Se reconstruire après un mensonge/trahison

Réalisée par de_lyon · 5 janv. 2022 Aide psychologique

Bonjour

il y a un peu plus de 2 semaines, j'ai appris que ma compagne entretenait une relation épistolaire avec un homme, et ce depuis plus de 6 mois.
Il y a donc 2 semaines de ca, elle a décidé de me l'avouer car elle a fait le choix d'essayer de se consacrer a notre couple et changer ce qui a pu la conduire a ces échanges et cet affection qu'elle a pu avoir pour cet autre homme

J'ai, a ma grande surprise, accueilli la chose de façon plutôt calme. Cela m'a bien évidemment mis un gros coup de massue derrière la tète. La peine que je ressens depuis cette annonce est très présente. Mais c'est surtout le manque de confiance qui aujourd'hui me ronge.

Je n'arrive plus a croire en ses mots. Je me méfie de tout ce qu'elle fait... bref, j'ai vraiment beaucoup de mal avec ca.

Je suis conscient que cela ne va en rien aider a reconstruire. Que mon comportement va finir au contraire par la faire fuir, mais c'est plus fort que moi. Le fidélité et l'honnêteté dans un couple sont pour moi des valeurs importantes et aujourd'hui ces piliers sont un peu trop chahutés a mon gout

Si j'écris ici aujourd'hui, c'est peut être pour avoir des recommandations de livres qui pourraient m'aider a affronter cette situation et m'aider a me reconstruire, et de ce fait reconstruire une atmosphère saine dans mon couple. Je sais que cela passe aussi par du dialogue avec ma compagne et que tout ne repose pas sur mes épaules, mais a ce jour, ces mots et actes ne sont pas suffisants ou n'ont pas l'impact escompté

Je suis également ouvert a toute information pouvant m'aider a mieux vivre mon quotidien qui est assez terne en ce moment pour quelqu'un qui est habituellement joyeux

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Meilleure réponse 6 JANV. 2022

Bonjour,

Votre réaction est légitime, et vous avez su prendre le recul nécessaire lorsque votre compagne vous a annoncé la situation.

Cependant, maintenant, vos émotions se manifestent, le fait d'avoir accueilli les aveux de votre compagne ne vous dispense pas de cette étape.

Effectivement, la communication est un élément primordial, non seulement pour mettre des mots sur les maux, pour permettre d'exprimer vos émotions, et de confronter vos doutes.

Votre compagne vous a choisi, mais la blessure causée va demander du temps pour guérir, par le pardon et en apprenant à refaire confiance.
Il est essentiel pour vous de réfléchir à la nature profonde de vos sentiments pour votre compagne, donnez-vous un temps de réflexion.

Qu' êtes-vous prêt à faire pour sauver votre couple ?

Voici une suggestion de livre : "Qui sont ces couples heureux ? " Surmonter les crises et les conflits du couple - Yvon Dallaire.

Je reste à votre disposition,

Bien à vous

Rachel



Rachel MIND7 Psy sur Cahors

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Merci pour votre témoignage.
Oui, cela se ressent que vos valeurs ont été ébranlées par rapport à cette situation. Néanmoins, disons que cela la regarde dans le sens où elle n'a peut-être pas les mêmes valeurs que vous. En ce sens, vous avez probablement deux notions du couple différentes. Quand je dis que cela la regarde, je veux dire que cette relation épistolaire parle d'elle et non pas de vous. Ce qui serait très intéressant, c'est de comprendre ce qui l'a poussée à entretenir cette relation: en ce sens, vous pourrez comprendre ou non s'il y'a un lien avec un potentiel manque dans votre couple. L'idée est avant tout que vous compreniez ce qui l'a amenée à faire cela afin que vous ne portiez pas toute les responsabilités de ses actes mais plutôt que vous remettiez votre posture à votre juste place. Ce qui est difficile dans ce que vous décrivez est le silence qui s'est installé, si je comprends bien. Vous avez besoin de réponse.
Je vous conseille de lire les 4 accords toltèques qui est un livre incontournable, les 5 langages de l'amour, la maîtrise de l'amour..
Autrement, je pense qu'il serait top que vous entrepreniez un travail d'introspection au travers de séances thérapeutiques afin de clarifier ce qui dépend de vous, ou non.



Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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6 JANV. 2022

Bonjour, il y a beaucoup d'ouvrage sur la relation de couple mais aucun ne saura vous aider à traverser cette blessure.

Il est important de comprendre que la traversée de la vie est due à notre interprétation et à notre perception de celle-ci, qui est étroitement liée à nos émotions et surtout de la manière que notre subconscient agit pour les compenser.



C'est une excellente thérapie qu'il vous faudrait pour soigner vos blessures invisibles ainsi que vos résistances. Cette thérapie vous permettrait de faire un énorme bond en avant dans la réalisation de vos rêves d'enfant.



Il vous faut repartir à la base de tout, c'est-à-dire, vous et votre passé, en vous libérant d'un bon nombre de vos résistances inconscientes sur de nombreux sujets dans votre vie, et notamment sur la relation de couple, la valeur de soi, la dépendance affective, l'addiction sexuelle, la relation aux autres et pourquoi pas aussi la relation à l'argent. En d'autres termes: "comment être dans l'abondance dans tous les domaines de sa vie ?".



Les chocs émotionnelles sont là pour démontrer à chaque être humain que nous ne sommes pas dans la bonne direction.

La vie le fait pour notre bien.

Il nous faut à ce moment-là l'accepter et apprendre à changer nos perceptions, nos certitudes sur de nombreux sujets.

Dans vos cas, la vie vient de vous offrir un cadeau dans cette séparation.

La vie vous offre la possibilité de recommencer à zéro dans une relation plus saine et équilibrée, à condition de revoir vos interprétations de votre réalité, de vos perceptions que vous avez enregistrées depuis votre enfance.



Je ne suis pas sûre qu'au départ, cette relation fût dès plus équilibrée et sincère. Il est important de connaître la source qui va nourrir la relation. Ici, il est question d'un comportement et d'une manière de percevoir la relation de couple. Est-ce que lui ou elle comble ma vie ? Est-ce que lui ou elle comble mon manque affectif ? Est-ce que lui ou elle comble mon vide émotionnel ? Est-ce que lui ou elle comble mon ennui ? Est-ce que lui ou elle comble ma peur de l'inconnu, du lendemain, de la solitude ? ...

Après et très souvent, lorsque la personne vit un choc, un défi, ou une blessure, elle se réfugie derrière le déni ce qu'il l'enfonce encore plus dans son mal-être.

La plupart du temps, la personne se renferment derrière ses croyances et revivent de nouveau de l'auto sabotage avec une autre personne en oubliant parfois que la personne cultive un idéal qu'elle ne trouvera jamais car cela n'existe pas.

Il est important de savoir investir sur soi pour résoudre ses problèmes.

L'enfance est le départ de nombreux conditionnements inconscients.

Bien à vous, Jonathan Desjours

Jonathan Desjours Psy sur Bordeaux

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6 JANV. 2022

Bonjour,

A quel moment commence la fidélité et l'honnêteté et s'arrête la préservation de l'autre ? J'imagine que si votre compagne n'a rien dit, c'est probablement parce qu'elle était confuse, ne savait pas exactement ce qui était en jeu pour elle et ne voulait pas vous faire de peine, qu'en pensez-vous ?

L'aveu de votre compagne n'est-il pas un gage d'honnêteté ?

Ce qui vous fait du mal dans cette situation, c'est d'une part la représentation que vous avez de l'honnêteté et de la fidélité et les jugements que vous portez sur les comportements de votre compagne et d'autre part la confiance que vous avez perdue. La confiance en elle, qui impacte aussi probablement votre confiance en vous-même. Rien, de ce qu'elle pourra dire ou faire ne sera suffisant, il n'y a que vous qui puissiez restaurer cette confiance, en changeant de regard sur elle et sur la situation.

Des lectures ne vous aideront que moyennement car vous avez sans doute beaucoup plus à tirer de cette histoire qu'une simple compréhension intellectuelle. C'est au niveau émotionnel qu'un travail mérite de se faire, pour dépasser ce qui est douloureux pour vous mais aussi pour intégrer de nouvelles manières de communiquer et d'être en lien avec l'autre.

Une écoute professionnelle vous aidera à faire la part des choses entre vos jugements, vos besoins mis à mal, vos valeurs, et ce que vous avez envie de vivre et de construire.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler, je me ferai un plaisir de vous aider à y voir plus clair et de répondre à vos questions.

Très belle fin de journée et au plaisir de vous lire ou de vous entendre.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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6 JANV. 2022

Bonjour

Merci pour votre message.
Je ne pense pas que vous pourrez trouver de solution profonde en lisant des livres sur ce thème, si ce n'est le réconfort de partager les mêmes sentiments que les personnes qui ont déjà vécu cette situation.
Vous avez d'ailleurs déjà conscience du chemin à emprunter pour reconstruire votre couple et de belles valeurs qui vont vous y aider. Ce qui vous empêche de mettre en place les comportements positifs dans ce sens, ce sont vos émotions. Ce type de situation produit une déstabilisation importante qui plonge dans des perturbations difficiles à éviter : perte de confiance, doute, méfiance, peine... Ces sentiments et les comportements qui en découlent, vous l'avez écrit vous même, sont plus forts que vous. En effet, dans les moments forts d'une relation affective, c'est rarement le côté rationnel qui prime sur la réaction émotionnelle !
Grâce à un travail sur vous même ciblé sur la résolution de ces émotions négatives qui vous bloquent, vous pourrez reconstruire votre couple sur des bases saines en toute confiance.

Je reste à votre écoute

Prêle Loiseau
Florithérapeute agréée par le Centre Bach
Professionnelle en régulation émotionnelle certifiée par Tipi

Prêle Loiseau Psy sur Pau

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Je comprends tout à fait que cette expérience soit douloureuse.
Tous vos repères sont mis à mal .

Dans une vie d'un couple il peut y avoir des épreuves à traverser.
Je vous l'accorde ce n'est pas très agréable de souffrir mais c'est aussi l'occasion de se poser de nouvelles questions.

Ces questions vous pouvez décider de vous les poser seul ou avec votre compagne.

Rencontrer un professionnel peut vous aider à traverser ce moment difficile pour en retirer un enseignement plutôt que de risquer de perdre confiance, de tout perdre et de vous en vouloir.

Les épreuves sont là aussi pour se dépasser, progresser, évoluer.
Tout dépend de la manière dont vous les abordez.

Je me tiens à votre écoute si vous le souhaitez.
Courage.

Sandrine Filleul.
Thérapeute. Psychanalyste.
Evry Courcouronnes. Doctolib







Sandrine Filleul Psy sur Evry

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6 JANV. 2022

Bonjour,
Pourquoi voudriez-vous à tout prix pardonner un acte qui est à l'opposé de vos valeurs essentielles dans le couple.
Respectez ce que vous ressentez, et ne vous forcez pas.
Est-ce que vous aviez discuté de ces valeurs fondamentales au début de votre relation?
Parfois c'est implicite mais ce n'est pas réellement dit, et ce genre de surprise peut arriver, sans que celui ou celle qui "regarde" ailleurs, ne mesure l'importance capitale que cela a pour son, sa partenaire.
La tromperie peut être l'expression d'un mal-être dans le couple, et c'est surtout sur ce pan-là de ce qui est arrivé, qu'il serait judicieux de vous pencher tous les deux. Qu'est-ce qui n'allait pas, pour qu'ait eu lieu cela?
Si vous avez une compréhension et l'envie que votre couple aille mieux, alors ce qu'a fait votre compagne va passer au second plan.
Bien à vous

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Ne s'agit-il pas d'une crise que tout couple peut rencontrer à un moment donné dans sa durée : douter de son choix et le mettre à l'épreuve ?
Plusieurs éléments positifs tendent à rassurer sur le fait que le couple est encore fort : l’aveu de votre compagne, votre acceptation.
Toutefois, il serait intéressant d'analyser les raisons d'une telle remise en question et de mettre en place un relationnel serein et dynamique.
Une thérapie de couple semble pertinente, ou bien une prise en charge individuelle pour vous afin d'apaiser vos doutes, retrouver une confiance et relancer la communication.
Le temps aussi fera le reste.

Vous pouvez aussi vous documenter sur la dynamique du couple et ses différentes phases.

Cordialement.

Alexandra Rimsky-Korsakoff Psy sur Rennes

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6 JANV. 2022

Bonjour,
Une infidélité est un choc émotionnellement qui entraine inévitablement une rupture de confiance et une baisse d'estime de soi et de retrouver l'équilibre demande du temps. Deux semaines c'est très peu, il est donc tout à fait normal que vous en souffriez encore malgré vos efforts.
Cet évènement douloureux peut servir de terreau pour relancer et fortifier votre couple à condition de vous investir à deux dans sa restauration.
Il vous est nécessaire de chercher ensemble pourquoi c'est arrivé, ce que cela a entrainé chez chacun d'entre vous et ce que vous voulez en faire. Cela passe, comme vous l'écrivez par une bonne communication. C'est souvent plus facile avec un médiateur/thérapeute de couple qui fait en sorte que chacun " écoute ou entende " l'autre.
L'autre option pourrait être de votre côté de vous faire aider par un thérapeute pour ne pas laisser les émotions négatives en lien avec cette infidélité s'installer en vous, regonfler votre estime de soi inévitablement mise à mal, vous reconnecter à vos ressources positives pour que vous accédiez au pardon qui n'arrivera que lorsque vous aurez retourné votre paix intérieure. Dès lors vous ne serez plus lesté et vous pourrez reprendre votre vie en main.
Je reste à votre disposition si besoin
Bien à vous
Flore DUFAU

Flore Dufau Psy sur Saint-Lunaire

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Je comprends votre situation.

Vous avez perdu confiance en vous.
Et la confiance que vous aviez donnée à votre compagne est mise à rude épreuve.

Vous avez choisi de vous battre pour votre couplé, malgré cette déception.

Il est important dans cette épreuve, de communiquer, régulièrement pour connaître les besoins et ressentis de chacun.

Il est important d’entreprendre une thérapie de couple qui vous aidera progressivement à retrouver votre sérénité au quotidien.

J'accompagne régulièrement des patients ayant les mêmes difficultés que la vôtre.


Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Alessandro Keddi Psy sur Rouen

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6 JANV. 2022

Bonjour Monsieur
il est clair qu'après un mensonge, une trahison, la confiance se perd et il s'agit de la gagner de nouveau!
Cependant, votre femme était franche et vous a révélé la vérité au sujet de cet échange. Peut être que ce qui vous fait souffrir le plus ce sont les scenarios que vous vous faites à ce sujet? est elle allée plus loin avec cet homme? pour quelle raison elle a fait cela ?est ce quelle a encore des sentiments pour vous ou pas? et ce n'est qu'en communiquant que vous pouvez en avoir le cœur net .
il me semble opportun pour vous de vous faire accompagner par un thérapeute de couple pour pouvoir exprimer l'un et l'autre ce qui vous pèsent sur le cœur et pacifier votre relation car il me semble qu'il ya de l'amour quand même et que votre femme vous a choisi en vous révélant la vérité. je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler en Visio ou par téléphone . Bahia Benghazi Stanley thérapeute de couple et sexothérapeute

Bahia Benghazi Stanley Psy sur Evry

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6 JANV. 2022

Bonjour,

merci de nous adresser votre témoignage

Elle vous a visiblement choisi vous!
Soit parce que vous avez / avez fait quelque chose (sans le savoir) qui la fait réfléchir ?
Soit parce qu'elle a trouvé quelque chose (sa limite) dans ce qu'elle a fait.

C'est visiblement une personne qui se soucie de vous et de votre couple, car elle aurait très bien pu arrêter cette histoire et ne rien vous dire.
mais si elle vous le dit c'est bien pour vous transmettre un message non ?

Lui avez vous demandé pourquoi elle vous l'avait dit plutôt que de se taire ?
Lui avez vous demandé ce qu'elle trouvait dans cette relation qu'elle ne trouvait pas dans votre couple ?
Ce qu'elle est allé chercher dans le fait de faire ça ?
Si elle a arrêté c'est qu'elle y a trouvé quelque chose qu'elle ne voulait pas. Une limite ?
Mais au départ c'était quoi ?

la surprise ? une sensation d'aventure sans trop de conséquence ? l'excitation de l'attente d'un réponse ?

demandez lui tout ça sans jugement

A t'elle un besoin/ une demande que vous pouvez vous charger d'assouvir ?

Essayez de répondre à ce qui l'a animé à faire ça au départ.
ça vous donnera plus confiance

Si vous voulez approfondir, je reste à votre disposition.

Arnaud Soto Psy sur Juillan

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6 JANV. 2022

Bonjour,
c'est un choc et un boulversement important pour vous.
Nous pourrions reprendre ces élements, avec un angle différent, voir ce que cela évoque en vous et comment trouver des forces et des élements pour vous faire avancer, quelque soit votre choix, mais en phase avec votre personnalité, ce qui vous êtes. et vos besoins, attentes.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse- Sexothérapeute - Hypnothérapeute
En visio ou Cabinet (Paris)

Christian Richomme Psy sur Paris

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Merci de vous être livré ici !
Vous dites que c'est elle qui est venue vous avouer sa relation épistolaire et que ce qui est important pour vous c'est la fidélité et l'honnêteté ! Hors ce que je peux constater dans votre récit c'est que votre compagne a justement fait preuve d'honnêteté dans un premier temps, car elle tient profondément à votre relation. Ensuite la définition de fidélité est assez propre à chacun, mais peut être que vous pourriez remettre les choses dans leur contexte en vous demandant en quoi est-ce de l'infidélité pour moi que ma compagne est un dialogue avec un autre homme ? Surtout si elle m'en parle d'elle-même !

Votre peur de la perdre est complètement légitime et le faite de ne pas avoir confiance également. Je vous invite à avoir à nouveau une discussion profonde avec elle afin qu'elle puisse comprendre votre désarroi et que vous puissiez comprendre ce qui a motivé son dialogue pour pouvoir y remédier.

Je suis à votre disposition si besoin
Prenez soin de vous

Damien Launay

Damien Launay Psy sur Villeurbanne

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Vous avez perdu la confiance que vous aviez donnée à votre compagne à la suite de la découverte de sa relation littéraire avec un autre homme.
Votre récit me fait fortement penser que vous avez un problème de communication au sein de votre couple où chacun n’arrive pas à dire à l’autre ce qu’il attend et ce dont il a besoin pour vivre pleinement satisfait.
Il me semble aujourd’hui qu’il vous serait bénéfique d’entreprendre une thérapie de couple, mais également une formation à la communication à deux. Je propose les deux. Je vous invite donc à me contacter pour plus de précisions.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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6 JANV. 2022

Bonjour,

Tout d'abord bravo d'avoir su accueillir les mots de votre compagne de façon plutôt calme.
Alors bien sûr vous êtes bousculé, chamboulé, c'est comme un tsunami qui vous ronge de l'intérieur.
Je vous invite à observer ce qui se passe dans votre corps, cela permet d'être le plus possible dans l'instant présent. Observez le ventre qui se noue, la gorge qui se serre, la respiration qui s'accélère ou toute autre manifestation corporelle. Observez et accueillez les émotions. Accueillez, laissez-vous parcourir par tous ces ressentis, sensations, émotions. Et restez dans l'instant présent.
Ici et maintenant, vous êtes vivant, votre compagne s'est livrée à vous, elle est là.

Je vous invite à lire plusieurs ouvrages, tout d'abord "la compersion, transcender la jalousie..." de Hypatia.
La compersion c'est se réjouir du bonheur de l'autre.
Je vous invite aussi à lire "Bienheureuse infidélité" de Paule Salomon et aussi "Les amours multiples" de Françoise Simpère.

Ces ouvrages vous montrent une ouverture qui peut exister dans le couple, comment sortir de l'exclusivité, sortir de la dualité. Sans forcément entrer dans le polyamour si ce n'est pas dans vos projets, cela permet d'avoir connaissance d'autres façon de fonctionner, cela permet aussi de voir que la transparence est bien plus facile à accueillir que le mensonge.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner dans ce cheminement si vous souhaitez.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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6 JANV. 2022

Bonjour Monsieur,

Je crois bien qu’elle vous a choisi. Il n’est donc pas nécessaire de vous remettre en question ou de douter.

Profitez de cette belle relation

Je reste à votre écoute

Marjorie Lugari

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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