Bonjour cala fait maintenant plus de 2 ans que je suis avec mon conjoint.
De temps en temps on ce prend la tête pour des choses très très futiles et en même pas 1 minutes de prise de tête il ne pose plus un mot. Et ça pendant plusieurs heures voir même jour. J’ai beau revenir vers lui à essayer de parler même calmement je suis un fantôme il fait tous comme ci je n’était pas présente. Et tant que je ne reviens pas comme ci de rien était il ne me parle pas le seul moyen est de faire comme ci rien ce n’était passer et ne pas avoir d’explication. Cela me frustre beaucoup car j’ai à chaque fois l’impression que la relation est remis en doute et ça façon d’agir me met très mal
Comment faire ?
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18 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour à vous,
Votre conjoint a mis en place un mécanisme de défense: il boude.
Je ne connais pas le vécu de votre conjoint mais ce comportement peut traduire la peur du rejet par l'Autre ( vous dans ce cas. Il a peur de vous perdre....) ou bien d'un besoin de reconnaissance.
Boude t il aussi avec d'autres personnes si quelque chose ne lui convient pas ou est-ce propre à son attitude avec vous?
Il se met dans ce que nous appelons la posture de la victime et du persécuteur.
Il attend en fait un retour de vous, il ne fera pas le premier pas, un peu comme un enfant qui boude, on en revient à ce comportement de base de l'enfant.
Il souhaite par exemple obtenir quelque chose de votre part et n'est pas conciliant, tout part d'une futilité mais c'est un prétexte pour exprimer son état intérieur. D'où l'effet de surprise pour vous et votre incompréhension si je puis dire ( fondée....).
Il est en mode repli car il se sent touché dans ses valeurs ou bien dans sa fierté.
Vous pouvez effectivement être dans la frustration, ceci en dépit de votre état conciliant, cela vous blesse et suscite un sentiment de culpabilité, ce qu'il recherche par la bouderie.
De plus, le silence est lourd et puissant, c'est réellement un de ses mécanismes de défense.
Reste à comprendre pourquoi et là, lui seul peut décider de changer son mode de fonctionnement en thérapie analytique pour comprendre pourquoi il se réfugie dans ce silence dès que quelque chose va à l'encontre de ses valeurs ou de sa fierté.
Vous dites par ailleurs que si vous ne faites pas le premier pas, il ne bouge pas, c'est logique, mais c'est usant de votre côté. Et cela met votre relation en danger car il n'est pas acceptable de vivre ainsi indéfiniment.
Le couple reste ancré sur la communication et le dialogue faute de quoi il se disloque peu à peu.
De votre côté, je vous invite à être accompagnée en quelques séances de thérapie analytique pour savoir comment agir et quel stratagème mettre en place au regard de cette situation figée, savoir aussi ce que vous attendez dans ce couple et comment faire des choix en votre faveur avant de vous mettre encore plus en danger sur le plan psychique. Votre posture est très difficile à endosser et sur le moyen terme, elle ne sera plus gérable en dépit des sentiments.
Je suis à votre entière écoute en toute bienveillance et avec grande empathie pour vous éclairer en téléconsultation si vous le souhaitez.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
22 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Parfois l'autre à besoin d'un temps à lui pour pouvoir rentrer en conversation, le temps que l'émotionnel s'apaise.
Tout dépend de la méthode de communication dans laquelle votre conjoint est le plus à l'aise mais l'important est que vous arriviez à exprimer les choses et qu'il puisse les entendre et vice versa.
Dès que votre conjoint est plus calme là vous pouvez tenter une mise au point.
Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement du soi et du mieux-être
Accompagnement en ligne
Prise de contact par mail
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Est il de nature à craindre la confrontation? Ou est ce une façon pour lui de vous "punir" ? Dans tous les cas vous ne parvenez pas à échanger de manière constructive. Peut être serait il préférable pour vous d'en discuter à un autre moment, lorsque vous êtes tous les deux calmes et apaisée. Cela permettrait de discuter de vos besoins et limites dans votre couple, il serait aussi intéressant de discuter pour trouver une solution lorsqu'un conflit pointe son nez, attendre quelques instants chacun de son coté pour ne pas laisser la colère contrôler la conversation, vous écrire plutôt que de parler et vous disputer dans un premier temps,...
Peut être que quelques séances avec un thérapeute pourra vous aider à mettre tout cela en place.
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
En cas de conflit, vous avez besoin de partager, discuter, donner votre point de vue et entendre le sien pour avancer et sortir du conflit. C'est tout à fait légitime.
Votre conjoint, semble-t-il, s'enferme dans le silence pour ne pas se confronter au conflit. De cette manière, il est fort probable qu'il se protège d'éventuels mots maladroits, de reproches ou critiques. Peut-être même se protège-t-il ou cherche-t-il à vous protéger de sa propre violence qui bouillonne en lui.
Je vous invite à lire "les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)" de Marshall Rosenberg.
Si votre conjoint est d'accord, vous pouvez l'écouter ensemble, en voiture, pendant les longs trajets et s'interrompre régulièrement pour en discuter entre vous !!
Je peux également vous proposer un rendez-vous pour en discuter avec vous : clarifier vos besoins et vous donnez des conseils pour vous sentir mieux dans les conflits et après.
Je reste à votre disposition,
bien cordialement,
Ségolène Hartz
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Qu'il est difficile de comprendre ce jour lorsqu'on ne sait pas ce qui se passe.
La question qui se pose c'est que signifie ce silence, on pourrait imaginer plusieurs hypothèses, Est-ce que votre conjoint a tellement peur du conflit qu'il se réfugie dans le mutisme, est-ce qu'il est débordé par ces émotions à ce moment là, est-ce que c'est une façon de vous punir? Est-ce qu'attendre le retour à la normal est une forme de déni de la réalité etc...
Dans tous les cas il faudrait pourvoir savoir d'où se comportement vient, sur quelle expérience de vie il s'appuie.
Une thérapie systémique et familiale semble tout à fait indiquée, son objet étant la communication dans un système familial.
Je vous suggère de prendre contact avec un professionnel de cette obédience.
Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin.
16 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour à vous
Il semblerait que votre conjoint est beaucoup de mal à communiquer sur ce qui se passe en lui. Peut être que chez lui, on ne parlait pas des disputes et on ne revenait jamais dessus. Quoiqu'il en soit, cela doit être très douloureux pour lui et je pourrai même ressentir une certaine forme de honte envers ses propres émotions. De votre côté, vous n'y pouvez rien et vous faites bien d'en parler sur ce forum car cela va vous permettre de vous détacher de ce problème qui est le sien.
Je vous invite maintenant à vous interroger sur ce que cela vous fait vivre : au moment où il vous ignore, il ne vous considère plus, il est dans un déni total de ce qu'il s'est passé, il fait comme si vous n'étiez pas là, comment vous sentez vous ?
Quelles sont les émotions présentes en vous ? pouvez vous les noter sur un papier. Prenez le temps de décrire également ce que ça fait dans votre corps (frustration, crispation, sensation de vide, angoisse...)
Pouvez vous ensuite noter quelles sont les pensées qui vous viennent ? qu'est ce que vous vous dites dans ces moments là ? Notez également tout ce qui vous vient.
Vous dites que cela vous "met très mal" : je pourrai ressentir une douleur profonde en vous. Est ce que cela vous renvoie à d'autres épisodes de votre vie ?
Pouvez vous noter ces souvenirs associés à ces ressentis.
Pouvez vous accueillir ce qui est là en vous ?
Voyez vous, ce que nous vivons peut parfois "réveiller" d'anciennes blessures mal "digérées" et c'est cela qui nous fait mal. Si vous êtes en paix avec ce qui a été douloureux pour vous, dans votre histoire, alors vous pouvez faire le choix aujourd'hui de vivre les choses différemment. Peut -être votre ami a t'il juste besoin d'être seul dans ces moments là et cela ne remet pas en cause son amour pour vous. Pourriez vous vous dire qu'il a besoin d'être seul pour accepter ce qu'il s'est passé, que vous pouvez lui laisser du temps pour cela et que vous reviendrez aprés ? comment c'est pour vous de vous dire cela ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de réparation.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre conjoint boude, peut-être comme il le faisait quand il était petit : c'est sa façon de vous"punir" quand il se sent agressé, voire rejeté, même si cela n'est pas dans votre intention. Essayez de repérer les causes récurrentes de vos disputes et vous y trouverez peut-être la réponse : qu'est-ce qui le blesse, ce que vous trouvez futile réveille peut-être chez lui une blessure plus profonde ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Il semblerait que votre conjoint n'aime pas la confrontation. Si lui parler lorsqu'un événement ennuyeux est arrivé ne fonctionne pas, peut-être serait-il intéressant de communiquer avant que l'objet du conflit ne survienne. Lorsque vous avez un moment de libre tous les deux, un moment où chacun d'entre vous est calme, il serait intéressant de parler de ce qui vous tracasse et du mal que cela vous fait à avoir ces petites disputes avec votre conjoint.
Si la communication orale ne fonctionne pas, peut-être que passer par l'écrit serait un média plus approprié. Il est possible que votre compagnon préfère ignorer la situation et ne rien dire plutôt que de partir au quart de tour et de dire des mots violents qu'il ne voulait pas faire sortir. Prenez une feuille de papier et écrivez ce qui vous dérange en ce moment. Soyez honnête et faites lui comprendre que cela vous fait du mal alors que votre démarche, en communiquant est de réparer les événements contraignants. Une fois écrite, donnez-lui la lettre et attendez son retour. Il est possible qu'il ait juste besoin de temps pour s'exprimer, pour trouver les bons mots pour vous parler.
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Le silence semble être un fonctionnement punitif pour votre conjoint qui vous refuse tout échange. Il est nécessaire de rester calme mais d'exprimer ce que ces situations vous font vivre et les émotions qui en ressortent. Je comprends que le doute puisse vous envahir quant à l'issue de ces disputes.
Connaissez vous la Communication Non Violente? Elle pourrait permettre de rentrer en contact en douceur et avec bienveillance pour faciliter l'échange. Afin de le responsabiliser dans ce qui se passe, invitez le à exprimer ce dont il a besoin quand ces disputes se produisent. Qu'il ait besoin de s'isoler un peu, cela peut s'entendre mais dans ce cas il doit être en capacité de le verbaliser. Par exemple: écoute, cette situation m'est difficile et provoque chez moi de la colère, un sentiment d'injustice, je vais me calmer et nous en reparlerons dans la journée. Cette phrase vous permettrait d'accepter plus facilement son besoin de silence car l'échange sera possible dans un second temps.
Si aucun échange n'est possible malgré vos tentatives, il est important de lui signifier que ce comportement peut être une forme de maltraitance et que vous ne souhaitez pas cautionner cela.
De votre côté, je vous invite à solliciter un espace thérapeutique pour exprimer vos émotions et aborder les limites à poser.
Vous pouvez également lui suggérer une thérapie de couple pour bénéficier d'un espace neutre pour que chacun puisse s'exprimer.
Je vous invite à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. J'accompagne les personnes mais également les couples dans leurs difficultés.
Je reste à votre écoute si besoin.
Prenez soin de vous
Douce soirée
Virginie AUGIAS
Thérapeute
Consultations en ligne ou à mon cabinet
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Premièrement j'aimerais vous alerter sur un truc: le traitement silence (silence treatment en anglais) est une technique d'abus. C'est considéré comme une forme de maltraitance visant à blesser et à manipuler l'autre. Je vous invite à lire sur le sujet. Ceci dit, quand une personne cherche à blesser et à manipuler l'autre elle n'utilise pas qu'une méthode. Je vous invite à rester vigilante par rapport au reste.
Ceci dit, je reste convaincue que votre compagnon utilise ces méthodes pour se protéger et protéger sa vulnérabilité. C'est pour cela qu'en première tentative, je vous conseille de choisir un moment ou les choses se passent bien entre vous pour lui parler de cette maltraitance de comment vous la vivez et vous pouvez vous munir d'articles pour lui faire prendre conscience que le silence n'est pas anodin. Si cela ne marche pas pour vous. A vous de poser vos limites et de décider ce que vous êtes prête à tolérer et ce que vous ne pouvez supporter.
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Titirara,
Votre partenaire a visiblement peur du conflit, ne pas communiquer est une façon de communiquer. Le problème c'est que chacun de nous avons une façon de faire savoir à l'Autre quand on est heureux, malheureux, en colère etc. Dans votre cas, votre besoin de verbaliser, analyser et régler les problèmes ne rencontre pas son besoin de taire, nier et contourner les problèmes. Vous parler de chose très très futiles mais qu'en est-il des choses qui ne le sont pas? Avez-vous déjà eu l'occasion de le voir se mettre en colère? Si votre compagnon a peur de sa propre colère, c'est peut-être une des raisons de son silence.
La difficulté ici est bien dans le fait que votre vision du couple est forcément (je dis bien forcément) différente de la sienne, le tout sera de pouvoir concilier les deux visions afin de se comprendre mutuellement.
La thérapie de couple est indiquée, si votre partenaire refuse, vous pouvez toujours tenter de comprendre ce qui motive ce refus et ainsi rétablir un début de communication.
Je vais conclure en indiquant qu'il n'existe pas de chose futile dans les prises de tête, il n'existe que des déclencheurs à des disputes et aucun d'eux n'est à minimiser.
Cordialement,
Quentin GARDRAT, Praticien en psychothérapie, Philothérapeute.
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Titirara,
Les questions sont : Pourquoi vous avez attiré un partenaire ''évitant'' ? Qu'avez-vous comme blessure à guérir ?
Sachant que l'on attire ce qui est bon pour nous faire évoluer, qu'avez-vous à apprendre des frustrations que vous vivez grâce à votre conjoint ?
Un accompagnement professionnel vous aidera à mettre des mots sur vos maux et à avancer plus sereinement dans votre vie amoureuse et en général. N'hésitez pas à me contacter à ce sujet.
Par ailleurs, une thérapie de couple vous ferait du bien à tous les 2 pour comprendre les mécanismes de l'un et de l'autre et comment y faire face.
Je suis à votre écoute et à votre disposition
~~~~~~~~~~~
Laurence VIDAL
Coach Conjugal/Hypnothérapeute
Présentiel/Visio/Tél
Ainsi qu'avons-nous ici (sur la base de votre description) : un comportement infantile. Cela ne veut pas dire qu'il ne souffre pas ou qu'il est indifférent ou capable de venir à vous.... Mais il vous place à l'origine de sa souffrance et pour ne pas ressentir certaines émotions, son mécanisme sera de vous "effacer" momentanément. Tout ceci est en grande partie inconsciente.
En faisant cela, il éloigne un peu sa souffrance mais il souffre à nouveau en s'atteignant lui-même. Donc il vous prive de sa parole, de sa présence et donc vous fais souffrir. Et il vous fait culpabiliser par la souffrance qu'il laisse apparâitre par son mutisme et son repli.
Le boudeur souhaite qu'on voie sa peine. Il attend que votre pouvoir tombe pour une transformation en inquiétude, sollicitude.
Ainsi, parlons de vous. Face à ce comportement, vous demandez comment faire ? La communication est à la base du comportement. Observez la manière dont vous communiquez tous les deux ensemble et voyez à quel moment il y a une bascule. Plus vous observerez avec bienveillance, plus vous comprendrez et pourrez agir différement.
La communication est traitée en thérapie de couple et cela pourrait vous aider. Votre compagnon a peut-être une blessure narcissique qui l’empêche d’accepter une communication où l’autre aurait un avis différent ou une voix plus haute durant les échanges vifs etc ....
Enfin, vous ouvrir à lui et lui dire qu’il y a d’autres possibles que ce mouvement de repli qui vous heurte. Lui demander lui ce qu’il ressent et lui proposer d’autres voies que celles-ci. Les choses ne sont pas figées mais la souffrance peut être des deux côtés. Le temps aussi sera votre allié.
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
Il faut lui en parler et lui dire que son attitude vous gène, que vous attendez de lui quelque chose de plus constructif, de plus mature. On ne construit pas un couple en se faisant la tête. Ca reste une attitude de fuite embêtante et il vaut mieux en parler maintenant que dans ....10 ans.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
BONJOUR
je vous recommande d'essayer de discuter avec votre conjoint à un moment où vous êtes tous les deux calmes et détendus. Essayez de trouver un moment où vous pouvez parler sans interruption et sans distractions, et expliquez-lui comment vous vous sentez lorsque vous êtes ignorée après une dispute. Demandez-lui s'il peut vous expliquer pourquoi il réagit de cette manière, et écoutez-le attentivement. Essayez de trouver un terrain d'entente ensemble pour gérer les disputes de manière plus constructive et respectueuse à l'avenir.
Il est également important de se rappeler que chacun a sa propre manière de gérer les conflits, et que ce qui peut sembler futiles pour vous peut être très important pour votre conjoint. Essayez de rester calme et respectueuse pendant les disputes, et de donner à votre conjoint le temps dont il a besoin pour se calmer et se ressaisir s'il en a besoin. Si vous avez des difficultés à communiquer ou si la situation ne s'améliore pas, vous pouvez envisager de consulter un thérapeute de couple pour vous aider à résoudre les problèmes de communication et de relation.
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous êtes en face d’un partenaire évitant, qui fuit la confrontation pour se murer dans le silence. C’est une violence silencieuse puisqu’il arrive finalement à ses fins. Ce n’est pas un comportement sain en couple, vous allez finir par vous user. Je vous invite vraiment à entreprendre une thérapie de couple pour que chacun comprenne qu’un dialogue apaisé est indispensable en couple. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour, il semble y avoir un syndrome de manipulation / personne fragile ou fragilisée… en tout cas des jeux psychologiques sont présents et plus ou moins acceptés… sauf que cela détruit une des parties… il sera important que vous puissiez travailler là dessus en face à face ou bien aussi avec le conjoint… faites signe si vous voulez
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
il a sûrement une raison à ses réactions. Je vous conseillerais de respecter son silence. Si comme vous le dites les prises de tête sont pour des futilités quel est l'avantage de le crisper .
Dans tous les cas une discussion ne peut se faire constructivement que dans le calme et avec le désir des deux.
Vous pourriez lui parler de vos craintes et de vos ressentis quand tout va bien et dans le calme. Choisissez un moment où il est ouvert à une discussion détendue et soyez vous même détendue .
Je reste à votre écoute
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Profitez d’un moment calme pour partager avec lui vos sentiments et évoquer ensemble les comportements qui vous blessent. Chacun peut bien évidemment parler de ses besoins et de ses attentes à condition d’être entendu.
N’hésitez pas à envisager quelques séances en couple si la communication est difficile.
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement
