des limites saines dans vos relations et à identifier des comportements qui peuvent être problématiques pour vous ou pour les autres.
Je suis là pour vous aider dans ce processus et je vous encourage à me contacter en privé si vous souhaitez en discuter plus en détail.
23 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie
Il est normal que vous vous interrogiez sur la pertinence de maintenir une relation avec votre ex-conjoint si cela vous blesse tous les deux et que les mêmes schémas se répètent. En effet, si votre relation se transforme en une source de conflits continus et de critiques mutuelles, il est peut-être temps de prendre du recul pour vous deux.
Il est important de se rappeler que les relations peuvent changer et évoluer avec le temps, et que les personnes impliquées dans une relation peuvent également changer. Il est possible que vous et votre ex-conjoint ayez évolué dans des directions différentes et que vos besoins et vos attentes en matière de relation ne soient plus compatibles.
Concernant votre agressivité, il est essentiel que vous continuiez votre travail sur vous-même. Vous avez vécu une enfance difficile avec des expériences traumatiques et vous avez dû faire face à des modes de communication agressifs. Il est possible que cela ait laissé des cicatrices profondes et que vous réagissiez de manière excessive dans certaines situations. Il est essentiel de comprendre et d'accepter votre propre comportement pour pouvoir travailler dessus et trouver des moyens plus sains de gérer vos émotions.
Cela peut également être bénéfique pour votre relation avec votre ex-conjoint, si vous décidez de la maintenir. Si vous travaillez sur vos propres problèmes, cela peut aider à prévenir les mêmes schémas de comportement qui ont conduit à des conflits dans le passé. Cependant, il est important que votre ex-conjoint soit également disposé à faire des efforts et à travailler sur ses propres problèmes.
Dans l'ensemble, la décision de maintenir ou de rompre les liens avec votre ex-conjoint est personnelle et dépend de nombreux facteurs. Il est important que vous preniez le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et de vous concentrer sur votre propre bien-être émotionnel.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Je perçois différentes choses dans votre discours. Tout d'abord le besoin de faire valoir vos droits, vous ne supportez pas l'injustice et votre "seule" réaction (car elle a été apprise dans l'enfance), c'est l'agressivité. Un mode de communication qui peut avoir un impact sur nous même mais aussi les autres, comme votre ex-conjoint. Est-il au courant de votre passé qui vous conduit aujourd'hui à avoir ce mode de communication ?
Evidemment les reproches/critiques qu'apport autrui sur nos actions, sont souvent difficiles à entendre car nous ne le contrôlons pas toujours, la prise de recul se fait parfois plus tardivement. Nous fonctionnons avec nos schémas cognitifs (appris dans l'enfance) qui viennent s'activer dans certaines situations (chez vous cela semble être lié aux situations d'injustices).
Je comprends que vous ne savez plus vraiment quoi penser dans cette situation. La question est : qu'est-ce que vous souhaitez vous ? Il pourrait y avoir plusieurs possibilités : réaliser une thérapie de couple, une thérapie individuelle, spécifique et pour vous ? Cela dépend de vos motivations.
Votre situation mérite plus d'écoute, une prise en compte de tous les éléments, suite à cela vous vous aurez la possibilité de soulever la "tête du guidon" pour réfléchir avec un professionnel à un accompagnement spécifique et commun.
Je suis disponible si vous avez besoin d'un étayage ou un accompagnement sur ce dont vous traversez.
Cordialement,
Léa GLACET
Psychologue clinicienne spécialiste des TCCE
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Il y a dans votre message plusieurs sujets : celui de votre colère non régulée qui vous fait souffrir et dérange beaucoup les autres…, qui sont à mettre en lien avec votre vécu familial, et aussi le maintien d’une relation avec votre ex conjoint.
Pour votre hypersensibilité il sera bon de continuer une thérapie afin d’arriver à réguler et canaliser vos émotions.
La colère excessive est le résultat des interprétations que vous donnez à ce que vous vivez, et son expression excessive (tant physique que verbale/comportementale) ne peut que vous faire du mal.
Quand à la relation avec votre ex, vous décrivez celle ci comme dérangeante, et pas vraiment nécessaire pour vous qui avez l’habitude de « couper » avec vos ex. Vous avez des modes d’attachement très différents, je suppose.
Si vous voulez maintenir un lien il faudra lui dire ce qui vous dérange, calmement. Les amitiés ne sont pas faites pour vivre des mauvais moments…
Si vous pensez qu’il y a encore beaucoup d’amour entre vous…, vous pouvez tenter une thérapie de couple : celle-ci peut vous aider à mieux vous comprendre et à évoluer ensemble vers une meilleure entente.
Je vous souhaite de bien avancer dans votre propre thérapie et de bien réfléchir avant de prendre une décision définitive concernant la relation qui vous interroge.
sp
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Marie,
On ne change pas les gens. On ne peut que les accepter tel qu'ils sont et vivre avec eux ou pas.
Il semble évident qu'avec son regard négatif votre ex ne vous aide pas dans votre problématique personnelle sur laquelle vous continuez avec raison de travailler. Ce travail vous appartient, pas à lui. Et il représente manifestement un élément toxique et dévalorisant pour vous. Vous êtes capable d'avancer seule et même plus vite que lui. Vos routes se sont croisées mais diffèrent désormais.
Je vous conseille de poursuivre votre travail personnel, notamment sur la manière de gérer toutes les souffrances passées qui occupent encore votre psyché. Ne cherchez surtout pas à compenser ce que vous n'avez pas eu dans le passé. C'est le plus grand des pièges qui nous empêche d'avancer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Toute la question est de savoir si d'après vous l'agressivité est problématique ou non? Si votre agressivité vous pourrie la vie, il faut en parler avec votre psy pour travailler dessus (il existe bien des manière d'exprimer un désaccord dans une situation, vous semblez catégoriser le monde en deux catégories, ceux qui "ne bronche pas" et ceux qui s'énervent, mais il y a aussi ceux qui s'expliquent). Votre ex refuse de voir un psy et c'est son droit, ça lui appartient, par contre ce désire de maintenir le lien émane de lui donc vous avez tout à fait le droit vous aussi de dire que vous voulez rompre tout contact si effectivement c'est ce que vous voulez.
22 AVRIL 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Il semble que cette violence que vous avez subie enfant, refasse surface chez vous dans des moments de stress intense. C’est ce point certainement que votre ancien partenaire critique. Il serait intéressant de travailler sur ce point.
Pour revenir sur le lien que vous gardez avec cet homme, il n’est pas très bon de subir ses critiques. Il serait préférable pour vous de ne plus recevoir ces jugements et d’avoir une véritable relation amicale si c’est le but réel du maintien de ces liens.
Cependant, il faut aussi comprendre qu’il est alors plus difficile de faire le deuil d’une relation lorsque l’on maintient ainsi les contacts.
Je vous invite à me contacter, je pourrais vous apporter mon expertise pour réussir à retrouver une vie plus apaisée.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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