Ruptures amoureuses à répétition

Réalisée par Peppino · 3 août 2020 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 32 ans. Depuis mes 20 ans, j'ai été dans 8 relations qui ont duré entre 1 et 10 mois. A l'exception d'une seule relation, les autres fois c'est Monsieur qui a souhaité arrêter. Souvent pour le même genre de motifs, indisponible (religion différente) ou pas assez amoureux, pas assez investi ou se rendant compte que je n'étais pas heureuse avec. De mon côté, j'ai vécu la plupart de ces relations avec beaucoup d'angoisse et d'insécurité.
Excepté la relation que j'ai souhaité arrêter, je sentais effectivement ces hommes un peu distants (dans leur communication avec moi ou dans le fait d'être moins moteur), et de mon côté j'essayais de tenir avec ces angoisses qui me tenaillaient (peur de l'abandon plus jeune et maintenant, plutôt la peur de ne pas être aimée, de perdre mon temps, de mon tromper, mais je pense que la peur de l'abandon agit toujours en trame de fond).
Je viens de terminer une relation après un peu plus de 3 mois, avec ce discours de l'homme : il manque quelque chose, tu es une belle personne, mais...Nous ne sommes pas faits pour être ensemble. Naturellement je n'ai pas eu envie de m'investir plus (et depuis le début effectivement, j'avais le sentiment de porter la relation, ce qui m'a amené à m'épuiser littéralement et à provoquer des disputes qui ont amené cette rupture).
J'ai vécu une enfance douloureuse marquée par un manque d'amour et de sécurité. J'ai déjà entrepris un travail thérapeutique depuis quelques années et je suis sure que j'ai beaucoup progressé mais j'avoue que je suis maintenant à bout devant tous ces échecs sentimentaux.
Je constate aussi encore aujourd'hui comme je manque de confiance en moi, comme je suis angoissée et ai peur du rejet, de manière générale.
Ce n'est pas le cas tout le temps mais j'ai des périodes ou mon estime de moi est sérieusement ébranlée.

J'avoue que je ne sais plus par quel bout prendre les choses.
Avez-vous une piste à me donner ?

Merci.

Louise

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Meilleure réponse 3 AOÛT 2020

Bonjour Louise,
Est-ce que votre travail thérapeutique vous permet d'aller voir ce que vous nous décrivez là ? Avez-vous l'impression que vous pouvez aller au fond des choses ?
A vous lire, depuis quelques années vous avancez mais à petits pas... Parfois il faut du temps...
Votre enfance est bien là qui vous freine.
Sans doute vous ne vous sentez pas assez bien pour mériter de l'amour puisque c'est ce que vous avez appris.
Comment faire comprendre à votre esprit, votre corps, votre inconscient que c'est faux : tout le monde mérite de l'amour.
Même si je ne vous connais pas, j'en suis persuadée !
Bon courage

Dominique Louvel Psy sur Quimper

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4 AOÛT 2020

Bonjour Peppino,
Il se pourrait bien que l'insécurité et l'angoisse que vous avez vécues enfant, dans votre relation avec vos figures d'attachement (parents), se rejoue inconsciemment dans vos relations de couple successives :
- soit vous en faites trop et vous vous épuisez pour ne pas perdre l'autre (peur du rejet et de l'abandon), en exigeant beaucoup de la relation, et peut-être en vous attachant à des personnes incompatible, ce qui les amène à fuir,
- soit vous vous auto-sabotez (toujours inconsciemment) pour confirmer les peurs et les croyances ("de ne pas être aimée, de perdre mon temps, de mon tromper...") avec lesquelles vous avez grandi.

Pour sortir de ces scénarios de vie répétitifs, le travail psycho-thérapeutique doit s'axer sur le sens caché de ces scénario et les bénéfices qu'ils protègent. C'est un travail de longue haleine qui vaut la peine d'être mené pour vous permettre de vous épanouir dans la relation avec vous même et avec autrui.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose-PNL

Caroline GORMAND Psy sur Clermont-l'Hérault

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4 AOÛT 2020

Bonjour Louise,

Vous avez repéré une répétition : à chaque fois vos relation s'interrompe pour les même raisons : vous sentez les hommes distants, vous ne vous investissez pas totalement et vous angoissez et finalement monsieur met fin à la relation sur des motifs qui se ressemblent. Ces hommes ne sont pas présents pour vous, il sont indisponibles, d'une façon ou d'une autre. Vous le sentez mais pourtant vous souhaitez "tenir" malgré les angoisses.
Puisque vous êtes en thérapie, avez-vous abordé ce sujet avec votre psy ? Parfois les choses demandent du temps, en particulier dans les domaines de l'intimité (c'est ce qui est le plus difficile à faire changer).
Vous avez bien repéré le scénario, peut-être qu'il serait intéressant de voir de près la partie de vous qui "choisi" ces hommes non disponibles pour vous. Cette partie qui s'engage dans une relation frustrante et veut tenir malgré l'angoisse.

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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3 AOÛT 2020

Bonjour Louise,
Ce qui me touche particulièrement dans votre message c'est le ras-le-bol et la souffrance répétée et accumulée de ces ruptures amoureuses que vous subissez malgré vous en les voyant d'ailleurs comme des "échecs sentimentaux". Je les vois surtout comme un indicateur de quelque chose qui ne fonctionne pas bien pour vous au niveau relationnel. Je suis d'ailleurs très sensible à l'insécurité relationnelle qui reflète la peur de de pas être aimée et donc d'être abandonnée éveillée par ces ruptures non choisies pour vous.

Au vu de ce que vous décrivez, il serait intéressant pour vous de travailliez spécifiquement la relation avec un accompagnement thérapeutique non directif créateur (ANDC) vous pourriez ainsi mieux vous connaitre dans vos fonctionnements relationnels et ainsi identifier et discerner vos peurs pour retrouver du pouvoir sur vos relations affectives et par extension amoureuses.

Sachez que c'est normal que vous ayez des difficultés à créer des relations authentiques et nourrissantes puisque vous ne l'avez pas appris puisque vous parlez de peurs dans la relation, d'angoisse et d'insécurité dans ce cadre-là. J'accompagne régulièrement des personnes dans la même situation que vous et qui retrouvent beaucoup de paix et de satisfaction en découvrant leurs ressources intérieures pour mieux vivre la relation affective même avec des peurs telles que vous les nommez.

Tout en restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Samnang SENG Psy sur Toulouse

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